— Минди, уверенность идет из-..
- Изнутри, да-да, я знаю.
- Изнутри? Кто, блин, тебе это сказал? Уверенность идет от отличного внешнего вида и идеального макияжа.

from tumblr

010_Marina-crk4-2-hq-wmv.WMV

Марина давит сверчков. Четвертый клип во втором ракурсе.

Превью:

https://wpic.ru/i/20181109jxbei6t.html

Клип:

https://www.mediafire.com/file/w94g1fq2a94k670/010_Marina-crk4-2-hq-wmv.WMV

***

Перезалито 03.03.2017

Вчера вечером решила, что нужно купить какие-нибудь треники, ибо в Адиках жалко выгуливать Милу, т.к она каждый раз пачкает мне штаны. ЛП предложил съездить со мной в ТЦ после обеда- согласилась. Проснулась рано, мой режим как-то кардинально поменялся, собралась, поехала на встречу. ЛП написал, что ещё занят. Вышла на станцию раньше, пошла в Мак за кофе. Но когда увидела, что цены поднялись, передумала его там покупать и оставила на потом, до какой-нибудь ближайшей кофейни. Что-то мне стало некомфортно, решила посмотреть на колготы сзади- огромная стрелка по всей ноге. Пошла в ТЦ за колготами, купила, переодела в мужском отделе- мужики охренели, пошла на встречу к ЛП.)) Вспомнила про ближайшую кофейню "Cool Coffe", которая так же есть на моём районе. Она никогда не была особо дешёвой, но сегодня я была просто в ахуе (к сожалению, иначе не выразишься) с цен. Знаете, если это был "Starbucks"- не жалея тратила бы на него деньги, ибо кофе там вкуснейшее. Тем не менее, раскошелилась на прянный латте. Как оказалось, кофе там совсем нету, сплошное молоко. Цена чуть более 2$. Остальные кофе в пределах 4-5$. За такое, откровенно говоря, дерьмище- очень дорого и жалко. Порванные колготы, стаканчик молочка за 2$.. Ну а дальше как по накатанной. Дошли до ТЦ, обошли 3 магазина (больше, где можно было искать нужное мне- нету). Разумеется, никаких треников я себе не нашла, другого расклада и не ожидала, в принципе, но зато увидела майку на Милану и купила себе такую же.) Так бы не покупала, честно.) Теперь у нас с Милой есть 2 одинаковые майки.)) Мимими.) После заехала к мамочке на работу, потом в банк. Про пздц произошедший с ЛП по дороге- промолчу. Но.. впрочем, неважно. Кажется, сегодня был превышен лимит ссор с ЛП. После он зашёл к нам в гости. Весь день прошёл лениво и я бы его назвала "диванный", а ещё странные ванильные фразы, которые непонятно на меня действовали.

Я сейчас похожа на затворницу- почти никуда не выхожу, ни с кем не вижусь, отказываюсь от тусовок, различных предложений. Очень много времени провожу с Милой- она счастлива. Привет, одиночество и свобода(?).

Под вечер написал чувак, который ко мне подкатывал летом: "Мы с В. тебя любим) ", - и т.д. Кажется, кто-то нарушил обещание..

Кстати, уже сегодня похолодало, а это минус к настрою. (

Не покидающее чувство, что я должна быть в другом месте, обстановке.

Я скучаю..

"Сool Coffe".

Беседы ведём.)

Заехал навестить нас.

Её <3

Я нормальная, честно.) Просто не удержалась купить майку, как у Миланы.))) ДАже не примеряла, тупо взяла размер как и на Миланиной майке написан.) И пофиг, что я ношу размер меньше..)

Вырубила обоих.))

я просто удалила его из друзей. лежала лежала. и розрыдалась (от кого, но от него я такого не ожидала, так все похерить. и главное ему и дальше похер. так больно пиздец. надо все рассказать. теперь задумалась что это типа карма. я бросила Макса, поэтому меня бросил Вова. но сука как обьяснить всех тех которые меня бросали, когда я не хотела никого терять ?? ну нахуй вообще так делать. я никогда не пойму. безсонная ночь предвещается

Нежность и солнечные лучи

Как стать полиглотом: 9 советов по изучению языков.

Некоторые люди думают, что есть особый ген, который позволяет выучить за жизнь несколько иностранных языков. На самом деле знать по пять-восемь иностранных языков — это не особый дар и даже не годы упорного труда. Поверьте в то, что это может каждый, и соблюдайте 12 правил от бывалых полиглотов.

1. Учите правильные слова правильным образом.
Учить новый язык — значит учить новые слова, очень много новых слов. Некоторые люди думают, что у них плохая память на слова, сдаются и бросают учить. Но вот в чём суть: вам вообще не надо учить все слова языка, чтобы разговаривать на нём.

По сути, вы не знаете ВСЕ слова своего родного языка, но неплохо разговариваете на нём. Всего 20% усилий на запоминание новых иностранных слов обеспечат вам 80% понимания языка. Например, в английском языке 65% написанного материала включает в себя всего 300 слов.

Эти слова используются очень часто, и такая схема работает для всех остальных языков. Вы можете найти эти часто используемые слова или определённую тему и часто используемые слова именно по ней.

Есть программа для ПК и смартфонов Anki. Здесь используется метод карточек, когда на одной стороне написан вопрос, а на другой — ответ. Карточек как таковых нет, только вопросы и ответы, которые будут появляться, пока вы не запомните слово. Можно использовать и настоящие карточки, например Vis-ed для изучения разных языков. Можно купить их или сделать самому.

2. Изучите родственные слова.
Вы уже сейчас знаете множество слов языка, которые собираетесь учить. Какой бы язык вы ни начали учить, вы знаете, по крайней мере, несколько слов, так что начать учить «с нуля» по сути невозможно. Родственные слова — это «настоящие друзья» слов из вашего родного языка, которые обозначают то же самое.

Например, в романских языках — французском, испанском, португальском, итальянском и других — есть много родственных слов с английским. Английский язык изначально заимствовал их у норманнов во время завоевания, которое длилось несколько сотен лет. Action, nation, precipitation, solution, frustration, tradition, communication, extinction и тысячи других слов с окончанием “-tion” звучат точно так же на французском, и вы можете сразу же использовать их, привыкнув к произношению.

Просто поменяйте “-tion” на “-ción”, и вы получите те же слова на испанском. Смена окончания на “-zione” — итальянский язык, “ -ção” — португальский. Во многих языках встречаются слова с общим корнем, которые звучат немного по-другому. Но всё же вам придётся сильно постараться, чтобы не понять, о чём идет речь. Например, hélicoptère (французский); porto, capitano (итальянский); astronomía, Saturno (испанский).

3. Не обязательно путешествовать.
Другая причина (или оправдание, это как посмотреть) отказа от изучения иностранного языка в том, что люди не могут посетить другую страну, в которой разговаривают на этом языке. Нет денег, времени и т. д. Поверьте, в воздухе другой страны нет ничего такого, что заставило бы вас вдруг заговорить на иностранном языке. Есть случаи, когда люди несколько лет живут в другой стране и не учат язык.

Если вам нужно погружение в иностранный язык, не обязательно покупать билет на самолёт — можно сделать это через Интернет. Если вы хотите слушать разговоры на иностранном языке, вот интернет-ресурс Tunein с более 100 000 настоящих радиостанций со всего мира.

Есть одноимённое приложение для смартфонов на iOS и Android (бесплатное), в котором можно найти несколько радиостанций на языке, который вы изучаете, и слушать их каждый день в любом месте. Если вы предпочитаете смотреть ролики на изучаемом языке, найдите самые популярные ролики в нужной стране на YouTube Trends Dashboard.

Зайдите на Amazon или Ebay страны, язык которой собираетесь учить (например, amazon.es, amazon.fr, amazon.co.jp, и т. д.), и купите свой любимый фильм или сериал на иностранном языке. Можно использовать новостные онлайн-сервисы разных стран, например France24, Deutsche Welle, CNN Español и многие другие.

Чтобы читать материалы на иностранном языке, в дополнение к тем же новостным сервисам разных стран можно добавить чтение блогов и других популярных сайтов, а найти их можно на сайте Alexa. Если вам трудно так сразу переводить иностранные статьи, в Chrome есть специальный плагин, который поможет постепенно узнавать разные выражения на иностранном языке, переводя части текста. То есть вы читаете текст на своём родном языке, а некоторые его части — на иностранном.

4. Тренируемся по Skype и не только
Итак, у вас уже есть, что слушать, что смотреть и даже что почитать, и всё это в тепле и комфорте, проще говоря, у себя дома. Теперь наступает время для следующей ступени — разговора с носителями языка. Вообще, если ваша цель по изучению языка включает в себя разговоры на нём, этот пункт должен стать одним из первых.

Допустим, вы начинаете учить иностранный язык. Немного времени уйдёт на то, чтобы выучить базовые слова и повторить то, что вы уже знаете. А затем сразу же устанавливайте контакт с носителями языка и начинайте разговаривать с ними.

Для первого диалога вам не понадобится много слов, и если вы начнёте разговор сразу же после того, как выучили их, в тот же день обнаружатся пробелы в словарном запасе, и вы сможете добавить недостающие выражения в свой словарь.

За четыре-пять часов вы успеете выучить немного слов на другом языке, и в их число желательно включить такие слова и фразы, как «привет», «спасибо», «Можете повторить?» и «Я не понимаю». Все слова для первого диалога можно найти в разговорниках.

Теперь о том, как найти носителя языка и навязать ему своё общество. И это не так сложно, как кажется. Например, на сайте Italki вы найдёте профессиональных преподавателей, неформальное обучение и даже просто собеседников.

Притом обучение стоит весьма недорого, например, можно найти курсы китайского и японского по Skype за $5 в час. Если вам всё ещё кажется, что одного дня подготовки слишком мало, чтобы начать общение с носителем языка, подумайте о том, что общение через Skype не мешает вам открыть файл с основными фразами на иностранном языке, которые вы ещё не успели хорошо запомнить.

Кроме того, вы можете использовать Google Translate и по ходу дела узнавать нужные в диалоге слова. Это не мошенничество, ведь ваша цель — научиться разговаривать и делать это хорошо.

5. Не тратьте деньги. Лучшие ресурсы — бесплатные.
За постоянное внимание носителей языка стоит заплатить, но, как видите, курсы стоят вообще копейки. Что касается остальных граней обучения — непонятно, зачем платить сотни долларов, если всё это можно получить бесплатно. На Duolingo есть отличные бесплатные курсы разных языков.

Здесь всё представлено в игровой манере, так что учить язык будет интереснее. Если вы уже знаете английский и хотите выучить какой-нибудь другой язык, ряд бесплатных курсов предоставляет FSI и Omniglot. На BBC languages можно выучить основные фразы более 40 языков, а на сайте About в разделе Languages есть информация о конкретных аспектах разных языков.

С помощью сервиса Interpals вы можете найти товарища по переписке из другой страны, а на My Language Excharge можно найти человека, который тоже хочет выучить язык, и переписываться с ним на изучаемом языке. И вот ещё несколько ресурсов для помощи в изучении языков:
• огромная база слов с озвучкой для правильного произношения ждёт вас на Forvo;
• в сообществе Rhinospike вы сами можете предлагать фразы и слова, которые хотите послушать на иностранном языке, и их будут озвучивать носители языка;
• если вы не можете найти озвучку нужной фразы, на крайний случай есть Google Translate;
• на ресурсе Lang 8 вы найдёте корректоров — носителей языка, которые исправят ваши тексты, а вы, в свою очередь, исправите тексты людей, изучающих русский язык.

Как видите, возможностей для бесплатного обучения достаточно, а что лучше — покупать уроки с репетитором или учиться самостоятельно — решайте сами. Наверное, для кого как.

6. Взрослым лучше даются иностранные языки, чем детям.
Теперь, когда вы знаете столько ресурсов для начала изучения языка, надо разобраться с самой большой проблемой. Это не грамматика, не словарный запас и не отсутствие личных ресурсов. Это сомнение в собственных силах и неверная оценка своего потенциала.

Самое распространённое заблуждение, после которого следует фраза «Я сдаюсь», таково: «Я слишком стар, чтобы выучить иностранный язык и хорошо владеть им». Есть хорошие новости. Одно исследование Университета Хайфы доказало, что взрослым людям лучше даётся изучение иностранного языка, чем детям.

В отличие от детей, взрослые интуитивно понимают грамматические правила, которые ещё не объясняли на уроках иностранного языка. Кроме того, не было ни одного исследования, которое доказало бы обратное.

С возрастом люди не приобретают каких-то особых помех к изучению иностранного языка, кроме, разумеется, окружающих факторов. У взрослых много времени уходит на работу, и приходится сокращать часы обучения.

