Что Вам даст моё описание о себе? Вы не сможете узнать человека, просто прочитав текст. С ним нужно общаться, интересоваться и узнавать, тогда вы получите очертания его внутреннего портрета.
Меня тошнит от самой себя. Хочется вывернуть наизнанку все свои внутренности, залить их бензином и сжечь. Я противна самой себе, а знаете почему? Я стала слабачкой, стала какой-то уродливой копией кого-то, но явно растеряла всю свою сущность. Мне хочется блевать кровью, хочется залить весь пол этой красной жижей, надеясь на то, что это поможет мне изменить реальность. Это перерастает в немой крик души, рвущий мне глотку. Об меня начали вытирать ноги, об меня, черт возьми, вытирают ноги. Я тряпка, половая грязная тряпка, но ведь когда-то я сама унижала слабых. Месть свыше? Месть Бога, в которого я не верю? Возможно, но эта месть слишком жестока, когда те, кто плюёт на тебя, являются твоими друзьями. Возможно, если бы это были какие-нибудь левые люди, не было бы так обидно и больно, было бы всё ровно, но всё с точностью наоборот. Всё, что сейчас происходит, оно так явно выплывает в их действиях, что я осознаю, какой глупой была, раз не смогла заметить этого раньше. Мне стыдно за себя, стыдно, что я растеряла всю свою стойкость характера и позволила кому-то, просто надругаться над своими чувствами, своими человеческими качествами, которые я только недавно разбудила в себе. Я помню те дни, когда сильная душевная боль накрыла меня с головой, полностью поглотив в свою пучину. Тогда я познала, что значит, когда каждый твой нерв на пределе и ты на гране нервного срыва. Тогда всё прошло не без последствий, всё закончилось, когда я "отключила эмоции", просто мне стало на всё безразлично. Меня просил парень? Похуй. Меня кинули друзья? Похуй. Проблемы в семье? Похуй. Тогда я была ходячим мертвецом, бесчувственным монстром, животным и меня это устраивало, ведь было плевать на остальных. С каждым годом эмоции всплывали на поверхность, забывалась вся боль, время лечило и становилось легче, но сейчас всё дошло снова до критической точки. Я пожалуй признаюсь в страшной вещи, но я скучаю по той себе, которой было всё ровно, та я, не стала бы изливать свою душу в каком-то блоге, не стала бы даже париться из-за проблем, которые окружают меня сейчас и я искренне надеюсь, что скоро мой "выключатель" сработает и мне снова станет всё ровно. 
Самый верный знак любви - это объятия. Они позволяют чувствовать защищенность, тепло, заботу, любовь и нежность одновременно. Будто тот человек, который тебя обнимает, пытается оградить и укрыть от всего, что могло бы тебе навредить в этом мире.
Объятия это всегда что-то большее. Они всегда что-то означают. Если нет слов, можно просто обнять человека и вложить в них все свои чувства. И тогда весь мир просто замирает вокруг вас. 
Рассматривая фотографии мне всегда становится грустно. Я именно про те, на которых люди. Вот его больше нет с нами, а с ней мы были лучшими подругами, а вот тут я смеюсь и счастлива, здесь мы все вместе, а там держу кого-то за руку. Я люблю черно-белые, старинные фото, от них веет тоской и счастьем одновременно. Я боюсь фотографии, особенно которые показывают то, что мы потеряли.
Смерть заберет всех - это лишь вопрос времени. От неё не скрыться, она найдет тебя везде. Беги не беги, тебе не убежать. Она всегда на шаг впереди и ждет тебя в подворотне твоей жизни. Смотри правде в глаза, твоё драгоценное время на исходе. Нет шансов увеличить себе срок - это глупо, её не обманешь. Она мудрая стерва. Ты хочешь жить? Все хотят в этом гнилом мире жить, но все рано или поздно умирают. Таков закон, ты не управляешь своей жизнью. Ей управляют "они", те кто выше нас, те кого мы никогда не видели. Они дарят нам её, а потом забирают. 
Совсем не к чему эти "жестокие игры" с чувствами. Они не приведут нас к новой странице нашей жизни. Всё будет стоять на месте, пока мы не прекратим пудрить друг-другу мозги. Чего хочешь ты? Чего хочу я? Никто не ответит на поставленные вопросы, кроме нас самих, но увы у нас нет ответов, есть лишь множество тактик, стратегий и планов как разбить кому-нибудь сердце.
Боже мой, как же это всё надоело, но мы продолжаем играть. Зависимость, жуткая зависимость, как от наркотиков. Всё это постепенно убивает нас изнутри, убивает наши чувства, делает нас черствыми, бездушными и мы уже не люди, мы тени, продолжающие играть, играть на чувствах других, позабыв как это больно и подло.
Отпусти меня, отпусти из своего плена. Я не хочу умирать в себе так рано, не хочу терять свою человечность. Отпусти, тебе же всё ровно или ты что-то скрываешь?
Человек который так сильно мне нужен, он никогда не будет рядом. Это закон. Закон нашей жизни. Люди которых мы искренни, сильно любим, редко когда бывают рядом с нами. Стена. Ты не поможешь мне пробить её, а самой мне не хватит сил или воздуха. Подари мне вторую жизнь, где нет тебя, где я не знаю кто ты. Я наверно там буду счастлива и буду больше улыбаться. Подари мне вторую жизнь, там я не буду мечтать о нашей с тобой встрече.
Знаешь, одна мысль о том, что когда нибудь я смогу подержать тебя за руку, сводит меня с ума….
Почему мы с тобой ходим во круг да около не замечая очевидной истины? Хватит врать друг другу, у нас уже никогда не будет нормально. Все эти истерики, скандалы, вспышки бешенства, всё это вошло в постоянство нашей с тобой жизни. Самое обидное то, что мы уже не можем без этого. Нет не одного дня, когда бы мы не поорали друг на друга. Мы слишком глубоко нырнули в пучину злости и ненависти, что захлебнулись и погибли.Теперь мы там на дне, и нам никак не вернуться обратно.Теперь всегда будет так, как есть. Изменений не будет, пока мы вместе, рядом.
Мои воспоминания о тебе, они не к чему хорошему не приводят. Зачем ты приходишь ко мне в сне? Я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, но приходиться.
Куда мне деть эту боль в груди, которая разрывает моё нутро? Как избавиться от крика души, рвущего моё горло? Меня окружают четыре стены и мне становится тяжело дышать. Уходи, умоляю уходи. Убирайся из моей головы, черт возьми как тяжело всё забыть, но я справлюсь, я смогу, я сильная.
Самые популярные посты
