Привет. Я любила тебя когда-то.

Невыносимо, когда он молчит. Он так прекрасен, его губы, его осанка, линии его тела, руки, бедра, вечно оголенный торс… видеть его, слышать тишину между нами, но не быть способной проникнуть в мысли, что роятся в его голове - это слишком томительно, мучительно больно, будто прорываешься сквозь толщу преград, которые тебе не суждено преодолеть.

Следует уяснить для себя, что, если человек счел нужным молчать, не пытайся влезть в его внутренний мир вероломно: тебя сюда не звали, так что проваливай.

Но - боже мой! - как я хочу стать для него опорой, поддержкой; подарить осознание того, что он в этом мире не одинок, и у него есть по меньшей мере один друг. Так случилось, что по совместительству я еще и любимая девушка, но разве это плохо? Вместе против дураков. Вместе мы сможем справиться с любыми, абсолютно любыми трудностями… но меня слишком много в его мире, а ему нужно свободное пространство, ведь я правда порой лишаю его возможности дышать.

Я все это понимаю. Я все это принимаю. Но… о чем он думает, когда молчит?…

Чертовски выводят глупые моменты недопонимания.

Хочется закрыть глаза и с тихим шепотом "хватит" раз и навсегда покончить со скандалами, ссорами, криками, безмолвными истериками.

Я люблю тебя.

Прости меня за то, что я настолько не идеальна.

Я не думала, что эта Осень так сильно меня погнет. Я истощена, я даже представить не могла, насколько. Ощущение, что все, что осталось от прошлого - это комплексы и рубцы на моем сердце. Наверное поэтому сейчас, когда все так хорошо, когда мой жизненноважный орган пытаются всеми силами заставить биться с новыми силами, любая мелочь причиняет невыносимую боль.

Самое страшное, что я сама себе не могу объяснить реакции на те или иные вещи, которые в суе я бы не восприняла всерьез. Но именно сейчас они отдаются в ушах мерзким эхом, в груди - болью, от которой хочется выть, а в душе - отчетливым ощущением плевка. Вообще мелочи, на которые ни один нормальный человек не воспылал бы подобной реакцией, для меня сейчас равносильны адской муке. И от осознания этого мне еще больнее.

Вряд ли кто-то способен это понять в полной мере. Да и не вижу смысла рассказывать, потому что у всех свои проблемы, да и теряю я тех людей, с которыми некогда могла поделиться самым сокровенным. После последних событий, потрясших мое восприятие этого мира, я на многое начала смотреть по-другому, но мне по прежнему плохо от постоянных упреков, но сил на то, чтобы кого-то удерживать, чтобы убеждать всех их, что они мне нужны, что мне нужна сейчас поддержка, у меня совсем не осталось. "Это просто пари на меня. Ветер ставит на грусть, а снег - на мою усталость. А меня и так уже почти безвыходно не сталось"

Я люблю Р.С. Люблю, но показать ему это, доказать ему это, дать прочувствовать ему это я не в силах. Почему? Почему? ПОЧЕМУ?! Так хочется, чтобы он почувствовал весь спектр тех чувств, что я испытываю… Но слова затревают где-то в горле, а в те моменты, когда я все-таки нахожу в себе силы и возможности, чтобы проихнести их, мне кажется, что он хочет в это верить, но не признает в этом истины. И пусть порой мне действительно кажется, что я знаю, о чем он думает, он прав: я не живу в его голове, будто герой романа, так уютно устроевшегося в своем доме, описанном на странице той самой книги, которую мы так хотим знать наизусть.

И вместе с тем мелкие ссоры, недомолвки, обиды, "благие намерения" равносильны пощечине. Я близка к состоянию отчаяния от того, что со мной происходит. И самой себе я пытаюсь доказать, что я не бешусь с жиру: ведь в действительности все так хорошо, как я всегда мечтала. Человек, который сейчас находится со мной - золото, а наши отношения крепнут день ото дня, но те переживания, связанные с моей эмоциональной истощенностью, не дают в полной мере отдаться этому Счастью. Наверное, просто боюсь. Хотя доверяю, как никому.