Кроме того, никто не даст ребёнку бросить курсы иностранного языка, если родители записали его туда. У взрослых нет такого ограничения, и они часто сдаются. Итак, мы выяснили целых три хороших новости для тех, кто хочет стать полиглотом:

Чтобы быстро изучить иностранный язык, вам не нужны ни деньги, ни путешествия, ни возвращение в детство.
Целых три отговорки больше не сработают.

7. Пополните свой словарный запас с помощью мнемоники.
Механического повторения недостаточно. Несмотря на то, что многочисленные повторения могут буквально выжечь слово в вашей памяти, вы всё равно можете забыть его. Кроме того, бывают такие слова, которые никак не хотят запоминаться, несмотря на постоянные повторения.

Для таких «упрямых» слов можно использовать мнемонику — искусство запоминания. Вы придумываете для себя какую-нибудь короткую смешную историю про нужное слово и с помощью ассоциаций крепко запоминаете его.

Можно придумывать самому или использовать специальные ресурсы, например memrise. На этом ресурсе пользователи придумывают разные истории для более простого изучения языков и наук. Вы можете свободно использовать готовые истории и создавать свои.

8. Любите свои ошибки.
Где-то половина населения планеты знает больше одного языка. Это значит, что одноязычность — заслуга культуры, а не биологических факторов. Получается, если взрослые люди терпят поражение в изучении иностранных языков, причина не в генетике. Настоящая причина в том, что их система обучения неисправна.

Традиционная система обучения иностранным языкам похожа на все другие академические дисциплины. Разница между вашим родным языком и языком, который вы собираетесь учить, представляется как сочетание грамматических правил и правил по написанию слов, которые нужно заучить.

Когда выучите все правила, вы будете знать язык. Звучит логично, да? Проблема в том, что вы не можете по-настоящему «выучить» язык, вы просто начинаете использовать его. Это не предмет, который вы знаете или не знаете, это средство взаимодействия между людьми.

Языки не приобретают, чтобы хранить их для себя, — языки нужно использовать. И когда вы только начинаете учить язык, важно сразу начинать общаться, пока коряво, с акцентом, используя тот небогатый словарный запас, который вы успели приобрести.

Конечно, вы можете откладывать разговоры с иностранцами до тех времён, когда сможете сказать на иностранном фразу «Извините, пожалуйста, вы не могли бы великодушно подсказать мне, где располагается ближайшая уборная?», но ведь «Не подскажете, где туалет?» несёт ту же информацию, только без ненужных наворотов.

Вас простят за прямоту, вы же только учите иностранный язык, и все относятся с пониманием. Не думайте, что носители языка будут злиться на вас за то, что вы набрались наглости разговаривать с ними на родном для них языке так коряво.

Лучшее, что вы можете сделать, — не пытаться говорить идеально. Вместо этого любите свои ошибки. Когда вы учитесь чему-то, вы постоянно делаете ошибки. Вы практикуетесь, совершенствуете свои знания и идёте вперёд.

9. Создавайте разумные цели.
Ещё одна ошибка большинства подходов к изучению иностранных языков — отсутствие конкретной и разумной цели. Например, если вы решили с нового года учить английский, когда вы узнаете, что достигли цели, «выучили» его? Цели вроде этой приносят только бесконечное огорчение, что-то вроде: «Я ещё не готов, я не выучил ВЕСЬ язык».

Разумные цели имеют пять обязательных характеристик: определённые, измеримые, достижимые, релевантные и ограниченные по времени. Чтобы начать стремиться к своей разумной цели по изучению языков, желательно ознакомиться с европейской классификацией по уровням владения.

Это поможет вам поставить конкретную цель и отслеживать свой прогресс. Сейчас во многих школах по изучению европейских языков введена такая же классификация, так что, возможно, многие из вас с ней знакомы. А — начинающий (beginner), B — средний (intermediate) и C — продвинутый (advanced).

И в каждом уровне есть ещё два подразделения — слабый (1 lower) и повышенный (2 upper). Так, например, новичок, который продвинулся в изучении языка, — это А2, а слабый продвинутый — С1. И главное, все эти уровни легко определяются с помощью тестов.

Официальные образовательные учреждения могут протестировать вас и выдать диплом об уровне знания языка. Такие тесты можно пройти на английском языке, немецком, французском, испанском, ирландском и других официальных европейских языках.

Несмотря на то, что для азиатских языков не принята такая классификация, вы всё равно можете пройти аналогичные тесты для китайского и японского языков. Так к чему вы будете стремиться? И что для вас значат слова «владение» и «совершенное владение», если перевести их в реальные уровни?

Как правило, «владение» начинается с повышенного среднего уровня (upper intermediate, B2). Это значит, что в социальных ситуациях вы сможете говорить так же, как на своём родном языке. Вы без напрягов сможете пообщаться с другом в баре, расспросить человека, как он провёл выходные, и рассказать о своих стремлениях и отношениях с людьми.

Конечно, это не тот уровень языка, на котором вы сможете вести профессиональную деятельность. Для этого нужен более высокий уровень — С2 (повышенный продвинутый). Но ведь вы не будете работать на всех языках, которые учите?

Чтобы сделать свою цель достижимой, понижайте запросы. Например, если вы будете работать на английском языке, стремитесь к уровню С2, а немецкий, французский и испанский учите только до уровня В2, которого вполне хватит для разговоров, чтения, просмотра фильмов и передач на этих языках.

Если при изучении языка вы сосредоточитесь на разговорном (может быть, ещё и на чтении), сможете бегло овладеть языком за несколько месяцев. И, наконец, чтобы сделать свою цель ограниченной по времени, лучше устанавливать себе ограничения в несколько месяцев.

Три-четыре месяца на то, чтобы получить новый уровень, — это идеальное время. Привяжите окончание цели к какому-нибудь событию, которое будет относительно скоро, например летнему отпуску, вашему дню рождения, приезду гостей и т. д. Чтобы отслеживать свой прогресс, можно использовать специальные приложения, например Lift. А вот подборка целей - для тех, кто учит языки.

Хорошее отношение

1. Влюбиться - fall in love
2. любить – love
3. любить - be fond of
4. любить / нравиться - like
5. предпочитать - prefer
6. уважать - respect
7. ценить - esteem
8. хвалить - praise

Плохое отношение

1. ненавидеть - hate
2. ненавидеть - detest
3. не любить - dislike
4. не обращать внимания - disregard
5. бранить - scold
6. ссориться - quarrel
7. упрекать - reproach
8. обвинять - accuse
9. завидовать - envy

Горе – радость

1. страдать - suffer
2. терпеть - endure
3. вынести - bear
4. выстоять - stand
5. сдаваться - give up /in
6. капитулировать - surrender
7. жаловаться - complain
8. плакать / кричать - cry
9. плакать - weep
10. беспокоиться - worry
11. утешать - comfort
12. успокоиться - calm oneself
13. улыбаться - smile
14. смеяться - laugh
15. радоваться - rejoice
16. наслаждаться - enjoy

Гордость – скромность

1. гордиться - be proud
2. хвастаться - boast
3. зазнаваться – put on airs
4. робеть - be shy
5. скромничать - be modest
6. быть наглым- be insolent
7. наглеть - be impudent

Уверенность / сомнение

1. быть уверенным - be sure
2. надеяться - hope
3. верить - believe
4. полагаться - rely
5. сомневаться - doubt
6. колебаться - hesitate
7. подозревать - suspect

Старание / лень

1. заботиться - care
2. не заботиться - neglect
3. увиливать - shirk
4. стараться сделать все возможное - try to do one’s best
5. уставать - get tired
6. лениться - be lazy
7. уставать - be tired

Оттенки эмоций

1. волновать - agitate
2. возбуждать - excite
3. глубоко тронуть - move
4. бояться - fear
5. пугать - scare
6. пугать - frighten
7. удивлять - astonish
8. удивлять - surprise
9. удивлять - amaze
10. обижать - hurt
11. оскорблять - offend
12. ранить - wound
13. быть сердитым - be angry

Ты живешь с кем-то бок о бок, спишь с ним в одной кровати, делишься самым сокровенным, потом вы разлучаетесь и, случайно столкнувшись на улице, обмениваетесь банальностями, как чужие люди. Что такое лицемерие, если не это?

spustia pochti poltora goda my snova vidimsia. eto stanovitsa tradiciej? ja bol'she ne ezzhu za toboj v drugie goroda, ja schastliva, ty, vozmozhno, tozhe. no my obshaemsia, my (?) rady videt' drug druga. mne tak ujiutno riadom s toboj! spasibo, chto ty byl. inache ja ne byla by zdes'.

Это было, подожди-подожди, легендарно!!!!

Шикарный Джаред, шикарный концерт! До сих пор не могу отойти (да и еще неделю наверное) ! Засрала всю ленту в инсте фотками и видео с концерта, но это не важно :D

30 seconds to mars ^^ зайки. Особенно когда узнаешь, что они приедут и в следующем году)

We love you!!

P.S. Первый опыт хождения на всякие концерты, и я рада, что начали этот список Марсы)

У каждого человека есть множество любимых знакомых мест, с каждым из которых он познакомился по-особенному.

Возможно, когда-то вы путешествовали, где-то очень весело проводили время со своими друзьями, романтично встречали рассветы и проводили закаты, с кем-то познакомились, что-то узнали новое.

И абсолютно все эти места есть, они остаются. Их никак нельзя забрать с собой, но зато всегда можно оставить часть своей души. И это происходит произвольно, вы даже не замечаете. Но при воспоминаниях, вы испытаете те же чувства и эмоции, которые испытывали во время пребывания там. Будто вы там, но в то же время уже очень далеко.

Получается, что у знакомых мест есть ваша душа и, возможно, чья-то ещё.

Я не знаю, что такое, но я стала быстро уставать. Сплю и так кучу времени, но стоило сегодня встать в 6 утра - как уже к обеду мне стало хуже. Я просто чувствую усталость, каждый день болит голова (я и отвыкла уже от чувства, когда она не болит если честно). Понимаю, что я сегодня с утра загоняла себя слегка физ.тестированием, но мне же не должно становится ТАК плохо. Пробежала я всего километр, 100 метровку на скорость и сдала отжимания от пола. Короткая дистанция - лучше всех, чудесно, быстро. А вот км… потянула связку, еле добежала. По ходу завалила. Уже вечер, я поспала, но усталость, боль по всему телу (особенно голова!) так и не проходит. Это ощущение, будто заболеваешь, когда ты не простужен. Дурацкая усталость.

питер? работа? питер? работа?

я не знаю, на чем они основываются, ставя передо мной такой выбор.

18.03.2015
23:14

пришло понимания того, что это все было придуманно мной.

и еще. Вова подписал контракт и остается в Тернополе. забери меня отсюда, ты же обещал. я прошу тебя, я не выдержу тут без тебя…

паническая атака. неужто снова? привет, давно не виделись. как же сука блять страшно мне. что мне с собой сделать, чтобы это прекратилось?

Я тут вспомнила, что у меня есть коверы песен skillet на русском. У меня оргазм..Очень красиво и круто. Все таки я люблю что то родное. Мне надоел английский по всюдю)

Pandamc, нашла у тебя фото после смывки, а потом ты была светленькой. Какой краской красилась?) Без осветлителей цвет взялся?)

что бы я не делала, я каждый раз возвращаюсь к тому же

с

чего

начала

и сколько бы лет не шло, всё остатся на своих местах.

ты на другом полушарии, на другой стороне солнца, на другом конце галактики.

"лучшая подругая Меланхолия"?..

на дне стакана из которого не выползти.

"и не кому руку подать"

и не кому запретить пить из бархатного стакана оставляя кровавые следы на нежном полотне.

вечное несоответствие и глупость.

желания и запреты, любовь и равнодушие, боль и смех.

родной голос, а хочется слышать другой

более родной

и всё также как когда за закрытыми шторами,

под водой,

в хмеле,

в слезах.

