love you. like crazy.

Не верить в лучшее, не доверять людям, перелистывать в голове страницы с пометками "поступки, которые причинили боль", "то, что нужно выкинуть", "не смогу простить" - так нельзя. Нельзя жить не веря в то, что завтра будет лучше. Каждому человеку нужен человек, нужна помощь.

У вас есть идея. В ней - мечта, а там уже то самое место, желание. То, чего больше всего на свете хотелось бы получить сейчас и с пометкой "навсегда". Отдавая взамен то же, что и получаешь. После того, как это место поглащает тебя - это время просто наступает; не будет предупреждений, сегодня утром ты не переведешь кого-то через дорогу, произойдет и всё; после ничего не надо. После уже не бывает, ведь на самом-то деле всё произошло и уже есть. Жизнь делится на две части - до и после. Не значит, что то самое "после" где было много порой приторных, порой таких наполненных смехом воспоминаний внутри не останется. Напротив, они всегда будут и ты постепенно начнешь понимать - там было хорошо, пусть даже так, как уже никогда не будет. Да, не будет. Исключительно потому, что сейчас у тебя есть лучшее и это "сейчас" ты никогда не выпустишь из рук. Если надо будет, умрешь, ради того, чтобы остаться в том же состояни и чуствовать это же.

Наверное сейчас, ты чувствуешь себя защищенным как никогда. Тебя никто не может пробить, причинить боль, что-то отнять. Ты существуешь с кем-то и вы превращаетесь в единое целое: что-то ещё? Нет, у меня всё есть.

И тут уже никуда. Не назад, не перенесешься во "вчера", ты хочешь остаться здесь насовсем, даже будучи увереным, что это будет у тебя всегда. Ты меньше существуешь в том обществе, без которого раньше не обходился. Меньше говоришь и больше молчишь, думая совсем о другом. Рядом, но далеко и не с теми. Время, когда ты привыкнешь к этому - не наступит никогда.

Твою комнату с счастьем могут разбить, просто не нужно никого пускать туда. Даже если звал. Вас двое - мир ни что, по сравнению с этим.

Мне нравятся цветные сны, нравится, что каждый раз когда я засыпаю - просыпаясь помню, то что мне снилось. Как будто в сказке, помню всё до деталей, это история, моя собственная, которую я переживаю каждую ночь, как новую главу. Этого так мало в последнее время, мои личные чудеса, кажется, окончательно сбежали и не хотят возвращаться. Ничего хорошего не снится, только страшные сны из которых порой невозможно выбраться. Пытаюсь кричать, там, во сне, внутри себя и просыпаясь вижу перед собой маму, которая не может понять, почему я кричу. Просыпаюсь с помощью слёз, крика, чуда, иногда вообще проснувшись задаю себе вопрос - как?
Я ненавижу ночи, когда такие сны о тебе. Все ночи этого месяца такие. Твои, но в них только страх. Боюсь засыпать. Нужно уснуть. Тут же проснуться.

I love you. Like crazy. |q

Утро - проспала, практически на час. Легла в 3, проснулась в 7. Успела, побыла на парах, приехала домой. Зашла в магазин, купила пачку макарон, сок. Перешла дорогу от магазина, увидела парня, который откручивал на рекламном щите гайки, удивилась и пошла дальше. Открыла дверь киоска, хотела купить шоколадку, как тут в киоск зашли два мужика, я отошла в сторонку, подождать пока они купят. Отошла. Отошла.. Зачем я отошла, черт возьми?
Так вот, они уже почти выходили, я подняла ногу и внимание - ЗАПНУЛАСЬ КАБЛКУОМ О СОБСТВЕННЫЕ ДЖИНСЫ! Упала. Не знаю, как я могла запнуться, потому что джинсы с меня не свисают до пола. Поднялась, купила шоколадку и пошла домой.
Придя домой, начала разгружать сумку - тетрадку выложила, кошелек, начинаю вытаскивать макароны и какого мое удивление, когда я вижу, что половина пачки у меня в сумке. Порванная упаковка.
Дальше - вечер, самое пикантное. Приехал Антоша, мы решили посмотреть фильм, скачали и взяли ноут, уже начинаем садиться на диван. Сели и упали. Диван сломался, половина отвалилась. БИНГО!

