love you. like crazy.

Рак - должен был остаться простым словом, но никак не диагнозом.

То, что у меня всё относительно хорошо, не дает мне повода не разочаровываться в людях. Я из тех, кто горячо и пламенно любит людей, дает себе и им шанс, не важно, в который раз, но возлагает надежды и искренне верит в то, что что-то измениться. Некоторые просто не меняются. Потому что не хотят и не видят ошибок. Смотрю на такого человека и каждый раз надеюсь, что станет лучше, что станет легче.. напряжения нет, а вот обида есть. Мне нужно смириться с тем, что именно Ты, никогда не изменишься; а принимать всё, как есть, кажется я уже больше не смогу.

Меня впервые трясет так, что аж коленки трясутся. И это далеко не образное выражение, чтобы показать, насколько же мне не по себе. Я даже плохо-то не могу сказать, про своё состояние; у меня просто на ум ни одного слова не придет, которое бы смогло описать, что я чувствую. Сейчас, снова, буквально через пару минут в лечебницу, с моим белым пушистым снежным барсом. Он как будто чувствует: смотрит так ласково, мурчит..
Почти два года назад моему животному испоганили жизнь и, всё бы ничего, была операция, пошел на поправку, а спустя полтора года у него появилась шышка на суставе, в простонародье - опухоль, рак.
Смотрю в его глаза и понимаю, животным куда больнее, чем нам.

Смотреть на то, как деградируют твои знакомые/друзья - именно в смысле этого слова, так тупо и бессмысленно стремятся заполучить власть (над кем, интересно?) и покорить окружающих становится всё смешнее.
Одно дело, когда у человека в голове странные метаморфозы происходят - он кидается из крайности в крайность, но при этом, не теряет самого себя; изменения происходят, но никто не изменяет своим принципам, не опускается ниже того, кто ты есть на самом деле, пытаясь стать значимым для общества, которое никогда не оценит и не примет. И не потому, что в тебе что-то не так, просто не та компания, не те люди, интересы и мнения координально разные, что трясет от этого общества. Почему мы строим стереотип? Кто вообще научил нас так жить?
Должны быть цели, а не общепризнанные стандарты, которые становятся более дикими с каждым днём.
Ты вроде думаешь, знаешь человека, уже готов ко всему с его стороны. Ну а куда деваться? Полюбил таким - не старайся изменить, советуй, но не топчи. А сам человек, оказывается, становится только хуже. Избавляется от вредных привычек, глупых слов, бесполезных криков, но он где-то очень далеко, гонится за мнением толпы, которая никогда его не заметит и уж тем более не признает.

You have me. |q

И это самый лучший выбор, самая лучшая пара, самые искренние отношения, какие только могли бы показывать на экране. Смотрю Дневники Вампира только лишь потому, что вижу эти взгляды и чувства. Он действительно лучший для неё, потому что он только её, а она его и это никогда не измениться. Между Еленой и Деймоном страсть, которая, никогда с её стороны не сможет перерасти в любовь; началось всё у них только потому, что ушел Стефан. Любить, всегда, она будет только одного и всегда её выбор, даже не задумываясь будет сделан только в Его пользу.

"Сегодня я была ассистентом преподавателя в классе истории, в котором школьники сдавали письменный тест.
Примерно в середине экзамена я заметила, что у одного из детей зажата маленькая записка в руке.
Я подбежала к его столу, схватила его тест и порвала лист на 4части.
Потом я взяла ту записку.
В ней было сказано "Я верю в тебя. Мама." " |q

Подобные вещи так трогают. Пусть этого будет больше в нашем мире.

Несмотря на то, через что нам пришлось пройти: все эти ссоры, скандалы, крики, грубости и даже нежность других людей, мы настолько вросли в сердце друг друга, наверное, даже так не бывает. Ты для меня неотьемлимая часть жизни, я для тебя воздух. И совсем неважно, что было в эти месяцы расстования, да были другие, но они не смогли заменить. Я не хочу говорить, что мы счастливы и все хорошо, и тем более не хочу говорить о том, что я простила его до самого конца, и о любви не хочу.
Это не про нас с ним. У нас совсем другая история. У нас роман длинною в жизнь, мне порой так кажется.
Мы просто есть. И может это лучшее, что с нами случалось. |q