Каждый день я живу только воспоминания и о тебе. Нет, это больше не любовь, не думайте. Но ты однажды погубил что-то во мне…однажды я перестала верить в любовь, я перестала верить мужчинам. Я боюсь, очень боюсь, что я больше не почувствуй этого. Я не почувствую, что с кем-то я буду "дома", как с тобой. Я хочу полюбить, полюбить до глубины сердца… Но боюсь, что больше это не случится

Я могу стереть твои сообщения, но я никогда не забуду что ты писал. Мы можем перестать разговаривать, но я никогда не забуду твой голос. Мы можем перестать обниматься, но я никогда не забуду как ты пахнешь. Что бы ты ни делал, Я никогда не забуду

снова шла домой одна.тетушка и дядюшка быстро замерзли, на улице было холодно, на самом деле, но я от моря уйти не могла.оно очень успокаивает меня.сегодня даже немного переступила черту, встала чуть ближе, все таки штиль и я не боялась, что меня утащит.но кеды безбожно промокли, а идти босиком совсем не в кайф…и это очень, очень привлекает внимание.достаточно странно для меня, что в долбанную среду так много пьяных людей на улице.еще страннее то, что ко мне никогда никто не приставал, но именно сегодня, когда меня предупредили абсолютно все о такой вероятности, я встретила целых две компании на пути, которые пытались преградить мне дорогу и хватали за руки.не городок, а треш какой то.никогда мне так страшно не было) обидно, что из-за таких вот отморозков вечером нельзя расслабиться и отдохнуть, сидя на песке и слушая волны.ладно, не будем о грустном.списалась с Анечкой, у нее все хорошо.я поприкалывалась над ней по поводу ее бабочек-цветочек сейчас..она впервые выбрала парня, который похож на хорошего допропорядочного мужчину, а не на мудака.НО куда же она без хардкора?) не думаю, что ее выдержки хватит на долго.в ответ получила просто тучу подколов по поводу собственного "гарема".о да, она просто Афродита сарказма.
очень тяжело встаю последнее время.и у меня такое чувство, будто снова начала лунатничать.ноги я себе явно отшибаю вне постели, но в сознательном состоянии я бы запомнила, а во время сна мне просто не обо что биться.
а еще у меня явный прогресс, в ванной я провожу намного меньше времени и бедра почти целы.то есть, у меня почти пропала надежда на то, что если я буду чистой телом это поможет мне оставаться чистой морально.ноооооо надежда ведь последней умирает, верно?)
я очень не хочу ехать в Тамбов.мне претит мысль о том, что я даже случайно его встречу.а уж он постарается сделать так, что бы мы встретились.а я постараюсь сделать так, что бы туда возвращаться как можно реже.очень скучаю по родным и по друзьям, которые больше не мои друзья.и наверное поэтому мне скучать не следовало бы.господи, у меня столько мыслей в голове и я столько хочу рассказать.еще есть Женя.и Женя это…тот, кто тащит меня из ямы подросткового застоя.кто плетет из меня веревки-канаты чувств.тот человек, жизнь без которого я сейчас не представляю.да.монолог на сегодня окончен.

Это нормально уйти из чьей-то жизни, если чувствуешь, что ты больше не часть её.

О, это страннное ощущение, когда, твои половина знакомых уже женатики, а твой бывший встречается с девушкой, у которой есть сын. Наверное, с этим миром что - то не так.

И солнце как солнце, И ветер как ветер, И небо как небо, И пусто в душе.

Бляя, меня опять спалили!! На этот раз сраный гугл. Пришлось удалить пост с большим числом лайков, который все портил!!

Я опять вернулась на старый адрес. Как же я ненавижу это дерьмо с конспирацией.

Мне кажется, что я просто не предназначена для отношений. Серьёзно. Не моё это.

"Kids lose everything unless there’s someone to look out for them. "

Stand by me (1986) dir. Rob Reine

Спасибо за эти наши разговоры! Я ценю это!

Jah Khalib - здесь никого нет, кроме нас

[Прослушать трек в блоге]

Здесь никого нет кроме нас и хочется остановить часы.

В глубоком море твоих глаз тону, не замечая глубины. .

О, мажор только что позвонил- на тусу зовёт. А что я? Очередной отказ. Н и ч е г о н е х о ч у. . .

Я сдаюсь. Я теряю лучшего друга. Я влюбляюсь. Экзамены с каждым днем все ближе и ближе. Я влюбляюсь, я думаю о тебе каждый день. Я совершаю большую ошибку.

Начала недавно читать "Атлант расправил плечи". Может вы скажете кто такой этот чёртов Джон Голт ? Почему вопрос о нем возникает настолько внезапно, как и исчезает?

Ваша love poetry !

Всё вокруг подаёт мне знаки, в фильмах, песнях, видео, записях. Всё о том, что быть нелюбимой и надеяться на что-то - отстой.

Интересно всё таки что люди думают о нас с Жорой. Всё таки иногда мы ведём себя не только как друзья. Я вспоминаю каждую ситуацию с ним и понимаю, что да я ничего не чувствовала, но в то же время с ним всегда было так спокойно и по-особенного. Этого я ни в ком другом не замечала, ни с кем другим такого не было ия думаю не будет.

твоя фамилия для меня была самым огромным подарком, который я не смогла сохранить.

Что я могу сказать? На Земле живут миллионы женщин, верно? Некоторые из них выглядят неплохо. Большинство выглядят довольно прилично. Но природа то и дело проворачивает грязный трюк, создавая особенную женщину, невероятную. То есть, смотришь на нее и не можешь в это поверить. Все в ней идеально – ее движения напоминают ртуть, она извивается подобно змее. Ты видишь ее лодыжку, локоть, грудь, ты видишь ее колено, все это соединяется в грандиозном манящем целом, с восхитительными улыбающимися глазами, слегка опущенными вниз уголками рта, губами, сложенными так, будто она еле сдерживается, чтобы не рассмеяться над твоей беспомощностью. Еще такие женщины знают, как следует одеваться и их длинные волосы плавят воздух. Это, черт возьми, уже слишком.

Чарльз Буковски

Самое отстойное, что только может происходить с моей жизнью - это ничего. Ненавижу, когда мне нечего делать. То есть, когда и книжку почитать можно, и уроки поделать, и времени вагон, но не-хо-чет-ся. Абсолютно не хочется. Полная прострация. А я не люблю, когда мне нечем заняться. Я люблю работать. Люблю учить так, чтоб уже буквы плыли перед глазами. Изматывать себя настолько, что потом, когда приходишь домой, или в отель (когда я на семинарах), на душе удовлетворение от понимания того, что день прошел продуктивно.
Но у меня бывают "дни лени", когда все мое окружение - это кружки с чаем, бесчисленное количество пледов, подушек и фильмов с книгами.

Может это взросление? Раньше я могла целыми днями пинать самизнаетечто, а сейчас просто на месте усидеть не могу. Меня ждет Чехов, Достоевский на польском, репортажи и огромная куча материала который нужно собрать в статью, а я, пожалуй, пойду и в десятый раз пролистаю ленту во Вконтакте.

Единственное самое важное правило, которому меня научила меня моя совсем еще недолгая жизнь, это то, что саморазвитие прежде всего. Самосовершенствование - наше все. Чем упорнее я над собой тружусь, чем лучше становлюсь, тем легче мне жить. Я перестала переживать на тему "что обо мне скажут/подумают/как я буду выглядеть в чьих-то глазах". Самые важные для меня люди и так знают, какая я, а остальное неважно. Самая простая аксиома заключается в том, что если ты нравишься себе, ты понравишься и другим. Это так глупо, но я не верила в это, пока не испытала на себе. Важно: оставаться открытой, простой и свободной. Развиваться как морально, так и физически.

манипулятивно-деструктивное дерьмо

Я очень хочу петь веселые песни
Я очень хочу быть с друзьями вместе
Я очень хочу через себя переступить
Просто видеть солнце, просто быть
Я очень хочу получить себя обратно
Чтоб не тошнило, чтоб было приятно
Я так хочу, чтоб все стало понятным
Без всякого понта и незаурядным
Я очень хочу реально влюбиться
Всех кого так любила, грязные звери
Я очень хочу безвозвратно забыться
Не разбазаривать себя и свои нервы
Я очень хочу не испытывать страха
Я очень хочу быть немного сильней
Я так хочу, послать весь мир нахуй
Но от этого становится только больней
Я очень хочу вскрыть все свои вены
Я не могу здесь больше, хоть тресни
Я очень хочу поломать твои стены
А еще я хотела спеть веселую песню

но
все-таки,
между прочим,
пусть я и
обесточен,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Мой Ирошников живёт в спальном районе и есть в нем своя романтика.особенно поседелки на крыше 9-тиэтажки.как тогда было хорошо и уютно.

❝ Знаешь что бывает, когда тебе известна всего одна часть истории? Тебе известна только одна ее часть.

Знаете, оказывается не все в нашей жизни так, как мы хотим. Бывает, что мы будем мечтать о большой любви и о счастье с человеком, который для тебя весь мир. Он целый мир, воздух твой, ты живешь для того, чтобы радовать его. Но….бывает так, что приходит момент, когда он можент сказать тебе " мне не нужна такая ты ".

Вот так просто стоит ему сказать, одну единственную фразу и все, больше ничего нет. Я думала, что больно услышать фразу " я тебя не люблю ", но знаете, я ошиблась. Эта фраза была на столько захвачено мной, моей душой, что я не могла подобрать сначала слова, чтобы описать свое состояние. Могу сказать, что удар в солнечное сплетение был очень большой, но я не могу представить так же, как было тяжело ему сказать такое мне. Я не виню, нет, но видимо я сделала что-то этому человеку, что я получила такое вот.

Я не получила о чем мечтала с самым родным и близким, нет. Не осуществила все мечты свои, все свои обещания, я не воплатила в жизнь самую большую нашу цель - не сделала его счастливым, а оставила только о себе воспоминания, которое потом заменит совсем другая девушка\женщина, ставшая ему женой.

Честно? Я не держу зла, но мне обидно, отрицать я не буду. Обидно и больно, внутри очень тяжело теперь. Я забыла прошлое ради будущего, а теперь мне надо забыть свое настоящее и готовится к новому будущему, совсем без воздуха и отказаться от своих мечтаний.

Вы думаете легко? Нет, совсем нет.

Но я поняла одну вещь, что как бы ты сильно не любил, как бы ты сильно не отдавал себя \ полностью себя не вкладывал во что-то, приходит конец потом, который совсем не радует, он огорчает и несет последствия за которые ты только в ответе. Ведь стоит сделать один шаг, маленький такой, который не понравится партнеру и все, он от тебя держится дальше. Кажется, что ты сделал один такой маленький шаг, а он десять шагов назад.

Для меня теперь наступает тяжелый период, но я справлюсь, я помню его фразу одну "ты сильная, очень даже", мне стоит только поверить в себя, в свои силы.

Все его интонации вошедшие в солнечное сплетение и попавшие в самое сокровенное место в организме в человеке. В самую важную деталь маленького механизма, в котором порадилась эта великая любовь, я сохраню на вечно. Я не дам угаснуть этому маленькому огоньку, которое каждый раз горела ярче и ярче, благодаря его словам, мечтам и надеждам. Маленький механизм, где самая главная деталь разбита не много, я буду сдерживать, чтобы они не распалась совсем на части и не перестало работать, ведь без него совсем будет трудно.

Маленький механизм, имеющий маленький уголек, который горит ели ели и освещает все пути, которые я выбрала по жизни.

— Это невозможно! Этот город настолько отсталый, я не могу…

5x24|PLL

Готова ли я попрщаться с Гли?

Нет.

-Всё кажется, что он хочет у меня спросить.

-А что ты ему ответишь, если что?

-Что мы встречаемся.

-Чтооо?! Мы встречаемся? Мы не встречаемся.

-Мы встречаемся.

-Мы не встречаемся..

-Мы встречаемся.

***

-Что ты хочешь на ДР?

-Чтобы ты была рядом.

-Эм..А если серьёзно? Что-нибудь материальное?

-Тебя.

5х24|PLL

x

❝ Елена: Пожалуйста. Не оставляй меня.
Деймон: У меня нет выбора, детка. Ты - самое важное, что только случалось со мной за все мои 173 года на этой Земле. Тот факт, что, умирая, я знал, что был любим… Не просто кем-то. Тобой, Елена Гилберт.

Ох, не писала 10 дней, а что написать даже не знаю…. У нас была весна, а вчера завалило город снегом) для нас это нереально просто=)

Сегодня у нас выходной в универе, праздник же=) Но завтра муж приезжает, я весь ездила по делам, вещи собирала и т.д. Так устала, что сил на салюты-концерты-празднования нет, все прошло мимо меня)

За эти дни купила платье на празднование др мужа, у него через 2 недели юбилей, 30 лет. Почки шалят, желудок и желчный более-менее, сижу на диете. В принципе, все просто - жирное, жареное, сладкое и мучное не ем. Из мяса только вареная курица и рыба на пару. Фрукты не ем, овощи по минимуму. 800-1000 ккал в день, все считаю подробно.

Похудела за месяц на 9 кг, итого 19 кг за 3 с половиной месяца. На самом деле дело не в питании, помните, летом я сидела на диете плюс спорт, а вес рос и рос. Гормоны не помогали и таблетки. Но потом врач назначил мне кое-какое лекарство и все само стало уходить… Так же непонятно как и пришло…

Больше ничего нового, настроения писать нет, вечно куча дел и заданий в универе….