05.04.2012 г. - мой персональный день неудачника.

Мне хочется, чтобы люди, с которыми была потеряна связь, помнили меня так же, как и я храню память о них.

Лейтон Мистер в ролике в поддержку больных лейкемией.

Лейтон самая любимая знаменитость/актриса для меня конкретно. У неё была очень не простая жизнь, в отличии от её роли в той же Сплетнице. Блэр - никогда ни в чем не нуждалась, а Мистер добивалась больше сама. Проблемы с матерью, суды и наокнец брат, больной лейкимией, которого она безумно любит и всё время, которое не проводит на съемочной площадке посвящает ему.

Марк Леви. Между небом и землей.

***

"Если хочешь понять, что такое год жизни, задай вопрос студенту, который завалил годовой экзамен. Если хочешь понять, что такое месяц, спроси у матери, которая родила недоношенного ребёнка и ждёт, когда его извлекут из инкубационной камеры. Если неделя — спроси человека, который работает на конвейере или в шахте, чтобы прокормить семью. Если день — спроси влюблённых, которые ждут встречи. Если час — спроси у страдающего клаустрафобией человека, который застрял в лифте. Секунда — посмотри на выражение того, кто в тысячную долю мига избежал смерти, или спроси у спортсмена, который только что выиграл серебряную медаль на Олимпийских играх вместо золотой, ради которой тренировался всю жизнь."

***

"Я поставила крест на эгоистах, на сложных личностях и на тех, у кого слишком скупое сердце, чтобы дать волю желаниям и надеждам."

***

" У счастья нет владельца. Иногда нам выпадает шанс взять его в аренду, стать его квартиросъёмщиком. И надо быть очень аккуратным с квартплатой, иначе мигом выставят за дверь. "

***

"Все пережить нельзя, важно пережить главное, и это главное у каждого свое."

***

"Разглядеть счастье, когда оно лежит у твоих ног, иметь смелость и решимость нагнуться, подобрать его, прижать к себе… сохранить. Это разум сердца. Просто разум, без разума сердца — всего лишь логика, и она недорого стоит."

***

"Потому что именно пока ты подсчитываешь, прикидываешь все «за» и «против», жизнь проходит мимо."

***

"Только когда даёшь то, чего у тебя самого мало, даёшь по-настоящему."

***

"Все мечты имеют цену."

***

"— Моя мать обучала меня с помощью историй об идеальной любви, а наличие идеалов создаёт серьёзные затруднения…
— Почему?
— Ты ставишь планку слишком высоко.
— Для другого?
— Нет, для себя. — Почему?
— Ты ставишь планку слишком высоко.
— Для другого?
— Нет, для себя."

***

" — Почему ты даешь мне все лучшее, что есть в тебе, получая так мало взамен?
— Потому что ты оказалась здесь так быстро и внезапно, потому что ты есть, и один миг с тобой — это уже невероятно много. Вчерашний день уже прошел, завтрашний еще не существует, только сегодняшний имеет значение, только настоящее. "

***

" В долгом плавании, что ждёт тебя, никогда не теряй частицы души ребёнка, никогда не забывай свои мечты, они станут двигателем твоего существования, от них будут зависеть вкус и запах каждого твоего утра. Скоро ты узнаешь другую любовь, отличную от той, которую ты испытываешь ко мне; чувства созданы для того, чтобы делиться ими; самые лучшие воспоминания рождаются из мечты, воплощенной вместе. Одиночество — это сад, где душа высыхает; цветы, которые там растут не имеют запаха. "

