Говорить легко удивительно тяжело.

последнее время только тем и занимаюсь, что введу с собой переговоры, уговариваю саму себя сделать что-то, сходить куда-то, взяться за ум, готовиться к парам, писать курсач и все остальные письменные работы… но что-то все никак (мне трудно ссобой договориться; (эти пол года были не очень - мало делаю, мало получается, мало хочу, мало получаю… я поменялась и кажется дажеко не в лучшую сторону (так нельзя!

мне жутко не нравится, что все моя жизнь сейчас проходит под девизом "вот еще чучуть, стоит подождать… и все будет просто замечательно!" в начале я ждала весну, теперь жду конец сессию… жду чтобы начать новую жизнь, жду подходящего времени чтобы начать воплощать свои мечты и желания! а вся прада в том, что я не дождусь того подходящего времени никогда. потому что то время именно сейчас! каждую секунду своего бездействия, лени и нытья ты теряешь тот момент, когда следует начинать новую жизнь и воплощать свои мечты!

Я сделала что-то не так, не так сильно любила как надо было, не обласкала, не пригрела, не утешила, не выслушила… Хотя хотела, хотя старалась, хотя из всех сил пыталась выстроить новые лучшие отношения. А теперь я больше не могу бороться, у меня больше нет сил, я устала… Меняться-то и бороться должны двое! Тогда ты сказал, что мы не говорим, говорим о пустом и поверхностном. Сказал, что я тебе ничего не рассказываю, не доверяю. С тех пор, я говорила с тобой, обо всем и обо всех, говорила не фильтруя слов и выражений, говорила, то что думала. Я безумно ждала вечера и наших встреч чтобы рассказать тебе об о всем важном и не очень. А ты? Ты не говоришь со мной! Почему? Неужели ты не веришь мне? неужели думаешь что я не выслушаю? или что я не пойму?

Смс-ки теперь только о важном. Ты больше не говоришь, что любишь.

а знаете, что самое главное? самое главное это забота. человек по настоящему счастлив, когда о нем заботяться и когда ему есть о ком по-заботиться. По-заботиться не потому, что надо, не потому, что это правильно, а потому что просто хочеться, хочеться помочь от чистого сердца, сделать приятное и ничего не получить взмен кроме простого спасибо.

Пока мы живем с родителями, они заботяться о нас, носят чаек, когда мы болеем. Сбегают за пультом, который лежит возле телика, а ты лежишь в 10 метрах от него, но не можешь встать, потому что тебе херово, сходят в магазинчик за сладеньким, когда жуткий деприсняк и ты не хочешь даже из комнаты выходить… В каждых последующих отношениях мы ищем того же, ищем тех людей, которые будут делать тоже самое… Когда ты будешь думать, что все херово, что жизнь гавно, что все придурки, что от этой болезни ты умрешь, они найдут то самое, они принесут, они приготовят, они найдут, они скажут, они просто посидят рядом… они будут с тобой, что бы не произошло, как бы тяжело не было. И ты знаешь, что иы сделаешь для них то же самое, ты обьездишь весь город в поисках того самого платья, которое поднимет настроение лучшей подруге, которую кинул очередной гавнюк, ты приготовишь то самое любимое блюдо для больного, но именно того любимого, и конечно ты сделаешь все, что угодно для самых родных, самых близких и самых дорогих на свете родителей.

самое страшное ощущать расстояние в 1000 км, когда на самом деле человек в 25 минутах езды от тебя! когда он в итоге меняет тренажорку на тебя, хотя до этого тысячи раз делал наоборот! когда ты понимаешь, что это его выражение лица тебя безумно бесит, хотя раньше вызывало улыбку от умиления. когда его беспомощность и ребячество выносит твой мозг, а раньше ты была готова сделать многое для этого большого ребенка…

Наверно это и есть начало конца. Когда ты с человеком не потому что любишь, а потому что привык, потому что шутки у вас одни на двоих, друзья у вас одни на двоих, поездки на отдых у вас одни на двоих. Когда вместе быть удобно, а не приятно. Когда в смс-ках только о важном. Когда на няшности и ми-ми-мишности больше нету фантазии. Когда ты хочешь, что бы тебе чаще говорили "я люблю тебя" иначе боишься забыть, что тебя любят и ты вроде как тоже чувствуешь это. Или чувствовала?

Люди ни проактивны, ни реативны - они живые. Быть живим значит быть активным; жизнь - это форма движения. Совсем не обязательно рассматривать вопрос о том, что является мотивацией поведения по той простой причине, что человек живет и, следовательно, всегда активен в поведении.

Головне те, що зараз я вже майже чітко зрозуміла чого я хочу, і знаю з чого починати рухаючись до свого майбутнього.

Отже, перш за все мені зараз потрібно якнайшвидше розібратися і почати писати курсову роботу, оскільки прокрастинація з цього приводу по-перше дуже гнітить мене. по-друге це і справді не доведе до нічого, окрім незараху, який мені зовсім не потрібен.

заспокоїтися і насолоджуватися життям. це те чого мені так не вистачає… інколи дуже заздрю безвідповідальним людям - їм нема за що переживати, немає обтяжливих думок з якими вони засинають і з якими ж прокидаються.