«Непреклонные, несгибаемые, несдающиеся»

❝ У всех свои традиции. В некоторых местах знать презирает низко рожденных. В других питает отвращение к насилию и убийству женщин и детей.

Первая неделя учебы меня постигла. С непривычки очень тяжело просыпаться по утрам, высиживать себя на парах до 3 часов. Каждый день убитая и как выжатый лимон, хотя особых пар нет, только вводные занятия. Надеюсь что потом втянусь и будет все нормально.

Нас ждем 17 недель учебы, прям страшно подумать о том что впереди. Нам дали уже задания на курсовой проект, так что можно начинать считать.

Еще у нас совсем не весна, ужасно холодно, дождливо и противно.

А знаешь,
я хочу чтобы именно с тобой у меня всё получилось
надолго,
даже навсегда.

А ты оставил меня зимой,
Когда совсем я замерзала.
А говорил, что только мой-
И нет любви твоей причала.
Ушел, забыл, ну чтож и ладно.
Я не хочу грустить сейчас.
Я просто вспоминаю часто,
Сиянье твоих зеленых глаз.
О нет, опять я вспоминаю,
Твержу себе, что все пустяк.
Но все же я ночами замерзаю,
Без твоих красивых, теплых фраз.

Даша Дремина.

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой..

Перестань.

Если человек захотел уйти, то пусть валит..

Я тебе благодарна за все.
В моей жизни ты был ненадолго,
Но за этот короткий срок
Ты меня сделал лучше намного:

Я тебе благодарна за ложь.
Ты кормил меня ею отменно.
Пусть до боли была сладка, чтож.
Для меня правда стала ценнее.

Я тебе благодарна за страх
Потерять что-то важное в жизни.
Сотни раз ты стоял в дверях-
Я бесстрашнее стала, слышишь?

Я тебе благодарна за боль.
Она резала меня всю, ковыряла.
Но не вбить в сердце больше мне кол-
До цинизма бесчувственной стала.

Я тебе благодарна за все.
Ведь тебя мне сполна хватило.
Уходя, ты свершил это зло:
Я сильнее стала. Спасибо.

Мы одни

И в этом мире чувства нас пленили

Говорят, что девушка выбирает парня похожего на своего отца. Знаете, отчасти правда. Я только сейчас начала замечать что у Юры были моменты, где он поведением, характером и поступками очень похож на папу. Но! Никогда не хотела что б мой муж был таким как мой отец. Юрка хороший, добрый, отзывчивый, общительный, очень умный, харизматичный, что не мало важно. Может найти общий язык со всеми. Но я поняла, что человек не изменится. Не изменится в том что мне не нравится. Например, человек не красиво кушает и сидеть за одним столом не приятно. Ведь так будет всегда…? Человек минималист - так им на всю жизнь и останется. Привычки, приобретенные и устоявшиеся за года никуда не исчезнут. Если он мне не звонил, аргументируя что дорого - значит так будет и потом. Потому что если мне важен человек, дорог, я сделаю всё. О Буду ездить, звонить, отменять важные события, даже не послушаться родителей, если это пойдет на пользу другому. Так вот! к чему я. Часто в жизни что-то происходит и ты не понимаешь - Почему так?! Кричишь в небо, а ответа нет. Ответ прийдет, будет понимание. Я сейчас поняла, что со многим из Юриного характера я б не прижилась и это портило бы всю малину.

Ты мило улыбаешься
Я строю глазки
У нас любовь

Happy 36th Birthday Adam Levine ♥

—Что это было? Любовь? Страсть? Дружба?
-Точно знаю, что это было чувство. А вот какое.. этого мне не понять.

Ты даже не представляешь. Ты даже не представляешь, что я чувствую к тебе.
О том, как сильно я беспокоюсь за тебя. О том, каким чудесным и прекрасным я считаю тебя. О том, как я думаю, мы могли бы стать. О том, как ты делаешь меня счастливой и грустной одновременно.
О том, как ты заставляешь меня чувствовать себя живой. О тех бабочках в моём животе, когда ты разговариваешь со мной. О том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и бояться.
Ты даже не представляешь

Абсолютно осознанно вычернула, хоть и поплакала, хоть и жаль, но я так решила. Такого я еще не делала в своей жизни настолько осознанно.

У меня болит горло и с каждым часом только сильнее. Температуры нет, но состояние странное. Только бы не ангина. Не хочу болеть.: (

Ну вот, всё как я хотела, дни текут быстро, осталось всего 9 учебных недель провести на парах в любимом учебном заведении и больше меня тут ничего не держит. Я уже почти не вспоминаю тебя, только иногда, думаю как у тебя дела. Ты пропал, перестал мне звонить, писать, может быть твоя жизнь тоже наладилась? Да это в общем уже не важно. Мой круг общения стал немного шире и теперь вечером иногда я использую вк по назначению-общаюсь с людьми, это меня тоже радует. Не так давно я поняла кое-что важное для себя-наша с тобой любовь остыла, мы изменились, всё изменилось внутри, а жизнь нет.Она как шла, так и идёт дальше, вперёд. И знаешь что? Она становится для меня всё лучше, я готова к переезду, готова менять города, людей, да всё что можно, а тебя и все воспоминания я оставлю в этом городе. Скоро всё изменится, нужно только подождать еще немножко.

страшная сила не дарует тебе красоту

Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя. В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она — такая добрая, женственная, бесконечно милая. Точно в ней два человека: один — с сухим, эгоистическим умом, другой — с нежным и страстным сердцем.

— Александр Куприн

Ты когда-нибудь встречал кого-то,
И они были так чертовски идеальны во всем.
И, может быть, они не были идеальны для всех, но для тебя они были совершенно удивительными.
То, как они смеются, улыбаются, говорят, думают, выглядят, абсолютно все в них и все, что бы они ни делали, просто удивляло вас.

Странно.у меня есть преподаватель а университете.мужчина.и он более чем ахуенный.он интеллектуально развит, хорошо выглядит и отлично смотрится, носит очки и отличное чувство юмора. Первый раз такого вижу. Он замечательный мужчина.

вот почему с Ходячими всегда так

большая часть серий смотришь как они овощи сажают, цветочки поливают, овсянку поедают, а потом резко КИШКИ МЕСИВО ДРАМА СЛЁЗЫ СОПЛИ ну фаааааак ((((

предчувствую, какие две последние серии сезона будут чумовые

у меня давно такого баттхёрта не было

ну блин, еле успокоился

слава твиттеру, весь мой гнев на себя принял, а тамблер успокаивает постами из старых серий

я должен немедленно заесть свою печаль банкой нутеллы

Мама, мне снилось море…
Море без берегов. В этом чудесном море не было островов.
Мама, я был дельфином, плыл по его волнам.
Синее — синее море было со мною, мам.
Я то нырял в пучину, то по течению плыл.
Мама, я был дельфином, нужным кому то был…
Море меня обнимало, море меня звало.
Море меня так любило,
будто оно
твое.

Владимир Ток

Вдохновение тут.

18.03.2015
18.46.

ПРОСТО СДЕЛАЙ ЭТО . У меня найки либо токсичные, либо это реально правда.

Нет, я забросила блог не из-за какого-то творческого кризиса, а потому что счастлива. Честно, у меня не хватает времени что-то писать, но я каждый день пытаюсь заглянуть и посмотреть что же вы пишете.
Когда-то давно, я не помню когда, может год назад, я писала пост о том, что мне нужна Прага. Все это время я шла к своей цели и вот я здесь. Хожу в школу, учу чешский, нахожу новых людей и море МОРЕ ВПЕЧАТЛЕНИЙ.
Я дома. Не думаю, что это мой дом навсегда, но на ближайшие лет 6, надеюсь, что да. Это такой кайф жить в городе, где нет некрасивых мест. Где самая обычная дорога это архитектурное чудо. Я восхищаюсь Прагой.
Но главное в этом всем, что я добилась своего, пусть еще не до конца, но я работаю над этим. Мне говорят, что-то вроде:"не кричи о своем счастье", но я не согласна. Любым светом я хочу делиться и очень мне хочется, чтоб каждый из вас, кто лелеет свою мечту перестал ее лелеять и подняв задницу, начал работать на нее. Это как спорт.зал, друзья, это как учеба. Если в мечту вкладывать, она обязательно сбудется, эффект просто неизбежен. Вы должны верить в себя и быть на своем месте. Учеба в ненавистном универе не даст вам счастья, а нелюбимая работа прибыли, я молчу уже о нелюбимых людях.
Да, мне очень сложно в некоторые моменты, но это и есть жизнь.
Если мне больно, значит я жива.

Короче, вышло несвязно и с кучей ошибок, я уверена, но времени совсем нет, мне правда хотелось вам рассказать, любите себя и работайте, не будьте людьми, которые останавливаются на достигнутом. Сделайте все, чтоб путешествовать. Сделайте все и вы это получите.

П.С. Спасибо ребяткам, которые все ее со мной, не смотря на то, что постов стало меньше, а вменяемых постов еще меньше, я люблю вас:*

последние 2 дня совсем не было времени смотреть почту и ленту. Поэтому сейчас здороваюсь :)

Не читаем, идем мимо. осторожно-нытьё! Господи ну сколько можно, а? Я устала от всех. один никак не может осчастливить меня-взять и просто оставить в покое второй же не может просто элементарно написать.люблю я его.но пора отпустить.а то это похоже на паранойю.. захожу к той бабе и проверяю все, что только возможно.. Господи, когда отпустит??????????? Без трех минут 19 марта 2015

Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Нещадно прогуливаю университет.

Могу объяснить. Сначала я болела, мне было плохо, особенно на прошлых выходных, но со вторника, наверное, я просто сижу дома, потому что… ну, потому что могу себе это позволить. Устала. Ничего не хочется. Времени на себя практически нет, а тут хоть секундочка покоя. Посмотрела множество фильмов с моими прекрасными соседками, прочитала две книги, подумала о всяком. В общем, пожила своей жизнью. Завтра планирую уехать домой и три дня посвятить французскому, потому что не занималась им уже сто лет.

А еще хочу к папе. Хочу посидеть с ним в зале, послушать вместе AC/DC и Iron Maiden, поболтать о всякой чепухе, просто полежать у него на плече. Хочу сходить с папой куда-нибудь, только он и я. Хочу гулять с ним до самого вечера и хочу слушать его рассказы обо всем на свете. Я так люблю своего папу. Он у меня самый лучший. Самый-самый. Приеду завтра домой и обниму своего папку очень крепко. Слишком папкаю, но я правда очень соскучилась. После того, как я переехала в другой город, мы стали очень редко проводить время вместе. Мне не хватает папы в моей жизни.

Ну ладно. Что еще? Мне в последнее время снятся очень интересные сны. Полноценные сценарии для боевиков, честное слово. Сегодня, например, мне снилась перестрелка в нашем университете, моя смерть (мне она в последнее время очень часто снится) и вообще . Если вкратце, то все началось с того, что у меня заканчивалась последняя пятничная пара, я уже было хотели отправиться домой с моим папой и крестным, но потом вспомнила, что мне нужно зайти к одному преподавателю, которым оказался мой школьный учитель по физике/информатике. Не помню, что там случилось, но в итоге я оказалась во внутреннем дворе своего университета. Было темно, лил дождь, а я была загнана в угол неизвестно кем. Честно сказать, я откровенно не понимала, что происходит, пока ко мне не подбежал мой вышеупомянутый учитель. С ним были девочки из моей группы. Выглядели они странно: размазанная по лицу косметика, цветастые шубы из искусственного меха, в руках оружие. Физик кинул мне пистолет, сказал, чтобы я мочила всех на своем пути и затем побежал в сторону черного входа/выхода. Не знаю как, но мы оказались на просторной парковке. Я ясно знала и понимала, что спастись нам удастся только в одном случае… нужно было добраться до здания, которое находилось на другой стороне парковки. Девочки и я побежали поперек, по залитому дождем асфальту, но как только мы оказались на середине пути, внушительные черные машины с тонированными стеклами окружили нас. Из них вышли крутые мужчины в черном с дробовиками в руках. Они начали стрелять по нам, а мы все бежали и бежали. Я слышала, как вскрикнула одна девочка, затем вторая. Я со всех ног неслась к заветной двери, но уже у самого ее входа запнулась о ступеньку и полетела в неизвестно откуда взявшийся бассейн, попутно словив затылком пулю. Во сне я почувствовала приятную прохладу воды, боль в голове и затем все затуманилось окончательно. Очнулась я в деканате моего университета. Я была призраком. Побродив по коридорам, наткнулась на 319 аудиторию. Решила заглянуть. Там уже сидела Катя, которая тоже была университетским призраком. Татьяна Михайловна, читающая лекции по языкознанию, рассказывала первокурсницам, что совсем недавно случилось большое горе в стенах этого учебного заведения. Рассказала о нашей смерти, показала фотографии. На фотографиях мы были уже мертвы. Я отчетливо помню фото с Катей. Она словила пулю лбом. Глаза ее были широко открыты, но не смотря на все это, она была невероятно прекрасна. Первокурсницы плакали и говорили что-то невнятное, а затем я проснулась. Все получилось как-то скомкано, но да ладно. Сон и правда был интересный. Честно сказать, я даже не знаю, почему решила поделиться им с блогом и с вами. Ну, пусть будет.

