Sleep easy my child

маленькая ебнутая девочка.

песня никогда не отпустит тебя от прожитых воспоминаний, в твоем потоенном сердце будет вечно стучать бит того или иного трэка и напоминать, то как ты был счастлив или же как страдал…никак иначе.

песня может терять свой окрас еслив твоей душе стало настолько спокойно и безразлично, что теряюся все эмоции…

как же надоело чувствовать себя уебищем

совсем потерялась и потеряла себя.

растворилась в людях, которые исчезли испарились и отвергли меня вместе с етм что связанно со мной.

все это время я действительно ничем не занимаюсь, ночами не сплю а утром проспав на работу чищу зубы и снова ложусь на так ненавистную мне постель в синий цветочек, забавно.

никогда не любила постели в цветочек, это так предсмертно, а мне жить хочеться, понимаешь.

жаль, что теперь мне не один друг, психолог, психиатр не сможет помочь, все слишком далеко дошло….

преданна и унижена всеми теми, кто был когда то, так сильно дорог мне, перестала видеть путь и смотреть в облака, возможно я вскоре прекращу себя мучить и буду жить. как обычно…

надеюсь чудо существует

безумно хочу с ним близости.Самого бешеного, странного, нежного со слезами…

чтобы он резал мою кожу и целовал эти порезы. .

хочу скитаться с ним по незнакомому городу, ждать электрички для того, чтобы снова сесть неизвестно куда и поехать в неизвестность.

утром В незнакомой гостинице, после выпитого алкоголя меня стошнит на нашу постель и мы будем долго смеяться над тем, что вытворяли ночью под феном.

не хочу отпускать его руку, а если отпускать то только чтобы переместиться на его колени, сесть и обхватив шею нежно петь ему что-то милое…

Разговаривать с ним только шепотом…..целовать каждую клетку его тела…

что дозволено и за гранью..

смотреть смело в глаза и стукаться лбами при страстном поцелуе…

а потом уйти.

уйти утром, пока это милое существо спит нежным сном, одеться и уехать в неизвестность.

Жизнь нас сведет снова, через неделю в одном баре….

будет большая ссора чуть ли до драки…

он прижмет меня к стене и начнет кричать и реветь навзрыд, ударит кулаком об стену и загнется от боли. .

целуя его кулак я спускаюсь на колени и растегну ширинку, снова страсть и любовь мы вместе.

пока он не сядет в поезд и не уедет.

игра окончена…..

жизнь сведет нас снова, но вместе мы никогда не будем.

не хотела иметь с ним семью.

не детей не официального брака..

тем более общего денежного бюджета или вклада в совместный банк семьи.

по вечерам я бы не желала ждать, кого-либо с работы, школы с горячим борщом и пампушками…

и смысла не вижу выполнять супружеский долг.

не знаю, но для меня все это не нормально….

какие -то обязательства, которые портят все, а тем-более дети.

_____________________

более прекрасно, когда каждый день ты живешь для себя, для него…

все по желанию, все по эмоциям…

возможность и по долгу не видеться, чтобы после долгой встречи, теряя голову стремиться к части себя.

пить пиво и играть в шахматы.

не споря, кто на этот раз выносит мусор.

___________

.

слезы, слезы, слезы…

тихий вой…

снова я в ванной я режу свои ноги…..

вчера был обморок…. я расcчитывала на, то что я умру….

)

жаль не случилось….

видели бы вы меня…. мое лицо выглядит будто я больна лейкемией уже 3 год..

больно мне…

не скоро смогу встать…

плохое чувство, когда на тебя смотрят так обреченно и думают, что больше не чем не смогут мне помочь кроме своей полу-умной улыбки… а самое главное они соболезнуют мне по причине, которая мне абсолютно параллельна… у меня никогда не будет детей. для них всех, это катастрофа, которая не совместима с жизнью… и говорят, о том. что они обязательно будут…просто стоит начать кушать… о бог мой этим они мотивируют меня вообще ничего не есть.

всегда нужно что-то отдавать взамен своему желанию… пожелав стать бабочкой я пожертвовала многим, но по сей день не переживаю тому, что случается со мной и происходит с моим телом. да, опадают волосы, не хватает сил…недостаток белков. жиров, углеводов -делают свое дело… синяки и трещины а не кожа…. бледный цвет и вечно что -то выйдет то прыщ, то черяк…. сейчас я вешу 30 кг и я хочу еще. я не хочу останавливаться я хочу дойти до"нуля". меня не удержать…

утро, лето, шорты, майка, ролики, наушники.