Сегодня я умерла. То яркое, необътное чувство, которое жило во мне и боролось за существование несмотря ни на что - выжженно и выженно оно до тла. До пустоты. До огромной несоизмеримой дыры.

Он пришел ко мне, встал на колени и сказал, что любит. Сказал, что сделает все для того, чтобы я была счастлива. Что не просит у меня ничего кроме шанса. И - о Боже! - как мне хотелось ему поверить. Снова, в очередной раз наступить на грабли и получить по лбу больно-больно.

Он говорил искренне. И говорил долго и много, подкрепляя это своей уверенностью в том, что ему нужны Мы, и собственными слезами. Но стоило мне на секунду представить, как это БОЛЬНО, когда все надежды, все чувства летят в мусорный бак, я снова услышала свист. Свист сквозняка, ведь на месте сердца образовалась пустота.

Он убил мою любовь. Медленно. С невероятно холодной отстраненностью, абсолютно уверенный в том, что таким образом удержит меня. Но, к сожалению, я не из тех людей, которые смогут терпеть столько боли, которая якобы должна подогревать интерес.

Он так и не понял, что я выше. Что я глубже. Что я сложнее. А ведь я готова была отдать ему всё, посвятить ему свои песни и тексты, назвать в честь него свою Вселенную: я и не знала, что могу так неистово и самозабвенно любить.

Но ведь он уже стоял на коленях. И лил слезы ради Нас. И искренне просил не уходить, потому что нужна. Так как я могу поверить в то, что впереди - не пропасть, в которую меня толкнут? Я не вынесу больше боли. Я смогу больше терпеть столько. Я не хочу больше ничего.

Я так не хочу быть любимой им. Это слишком извращенная и сомнительная Любовь, которая ранит хуже, чем острый кинжал, которым ты пускаешь кровь врагам. Те, кого мы более всего любим, причиняют нам больше всего боли.

Когда он провожал меня, я задавала ему вопросы, слушала его и понимала, что он слушает меня, но выглядит это слишком фальшиво, слишком резкой кажется эта перемена, оттого мне стало настолько тошно, настолько больно, что я и не опишу.

Я хочу счастья. Но мое счастье явно не с ним, раз я ему не верю. Чтобы истратить весь запас моей безграничной веры, нужно постараться на славу - что он, собственно, и сделал.

Я хочу, чтобы он ушел.

Иногда вот так смотришь со стороы на отношения товарищей, друзей и думаешь про себя: "А мой никогда не додумается..", "А мне такого не светит", "Эх, как у них все здорово, нам бы так!". И появляется такое неприятное покалывание в области живота, будто кто-то дергает за ниточки. Так вот, это неприятное ощущение и называется завистью.

Вот у близких наших друзей недавно было 1,6 года. Нехило, верно? Так и есть, они прошли вместе огромный путь, сотканный из печалей и радостей, ссор и взаимопонимания. Так Парень сделал такой замечательный сюрприз девушке, обдумывал его не меньше трех месяцев, подключил друзей-близких, знакомых-товарищей, но сделал так, что Она в этот день чувствовала себя самой счастливой.

И ты вроде как сама готова бежать, делать, творить романтику вокруг себя, раз она не валиться с неба… Вот только на том конце провода сплошные гудки, а в животе кто-то дергает за ниточки. Эх, как у них все здорово, мне бы так!…

Когда я увидела его впервые, я так и не поняла, что крепко повязну здесь, всерьез и надолго. Сейчас, спустя несколько месяцев, я сижу в одиночестве, щурясь от яркого света монитора в абсолютно темной комнате и кучей проблем в отношениях, которые не дают мне спокойно спать по ночам. И Любовью, которая заставляет держать его в сотни раз крепче, чем кого бы то ни было.