И еще одно. Сегодня, когда Оля и Саша ушли гулять, мы с Ксюшей решили не отставать. Ну, как решили? Я сказала, мол, Ксюха, го за шоколадом, а та согласилась. Что в итоге? Мы бродили часа два, пока у меня окончательно не замерзли пальцы. Но все это не суть важно. Мы разговорились о всяком и не знаю, как уж дошли до этой темы, но… Ксюша сказала, что просто не понимает, как можно встречаться с человеком, допустим, два года, ведь это так много. Любить его, видеть его лицо каждый день и вообще. Разве любовь не изнашивается, не треплется с течением дней? Честно сказать, я об этом никогда не думала. Мои самые долгие отношения длились полтора года. Даже, скорее, год. И я даже не знаю, была ли это любовь вообще? Я ничего не чувствовала. Вообще. Мне просто нравилось, что именно этот человек был рядом со мной. Мы практически никогда не говорили друг другу, что любим. Легко переносили все разлуки, дни, проведенные вдали друг от друга. У нас не было "мы", всегда были "я и она". Другие мои отношения были вообще каким-то дружескими. В общем, я, наверное, просто еще не встретила такого человека, про которого могла бы сказать, что вот, мол, да, она - любовь всей моей жизни. Я все смотрю на своих родителей, которые живут душа в душу уже двадцать с небольшим лет. У них идеальные отношениях. Наверное, именно из-за мамы и папы я верю в любовь.

На этом, пожалуй, и закончу сей ломанный пост. У меня сейчас много всяческих мыслей в голове, половина и не укладывается никак, так что… простительно ? Надеюсь.

Всех люблю, всех обнимаю. ♥

“ The town was paper, but the memories were not.”

Я уставшая и поздно приехавшая домой все равно не сдалась и сделала йогу. Чем же я себя мотивирую? Самое главное тем, что лето уже совсем скоро и я не смогу прятать свой жир в огромных куртках, а значит я обязана умножить сое стремление как минимум в два раза. А так же, как странно это не вучало бы, но йога меня тонизирует, прибавляет сил и (как оказалось!) поднимает настроение. Все же шикарная эта штука, особенно с Джиллиан, да не обидется на меня Дениз Остин :)

За сегодня: 2 литра воды + пол часа йоги с Джиллиан (решила опробовать второй курс и, как оказалось, рано, так что возвращаюсь к первому)

Настроение так себешное, но приближение скорого праздника все же его поднимает :)

Мотивашек Вам, дорогие девушки :)

P.S.

Кто там спрашивал про общение в ВК? https://vk.com/id297121529 Рада буду приветствовать Вас у себя :)

Чувства сложны и не всегда имеют смысл.

Ничего не хочу писать, потому что пустота чертова внутри.нету ничего, что сейчас меня могло бы порадовать.:с

Сука, хватит уже что-то из себя корчить.ничтожные люди всегда ничтожно пытаются исправить свою жизнь.а вообще я очень устала сейчас.

Я шла по улице неродного города. Города, где весна наступила уже в феврале, но "родное" тепло почувствовалось только в марте. Представляешь, скоро уже почти год, как я покинула холодный остров. Почти год, как началась новая жизнь, приключения и впечатления. Почти год, как мы с тобой не вместе, не рядом, не общаемся, и еще тысячу "не", которые доставляют сколько неудобства, когда вдруг, ненароком, прогуливаясь вечерком по улице, за 8125 км от тебя, укутавшись в свой розовый шарф, вспоминаешь, как ты повязывал мне его на шею, легкой украдкой поправляя мне волосы, убегал от меня играючи, чтобы посмотреть, побегу ли я за тобой, посмеюсь или сделаю обидой лицо наполненное. Я прохожу по парку, вдыхая свежий воздух, а отголоском, словно чувствую твой одеколон, на уже тысячу раз постиранном розовым шарфе. Мне кажется, что все уже прошло, перегорело и отпустило, старые ранки затянулись, и твое отсутствие в моей жизни кажется в полне обычным состоянием. Но черт побери, в мгновения такой вот "машины времени", которая транспортирует тебя в прошлое посредством запахов или старых песен, которые вдруг возпроизводятся в случайном режиме, я понимаю, что жутко скучаю по тебе. По тому человеку, который с каждым днем, окрывал мне свои потайные уголки. По тому человеку, с которым я была счастлива.

Нет, я не люблю тебя. Но почему-то, каждая неосознанная параллель в моей жизни, всегда стремится к точке, в центре которой находятся воспоминания, связанные с тобой.

Жизнь с девушкой. МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ Я ХОЖУ КАК ЧМО МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ ЭТИ СИГАРЕТЫ ВОНЯЮТ ВИСКИ ВОНЯЕТ ОПЯТЬ ПИВО ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД ТЫ МНЕ ДАВНО НЕ ДАРИЛ ЦВЕТЫ БЕЗ ПОВОДА А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ Я ЧТО ТУТ УБОРЩИЦА ТУТ ВЫХОДЯ ИЗ ВАННОЙ ВЫТИРАЙ НОГИ ТЫ ОПЯТЬ ОБОССАЛ КРУЖОК УНИТАЗА ТЫ ПЕРДИШЬ НОЧЬЮ ТЫ ХРАПИШЬ ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ НОЧЬЮ У ТЕБЯ ПОДМЫШКИ ВОНЯЮТ У ТЕБЯ НОСКИ ВОНЯЮТ ПОМОЙ НОГИ ПОМОЙ РУКИ ПОЧИСТИ БОТИНКИ МНЕ СТЫДНО С ТОБОЙ ХОДИТЬ А У МАШКИ УЖЕ 2Й РЕБЕНОК А У ПАШКИ НОВАЯ МАШИНА МНЕ НАДОЕЛИ СЪЕМНЫЕ КВАРТИРЫ, ДАВАЙ ВОЗЬМЕМ ИПОТЕКУ В ТВОЕЙ МАШИНЕ ВОНЯЕТ МНЕ ХОЛОДНО МНЕ ЖАРКО Я ХОЧУ МОРОЖЕНОГО ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕНАТЫ УЖЕ А ТЫ ДО СИХ ПОР НЕ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ Я ХОЧУ ДЕТЕЙ Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ У МЕНЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ЗЛОЙ

Я только начала писать красивый и новый пост, но опускаются руки.

Одну подругу отправляют в Москву, денег у них нет, у нее диагностируют рак, который может быть в любом органе. Таких тяжелых случаев у нас в области было всего 5, началось все с диагноза бесплодие.

Мою бабушку положили в больницу, могут перевести на инсулин.

Я себя тоже ужасно чувствуют, после того, как мне ставили подозрение на опухоль в голове прошел год, я обследовалась тогда, но самое главное, а это МРТ, я не сделала.

Никто не может понять, что с моим горлом. У меня вечно садится голос, болит горло, гланды, говорят, аллергия на сырость, но сырость не всегда есть.

Еще, я умею гадать и разговариваю с мертвыми во сне, черт, да, это кажется сумасшедшим, но это так. Я чувствую, как на меня все давит, как вокруг меня одна зависть и злость. Точнее, я даже знаю. Еще меня терпеть не может мой куратор, когда я должна была петь, она очень переругалась из-за меня с преподавателем по вокалу, но буквально на следующий день у меня пропал голос. А еще, у меня есть тетя, которая лечит людей, она видит человека на сквозь, она живет в Киеве, к ней приезжают с разных стран, очень интересный человек. Так вот она в прошлый раз мне сказала, что на мне была сильная порча, которая была сделана на здоровье. Я в это особо не верю, но на самом деле, тогда я падала в обмороки, но когда она меня от всего этого "освободила" я не болела около полугода. Сказала, что я очень восприимчива к словам остальных и дурным глазам. Черт, это все такой бред, но зная некоторые способности отдельных членов моей семьи, понимаешь, что существует. Завтра пойду в церковь.

Мы снова танцуем с (2), у нас непонятные отношения, не хватает просто нормального разговора. Я не хочу пока что, у него ко мне серьезные намеренья, пусть подумает, да и я тоже думаю. После многочисленных предательств, измен, попытки изнасилования и прочего, мне сложно доверять парням.

Я сейчас целые дни занята решением этих и не только этих проблем, еще успеваю гулять, рисовать, танцевать и петь. Муза в этом плане, не приходит. Надеюсь, отписываться от меня не будете. Я очень хочу написать вам позитивный пост, но не могу.

С любовью, ваша yorself !

Нащо правді словесна маска? Ти мовчанням мені кричи. (Василь Симоненко)

Первое, что нужно осознать, - что, хочешь ты того или нет, ты один. Одиночество - сама твоя природа. Ты можешь попытаться его забыть, ты можешь попытаться не быть один, находя друзей, находя любовников, смешиваясь с толпой… Но, что бы ты ни делал, это останется на поверхности. Глубоко внутри, твоего одиночества это не касается, оно остается незатронутым.

Привет-привет! У меня в последнее время заманчивые идеи раскрывать здесь душу, касательно некоторых вещей.
Но последние дня три, мысли мои только об одном: о мужчинах.
О причинах и истоках моего странного отношения ко всему мужскому, я скорее всего расскажу в следующем посте, чтобы каша мала не получилась А сейчас немного а фангерлинге.
У меня есть только один друг, в том смысле, что друг мужского рода. Единственный представитель мужского пола с которым я могу спокойно разговаривать в вк, делиться всякой фигней (фанат марвел), писать какую-то чушь, а он мне такой же чушью отвечает, (а это замечательно, такой человек всегда нужен). Но… мы никогда не разговариваем на какие-то жизненные темы, эту часть жизни о которой можно говорить, ограждает большой такой невидимый забор, за который мы пытались переходить раза два за четыре года. И нас (меня) это вполне устраивает. Мне так лучше. Когда дело начинает касаться жизни, все мысли в моей голову скатываются к чертям.

Недавно мы разговаривали о Человеке Пауке и Дейне, а я тут возьми да ляпни, что Дейн душка и вообще занимает 13 место в списке моих потенциальных мужей. После этого был чудо вопрос: "Это личный вопрос, но думаю я могу задать его, у тебя есть молодой человек?)) " и мой "гениальный ответ": «Ха-ха, вот это ты пошутил!». На вопрос "почему", я ответила: « ну как тебе сказать. 1) у меня психологический пунктик, я даже в школе шарахаюсь сейчас от хоть и малолетних представителей мужского пола 2) не ищу просто, вот и не находится 3) как он появится, если я последние полтора года я прихожу с пар и задрочу, да рублюсь с соседкой по комнате в кооперативки :D 4) мне и одной замечательно».

И после этого вопроса мои мысли разделились на два лагеря:
«интересуется что-ли, неужели френдзона» и «неужели список потенциальных мужей из актёров такая странная штука и теперь он думает, что я какая-то «фригидная» идиотка».

Так вот. Предыдущие два абзаца можно считать ещё и началом для того самого поста о моих психологических проблемах с мужчинами.
А всё это я собственно начала для того, чтобы объяснить, почему 75% моего блога – мужчины. Классе в 9 я поняла, что периодически, один за другим я нахожу себе объект для обожания. И пока я не разлюблю одного, следующий не появится. Мне всегда надо кого-то любить, «кем-то питаться». Для меня фотографии, видео и гифки – пища духовная и мысленная. И чаще всего, объектами обожания становятся актёры в возрасте от 15- 30.
И если в моем блоге становится много какого-нибудь мужчины, значит я просто нашла объект для вдохновения. Я не могу просто без этого. Если в реальной жизни мужчины нет, я получаю удоволствие от наблюдения за другими, и не всегда реальными.

маленькие жалобы не сильно больной девушки

как я уже писала, я лежу с температурой вот уже 2 день.

и если вчера мне было очень плохо и я спала целый день,

то сегодня у меня были силы помочь Ромке с уборкой, приготовить покушать, но не помыть посуду)

вообще это я к чему..

