Я не думала, что эта Осень так сильно меня погнет. Я истощена, я даже представить не могла, насколько. Ощущение, что все, что осталось от прошлого - это комплексы и рубцы на моем сердце. Наверное поэтому сейчас, когда все так хорошо, когда мой жизненноважный орган пытаются всеми силами заставить биться с новыми силами, любая мелочь причиняет невыносимую боль.
Самое страшное, что я сама себе не могу объяснить реакции на те или иные вещи, которые в суе я бы не восприняла всерьез. Но именно сейчас они отдаются в ушах мерзким эхом, в груди - болью, от которой хочется выть, а в душе - отчетливым ощущением плевка. Вообще мелочи, на которые ни один нормальный человек не воспылал бы подобной реакцией, для меня сейчас равносильны адской муке. И от осознания этого мне еще больнее.
Вряд ли кто-то способен это понять в полной мере. Да и не вижу смысла рассказывать, потому что у всех свои проблемы, да и теряю я тех людей, с которыми некогда могла поделиться самым сокровенным. После последних событий, потрясших мое восприятие этого мира, я на многое начала смотреть по-другому, но мне по прежнему плохо от постоянных упреков, но сил на то, чтобы кого-то удерживать, чтобы убеждать всех их, что они мне нужны, что мне нужна сейчас поддержка, у меня совсем не осталось. "Это просто пари на меня. Ветер ставит на грусть, а снег - на мою усталость. А меня и так уже почти безвыходно не сталось"
Я люблю Р.С. Люблю, но показать ему это, доказать ему это, дать прочувствовать ему это я не в силах. Почему? Почему? ПОЧЕМУ?! Так хочется, чтобы он почувствовал весь спектр тех чувств, что я испытываю… Но слова затревают где-то в горле, а в те моменты, когда я все-таки нахожу в себе силы и возможности, чтобы проихнести их, мне кажется, что он хочет в это верить, но не признает в этом истины. И пусть порой мне действительно кажется, что я знаю, о чем он думает, он прав: я не живу в его голове, будто герой романа, так уютно устроевшегося в своем доме, описанном на странице той самой книги, которую мы так хотим знать наизусть.
И вместе с тем мелкие ссоры, недомолвки, обиды, "благие намерения" равносильны пощечине. Я близка к состоянию отчаяния от того, что со мной происходит. И самой себе я пытаюсь доказать, что я не бешусь с жиру: ведь в действительности все так хорошо, как я всегда мечтала. Человек, который сейчас находится со мной - золото, а наши отношения крепнут день ото дня, но те переживания, связанные с моей эмоциональной истощенностью, не дают в полной мере отдаться этому Счастью. Наверное, просто боюсь. Хотя доверяю, как никому.