Невыносимо больно сталкиваться со стеной непонимания, которую мы по кирпичикам, так усердно и тщательно, выстраивали сами. Я говорю, а ты не слышишь, я молчу, а ты злишься, я кричу, а ты отворачиваешься и замыкаешься в себе, иногда выкрикивая проклятия в мою сторону. Ты пытаешься сделать отношения легче, закрывая глаза на мелочи, выбивающие из колеи и часто прощая мне мои капризы, но при этом мы забыли о самом главном: мы перестали просто наслаждаться обществом друг друга и ценить каждую минуту, которую проводим вместе. О романтике можно забыть: ты слишком ленив, как сам мне сказал, чтобы я не забывала о том, что в моем животе тоже живут бабочки.

Если теория "чем меньше женщину мы любим" работает, то только не со мной. Холод отталкивает и заставляет искать местечки потеплее, когда родное и близкое уже не греет. И становится все равно: перестаешь ругаться, капризничать, кричать, обижаться, расстраиваться лишь тогда, когда уже совсем не чувствуешь своего разбитого сердца. И уходишь, растоптав и Веру, и Надежду, и Любовь.

Я тебя ненавижу. Понимаешь? Ты понимаешь, как никто другой. Всегда так было, навсегда останется. Даже если мы никогда в жизни больше не пересечемся, даже если планета сойдет с орбиты. Ты еще долго будешь ставить на место свою жизнь, которую я перевернула.

Тварь, сука, сволочь, гадина, паскуда, урод, закомплексованный маленький эгоист с претензиями на чувство прекрасного, ты опьяняешь, коварно заставляя верить в иллюзии одной только улыбкой. Твои глаза еще долго будут гореть в моих снах.

5 лет выкинуть так просто и незатейливо!!!! Ты сможешь с этим справится, ты же сильный, ты мужчина, альфа-самец, достойный представитель своего пола. Вот только как мне теперь жить?

Убирайся из моей головы! Вали на все четыре стороны, куда подальше, никогда больше не возвращайся и не смей даже смотреть в сворону нашего общего прошлого. Забери с собой фотографии, записи в моем дневнике, то, чему ты меня научил, белое сухое вино, воспоминания, телефоны и сообщения, историю переписки, ссоры, слезы радости и горя, Дашу, Еву, Киев с цветущими каштанами, ту нашу весну, Москву и станцию метро Строгино, подвеску, которую подарил мне, платок, который теперь не пахнет тобой.

Уходи, черт бы тебя побрал. Уходи и никогда не смей возвращаться.

Привет, мой дорогой и бессменный дневник.

Когда мне некуда обратиться, я обращаюсь сюда, чтобы поделиться очередным оплодом тараканов моей головы с самой собой и освободить свою черепушку хоть на малейшую йоту. Сегодня мы поговорим об отношениях между мужчинами и женщинами. (Боже, звучит так, будто я старая заправская тетка, повидавшая жизнь или по крайней мере дипломированный психолог в сфере человеческих межвидовых отношений).

Недавно столкнулась с тем, что мужчины и женщины не просто не понимают друг друга в силу половой принадлежности и всего прилагающегося, но и просто потому, что они в принципе никогда не смогут этого сделать. Псевдовзаимопонимание достигается лишь компромиссами и осознанием того, что твоя половинка просто никогда не сможет тебя понять в той или иной области, поэтому этой самой области касаться не стоит. Все остальное - чистая иллюзия и мифы.

Ревность. Ревность - ядовитая зараза, которая разъедает человеческие отношения изнутри и с которой ни один из мужчин или женщин не могут справится. Если и могут, то опять таки в ущерб себе и своим интересам или если они вырежут себе часть мозга, отвечающую за это паршивое чувство. У меня, к примеру, это чувство проело огромную дыру в коре мозга и продолжает мучить меня. Я люблю его, но прошлое, которое повсюду, дает мне повод строить модели мира, которого не должно существовать в принципе. А мысли, как мы все знаем, материальны.

Два человека, которые так похожи, никогда не смогут придти к взаимопониманию, если перед этим не отдадут 5 пинт крови. Иногда спасает музыка, но этого катастрофически мало, если в твоей голове рой мыслей, разъедающих твое сознание. Так недолго и зациклиться.

А пока, я стараюсь привыкнуть к тому, что меня любят по-своему, 1 пинту я уже отдала. Лишь бы не пришлось отдать все 10.