от нечего делать в голову всякие разные мысли лезут как положительные так и, ну в общем, не очень)

с одной строны, мотивация, желание что-то изменить в себе, достичь высот и т.д и т.п

а с другооооой

ничего хорошего (апатия, жалость к себе, сравнение со всякими личностями и т.д).

и ещё одно

для меня в домашнем уюте важны разнообразные мелочи: статуэточки, картиночки, стразики, часики, ангелочки и т.д

а для лично моего уюта мне нужны тапочки, носочки, куча пижамок, халатиков ну и всё такое

но

блин

это все так НЕОПРВДАННО дорого

бесит вообще

и хочется и колется.

всё. пожаловалась)

пошла мыть посуду

Любовь - это питание для души. Любовь для души - это то же самое, что пища для тела. Без пищи тело слабо, без любви слаба душа. И никакое государство, никакая церковь, никакие объединенные интересы никогда не хотят, чтобы у людей были сильные души, потому что человек с духовной энергией обязательно будет бунтарем.

Нельзя разочаровать настоящую любовь, потому что, прежде всего, в ней нет никаких ожиданий. И нельзя удовлетворить ненастоящую любовь, потому что она укоренена в ожиданиях, и что бы ты ни сделал, этого всегда будет недостаточно. Если ожидания слишком велики, никто не сможет их удовлетворить. Таким образом, ненастоящая любовь всегда приносит разочарование, а настоящая любовь - осуществленность.

Ты ещё не заметила? Вся наша реальность состоит из бесконечной борьбы между тем, что действительно было, и тем, что не хочется вспоминать.

Теперь я понимаю, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го. Анна Гавальда. 35 кило надежды

человек устроен так, что когда что-то зажигает его душу, всё становится возможным (c)

Много смеялась и радовалась тебе,
Теперь больше плачу и грущу,
Все накопилось у меня там в душе
Не надейся -я тебя не отпущу
Это мое тело, делаю с ним, что хочу
Могу биться об стены
Или себя резать
Я за это теперь ни от кого не получу
Я могу все, что угодно с собой делать
Мне серьезно, плевать на весь мир
Он решает какие - то свои дилемы
Если бы ты только ощутил
Как рушатся в моем мире мои стены…

Встреченная за философским разговором о жизни с китайцем полночь после дня рождения будет помниться мне долго Странное воспоминание Не плюс, не минус

Приветствую всех, решила отвлечься, а то эта реальная жизнь, уже не много начинает напрягать, решила как медведь залезть в свою интернетную берлогу.Здесь не плохо и все так же уютно, только аваст мне выделил час на пребывание здесь, а после я удалюсь изучать психологию, ой, не так сказала, удалюсь изучать самый мне ненавистный предмет, вот так более верно. Не верится, что уже 18, да, время с возрастом набирает обороты, вроде бы все те же 24 часа, но все пролетает вокруг тебя со скоростью света, кроме пар, там все стабильно, а иногда даже кажется, что время остановилось.За эти 18 дней весны произошло много трансформаций и открытий, одно из них я не железная и во мне все таки живет женщина готовая сполна отдаться любви, звучит не так, как я подразумевала, но суть в том, что я поняла, что я готова к отношениям, я готова бороться за них, и все такое, но проблема в том, что нет за кого. Мне понравился парень, я узнала, что он нравится моей лучшей подруги, и все наша любовная история закончилась, ибо дружба важнее. И за это время он был единственным, и было не много не легко, но не катастрофично. Все свои плохие мысли я направила в спорт и учебу, и знаете для меня учеба самое лучшее лекарство, если я учусь у меня нет проблем, кроме одной проблемы собственного говоря учебы, но это легко решаемая проблема. И да маленькая мотивация правильно питаться-это действительно легко, главное начать, я смогла отказаться от самого вредного и самого любимого для меня продукта-это майонез, так что все в ваших руках, я смогла и вы сможете, но а если вы что-то сильно любите настолько, что не представляете без этого жизнь, позволяйте есть это хотя бы до 12 часов дня. Хорошего вам настроения, надеюсь я вас не загрузила изобилием информации, но сейчас я чувствую, себя Шелдоном, когда он перепил кофе, в общем я чересчур активна.

Как же мне хочется ответить на то смс, спросить как дела и чем занимался эти 2 года нашего необщения. Я так хочу поговорить..

На моей транспортной карте закончились деньги, и поэтому сегодня в автобусе я расплачивалась обычными деньгами. И кондуктор меня спросил: "О, а чё ты сегодня без карточки? - Деньги закончились. - А, ну понятно, бывает."

Скоро я буду знать кондуктора по имени, а потом ещё и имена тех людей, которых каждый день вижу на остановке.

Жизнь бьёт ключом.

Соседки по комнате, жующие печенье в 10 вечера, - лучшая мотивация.

Чувств нет. Привязанности нет. Ни обиды, ни боли. Ничего.

Но эта случайная встреча, черт бы ее побрал! О! Это даже громко сказано "встреча"! Это тот случай, когда вы проходите в метре друг от друга, сделав вид, что вы лишь встречные прохожие. Незнакомцы в центре города. Даже взглядами не соприкоснулись.

А после в душу закрадывается нечто вроде тоски. Тоски по нем? Или по времени проведенном вместе?

И такое бывает порой…

❝Я этим чувством уже Век не болею…❞

♪ Винтаж – Знак Водолея.

(via yourefuckingawesome )

Их много было. Тех, с кем сидя в кафе или кино, положив голову на плечо или руку на колено, вдруг эта четкая пронзающая мысль: "Не мой человек".

Я и моя группа :)

P. S. Не хватает 4-ёх человек для полного состава. Да, нас так мало.

Лучшие ощущения в мире. - спать допоздна - заставлять кого-то смеяться - просыпаться на свой день рождения/рождество - заводить новых друзей - смех - осознание того, что уже пятница - быть настолько счастливым, что это даже сложно объяснить - держаться за руки с кем-то важным для тебя - долгие прогулки - осознание того, что ты счастлив - вновь увидеться со своими друзьями после долгой разлуки - быть любимым - счастье - держать младенца - быть влюбленным - быть с кем-то особенным - находить деньги на улице - только постиранное спальное белье - хороший смех с кем-то особенным - заставлять кого-то улыбаться - чтение хорошей книги - прослушивание любимой музыки - находиться в ожидании чего-то

"Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.”

Если бы он сейчас попытался меня вернуть, что-то сделал для меня, я бы никогда его больше не отпустила. Просто бы пришёл, извинился, подарил цветы и остался со мной. И снова дальше вместе…рука об руку.

Соседка(та, которой вмазала) съехала. Не хотим, чтобы вдруг к нам кого-то подселили. Я заболела, сопли до пола, слабость, кашель. Таблеток нет подходящих. До и больше убивает не сам факт болезни, как мое беспомощное состояние. Ничтожное.

Жду 29 марта. Буду дома. Хочу уже быстрей собирать чемодан. Хочу всех увидеть и обнять. Отдохнуть и с новыми силами совершить последний рывок.

Я почему-то верю где-то в глубине души, что я для него не пустое место. И что он соскучится и рано или поздно напишет мне. Не знаю почему, но мне кажется рано или поздно это случится. может я ошибаюсь, но от этой мысли мне немного спокойнее. Но все таки, либо что-то изменится в нашем отношении либо мы не будем общаться, это я решила точно.

Это было бешенное утро. 2 часа сна, литры чая, километры записей, нервы. Меня первый раз перед работой так трясло, но кое-что сделало все не таким страшным. Кое-кто.
Идиотка, которая завалила тест, но осталась с улыбкой до ушей.

"Принимайте всё, когда оно приходит к вам, наслаждайтесь всем, пока оно длится, отпускайте всё, когда оно должно уйти." — Нисаргадатта Махарадж

« Я почти представляю себе, что смогу быть счастлив без неё, смогу её отпустить, я чувствую, что мы с ней все равно связаны корнями, даже если я больше никогда не увижу листьев её травы».

Вот они какие мои Кью и Марго. *о*

Воскресенье…..ничего не предвещала моей спонтанности. Но увы и ах. Был вечер воскресенья….я сидела на кровати и грустила. Т.к. я знала, что скорпиончик приехал. Из-за этого и грустила, хотелось к нему ведь. И тут я резко встала оделась и ушла просто погулять и мои ноги привели меня к станции электрички. Было холодно, электричка была последняя по-этому ждать пришлось пол-часа. Не помню, как доехала, мысли были только о нём и о его заднице, которую я хотела в тот момент надрать. Он меня даже не встретил, пришлось самой дойти до общаги и я шла… шла не спеша, попивая при этом из фляги мартини. Хотела закурить, но сигареты не было. Я была на эмоциях. Меня трясло из-за этого. Подходя к общаге, я думала, что ударю его, но когда увидела его вся злость вся обида ушла на второй план. Мы обнялись. Ни ударить ни кричать ничего не хотелось, он рядом и мне этого было хватат. В общагу меня не впустили, поэтому мы ушли в кафе. Я была холодна с ним. А он прям как липучка. И так меня потискает и так ущепнёт, то грудь по жмэкает. О боги моего парня поменяли что ли -промелькнула у меня мысль, потомучто обычно он сдержаннее. Ни он ни я кальян курить не хотели, хотели конечно секс. На какое-то время приходил его друг Фабио. Приятный малый. Потом когда он ушёл, скорпиончик полез целоваться. На людях мы впервые целовались, и да я это не приветствую. Пока мы целовались его рука типо не взначай забрела ко мне в штаны. Т.к. я не любитель часто носить трусики, то когда он понял что я без них. Все крышу парню снесло. Короче он быстро ушел в туалет. Прикрывая джинсы. Как же любят некоторые белые люди по приставать к чёрным и в хорошем и в плохом смысле. Одному кальянщику, походу по нравился мой парень…и пока он менял уголь…забалтывался с моим, ну и со мной. Везуха тем людям, которые не стесняются знакомиться, просто я не из таких. Было утро, когда мы поехали ко мне. Квартирка ему понравилась, но как он сказал "маленькая какая-то она у вас" Ну конечно по сравнению с домом, конечно маленькая. Хотели сделать кальян, ну конечно поняли, что не до кальяна сейчас. Всё началось с поцелуев с нежности, которая переросла в неугамонную страсть. Он не любит, когда я пытаюсь доминировать, его это иногда бесит. За это он без спросу, трахнул в зад. Когда парень сзади трахает тебя, особенно если в попу то сопративляться без полезно. Хотя вид был красивым. Просто рядом с моей кроватью есть тумбочка, а там дверцы стеклянные, вот при помощи них я смогла лицезреть наши силуэты. Смотрелось красиво. Стоя трахаться, это просто….wow. Особенно если жёстко. Мы оба устали, но ни он ни я не сдавались. Упёртые блять бараны. Так что я не помню, когда вырубились. Поспав пару часов, я его провела до остановочки. Как всегда пришлось вытерпеть скользкие взгляды людей. Скажу это тяжело, особенно такой чувствительной даме, как я. Он то привык, а я нет. Спасибо, что хоть не трогают нас. Не нравится не смотри сука!

"Взрослеешь - это когда заводишь себе собственный винный шкаф"

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучила п*здюлей. Но жизнь все исправила.

Мне хочется писать сюда гораздо чаще, чем три раза в месяц. Гораздо больше, чем я пишу. Но все время себя отстанавливаю, мало ли.

"Бокал сухого вина и книга, что так запала ей в душу. Что еще нужно для счастья в этот прекрасный вечер? Мужчина - подумала она. Хотя нет, пожалуй, еще бокал вина." — В. Прах "Кофейня"  

Я тот тип девушек, которые молчат в больших компаниях или рядом с людьми, которых я не знаю; вы можете увидеть меня настоящую, только если мы близки. Я много улыбаюсь и смеюсь, особенно в самое неподходящее время. Я — безнадежный романтик. Я спотыкаюсь о воздух, когда поднимаюсь по лестнице, и когда люди ставят мне подножки. Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах; они не обязаны обо мне волноваться. Я — единственная, кто слушает о проблемах других людей. Я полагаю, людей нельзя осуждать, пока не узнаешь их поближе, но всё же, я сама поступаю точно так же. Мне больше нравится думать, чем говорить. Я странная, неуклюжая, стеснительная, чудная… я такая. Можешь принять это, а можешь уйти.

отыщи меня, мне так хочется

выбраться из плена одиночества

Купила я эмульсию для удаления краски с волос Estel Color Off. Кто-нибудь такой пользовался ? Как результаты ? Зайду ещё на днях куплю профессиональную краску Estel. Ну, и буду смывать краску, и краситься. Очень надеюсь, что она реально СМОЕТ, и не испортит волосы. А если не смоет, то точно придётся осветлитель покупать. Тогда волосам точно хана. Сколько потом восстанавливать придётся >.<

Ладно, буду верить, что всё получится, как я и хотела.

