Это просто Вьюи блог

Лечь на кровать. Спрятаться. Закрыться. Включить громко "Невский проспект" Васильева. Выключить все. Писать в чат. Не писать больше никому и удалить свои страницы отовсюду. Открыть знакомым дневник. Наглотаться таблеток. Курить. Пить. Объедаться. Смотреть "Вечное сияние…". Плакать. Плакать и кричать. Бить себя. Ехать домой. Остаться в Москве.

Есть ли что-то в этом мире, что сейчас меня могло бы успокоить или нет, черт возьми?!

Еще месяц назад я бы отдала всё, чтобы оказаться там, где я сейчас. Оказаться, наконец, у себя дома. Видеть родителей, принимать ванну, спать в своей кровати, доставать кошку, пить из любимой кружки, просить отца сделать телевизор потише - вот то, о чем я мечтала в Москве. Я хотела просто ничего не делать, спать до обеда и никуда не спешить. И вот, я здесь.

Не могу быть дома. Все желания превратились в обратные: спрятаться от родителей, к черту ванну и слишком большую для меня одной кровать, плевать на кошку, кружки и телевизор.. Я хочу назад. Или даже…

Я не знаю, куда я хочу. Москва, Благовещенск, любой другой город… Кажется, рано или поздно я начинаю задыхаться везде. Только в самолете я чувствовала себя отлично. Наверно, если я сойду с ума, то начну летать на самолетах туда обратно как Джек Шеппард. И, может, появится та же идея разбиться в авиакатастрофе, но не чтобы вернуться на остров, а чтобы прекратить это всё.

Я видела другое будущее. Никак не могу его забыть.

Кажется, я настолько утратила веру в искренность людей, что единственным доказательством её наличия стало выражение внутренней боли и отчаяния. Не верю улыбке, не верю словам, не верю-не верю-не верю. Сжимай же кулаки в тщетности, хватайся за голову, плачь, подними на меня свои пустые глаза, дыхание должно прерываться.. и, быть может, я поверю. Я верю только боли, а живущие без неё для меня никто. Их просто нет. А есть только отчаяние и безысходность, разрывающие душу.

Неужели живые лишь те, кто изранен болью?

Чего я боюсь?

Я боюсь, что ты перестанешь меня любить.

Я срываюсь и кричу, я называю тебя последними словами. Ты идиот, ты криворукий, ты дурак и даже порой схватываешь звание мудака. Но я слышу в ответ прерывающийся шепот:

—… я так тебя люблю.

Ты опускаешь глаза, не смотришь на меня и лишь легонько гладишь мои пальцы, боясь очередного срыва. Долго не подпускаю тебя к себе, но все же постепенно вновь оказываюсь в твоих руках.

Щекочу тебя, зная как ты этого не любишь, бью по лицу, по телу. Да, не сильно, ведь мои маленькие слабые руки не способны нанести нормального удара, но и это тебе неприятно. Я знаю. Но ты лишь прижимаешь меня к себе и я слышу:

—… я все равно люблю тебя.

И снова, снова я плачу. Всегда помнила твои глаза, твой взгляд, который как будто умоляет не плакать. Ты вытираешь мои слезы, но я снова срываюсь и отворачиваюсь от тебя, не в силах выдержать этого. И чуствую как твои руки обвивают меня, ты утыкаешься носом в мою шею, чувствую твое дыхание и:

—… пожалуйста, не плачь, любимая.

Все сжимается. Черт, это так больно. Всегда плачу, когда думаю о тебе; даже сейчас, когда пишу это. Думаю о том, как ты любишь меня, а я, быть может, не люблю тебя вовсе. И мы даже говорили об этом, но ты веришь, что я буду с тобой всегда, что это пройдет. Но это непросто истерики. И ты не станешь их терпеть всегда. А если и станешь… мне никогда не сравняться с тобой, никогда не вымолить твоего прощения, мне никогда не простить себя за это. Но я не могу остановиться, не могу быть нежной с тобой. Иногда мне кажется, что лучше бы ты ушел.

И тогда бы я кричала и молила остаться. Пожалуйста, не оставляй меня.

Не знаю, не понимаю.

Потеряна, не нахожу себя.

Все не так, все бессмысленно.

Хаос и апатия. Одновременно.

Не слышу, не чувствую.

Остро и болезненно.

Безысходность. Тщетность.

Злость, раздражение.

Недосказанность. Замкнутость.

Молчание.

Все отлично.

Ну вот и всё… Последняя ночь в родном доме, который я никогда и на месяц не покидала, но сейчас меня не будет минимум семестр. А завтра самолет и.. привет, Москва!

