Part of Me

и в пролёт не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.

надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

мне надоело, что у меня не хватает мужества
стать просто никем.

я замерзаю, а завтра будет ещё холодней.
смотреть сны о тебе - это как стучаться в закрытую дверь,
которую никогда не откроют.

ты моё море теплое, теплое.
ты чья-то дорога куда-то на край земли.
а я каждый день встречаю твои корабли,
которые никогда не причалят.

я проснулся, тонущий в боли,
и не мог изменить исход.

я снаружи казался веселым,
а внутри был давно уже мертв.

говоришь, что хандришь и срываешься, снова пьешь,
глушишь память в прокуренных барах, в густом дыму,

а внутри вместо сердца огромный колючий ёж,
но об этом молчи. не рассказывай никому,
как построил себе тюрьму.

я хочу повстречать тебя в парке и обнять посреди разговора.

моя жизнь без тебя - не жизнь, а бесконечная кома.

Последнее время я очень много гуляю.

По мыслям и прошлому.

Я смотрю в окно своего монитора и слушаю этот надрывающийся голос из песни. Он возвещает о том, что руки его подняты высоко в небо.

Мои же давно опущены..

Последнее время я очень часто вижусь с близкими людьми. Которых давно нет. Потому что я много сплю. Примерно так часов 20 в сутки.

Привет, сейчас 8 вечера, на улице постапокалптический, умирающий май, и я гуляю. по окну своего монитора.

Так странно, вот едешь ты в каком-то набитом битком автобусе, вокруг толпа незнакомых людей - стариков, студентов, детей… А ты оградился от них музыкой и замечаешь разве что капли на стекле - ничего кроме. И все такие с обезнадеженными лицами смотрят куда-то в окна, надеясь только не пропустить свою остановку - и ничего кроме… Ничего.
Так странно, вот ты пытаешься уступить место старику, который смотрел до этого на тебя пристально минут пятнадцать - а он лишь машет рукой и отказывается.
И ты чувствуешь себя почему-то дико виноватым, хотя вроде бы ни в чем не повинен.
Так странно, что хочется впасть в кому и не выходить оттуда до тех пор, пока не придется цеплять на голову наушники, каждый раз выходя на улицу. Пока не придется чувствовать за собой вину по поводу и без повода. Пока что-нибудь не рухнет, и все - абсолютно все вокруг - не проснутся от зимней спячки, в которую успели впасть, едва наступил ноябрь.
Так странно и так обыденно.

Я устал без тебя. Слишком привык, наверное. Я каждую ночь засыпаю с другим человеком и представляю на его месте тебя. Тяжело. Чувствую себя моральным уродом.
Я устал быть один. Зачем ты бросила меня так рано? Моя мечта… Я хочу сорваться к тебе и ехать снова чертову дюжину суток. Снова пережить все эти волнения и бессонные ночи в ожидании непонятно чего. Только хочу, чтобы в этот раз мы наконец увиделись. Смешно, я же даже не помню, как ты выглядишь.
Я пытаюсь отвыкнуть уже не первый год, мечтаю закрыть глаза и не видеть твой образ, не чувствовать твой запах. Я тебя выдумал. Пожалуй, все-таки выдумал. Ты слишком ненастоящая, чтобы быть реально существующим человеком.
Раньше я подолгу засиживался в сети и ждал, пока ты мне напишешь. А ты все не писала.. И правильно - зачем? Разве тебе нужен такой урод, как я?
Я осознаю, насколько это все ничтожно и бесполезно, но ничего не могу с собой поделать. Ты меня, скорее всего, давно забыла и живешь своей размеренной, счастливой жизнью. А я убиваюсь каждый день, потому что единственное, чего я хочу - это видеть, слышать и трогать тебя.
И если я когда-нибудь все-таки решусь уехать в твой город, я не успокоюсь до тех пор, пока не смогу случайно в толпе людей разглядеть твое лицо. Без разницы, с кем ты будешь и как будешь выглядеть, я узнаю тебя из тысячи. Я это чувствую.

Night 1.

— Мне жаль, что все так вышло.
- Как?
- Так. Могло ведь быть по-другому.
- Нет. Не могло. Ты сам прекрасно знаешь, что все бы к этому привело. Ты лежишь и сгниваешь изнутри. И этого нельзя было предупредить и исправить. А знаешь, почему?
- Просвети.
- Я не скажу. Ты скоро сам все узнаешь. А теперь мне пора. Прощай.
- Куда ты на этот раз? И надолго ли?