P.S. Кстати, всегда думала, что профессиональная краска намного дороже, но сегодня зашла в магазин и удивилась - она даже дешевле. Тюбик краски стоит 240 рублей, когда обычную краску в магазине я покупала от 300 до 500 рублей. И чего я раньше не брала её, непонятно.

Кому не лень и кто просто любит делиться этим светлым воспоминанием, то прошу вас либо в ответах, либо при реблоге рассказать историю Вашей любви.Не важно, рядом ли этот человек сейчас, печальная эта история или радостная, просто было бы очень интересно почитать. Как познакомились, как завязалось общение, как впервые погуляли, какие песни слушали или что-то другое, что наиболее памятно для Вас. Опять же, кому не лень, присоединяйтесь и рассказывайте: з

Едем с Ромой недавно в автобусе.

Рома: Мне нравится твой подбородок.
Я: Какой ? Первый или второй ?

:D

Мне просто захотелось прокричать/поговорить об этом…
Гордость или. .? Что происходит?.. Ну, все ведь было нормально, нормально общались, нормально все было. Нормально, слышишь?.. Меня все устраивало. Он первый человек, с которым мне настолько хорошо и на недостатки которого я закрываю, очень плотно закрываю глаза. Я не знаю почему так. Какие недостатки?.. Ну, мне не нравится обсуждение его прошлой жизни, то есть, если быть точнее, его бывшей девушки… Я хочу ему уже просто закрыть рот и сказать: что пора бы забыть все что было. у тебя жизнь продолжается, у тебя новая жизнь. Хватит.

Но нет… Вот он, вот я, вот жизнь идет, а нет, жизнь стоит, идет повтор из прошлого…снова…
Вот уже с субботы ни слова друг другу не сказали. А это, между прочим, очень и очень грустно. Мне невыносимо плохо. Я скучаю. Но! сука, гордость… Если мне не пишут, значит со мной не хотят общаться. Вот и все. А я, а…я… я не могу так просто взять и написать/позвонить/приехать. Нет, я могу, еще как могу(всегда так делаю :D), но не сейчас.
Мне просто интересно, а что он думает об этом?.. Почему все так? А скучает ли он?.. Да и вообще, как у него дела?.. Написать ипоговорить с ним я хочу с утра воскресенья. А последний раз виделись мы вечером(около 11 вечера) в субботу. Вы представляете какая выдержка? :D Сила воли. Надеюсь, что все будет хорошо.
____________

А вообще, дела у меня не очень… Первый день моей "новой жизни", то есть 17 марта, прошел ужасно. Вы можете это себе представить?.. Ну что ж, первый блин комом… Весь мой день пошел наперекосяк с самого утра. Я проспала. Из-за спешки я не успела нормально позавтракать и мне пришлось есть то что можно было сделать на скорую руку - бутерброд(с колбасой и вареньем. Отлично.) А потом не успела зайти в школу, как меня начало все раздражать и я начала злиться, ругаться и ныть. После я прогуляла 2 тренировки(первую из-за учебы, вторую из-за уважения к первому тренеру). А вечером я наелась куринного филе обжаренного в сухарях. Отлично! А еще меня угостили конфетками и шоколадкой, и я не смогла отказаться. (но съела в малых количествах. 1 и 0,5 конфеток, 2 полосочки шоколадки за весь день).
Вот такой вот провал: (
А сегодня более-менее держусь, правда я купила себе колу, уж очень захотелось ее(уже дня 3 хочу). А еще сегодня я писала пробный егэ по русскому, такого я от себя не ожидала (провалила 100%… ;)
На этом все новости… Ужасно трудно начинать с неудач, но я держусь :) А еще, я сбросила 1 кг 300 гр, хехе.

Ничто так не придает вкуса человеческой жизни, как неминуемая смерть.

Здравствуйте, кто помнит меня? Я та самая истеричная девочка, которая ровно год назад писала слезные посты о том, как меня бросила моя любовь.

Я не возвращаюсь сюда, просто соврешенно случайно зашла на вьюи с маминого ноутбука, так как мой решил меня покинуть, и оказалось, что на сайте я уже в этом старом профиле.

Быть может я буду заходить сюда раз в год, примерно в это же время, чтобы писать для себя о том, что произошло за пердыдущие 12 месяцев.

Ну-с, 2014-2015.

Страдала я где-то до начала июля. Не так, конечно, как в предыдущих постах, но все же страдала. Какое же громкое слово.. Июль-Август практически не появлялась дома. Самые лучшие месяцы в большой компании. Поступила в медицинский университет на педиатрию. Учусь вроде хорошо. За экзамен в первом семестре "отл", так что даже стипендия повышенная. Осень подарила мне человека, с которым я вместе до сих пор. Сама не верю, что я вместе именно с ним, но так уж сложилось. Он написал мне песню. Точнее песни. Поет мне мои любимые треки Сплин под гитару. Кстати, я ездила с тем самым человеком на их концерт в другой город. А еще с ним же я была на концерте Poets Of The Fall уже в своем городе. Когда мне грустно, он дарит мне цветы. Мы ездим с ним за аэропорт, чтобы смотреть на звезды. Он учит меня водить машину на механке. Мы ругались с ним только однажды. И представьте, какая ирония, тоже на 7-8 марта! Я уж было подумала, что на меня наложено проклятие какое-то, ей Богу. По друзьям… Моя лучшая подруга нынче мне только девочка из соседней группы, с которой такое большое и яркое общее прошлое. Я ни раз думала о том, чтобы снова начать общаться с ней, но то, что она делает и что говорит, а особенно, что лжет мне, меня останавливает, и я решаю отпустить. Я вообще научилась отпускать. Быть может немного даже поменяла отношение к жизни и к людям в целом, но мне сложно об этом писать, потому что менялась я в течении года и для меня это было не столь заметно, как, например, теперь кажется окружающим меня людям. Я начала играть на гитаре, снова покрасилась в рыжий цвет, всегда хожу в юбках и в платьях, подвожу глаза, состою в группе поддержки своего университета и хожу в тренажерный зал.

На своем примере хочу доказать, что как бы не было тяжело, все пройдет. И поверьте, мое солнце сегодня намного ярче, чем год тому назад.

По-моему, я счастливый человек.

Привет!

Сегодня относительно нормальный день. Я выспалась (конечно, если лечь в 20 часов во вторник и проснуться в 7 часов утра среды!). У меня было время днем: я сделала маникюр-педикюр, почитала Золя. Не читайте "Жерминаль"!!! Заклинаю. Только если сами к этому пришли. Этот натуралистический "научный" роман мне не нравится совсем! Там еще и про углекопов, шахтеров-девочек и странного Этьена Маккара.

А потом с одногруппницей сходили в кино. Смотрели "Духless 2". В свое время на меня произвела сильное впечатление первая часть киноистории. К тому же, как любой девушке, да еще и романтику, мне хотелось, чтобы Юля и Макс были вместе, но я понимала, что это непросто, почти невозможно, всегда вылезет его сущность "ненужного человека", которая все разрушит. Это произошло, во второй части есть такая сцена-воспоминание. Но в конце, о чудо!, они остались вместе))

Я думаю, главное нужно вынести из этого фильма, что невозможно сбежать от себя, от проблем, от родины со всеми ее пороками, особенно материальными, т.е. коррупцией.

Фильм мне очень понравился, посмотрите! Данила, конечно, красавчик, но видно, как повзрослел. Маша Андреева тоже выросла, как и ее героиня, но все же чувства над людьми имеют более сильную власть, чем нравственность и разум, поэтому настоящая любовь, жившая это время в их сердцах, соединилась снова!! Это happyend, ради которого стоит смотреть фильмы. К тому же, в этой части Макс менее "ненужный", наоборот, раскрывает глаза нашему правительству на коррупцию в полиции и министерстве. И его не найдут в мусорном баке, это радует! Наоборот, он станет честным, настоящим чиновником, за которым реально пойдут люди!!!

Фильм очень яркий, красивый! Саундтреки, правда, классные. Там даже есть Бродский "Не выходи из комнаты…", положенный на музыку - здорово звучит! Как вы поняли, я очень довольна фильмом. Я заканчиваю, чтобы не надоесть и нечаянно не слить сюда спойлеры…

АСК/ТВИТТЕР/ИНСТАГРАМ

Сегодня Дима не смог ко мне прийти. И я в первый раз не разозлилась и не расстроилась. Я подумала: "О, хорошо что мне не надо прихорашиваться, могу смотреть телевизор и заниматься своими делами". Я записалась на всякие электронные курсы на универсариуме и мне так приятно проводить время с пользой. Раньше я думала, что когда я перестану переживать из-за разлуки с Димой или из-за того, что он не придет, я разлюблю его. Вроде не разлюбила. Приятно конечно чувствовать свободу, я больше не зацикленная. P.S. Не понимаю как тут отвечать на посты людей, на которых я не подписана. А с этого блога я не подписывалась даже ни разу.

Если раньше люди торговали своим телом, то сейчас торгуют душами. Гнилыми, пыльными и порванными. Покупатели находятся всегда.

We attended a private tours which is very nice to Edirne Tours. Edirne in a very special city and this is a very special city have made the capital of the ottoman empire. Built during the Ottoman Empire in the city of Edirne has a very large number of works. Selimiye mosque had lived in the Ottoman Empire for 600 years and this is done by the most beautiful and largest mosque. It was built in seven years by Architect Sinan and here performed with classical Ottoman architecture has 4 minarets Selimiye Mosque dome. Son of Sultan Suleyman the Magnificent, is made on behalf of Sultan Selim. Selimiye mosque is the most beautiful work of Architect Sinan do that is protected by UNESCO as a protected area and at the same time was also here for my masterpiece of Mimar Sinan Selimiye mosque. The city of Edirne Selimiye mosque seems from every point. A work of art, with spectacular architecture. Primarily made from very large marble courtyard and inside is decorated with the Iznik ceramics and calligraphy and manuscripts.

Then Edirne Selimiye mosque belonging to the very nice 50 more close shop in between had not invested significant bazaar. Turkish handicraft works, small sculptures made of soap, shops selling souvenirs. There are also a delicious natural and organic bakery that sells ice cream. Edirne OldCity consists of a two-storey house with garden in front of the house. Specific to the city of Edirne Raw Pan turkish kebab with salad appetizer with olive oil and ate food. Almond made candies made in the city of Edirne has shops selling sweets and delight. In addition, the close proximity to the city of Edirne has Maritsa river and this place had the Ottoman government at the time made the stone bridge and the Maritsa river in numerous tea gardens and here was very pleasant and nice to drink maritza watching the tea and coffee.

Кажется я еду к П домой, кажется я буду смотреть с ним фильм и курить кальян и кажется, что мне до такой степени это все кажется, что пропало волнение и чувство счастья.

В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает кто-то прямо из роддома.

Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.

Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного офигевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк начинает всё понимать по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.

Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самими собой в баре.

я люблю одного. обозначим его за икс. с ним - по стеклам разбитым, в воду, в огонь и дым. быть оберегом, спать на его груди. я натерпелась, и бог меня наградил. с ним - к вышине и на дно. к пустырю и к морю.

Много раз заходила сюда, но так и не решалась написать.что же все-таки происходит в моей жизни… Думаю сейчас самое время. В апреле госы и диплом. Но сейчас у меня голова забита совершенно другим. Я буду переезжать в однушку. Правда в ней нет практически ничего. Только кух.гарнитур и диван. Поэтому у меня сейчас мысли забиты тем, где бы взЯть плиту, холодильник и прочие вещи. Аиеще мы решаем вопрос с Димой, да с тем самым Димой, который просто друг, и который уже два раза признался мне в любви, так вот, вопрос совместного проживания решали. Изначально он предлагал попробовать пожить вместе после диплома, но тут сложились обстоятельства по другому. Я правда в растерянности. И не знаю как правильно поступить. Начинать вместе жить или правда до лета потерпеть. Просто если я одна буду жить, то он же всё равно постоянно у меня будет находится… В общем поживем и увидем. А пока надо настроиться на учебу.