Когда люди выбирают высшее образование, нужно отталкиваться от того, что вы выбираете свою жизнь. Делаете её эскиз, так сказать и тут нельзя ошибиться, потому что потраченное время ластиком не сотрешь, лист не скомкаешь и не купишь новую пачку с А3 или А4. Ты рисуешь только углем, который либо растушевать не много, либо оставить как есть и положить в своё портфолио; время от времени глядя на эту работу, думая - как же можно было так ошибиться?
Я хотела поступать на журналистику, но поздно начала выбирать профессию, потом долго металась, терялась - одним словом не знала, чего хотела вплоть до последнего результата ЕГЭ экзамена. Мама упорно тыкала меня носом в юридический и сейчас, спустя два года, я понимаю, что должна была быть там. Да, не то, что хотела, но по крайней мере бы я спокойно тянула это, получала стабильные оценки и с удовольствием слушала лекции. Что я имею сейчас?
Наступающую практику, когда я буду ходить по улице и слезно умолять людей запонить мою чертову анкету, для социологического опроса. Социология не являлась предметом моих мечтаний; мне элементарно трудно.

А учусь я на платном, за меня платит мама и говорить о том, что я хочу уйти, мягко говоря свинство высшей грязевой ванны поросенка.

Наступает момент, когда хочется ярких эмоций и красочных слов. Перестать наблюдать сплошные бессмысленные картинки в ленте, тупо листая вниз.

богатая избалованная молодежь хочет, чтобы все их уважали и почитали в то время, пока они дают взятки в университеты своей мечты, ставят себя выше всякой грязи, имеют все, что хотят и утверждают, что они такие же примитивные, как и все, с маленьким намеком на индивидуальность и великолепие.

Есть желание держать фигуру в тонусе? Это не обычные диеты, когда ты просто ничего практически не ешь и ждешь чуда. Похудеешь, но не там, где надо и не так, как стоило бы. Нашла очень хорошую штуку, на аглийском, правда, но переводчик ведь у всех есть? Выбираешь любую часть тела, на которую хочшеь сделать нагрузку и тебе выдают упражнения. Очень удобно и достаточно быстро.
Всё это можно сделать ЗДЕСЬ.

С завтрашнего утра начинаю бегать!

Я не ухожу. У меня происходит заморозка. Такое время, когда я не могу идти на встречу, даже если я безумно хочу этого; если мне нужно поговорить, если моя голова вот-вот взорвется от мыслей и переживаний. Не могу просто и всё, не знаю, как изменить это, не могу убить в себе это.
Сейчас так с происходит с самыми близкими и родными мне людьми. Так долго старалась заставить поверить их во что-то лучшее, большее, а сама заморозилась. Даша и Кристина, я помню и всегда жду. Просто я не ухожу. А если меня всё-таки нет, я найду путь обратно. Чего бы это не стоило.
Спасибо что есть/были.

Что-то есть в этих песнях. Последние время только они и на повторе.

Самое больное - безразличие. Лучше быть грубым, злым, кричащим, вечно веселым, хмурым, испытывать хоть какие-то эмоции, чем не чувствовать ничего.

Я как-то. . никакая. Ничего не чувствую и как будто не слышу. У меня образовывается перегародка, она растет, каждую ночь кто-то укрепляет её основание. Нужо подвести итог сегоднешнего дня, но я не знаю, хочу ли я это делать? Не хочу, но нужно. Потому что внутри меня раздирает. Внутри тигры, который раздирают мои внутренности. Убивают изнутри.

Моё маленькое солнышко. Личная радостья, счастье, маленький комочек счастья, который когда зажмуривается и урчит, как будто улыбается. Так ласково, так нежно.. Были сегодня у ветеренара. Столько больных маленьких/больших животных, которые смотрят глазами, в которых столько переживаний, что они похожи на маленьких людей. Собака, взрослая, черная, которой уже кажется 15 лет. Не знаю, что с ней случилось, но её хозяйка рассказывала, как она (собака, естественно) выкормила котенка своим молоком.
Потом пикинес, он был тааак похож на свою хозяйку. Перестал кушать, у него такие большие и беспокойные глазки.
Маленький котенок, которого заметила Крис, как из рекламы вискас. У него был сломан позвоночник, теперь ребра. Видимо, откуда-то упал, такой крохотный.
Щенок, черненький, с голубым поводком. С ним было трое - хозяева и ещё один мужчина, отец девушки или молодого человека. Такой веселый, развлекал нас, пока мы все смотрели в кабинет с ренгеном. Щенку, кстати, прищимили лапку.
Этот мужчина (веселый который) умилился моему Снежке. Он торчал из сумки, которую мама держала только мордочкой - глазки и носик наш розовый, а я целовала, он жмурился довольно и урчал. Мужик и говорит - забавный такой кот, красивый, хозяйка поцелует, а он довольный.

Нас в лечебницу возила Крис, за что ей отдельное спасибо. Поддержала и была рядом. Сказали, что возможно ампутация лапы. Ему 12. Я так тебя люблю, мой белоснежный мини пума.