Меня тошнит от самой себя. Хочется вывернуть наизнанку все свои внутренности, залить их бензином и сжечь. Я противна самой себе, а знаете почему? Я стала слабачкой, стала какой-то уродливой копией кого-то, но явно растеряла всю свою сущность. Мне хочется блевать кровью, хочется залить весь пол этой красной жижей, надеясь на то, что это поможет мне изменить реальность. Это перерастает в немой крик души, рвущий мне глотку. Об меня начали вытирать ноги, об меня, черт возьми, вытирают ноги. Я тряпка, половая грязная тряпка, но ведь когда-то я сама унижала слабых. Месть свыше? Месть Бога, в которого я не верю? Возможно, но эта месть слишком жестока, когда те, кто плюёт на тебя, являются твоими друзьями. Возможно, если бы это были какие-нибудь левые люди, не было бы так обидно и больно, было бы всё ровно, но всё с точностью наоборот. Всё, что сейчас происходит, оно так явно выплывает в их действиях, что я осознаю, какой глупой была, раз не смогла заметить этого раньше. Мне стыдно за себя, стыдно, что я растеряла всю свою стойкость характера и позволила кому-то, просто надругаться над своими чувствами, своими человеческими качествами, которые я только недавно разбудила в себе. Я помню те дни, когда сильная душевная боль накрыла меня с головой, полностью поглотив в свою пучину. Тогда я познала, что значит, когда каждый твой нерв на пределе и ты на гране нервного срыва. Тогда всё прошло не без последствий, всё закончилось, когда я "отключила эмоции", просто мне стало на всё безразлично. Меня просил парень? Похуй. Меня кинули друзья? Похуй. Проблемы в семье? Похуй. Тогда я была ходячим мертвецом, бесчувственным монстром, животным и меня это устраивало, ведь было плевать на остальных. С каждым годом эмоции всплывали на поверхность, забывалась вся боль, время лечило и становилось легче, но сейчас всё дошло снова до критической точки. Я пожалуй признаюсь в страшной вещи, но я скучаю по той себе, которой было всё ровно, та я, не стала бы изливать свою душу в каком-то блоге, не стала бы даже париться из-за проблем, которые окружают меня сейчас и я искренне надеюсь, что скоро мой "выключатель" сработает и мне снова станет всё ровно. 