Что происходит и когда, в конце-концов, это кончится? Было бы намного проще, если бы я уехала в другой город. Я хочу уехать. Хочу все это оставить здесь, забыть, стереть с памяти. Да, через чур я терзаю себя всем этим. Нет, просто. Ведь действительно проще написать, что всё у меня отлично, просто на высоте (что почти так и есть), но… Почему именно я? Что со мной не так? За что мне это всё, или для чего? Эта, засранка, судьба хочет показать мне, какое я дерьмо? Я это и так вижу. В этом плане я фекалии велоцираптора. Я во всех планах дерьмо! Учеба внешность дружба любовь и, особенно, отношения с мамой. У меня, видимо, никогда не будет нормальной жизни. Это ощущение, что я уже нажилась, не покидает меня до сих пор. Мне просто противна эта жизнь.
Да, в жизни столько прекрасного бла бла бла… Ага, знаю-знаю.
Почему, когда мне нет еще и шестнадцати лет, все так осточертело? Переходный возраст или, как модно, юношеский максимализм? Бред. Да, я намного хуже других людей. Что бы я там ни пыталась из себя строить без маминых денег я - никто! Как, впрочем, и множество остальных.
Что меня ждет? Я стану каким-нибудь офисным планктоном, зароюсь в чтение книг и буду жить от зарплаты до зарплаты?
Не получается похуист из меня, увы.
Однообразие, серость, скука. Подсесть на наркоту и сдохнуть от передозировки - звездная смерть. Уехать в другой город, а смысл? Все люди сволочи. Да, и я в том числе. Сьхать бы в Богом забытую деревушку, работать учителем начальных классов и летом стоять к солнцу раком на огороде. Найти пьяницу-мужа и быть навсегда проклятой собственными детьми. Ну либо, исключив два последних пункта, умереть в одиночестве. Либо я философ, либо я тупая дура. Хотя, вроде, это называют слегка иначе: Горе от ума. Потому что я не тупая. Была бы тупой, не писала бы всего этого и не думала бы о жизни целиком.Знаете ли, с такими-то проблемам, плевала я на друзей в таком возрасте. Они есть, а потом раз и нету. И им так проще будет. Зачем нытик-соплежуй с каменной рожей в компании весельчаков-мажоров. Не зачем. Они разве поймут? Нечего подобного. Все это стоит комком в горле, конечно, проще накуриться и напиться.. Я сама себе противоречу. Только недавно все было хорошо, как вдруг я опять начала думать. Но не думать, тоже не выход. Как же мне хреново, просто до чертиков. Изливаешь душу клацаньем по клавиатуре, а толку-то? Никакого. Все жду, когда эта боль внутри съест меня и разложит на протоны нейтроны и электроны…Сполшные траблы