Для заспокоєння себе і для отримання від життя насолоди і позитиву я маю постійно робити собі графік - реальний і дуже детально прорахований. Не можна брати на себе забагато всього, бо тоді по-перше я дуже втрачаю у якості, по-друге вводжу себе у депресію і руйную власну нервову систему.

Треба пам'ятати, що я ще достотньо молода, щоб встигнути зробити усі ті кльові речі, які мені так хочеться зробити…

Секрет отношений - жить и любить СЕГОДНЯ! Не стройте планов на будущее, не вспоминайте прошлое. Живите сейчас, любите того человека, который с вами сегодня, а не цепляйтесь за того, кем он был вчера или кем, как вы думаете, он мог бы быть завтра. А если не можете, то лучше не вспоминать и не ждать, а просто уйти…

Как так происходит, что я все еще провожу вечера в одиночестве… Даже при наличие людей, с которыми нужно проводить ночи…

Сегодня не могла себе места найти, уже со всеми поговорила, по коридорам прошла, кофе выпила, попыталась даже книжку почитать… Пришла в аудиторую за 15 мин до начала пары и пришла в ужас, все просто сидят и втыкают… как-то занудно. А мне-то казалось - кто не курит использует это время с огромной пользой… нифига!

Когда мы примирились с самым худшим, нам нечего терять. И это автоматически означает, что мы можем все приобрести!

Мы слишком поздно понимаем, что смысл жизни заключается в самой жизни, в ритме каждого дня и часа.

"Наша главная задача - не заглядывать в туманную даль будущего, а действовать сейчас, в направлении, которое нам не видно." Томас Карлейл

3.02

Каждый из нас знает, что такое "проебать лето". Но вот задумывался ли кто-то над тем, что можно проебать и осень, и зиму, и весну. Да и вообще проебать всю свою жизнь.

Я понимаю, что живу бурями, изматывая себя буднями, в надежде и ожидании того самого затишья. И вот так дальше, от затишья до затишья. А ведь можно жить каждым днем, наслаждаться каждым часом той жизни, которая у тебя есть. И даже я, самая истинная мечтательница, устала жить мечтами и надеждами на тот самый день, когда я начну жить по-настоящему.

А ведь мне 19, тот самый период "секс, наркотики и рок'н'ролл", гуляй ночами, нарушай правила, бунтуй, влюбляйся, грусти, скучай, плачь, делай ошибки… Но вот незадача, я не могу… У меня лекции, семинары, курсовая, стажировка, должность в НГО, поиск стипендий и курсов… ну и еще куча всего, не для всеобщего обозрения(:

Вообщем жизнь для меня постоянный стресс. И цель всего одна пережить день, неделю, потом еще неделю, потом месяц, год. Пережить все дедлайны, сдачи проектов, написать и защитить курсовую, не завалить сессию…. я беру на себя все больше обязаностей, проблемы мои становятся все серьезней и масштабней. Каждая из них, каждый новый пройденый етап, меняет меня, сильно меняет. Кажется, что психологически я уже гораздо старше, чем есть на самом деле.

А еще эти книжки и фильм, с этими идеальными жизнями, классным студентством, тусовками в братствах и т.д. Я все жду, что однажды настанет тот самый день, когда я буду жить такой вот красочной, яркой и полноценной жизнью. Но так не хочеться, хочеться начать жить прямо сейчас, прямо сегодня. Ведь жизнь тлен. Проблем куча, и если не научиться их отпускать, не научиться думать и переживать только за самое значительное и главное, то можно загреметь в больничку с нервным и психическим расстройством уже очень скоро.

2.02

Вчера он сказал мне, что наши отношения не настоящие. Все что мы создали это только поверхностные отношения. А все потому, что мы не разговариваем, у нас нет тех задушевных разговоров…

Хммм а он прав, ведь только настоящие чувства и мысли показывают истинную сущность людей. Нашим отношениям почти год, и мне сейчас просто с трудом верится в то, что все, что у нас было не настоящее. Мы разрушили наши отношения, а я даже не заметела как и из-за чего это произошло…

Возможно, на подсознательном уровне я понимала, что нам надо больше разговаривать… Но страх, страх того, что вот эти разговоры пустят трещену в наших отношениях не давал мне спрашивать его и говорить самой. Я интроверт и не привыкла рассказывать всем свои истории, а тем более мысли и переживания. Все, что происходит внутри меня, это мое… И мне стало страшно, что мои истинные мысли и переживания не сойдутся с его.

Я не говорю, что все наши отношения были построены на сексе и банальном трепе, но как оказалось того, что у нас было, было не достаточно. Мы ошиблись, каждый из нас жил своими иллюзиями по-поводу этих отношений. Да и видимся мы не так часто, и в те моменты редких встреч важным было прикоснутся друг к другу, упасть в его объятия, увидеть его улыбку, услышать его голос, взять его большую руку. На пару часов в неделю почувствовать себя защищеной от всего мира, от серых будней, от людей, что предали и подставили, от большой кипы забот и обязаностей. Не знаю как у него… А в эти часы я была счастлива, это было то место и то время, когда можно просто молчать и чувствовать себя счастливой.