Сегодня я пришла к гениальной, но до боли простой мысли: никто не проживет нашу жизнь за нас. Об этой кричат на каждом углу псевдоумники и до блевоты наученные опытом девочки, которые ярко красят ресницы и курят тонкие сигареты, но взрослые люди прочувствовают каждое слово этой простой истины всю жизнь. Понимаешь, дневник? НИКТО не проживет эту ЖИЗНЬ ЗА НАС!

Много ли человеку нужно для счастья? Горбушку хлеба, звездное небо над головой и возможность мечтать. Не так уж и много, если есть, с кем молчать и запахом которого упиваешься. "А воздух его парфюма, пота и табака да старой заварки стал не возможно приятен"… Не хочу, не могу себя обманывать, я стремлюсь к абсолютному чистому счастью и сейчас мне кажется, что я близка к совершенству. Что я то воплощение тепла, любви, дома, вкусного чая и мягких кексов, мягкой, родной постели, летнего проливного дождя, безрассудства, к которому так стремилась, но боялась, безудержного, но невозможно чувственного секса, тонкой грани между сном и реальностью, запаха любимой книги, чувства превосходства и совершенства - это всё Я. Я сейчас живу, понимаешь, дневник?

Можно ли осуждать человека за попытки быть счастливым? Можно ли говорить ему слова наперекор и сжигать крылья, без которых и мечтать то не хочется? Это тоже своеобразное преступление против человечества.

Ты хочешь познакомиться со мной? Привет, меня зовут Ксюша, и я любила тебя когда-то. Там, в маленькой холодной комнатушке, где был наш первый танец и музыка разливалась по телу. Наши души сплетались под Sting`а, но разве могла я предположить, что ты станешь для меня путеводной звездой?

Там, на Бульваре в свете фонарей после долгой прогулки по такому далекому городу сейчас, когда твои губы нашли мои, и мы целовались словно маленькие дети, словно влюбленные подростки, так аккуратно и несмело. Так… мокро. И я побежала домой, влюбленная, опьяненная тобой, окрыленная и поняла, что влюбилась. Бесповоротно.

Потом была весна и мы умерли. Умерла и я прежняя, когда ты ушел, захлопнув за собой дверь. Когда я стояла на коленях, умоляя вернуться, а ты сказал твердое "нет" - тогда меня не стало.

сейчас я перед тобой. Я новая. Я живая. Я теплая и когда-то изученная тобой до кончиков пальцев, но не теперь. Я по прежнему люблю слушать хорошую музыку, отдающуюся отголоском в душе и от которой подкатывает комок к горлу; я по прежнему люблю смотреть фильмы ночью по одеялом, укутываясь в него, словно в собственный кокон. Люблю спускаться в метро и затягиваться его запахом свежести и сырости; путешествовать даже в не столь отдаленные уголки; пить кока-колу и есть гамбургер, когда целый день ничего не ел. Я люблю проливной летний дождь и зеленый чай, в который я кладу 2,5 ложки сахара и мороженым мазать носы друзей, смеятся словно ребенок и верить в лучшее, даже когда всё совсем плохо.

Но я совсем другая. Я стала злее и циничнее, а может просто взрослее. Пусть в силу эмоциональности я не могу справиться со всеми эмоциями, но самоконтроль я натренировала. Что уж тут говорить… Всё благодаря тебе. Ведь когда ты ушел пришлось перерождаться.

Но нахер мне город, в котором больше не встретишь тебя?!

Бывают в жизни каждого такие минуты, когда воспоминания накатывают волной и не дают достаточно вдохнуть воздуха, чтобы поплавать. И ты тонешь в пучине абсолютно сумбурных отрывков киноленты, которая некогда была твоей жизнью. Вспоминаешь, проживаешь заново, пусть в голове, но со всеми эмоциями, как по-настоящему… И понимаешь, что проблемы, некогда кажущиеся нерешаемыми, трудности, которые разрушили прошлое, протоптав дорогу в будущее, но очернив настоящее - канули в лету и теперь выглядят детским лепетом. И ты совершенно не понимаешь, как ЭТО могло разрушить нерушимые воздушные замки, которые вы воздвигали вместе.