Мою постель теперь не будут стелить каждый вечер.

За моим столом больше не будут писать, фото на нем припадет пылью.

Мои кружки будут использовать, когда заняты все остальные; утром не будет пахнуть сваренным кофе.

Теперь некому покупать конфеты Рошен в этом доме.

Больше не будет надоедать жужжание работающего системного блока и стук клавиш клавиатуры.

Кошке станет не с кем спать по утрам.

Это все так грустно, меня как будто вычеркнули из жизни моего дома.

Я некрасива, но ты всегда говоришь мне, что я прекрасна.. прекрасна.. прекрасна.

Я - она.

выпал снег
очень много и внезапно
тротуары - сугробы
идти мне до дома минут десять
и все не так тяжко
если бы не мой переполненный мочевой пузырь
я чувствую как он скрипит
казалось бы
что мне свернуть куда-то
и окрасить снег в желтый свет?
но ведь так же негоже
я терплю
терплю
и вот я у своего подъезда
ноги трясутся изнемогая от желания
и о ужас! лифт сломан
двери распахнуты на первом этаже
и они шепчут мне
зайди и справь нужду в углу
какая к черту разница?
но нет
нельзя
я поднимаюсь быстро по лестнице
сил нету больше терпеть!
я открываю на лестничном пролете
дверцу мусоропровода
и расстегиваю штаны
и тут слышу
как открывается входная дверь на этаже
и кто-то начинает спускаться
я застегиваюсь
и непринужденно продолжаю подъем
лифт сломан? спрашивает кто-то
ага! отвечаю я
и вот мой этаж
лампочка перегорела
я судорожно тычу ключом в скважину
но не попадаю
и конец
я расслабляюсь и чувствую блаженство
мне хорошо
я открываю дверь и вхожу в квартиру
в ванной
я пытаюсь отстирать штаны
каким-то белым порошком
надеюсь на то что дыру не проест
и думаю
а точнее не понимаю
как могут люди
жить не по совести?

____________________

Источник: https://www.stihi.ru/2013/03/27/8919

Когда никто не читает твой блог, никто не фолловит тебя в твиттере.. это всё равно, что сидеть в агенте в неведимке. Ты есть, но тебя как будто и нет.

Ничто не угнетает больше, чем чувство полного одиночества.

И неважно сколько людей вокруг.

— Но мы же друзья!

Я ненавижу эту фразу.

Фразу, которая как будто бы дает право лезть в мою душу так глубоко, насколько ты, дорогой друг, посчитаешь нужным.

Фразу, которая развязывает тебе, милый друг, язык и руки.

Фразу, после которой я не могу отказаться от ответа на любые твои вопросы, уважаемый друг.

Я ненавижу.

Как будто тебе, друг, никто не сказал, что у любого человека есть личное и сокровенное, которое, быть может, никому не будет доверено. Но нет. "Мы же друзья" и этим все сказано, и это все решает, и это дает тебе, друг, статус Приближенного, дает тебе вседозволенность.

Ты говоришь: "Расскажи мне об этом, я поддержу и постараюсь помочь. Ведь я твой друг, а друзья для этого и нужны!". Ну что же, окей, дружище. Я открываюсь тебе, но ты не понимаешь, не потому что ты тупой или недалекий - вовсе нет, просто тебе этого не понять, ведь ты другой. Есть вещи, которые нужно испытать на себе, прочувствовать, прожить и только потом понять. Но у тебя этого не было, ты не понимаешь. Но друг, вместо того, чтобы выслушать и честно признаться, что нечем помочь мне, ты ковыряешься в моей душе своими уточняющими вопросами, ковыряешься своими догадками и предположениями, запутываясь еще больше и попутно срывая корку с моих ран. Дружище, ты мог бы задуматься об этом хоть на мгновение и прекратить. Но нет. Мы же, мать твою, друзья! Но в конце концов все заканчивается твоим дружеским "фи" и неприятием. Так для чего все это нужно было?

Одного раза всегда мало. Но больше я не откроюсь и скажу честно, что не собираюсь этого делать. Обида и "но ведь мы друзья" в ответ. Что же, значит я не умею дружить, дорогой друг.

Прости.

Когда я вижу это пустое поле, приглашающее меня поделиться с пустотой чем-то из моей головы, я теряюсь. Теряюсь настолько, что сами мысли становятся этим самым пустым полем, которое жаждет наполниться.

Не знаю, что говорить; не знаю, что думать.

Мне слишком много нужно сказать. Я слишком о многом хочу молчать.