таким был мой один день из вне…

ела мороженное, смотрела как люди бегают по пляжу, во дворе много людей, которые собираются кто на природу, кто на дачу….

собаки бегают за кошками, кошки за солнечными зайчиками на лобовом стекле машины…

дети играют в классики или обливают друг-друга…

рядом со мной подруга, в общем которое и заставила купить -это мороженное…

сидишь и думаешь… что со мной происходит…. куда это мать твою меня повело….

нет так нельзя.

это просто ужас…. сижу в мире людей и совершенно виду себя соответствующим образом.

о ужас

)

когда я общаюсь с человеком для меня никогда не бывает такого момента, как "возраст ".

Есть дети, которые вполне в свои 5 лет понимают, что такое вообще отношение к миру и что такое собственное мнение, да возможно они нормально интерпретировать все это пока не могут, потому что их полу-умные родители не замечают зрелость и возможности ребенка, покупают ему раскраску….

Есть такие бабульки, толи упоротые по жизни, но с ними бывает по идее весело, несут хуйню на своей лавочке, конечно в глазах пронесенная жизнь, этого у них не отнять но в мозгах простите меня, ничего хорошего, кроме сплетен и знать кто где с кем поебался вчера.

не думаю что, нужно воспринимать зрелых людей под текстом как пожилые… зрелым можно стать и в 16…

смотря у кого какая жизнь.

знаете раньше я любила своего дедушку…

по профессии он военный врач….

но, после того, как я стала не воспринимать религию и одеваться не так, как все обычные нормальные люди…

и однажды просто все дошло до такой степени, что меня избивал ногами по животу. по лицу, по ребрам…..

конечно моя мама узнала об этом и просто сказала ему если бы мой отец был жив. то он распидорасил ему лицо, вместо тысячи слов…

после чего у меня плохие отношения с ним, конечно меня пытались задобрить и обозначив это избиение в целях воспитательного процесса дабы выбить всю "сотонистическую дурь"…

с того дня я просто говорю ему, что любое слово и он трупак и в его анусе будет торчать раскладной ножик с красной ленточкой и брелком с изображением мерлина мэнсона.

вот лежишь на этой больничной койке и плачешь от безысходности… пахнет хлоркой и чей-то смертью, слышу, как мое эхо незамедлительно всхлипывает глотая воздух как и я, чтобы выдавить еще чуточек слез.

ко мне подойдет неебическая медсестра и марлей протрет мои слезы, проговаривая вот чертова снова обоссалась !!!

а я смотрю на потолок и очень хочется пить….очень хочется улететь и больше не прилетать в этот мир к этим людям…врачам и медсестрам в первую очередь.

губам мне больно…. снова сушатся и рвут мою кожу…

хочу выйти но меня приковали и даже на голову надели шлем с ремнем, который привязан к койке…..на которой 100%кто-то сдох.

день меняется с ночью, а моя жизнь все идет,

идет,

идет…..

чувствую как время уже поджимает и угасают мои внутренние силы…моя воля…

да что там…я разбита и меня совсем, совсем не собрать не восстановить…

секунды растворяются в минутах, а я пью растворимый кофе с давно истекшим годом…он уже прекратил быть питательным 17.01.14.

странно но я пью его и не чувствую вкуса, голова кружиться и за окном не понять то ли день то ли ночь.

я всем богам клянусь…знаете. мне больше не к кому подастся чтобы мне помогли и прекратили этот лагерь военных времен"добро пожаловать в рай".

ничто не важно…. минуты длятся так больно, а в растворимом кофе отражение часов…

секундая, минутная, часовая….

одинокая, раненная, не земная…

странно но и кухня моя черно-белого цвета будто художник рисует на тетрадном листке меня простым карандашом в стиле Бродского…

смерть уже не тайна…она стоит за дверями и ждет пока я допью этот чертов кофе и лягу в постель спать в 12 часов дня при свете полнолуния.

________

уже бегу, я не заставлю тебя ждать….

_____

нужно домыть посуду.