В ответ - тишина.
Надолго? Навсегда. Я тебе больше не понадоблюсь. Теперь ты в ответе за себя сам.

1 [2]
- Я сейчас не готов срываться и бежать, куда глядят глаза.
- Оставайся здесь. Тебе это не за чем.
- Ты хотя бы иногда пиши мне.
- Не буду.
- Почему?
- Не за чем. Представь, что меня просто не стало.
- Как?
- Ну вот так. Не стало и все.
- Ты растворился?
- Я умер. Меня больше нет. Представь это как можно четче.
- Мне будет больно.
- Поначалу. У тебя есть почти год, чтобы привыкнуть к этому.
- Но я же вижу тебя.
- Я - плод твоего воображения. А через год ты перестанешь видеть меня вообще.
- Вылечусь типа?
- Ну вроде того.
- И все-таки ты ненормальный.
- Меня не стало, но ты до сих пор меня видишь. Так кто из нас ненормален?

1 [3]
- Привет со дна.
- Ты там давно?
- Сколько себя забыл.
- Что?
- Да я вот хотел сказать "сколько себя помню", но ко мне пришло тут же осознание того, что я давно себя забыл. Такие дела.

1 [4]
Здравствуй, К.
Решил тебе написать, пока могу. По всей видимости я проснулся. Я снова пишу. Не знаю, надолго ли это, но планирую использовать эту возможность на полную силу, пока не исчерпаю все свои мысли в строчки.
Как ты поживаешь, К?
Я вот неплохо. Все время гуляю и дышу свежим воздухом. Ем. Сплю. Помнишь, как тебе приходилось заставлять меня это делать, К? Теперь вот некому заставлять, и я начал это делать самостоятельно. Ты рад, К? Я - да.
Тебе хорошо дышится по ту сторону экрана, К?
Мне вот по эту не очень. Может, из-за банки, полной окурков.. Хотя вряд ли.
К, теперь я понимаю, почему ты не мог бросить курить. Тогда не понимал, а теперь - вполне. Мне жаль, что все так складывается, К.
Хотя вроде бы все не так уж плохо.
Но я скучаю. По тебе. Сильно.
К, зачем ты бросил меня? Я все время скучаю и злюсь на тебя за это.
Мой дневник пустует, К. Я не пишу туда. Про тебя. Ничего. Не хочу, чтобы Он знал.
Мне жаль, К. Мне жаль, что тебя нет рядом.

1 [5]
На меня разом навалились все звуки города. Теперь не работает ни один наушник, мне даже наполовину это нечем заглушить. Приходится слушать шум транспорта, голоса людей, пищание светофоров. Иногда до слуха доносится пение птиц и детский смех. Но это все реже.

1 [5.1]
- К, а что сейчас слышишь ты? Наверное, что-то приятное. Я более чем уверена, что да.
Часто переслушиваю записи с твоим голосом, потому что боюсь забыть его. К, ты когда-нибудь забывал родные голоса? Хотя бы на секунду? Я - да. Это крайне отвратительное чувство. Кажется, что ты становишься глухонемым на какое-то время…

Множество голосов.
Ниоткуда.
Ты обещал мне
не пропадать.

Но однажды,
Встречая утро,
Я понял:
Здесь больше нечего мне терять.

Мне позвонили
И сообщили страшную новость.
И я вдруг понял,
как трудно порою дышать.

Ты приходил в мою жизнь
Нежданно; из ниоткуда
В такие моменты я очень хотел
летать.

Мне позвонили
И рассказали,
Что тебя больше
нет.

Что больше не нужно
Ждать от тебя
Визитов;
и белых роз букет.

Я поначалу не верил.
Кричал ночами.
Я умолял вернуться,
просил прощения ни за что.

Я готов был тогда
Умолять и время,
Чтобы оно вдруг остановилось
и вспять пошло.

Мне говорил ты,
Что все будет хорошо.
И я, дурак, верил
почти что всегда.

Ты обещал не оставить.
Но вдруг на века канул в лету.
Так, что теперь тебя попросту
не достать.

Мне обещают поддержку,
Но чертовы люди
Даже не знают,
что у меня на душе.

Там теперь пролежни
С гнилью белесой на блюде,
И с каждым днем они разлагаются
все сильней.

Мне обещают заботу,
Но чертовы ласки
Раздражают меня куда больше, чем грубость
случайных встреч.

И знаешь, весь их бред
Про волнения - сказки.
Я вдруг осознал, что мне не за чем
больше себя беречь.

Не обещай.
Поклянись,
Что не будешь
Делать этого
впредь.