Мы до сих пор общаемся, слишком крепко связаны одной тонкой ниточкой, не взирая на время, расстояния и пространства. География - штука абсолютно дурацкая, она рушит человеческие отношения. Она разрушила отношения тогда и теперь расстояние снова хочет оставить меня в одиночестве с самой собой. Но сейчас о прошлом.

Он, наверное, останется со мной навсегда. Это как первая любовь, только осознаннее… правда, у него со мной так и было: первая. Во всех смыслах этого слова. Но я ушла, оставив после себя только горы битой посуды и грязных, невыстиранных простыней, на которых оставался мой запах, а он так яростно пытался его сохранить. Забутылировать. Но я слишком свободолюбивая и непонятная даже самой себе порой, чтобы жить в рамках. Жить в молчании, пусть даже за ним стоит вникание в ситуацию, я не могу. Не хочу. Не буду…

Мы сотканы из воспоминаний. Но что делать, когда твое настоящее неумолимо катиться в тар-тарары, а ошибки прошлого снова берут верх над здравым смыслом?

Странно, но когда становится невыносимо плохо, обращаешься именно сюда, потому что не хочешь ни с кем говорить. Да даже если бы и хотела, говорить о том, что сейчас на душе твориться - тошно и, я бы даже сказала, стыдно. Стыдно, прежде всего, перед самим собой, потому что любишь себя, уважаешь, а потой поступаешь, как последняя сволочь. И вот приходит момент, когда совесть начинает грызть тебя изнутри, словно червь-паразит, оставляя от внутреннего мира лишь ошметки тухлого мяса, которое впоследствии будет разлагаться и вскоре его вовсе не останется.

Потой мне кажется, что я себя идеализирую. В том плане, что человек то я по большому счету неплохой, но выходит так, что много дерьма приношу людям, причем, любимым людя, близки людям, которые меня окружают. И когда твое мнение окружающих о тебе начинает расходиться с твоим собственным видением, это больно бьет. Это, я бы сказала, больнее, чем ломать ногу или страдать резкой болью в сердце.

Сначала была злость, и злость была сильнейшей. Я не так часто злюсь, но такое случается с каждым, поэтому я говорю с полной уверенностью, что этот гневный порыв был одним из самых сильных за всю историю моего существования на земле. Злость на людей, злость на недостаток времени, на предметы окружающего быта, на окружающий мир в целом, а в сущности - злость на саму себя. Только не сразу я в этом себе призналась.

Потом была обида. Обида на несправедливость: до слез, до дрожи, до изнеможения, потому что моё это место… Отдайте, Бога ради, не отнимайте, я так долго к этому шла!!! Вырвали, с корнем, оставив в руках кусок бумаги с циничной надписью: "Извини, братюнь." И в добавок пару раз дали по ребрам души: для профилактики, чтоб не рыпалась. Отрубили, отрезали все пути к отступлению. Ты не об этом ли мечтала?! Так получай! Не нравится - увольняйся… Да только не этого я добивалась… Кровь, слезы, пот проливала, ночами не спала, над книгами высседала, а все для того, чтобы мне сказали: "Не смогла, окда." Второй путь отрезали, третий… И ничего не остается, только биться головой в закрытую дверь, авось услышат, откроют. Да только обида в сущности - опять на себя, и больше ни на кого.

А потом обида сменилась отчаянием. Когда опускаются руки, льются беспрестанно слезы и голова забита мыслями о том, что ТЫ НЕ СМОГЛА. Это осознание ранит сильнее, чем расстование с любимым парнем, уж простите… Единственная надежда была - на себя. И тут оплошала…

Знаешь, дневник, через пару дней наступит день, которого я ждала так долго: новый этап истории, новая страница жизни - совершеннолетие! Но я не ощущаю превкушения праздника, внутреннего трепета и томительного чувства беспокойства, что что-то может пойти не так… Мне просто все равно, а это - самое страшное.