***

" — Ты все еще думаешь о ней?
— Случается!
— Часто?
— Немножко утром, немножко днем, немножко вечером, немножко ночью. "

***

" Риск любви в том, что любишь, недостатки так же, как и достоинства; они неразделимы. "

***

" Помни, что надо быть самим собой, чтобы уметь любить. "

***

" Память содержит частицы воспоминаний и умеет их извлекать — никто не знает как и почему — в любой момент. "

***

" — Я говорил, что люблю тебя? — робко спросил он.
— Ты мне дал доказательства своей любви. Это намного больше.. "

***

" Воспоминания должны оставаться навечно, такие мгновения должны застыть… "

Э та книга, как и все книги Леви - волшебная. Каждая строка, читается легко и непринужденно. Прочла книгу буквально за пару часов, пока была на парах.
Его книги в ходят в разряд тех, которые нужно обязательно прочесть.

Я из тех людей, для кого мама - является лучшим другом с детства и для меня это гордость, счастье, радость. Стесняться этого перед кем-то? С чего ради? Единственное, что меня угнетало, что близкие не всегда разделяли со мной это. Не всегда пытались понять, но с возрастом стало проще.
И сейчас мне стыдно, потому что я не могу что-то ей рассказать. Например, что мы с Кристиной гуляли тогда, были в свадебном салоне и я мерила то кремовое платье; как я себя чувствовала в этот момент, когда смотрела в зеркало. Какие планы у нас Антоном на будущее; как я мечтаю обставить нашу квартиру. Да ещё куча мелочей подобного характера, но я не могу.. Что-то внутри сломалось. Теперь мне легче удавить в себе ту девочку, которая бежала радостно домой и представляла, как будет рассказывать маме истории. Мне легче просто молчать. Если это можно назвать легче.

"У меня много времени. Я успею сделать это потом. Нам ещё вечность быть рядом".

А есть ли время? На самом деле, всё очень мимолетное. На всё дается слишком мало времени, а на то, что дорого и нравится - ещё меньше. Что если время кончится, а мы так и не успеем провести хотя бы пару минут с тем, кто действительно важен и дорог? Посчитаем, что должны будем провести время с тем, другим, кого может любим и не больше, но собираемся прожить с ним всю жизнь.
Расписаться перед небесами, держаться за руки всю жизнь.
Так или иначе всегда приходится делать выбор. Не будет другой жизни. Умерев, когда мы окажемся в потустороннем мире, не будет возможности попросить у бога чуть больше времени, в новой жизни. Это просто невозможно.
Приходится чем-то жертововать, всегда.
Рядом должны быть люди, которые поймут твой выбор и примут тебя вместе с ним.

Учитывая, что я практически не была заграницей (даже в Турциях всяких, Египте не была) мне уже никуда и не хочется. После прошлого года, моё сердце осталось в Санкт-Петербурге. Как будто в прошлом году июля, я зашла туда и до сихпор не могу уйти, да и не хочу. Скорее бы пролетели эти 3 месяца. Скоро я буду снова там, в Петербурге, дома.

Что-то не склеилось
Под небом Питера
Видно от сырости
Этих ночей.
Ну так и что теперь
Сказать родителям?
Что я ничья теперь
И ты ничей.

Странно просыпаться счастливой. Уже 7 месяцев просыпаться с улыбкой на лице и радоваться каждому дню, потому что так или иначе, в нем будешь ты. Пусть порой не физически, но всегда на связи.
Спасибо тебе, моё сердце.

***

Вчера с Кристиной вышли из кафе, подумали, что надо ещё погулять где-то. Нашли отличное место - свадебный салон. Кристинка мерила красное платье, подружки невесты. Я ещё раз убедилась, что красный ей просто шедеврально!
Ну а я.. просто мерила, нежно кремовое. Ощущения странные, но оно того стоило.

Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

Самую сильную боль мы причиняем лишь родным людям и я готова подписаться под этим тысячу раз - потому что я далеко не исключение. Все совершают ошибки, но не всем хватает силы воли что-то исправить, запихнуть свою гордость куда подальше и сделать шаг вперед. Настоящих друзей мы встречаем раз в жизни, но знакомых/попутных людей - слишком часто и поэтому начинаем сомневаться в том, кого имеем. В том, действительно ли это мой лучший друг? Такое бывает, в какой-то трудный и на наш взгляд переломный момент (ругаются все).
Вот только самое главное, вовремя остановиться.
Выше - моя лучшая подруга. Сегодня нам два года, казалось, очень маленький срок именно для дружбы, однако за это время было столько пережито и ещё столько предстоит, что ощущение того, что мы знакомы как минимум с лет 5 меня не покидает.
Мы ссорились тысячи раз, быввало время, что каждый день. Из-за пустяков: я обещала и не позвонила; не пришла на встречу; она сорвалась; я сорвалась; притирки; да вообще причин куча, мне для перечисления всего не хватит даже дюжины листов.
А главное-то совсем другое. Главное - научиться разговаривать и прощать, научиться показывать друг другу ошибки и работать над ними вместе. Важно быть вместе не только в горе, но и в радости.
Прости, что меня не было рядом, в тот момент когда я должна была быть. Я думаю об этом каждый день, но то время, когда мы месяц не общались, многое изменило. Поменялись взгляды на всё.
Я люблю тебя очень.

Барабанная дробь! Родная моя девочка с ямочкааами, любимая, с днем рождения!

Я уже успела тебе настрочить в контакте поздравления, хотя хочу, чтобы ты была рядом и тогда поздравлять тебя было бы куда чудеснее. Итак, ты у меня совсем уже взрослая, уже второй год мы своеобразно "празднуем" твой день рождения вместе.
Ты маленькая Берри, помнишь? Маленькая, но такая большая звездочка, у которой всё должно быть ярко и тепло.
Сейчас ты добилась, к тебе пришло то счастье, которое должно было оказаться рядом гораздо раньше, но не важно, время, так? Важен результат, который мы имеем в итоге. Твой результат - улыбка и счастье. Пусть так будет всегда.
У тебя замечательная мама, Дарь, поздравь её от меня, за такую дочь, хорошо?

И чуть-чуть пожелаю нам. Чтобы прошлое лето, когда мы наконец увиделись и разрушили все рамки интернета, повторялось постоянно. Повторялись наши встречи, а по возможности, было бы идеально, жить нам всем в Петербурге и гулять вместе ночью, когда там так красиво и тепло. Ходить в япошу и фотографироаться на вытянутую руку.
Я очень люблю тебя, моя Берри.

Как четко сформулирована фраза, не правда ли? Уже весь вечер пытаюсь её сформулировать, но никак не могу, потому что мысли заняты другим. После некоторых неудачных ситуаций в моей линой жизни, я как и многие зареклась - двигаться к кому-то на встречу, делать что-то, для того чтобы искать кого-то. Мне просто надоело. Нужно было перестать реагировать на то, что происходило со мной в то время.
И в один прекрасный момент, когда я смогла отвлечься, появился Он. Нет-нет, никакого момента или кадра, как в кино у нас не было. Мы просто встретились и поняли, что попали. Выстрелили в друг друга и больше не смогли разойтись по разные стороны.
Сейчас я так сильно скучаю по тебе и хотя бы на минуту, оказаться рядом. Протянуть тебе руку и чувствовать, как ты крепко в неё вцепишься.
Я ужасно скучаю. Смотрю на вещи в комнате и вспоминаю, как на них смотришь ты. Подушка - вспоминаю, как засыпал на ней; плед - пахнет твоим запахом; шоколад -привозил мне, помнишь? Когда мама уезжала в командировку. Много-много шоколада.
Будь всегда рядом, моё сердце, пожалуйста.