Письма мертвому другу

Иногда мне кажется что я сошла с ума, что когда ты ушел, то забрал с собой всю реальность, ты унес адекватную часть моей души. Бывает днями я сижу и просто смотрю в одну точку, ни о чем не думая, пытаюсь забыться, уйти от себя. Часто разговариваю со стенами. Люди на улице с испугом смотрят на меня, а мамочки уводят своих детей. Многие удивляються почему в августе я ношу свитер с длинным рукавом, но им не понять. Лишь моя герань, она понимает меня, выслушивает. Я забываю обо всем. Забываю о тебе. Вечерами телефон издает противные звуки, кто-то стучиться в дверь. Я кому-то нужна? Наверное. Ну и пусть, мне все равно, у меня есть герань. Раньше у меня была кошка, Алиса, но и она убежала испугавшись внутренней моли, которая проела мое тело до дыр. Я схожу с ума. Вечная ноющая боль в районе запастья, вечное напоминание о тебе. Я помню как ты целовал его, каждое прекосновенье губ, это как ожог на холодной коже. Всегда остаются шрамы, после таких как ты всегда остается боль…Но знаешь, я люблю каждую твою ранку оставленую мне, как будто напоминание что у меня есть прошлое, что я тоже человек. Я начала рисовать, это что-то безобразное и непонятно, ну и пусть мне так легче, иногда я рисую тебя или наши ночные прогулки… Точно схожу с ума. Нет. Не от того что ты ушел, а от точго что я не я. Люди спрашивают что со мной происходит. Просто отвечаю « я – герань, когда вы увидите что она завяла, то знайте, я умерла так и не успев сойти с ума».

Зеленая пустая комната и сотни мыслей терзающие мое и без того хаосное сознание. Вечная пытка. Желание уйти, скрыться и понимание того что от себя не убежать. Постоянные муки. Черная кошка, впивается в мраморную кожу свои острыми когтями. Боль. Сотни иголок, как будто удар молнии, осознание того что прошлое не изменить, ничего не вернуть вспять. Безысходность. Лишь тонкий возглас внутреннего сопрано кричит, просит меня услышать его и сделать, изменить что-то. Но нет, время не вернуть. Что было сделано того не изменить, остается лишь корить себя за что-то. Загробная тишина. Как будто ножевое ранение в спину, оглушают эти сотни не прозвучавших килогерцев беспомощных криков моей души. Даже черная кошка уходит, понимая что ей нечего ловить в этой Богом забытой душе. Пустота. Ни то что бабочки, даже тараканы не ползают по моему желудку. Испытание. Как будто кто-то проверяет насколько прочная нить сознание связывает меня с внешним миром, помогает жить, не сорваться, не сойти с ума. Но нет же, я чувствую, я чувствую как трос реальности постепенно лопает. Нить за нитью, он разрывается, на тысячи мелких ворсинок. Еще чуть чуть и все…Зеленая пустая комната и ни одной мысли заполняющей мое несуществующие сознание.

Я хочу просто проснуться с тобой… открыть глаза и увидеть тебя, сонно улыбавшегося мне с утра… хочу ощущать твое тепло, когда мне станет холодно, а кофе не поможет согреться…хочу чтобы ты снова говорил мне "моя", а я отбиваясь подушкой уворачивалась от твоей щекотки…хочу готовить тебе твой любимый омлет и теплый тост с корочкой, ведь ты так это любишь…да, я помню все твои привычки..помню все…черную бритву всегда лежавшую лезвием на юг…а знаешь, я ведь так и ложу ее до сих пор…спустя столько времени… а сколько прошло? я не знаю… год, два, десять…я перестала считать…каждый день, каждая минута, каждая секунда - это как вечность, вечность без тебя…я скучаю…я очень-очень скучаю…я хочу просто проснуться с тобой…