Так надоело выслушивать
Твои мимолетные шутки
И терпеть.
Терпеть.
Нужно просто терпеть.

Так надоело бродить по сознанию,
Выдавливать строки.
И убегать от себя в темную бездну,
в никуда.

Ставить на остальных
Бетонные блоки.
И за год менять
бесчисленные города.

Так надоело
Рыдать в подушку.
Как можно тише,
чтобы никто не понял.

Что до сих пор храню
Плюшевую игрушку
И телефонный
номер.

Так надоело
Держать в себе крики
И тонны боли;
она постоянно давит на плечи.

Внутри меня сейчас тысячи бабочек моли
Едят изнутри.
Странно.
Мне говорили, что время лечит…

Мне грустно за людей, у которых в руках сигарета,

Если честно сказать, я порой отношусь к ним и сам.

Многие бы никогда не курили, но у них, к сожалению,

Нет человека, который бил бы их по рукам.

Возможно, тебе это покажется ужасным бредом, я никогда не верил ни в карму, ни в собственную душу, ни в ее потаенные уголки и прочее, но вчера я, кажется, открыл в себе что-то такое. Это произошло чисто случайно, я вдруг наткнулся на что-то новое в себе, даже не пытаясь в этом копаться. Я просто слушал песню с альбома брингов и переписывался в контакте со знакомыми, а потом внезапно отключился на некоторое время, перестал им отвечать и просто лежал на кровати. И все слушал, слушал, слушал… Я не мог понять, что это, не осознавал толком, что делаю, я начал двигаться под эту песню, как бы танцевать, но не вставая с кровати. А потом просто замер, и уставился в потолок. И я почти увидел что-то за ним, за потолком, за небом, за планетами и за нашей вселенной. Возникло ощущение, что за нашей вселенной есть что-то, до чего мне не удается дотянуться пока что, нужен стимул. Сейчас я понимаю это, а тогда не понимал еще. Просто лежал, тупо уставившись в одну точку.
Я начал ходить курить на улицу почти каждые 15 минут, я курил-курил, один, со знакомыми, но чаще с музыкой, с той же песней. Я песню саму уже не слышал, слышал больше, то, что находилось за пределами музыки, наушников, улицы… Я слушал себя. Свое внутреннее я. Но тогда я также не понимал этого. Сейчас ко мне пришло такое осознание вчерашних событий, и мне стало страшно. Я встретился вчера со многими людьми, разговаривал с ними, делился своими переживаниями, выслушивал их, давал какие-то советы, после которых они смотрели на меня по-другому. За их взглядами я тоже видел больше, намного больше, чем просто их глаза и мысль в них. Я смотрел сквозь это, я смотрел им вовнутрь. Нет, не на органы. Я пытался разглядеть то, что у них за душой. Я ТОГДА ЭТОГО НЕ ПОНИМАЛ, А СЕЙЧАС ПОНИМАЮ, Я ВСПОМИНАЮ, ЧТО УВИДЕЛ, И МНЕ СТАНОВИТСЯ СТРАШНО. Сейчас я слушаю лекцию преподавателей и слышу за ними БОЛЬШЕ, чем они говорят, меня пугают их слова. Я слышу слово «организм», и мне становится страшно. Слышу слово «живое». Я ЖИВОЕ. Внутри меня ЖИВОЕ. Я не просто ОРГАНИЗМ, что-то более абстрактное. У меня внутри происходят маленькие взрывы, каждую секунду, и внутри меня прорастают корни бытия. Я не знаю, из-за того ли это, что я обкурился, хотя я не курил так много до того случая с песней, или из-за чего-то другого. Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ СЛУШАТЬ ЭТО, ОНО МЕНЯ ПОЖИРАЕТ. Я ВСЕ СЛОВА ПО-ДРУГОМУ СЕЙЧАС ВОСПРИНИМАЮ, МНЕ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ВСТАТЬ И УБЕЖАТЬ ОТСЮДА КУДА-НИБУДЬ, ГДЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ.

После этого я ушел с лекции, поехал к подруге, она посмотрела на меня и все поняла, она сказала, что у меня глаза посветлели. Мы с ней пошли потом гулять по городу, я видел людей и видел, что творится у них внутри. Мимо меня проходил парень, он подскользнулся, упал, и я на секунду увидел, как он раздвоился. А потом, потом он снова стал таким. А внутри груди у него зияла пропасть. И так у всех людей, которых я видел. Она была разной формы и цвета. Я видел их боль, их переживания, их радость. И это было по-настоящему жутко.