Вспомнила свою мечту: наступает этот день, в окно светит солнышко, оно то, в принципе, и будит меня своими лучами, а за окном, знаешь, дневник, снегопад. Бывает же такое? И солнце, и снег - ну и пусть за гранью фантастики! - зато красиво. И ветра нет, или такой нежный, легкий ветерок, который не сдувает с ног, а только ласково треплет за щеки. Я просыпаюсь, а под подушкой обнаруживаю подарок - киндер сюрприз или другую шоколадку, да в принципе неважно что! сущая безделица, просто я всегда любила находить подарки прямо под подушкой… Не успев открыть глаза, я еще полчасика повалялась бы в постели в моей мечте, а потом встала бы, позавтракала с родителями…И неожиданный звонок в дверь прервал бы мой вкусный завтрак.

Друзья никогда не приходили ко мне утром, просто так, чтоб поздравить. А мне всегда так хотелось, я грезила этим, я мечтала об этом, но кому захочется тащиться в тьму-таракань посреди холодного ноябрьского утра? Разумеется, никому, поэтому я только улыбалась своим утопическим мыслям.

Меня всегда расстраивают поздравления для отмазки вроде " с др тя"… Ох, много мыслей в голове, а я, кажется, сбилась. Ну да и Бог с ним. Главное, что я хочу праздника. Праздника в компании любимых людей. Ведь моя жизнь сейчас нуждается в сильной встряске…

Давненько я не появлялась в галерее собственных мыслей, выставленных напоказ. Ну что ж, ребятишки, начинаем представление!

Акт 1: Затянувшаяся депрессия.

В силу своего природного оптимизма, я всегда справлялась с таким пустячком как депрессия или осенняя хандра довольно легко и безболезненно; чувство беспокойства длиною в пару недель исчезало само по себе, стоило только появится в моей жизни хотя бы маленькому просвету или крохотному поводу для радости. Однако, состояние "нестояния" затянулось уже на три месяца и совершенно мешает мне наслаждаться жизнью. Что с этим делать и как быть я уже начала разбираться. Пока спасают только книги и фильмы, но чувствую, что этих антидеприссантов надолго не хватит. Одногруппники? Да, но их шутки и желание помочь мне не спасает холодными вечерами в полном одиночестве.

Меня сгрзает ощущение, что я ношусь по замкнутому кругу и не могу сбавить скорости, сбивая ноги в кровь и захлебываясь слезами. Я осознаю, что вся пролема скрыта во мне: остановится да и нет проблем! Но легко сказать, до дела то слова редко доходят…

Акт 2: Растерзанное сердце

Как только все начало приходить в норму: я перестала так остро чувствовать вину перед господином П****, как меня снова метнуло в ту же самую бездну. Отсюда мне уже выкарабкаться будет как минимум трудно: все силы ушли на восстановление веры в такое пустячковое чувство, как Любовь, но, мать ее, она снова меня обманула. Мое сердце взялись склеивать снова, по кусочкам… И, казалось, у него это поначалу получалось… Так неумело, маленькими аккуратными шажками он подбирался все ближе и ближе. Но как только мой жизненноважный орган оказался в его руках, он ударил его о холодный асфальт, даже не подумав о последствиях. А последствия таковы, что я разочаровалась в отношениях вовсе, осознав наконец, что в них нет никакой сути, кроме совместного убивания времени и нервов.

Акт 3: С чистого листа

Несмотря на всю черную полосу, окутавшую мою жизнь плотным коконом, я все же научилась улыбаться обыкновенным повседневным радостям: улыбаться собственному отражению в зеркале, слушать любимую музыку и подпевать во весь голос на всю аудиторию, смеяться без причины (надеюсь только, что это не нервное) и находить в книгах и фильмах себя. А еще здорово спасают одногруппники, чей позитив настраивает на оптимистичные мысли о завтрашнем дне. Отношения в группе налаживаются, что не может не радовать.

А еще, в конце концов, как протест госпоже Депрессии, я сделала новую стрижку и проколола таки уши! Считаю, что это начало нового этапа истории в развитии личности по фамилии Тальфельд.