помогите, спасите, я теряю навсегда.
теряю все то, что когда-то раньше дарило улыбку и такое томительное ощущения счастья. когда в груди все растекалось и ходила с вечно хорошим настроением.
когда наша тайна разрушилась?
когда счастье перестало быть счастьем?
когда я перестала думать о тебе?
очередной минутный порыв души, но на что-то большее меня уже просто не хватает)
уже действительно не больно, но я скучаю по тем временам.
возможно мне тоже нужно опустить тебя?
иначе я не смогу найти кого-то другого.
потому что каждый раз невольно сравниваю в мыслях. и даже чужие имена уже не нравятся, потому что они - не ты. у них этого нет, такого сладкого чувства, когда произносишь эти пять букв, растягивая гласные и словно пробуя на вкус.
да и вообще они - не ты. и никогда ими не будут. а ведь я все равно продолжаю подсознательно искать хоть кого-нибудь, кто был бы похож внутренне. да и чего греха таить, внешне тоже.
я ищу взгляд карих глаз и этот забавный ежик. я ищу неповторимый взгляд в толпе и поджарое тело. я ищу, но с каждым разом разочарованию нет предела.
даже порой чувствую себя потерянным котенком, который продолжает упрямо искать своего хозяина. и упорно отметать всех других, потому что у них нет того неповторимого запаха, той неповторимой улыбки и той нежности, от которой я теряла голову.
я не хочу тебя отпускать, но время не дает возможности что-то вернуть.
лишь изредка захожу на твою страницу и смотрю на фотографии, читаю записи на стене и ответы на вопроснике. но уже нет того ощущения, что я узнаю хоть что-то о моем любимом человечке.
знаешь, я все еще слушаю эту песню, когда первые звуки фортепиано заставляют сердце пропускать удар, а потом бешенно колотиться. когда дышать просто тяжело, когда воздуха просто не хватает в легких. когда оседаешь на пол, нервно сжимая края футболки около ребер по бокам. когда слезы катятся по щекам, потому что другого выхода остаткам чувств нет.
меня не нужно учить, заставлять что-то понять, осуждать или в чем-то винить.
я ведь тоже необъяснимая и странная. я ведь тоже не повторимая и врятли кто-то сможет так же яро цепляться за тот обрывок воспоминаний, когда мир был в ярких красках и от одной искренней улыбки хотелось прыгать и кричать, петь и танцевать.
где это непередоваемое чувство счастья? дозы мечты? где все это?
я не хочу это терять, для меня эти мгновения значат слишком многое. я все равно буду помнить и любить, пусть любовь угаснет, но она будет жить вечно. просто спрячется где-то глубоко в сердце.
возможно… я смогу подарить свою любовь кому-то другому, кому она будет действительно нужна?
такой маленький возраст, да, но уже такой богатый опыт. ваниль? детские мечты и сказки? а что в этом плохого? большинство ведь твердило, что все это - лишь самовнушение и несуразная шалость ребенка.
а что плохого в том, чтобы быть ребенком? я вас спрашиваю, да. всех. кто это читает и кто не читает. вообще всех людей спрашиваю. неужели вы не понимаете, что дети - самые искренние и чистые? что их любовь - самая светлая и настоящая? и идет она из сердца, а не из гормонов или грязных побуждений. и я не считаю тот факт, что я еще маленькая, унизительным или оскорбительным.
ведь я могу дарить любовь кому-то совершенно не требуя ничего взамен - я просто буду любить и всячески стараться сделать все, чтобы любимый человек был счастлив. я ведь никогда не требовала ответного чувства и просто готова быть рядом тогда, когда это нужно)
а впрочем все это - очередное сумасшествие моего странного настроения и ребят, честно, я уже не знаю что со мной происходит. подростковый период, м?)