а кто опять занимается ерундой?кто обещал прекратить издевательства над волосами?наверное, когда они выпадут, тогда я остановлюсь :D

потрясающая.
вроде и ничем не отличается от сотни других девушек, но, черт возьми, как же я люблю ее*_*

))) )) )) )

Я ЕЕ ЛЮБЛЮ, ОНА САМАЯ ЛУЧШАЯ, КЛАССНАЯ, ХОЧУ НА НЕЙ ЖЕНИТЬСЯ. ПОЭТОМУ Я СОСУСЬ НА ВПИСКАХ С ДРУГИМИ ТЕЛКАМИ, ПОЭТОМУ СПУСТЯ ДВА ГОДА ОТНОШЕНИЙ Я БРОШУ ЕЕ И НАЧНУ ВСТРЕЧАТЬСЯ С 14-ЛЕТНЕЙ ТЕЛКОЙ, НО БУДУ ГОВОРЯТЬ, ЧТО ЛЮБЛЮ СВОЮ ДЕВУШКУ, А 14-ЛЕТНЯЯ ТУПАЯ И НЕ НУЖНА МНЕ.!!! ПРОСТО Я ЛЮБЛЮ ЕЕ, А КОГДА МЫ ВМЕСТЕ, Я НЕ ЦЕНЮ ЭТО!!! НО Я ВСЕ РАВНО К НЕЙ ПОТОМ ВЕРНУСЬ, КОГДА НАВСТРЕЧУЮСЬ С МАЛОЛЕТКОЙ

госпади, реал бесит (и да, чтоб вы знали, это не мой личный опыт, просто знакомый идиот, которого я не могу понять)

научилась считать логарифмы, играть в баскетбол, еще научилась разминать лицо перед выступлением и ещеееее спать, подпирая голову рукой

да вообще много чему я научилась в школе. но как она меня бесииииииииииииитттт

Я слишком крута, чтобы носить розовый

мы мало улыбаемся, много грубим и вообще нет этого холеного "душа в душу". может быть, все потому что привыкли к друг другу, притерлись, а быт, как это часто бывает, сделал из влюбленных по уши людей тех, кто просто делит постель. а может дело лишь в ком-то из нас. а может просто период такой. а может просто не судьба. а может просто кому-то нельзя оставаться одной, чтобы себя не накручивать.

Создала вторую страницу вк, ибо как-то напрягает, что все мои действа наблюдает в своей новостной ленте мама. А я ведь тоже хочу подписываться на порн паблики.
Да и не только в маме дело. Хочется больше анонимности. Про мой блог, например, уже знают все - как желательные, так и нежелательные личности. Сама виновата. Поэтому многое не могу писать здесь, а адрес менять как-то не комильфо.

первый поцелуй
хочешь я буду с тобой
хочешь просто уйду
хочешь забуду
хочешь спалю твой дом
хочешь можешь прогнать меня
хочешь можешь прожить жизнь зря
обещай умирать никогда
не обещай умирать никогда

Научите меня не влюбляться))) )) ) 0) 0))) ) 0

Как может машина перевернуть все мысли?

Легко.

Вышла из дома, жутко уставшая после работы, жду такси, чтобы отправиться на встречу с подругой. И тут вижу машину, как у него. Цвет, марка, год-вылитая. Все, перед глазами лето, перед глазами мой же дом, его же машина. Мои чувства разнящиеся с его словами. Все, все мысли сузились снова до его личности. Я не питаю себя надеждами. Я знаю, я свыклась, что мы никогда не будем вместе, что скорее всего, я его никогда и не увижу-то больше.Я не напишу ему больше, я все-таки все понимаю. Но думаю. Разум просто не может выкинуть его! Не душа и не чувства, а разум. Мысли, воспоминания. Разуму без разницы на эти "никогда".Причина тоже ясна- думать о ком-то надо, а никого кроме него и нет, чтобы заполнить все это. Но он так надоел мне в моей голове.

Привет, дорогие друзья. Пишу сюда, чтобы рассказать вам о сегодняшнем событии. Я как обычно учусь рано, соответственно и вставать мне надо было очень рано. Я посидела 2 пары, а потом за компанию пошла с девчонками купить кое-что. После этого мы пошли к остановке, но когда мы шли, то нас остановила бабушка. По ее лицу видно было, что что-то у нее случилось, но она настолько была в отчаянии, что кое-как смогла произнести хоть что-нибудь. Она просто попросила у нас 30 рублей ей на дорогу, с маленькой вероятностью в надежде, что мы ей поможем. Конечно же мы ей помогли и дали больше денег, чем требовалось. Она правда была такая потерянная, что я начала беспокоиться за нее. Когда мы отдали ей деньги, то оставили ее, но потом вернулись обратно, чтобы помочь ей дойти хотя бы до остановки, но она сказала, что сама дойдет. Но я до сих пор думаю, что всё-таки надо было ей пойти с нами… И даже сейчас меня мучают вопросы: "Что же с ней случилось? Все ли с ней в порядке?" Я признаю свою ошибку, ведь надо было хотя бы спросить, что с ней произошло, но я помню, что пыталась выудить у нее информацию, а она сказала, что кто-то там пьяный. К чему этот пост? Я не говорила вам, но я большой поклонник различных каналов на youtube, которые снимают социальные эксперименты [ccылки внизу]. Я посмотрела все их видео и задумалась над такими вопросами, как: "Почему так много равнодушных людей в России, чем к примеру в Израиле, в западных странах и т.д.? Из-за чего так происходит?" Очень редко, кто может помочь человеку в чем-либо. К примеру, лежит человек или плачет, но никто не подойдет и не спросит, что случилось с ним. Большинство людей равнодушно относятся к своим же людям, а так хочется добра, мира во всем мире. Так и хочется вдолбить всем в голову: "Люди, давайте будем чуть-чуть добрее друг другу! "
Да, теперь я хочу рассказать о тех каналах, за которыми я слежу - это канал Rakamakafo и ChebuRussia TV. За последним каналом я начала следить буквально вчера, но жаль, что видео у них не так много, но зато они очень интересные. К примеру, есть видео об отношениях россиян к украинцам. Я была в шоке от россиян. Я ни в коем случае не провоцирую никого, но как вы думаете, из-за чего такое враждебное отношение двух национальностей друг другу? Один из вариантов, по-моему мнению, это СМИ, ведь куда не посмотришь, то везде только говорят про плохое и ужасное, даже программы на таких темах лидируют (к примеру, "Пусть говорят" с Малаховым). Посмотрите этот канал, там есть и на другие темы видео и тоже очень интересные.
Вот канал Rakamakafo я очень люблю и обожаю. Два человека Никита и Гурам делают все возможное, чтобы как-то включить в сознании людей, что помочь человеку - это выше, чем обычная похвала. Это какое-то уважение к людям, которые готовы помочь, потому что это гуманно. Они снимают видео, которые действительно заставляют задуматься. К примеру, есть видео, где снимали в России и в Грузии. Суть видео была в том, чтобы попросить водителей довести до больницу человека, которому плохо. И как вы думаете, где больше равнодушно отнеслись к данной просьбе? В России. Мне нечего сказать, очень грустно понимать и принимать такое, особенно если ты любишь свою страну. Читала комментарии, меня удивили люди (опять же). Кто-то начал писать плохое о грузин, кто-то еще что-то. Вот посмотрела я это видео и сделала вывод, что большинство войн из-за того, что ты якобы русский или нерусский. Была бы воля я бы вообще убрала это разделение на национальности. Просто человек. Это как религия. Ты мусульманин - значит веришь в Аллаха, ты русский - значит веришь в Бога. Разницы никакой нет. Все мы Люди. И Люди бывают плохие и хорошие.
Очень хорошие видео у Rakamakafo, посмотрите, не пожалеете.
Вот такой большой пост у меня получился (не думала, что напишу так много), но кто дочитал до конца, то я безумно вам благодарна. Пока-пока.

ChebuRussia TV / Rakamakafo

бесконечные рощи цветов в душе, наполненные теплом солнца и светом луны - всегда полная: не испить, не воспеть, не высказать, не скрыть. оживаю, чтобы тебя осуществить.

вхахаха

я так боюсь стать снова зависимой от человека. Не передать словами что эьо за чувство, когда ты теряешь себя и живешь для другого.Может это со стороны так не казалось, но было так.Я боюсь близости с людьми, боюсь стать им кем то бошьше чем просто знакомая. Те же друзья, я обожглась столько раз что не хочу чтобы вы привыкали ко мне, и лишний раз слелаю все чтобы вы были счастливы без меня.Я только щас поняла что это описание моих действий, эти тмпульсы идут изнутри. Хотя головой иногда понимаю что хочется иметь ролных, близких, но потом я вспоминаю что должна дать взамен то что не в моих силах, и меня будет только мучать совесть долга, что совсем ненужное дело. Это так странно. Еще крутиться та мысль что рано или поздно появится человек в котором я утону окончательно.Только так возиожно в моей жизни.А в таких ситуациях я буду больше ни в чем нуждаться. А бросить близких в такой ситуации будет совсем некрасиво.Наверно близких неправильно сказано, всегда были есть и будут мои близкие по душе люди, с которыми спустя год я смогу вести долгие беседы, но только без привычки, вот чего я боюсь. Привычка делает нас слабыми и беспомощными. Мы стоим на месте. Это действительно очень страшно.

Мне становится страшно. Viewy открывается ооочень странно или не открывается вообще. Неужели придется создавать новую страницууу: (Весь день жду, когда он загрузится.

__

Что-то удаляется, что-то восстанавливается, это вообще что?

Сегодня 18.03.2015г.

14.03.15 Веня уехал на Байкальск. Без меня. Точнее я сама не захотела ехать… почему? Потому что я пошла в автошколу, у меня безумно сложный и тяжелый второй семестр в универе, др мамы, и мое 20летие.

Когда я его проводила, вечером был какой-то стресс, я была готова купить в этот же день, когда он уехал, билеты, но на 2 часа ночи. Стресс вызвался вопросами: "Как я буду одна, я же не преспособлена", "как он будет там один, мало ли что". Ну короче какая-то девичья дурость. Потом я пустила слезу - и меня отпустило.

Пару дней назад перед сном на меня нахлынули мысли, типа как так, мое др, а его нет рядом, он даже не изъявил желания побыть со мной.. О чем это говорит?

О чем говорит тот факт, что я от самого любимого мужчины слышу: "Забудь, у тебя со мной нет никаких праздников". Ни 14 февраля, ни 8 марта, ни… дня рождения.

Как обидно, Боже. Что я вообще делаю, где я. Как можно меня настолько не любить и не уважать? И почему я настолько слаба, что не могу взять и уйти? Когда у меня есть вполне четкая картина отношения к себе от него..

Тяжко вздыхаю..

На самом деле я представляю, что если бы у него было др, я бы ни за что в жизни не уехала от него, тк это ведь праздник моего любимого человека, и этот день я хочу разделить с ним.. Ну какая я дура, емае. Искючение бы составили конечно какие-то очень неотложные причины, над которыми я невластна.

Так и живу: (с любимым человеком, который меня не любит.

Особенно обидно вспоминать его старые фотографии с бывшей, и видео о их времяпровождении. И фонарики влюбленных запускали по ночам, и с моста прыгали. А со мной что? Что от меня взять да? За наши 1,5 года отношений мы гуляли 2 раза: 1) кормили уток, 2) играли в бадминтон. Так я ущербно по-женски еще никогда не чувствовала. Всегда казалось, что я интересна мужчинам, и погулять и поговорить, но тут - уникальный случай. Я - никто.

"Для меня самое важное - это работа" - ты Даша гавно на самом деле неинтересное и незначимое, если перевести эту фразу.

Я очень сильно себе напоминаю свою подружку Сашу.. ох, помню как над ней так же Артем изголялся. Как мучил ее.. а она его так любила…до определенного периода. Как-будто что-то щелкает внутри - и чувства пропадают. И вот она, молодая и красивая уходит от Артема, развлекается, живет для себя. И счастлива ведь.

Вы спросите, а как же Артем? Артем неожидал, что его "рабыня" и "вечно его любящая Саша" вдруг ушла. Он начинает страдать и (внимание) - они меняются ролями! Артем не находит себе места, бегает прыгает перед ней, а она - хозяйка ситуации, и вот тогда-то она и поменяла в корни их отношения под себя, и сейчас живут прекрасно.

Когда же у меня настанет этот внутренний щелчок, что "всё, хватит, я так больше жить не могу" и стать счастливой.

К сожалению, этого щелчка еще нет, и, походу, в ближайшее время и не планируется. .

Но я ведь не стала тебя держать,
если хочешь уйти, вперед.
нет смысла остаться тебя убеждать,
тот кто хочет уйти, уйдет.

смотришь на них - счастливые, улыбаются,
шарф теребишь и заходишь в другой вагон.
как же они так здорово получаются,
каждой любви находя подходящий тон?

думаешь, обделена чудесами - что уж там,
слабости держишь внутри, но себе не врёшь.
сходишь с орбит, засыпаешь с последним шёпотом,
жаждая, что хоть стихами заполнишь сплошь

всю пустоту, накопившуюся с усталостью,
веришь её всё же вычеркнуть из себя
и переполнить той первой взаимной радостью,
и возродиться, кого-нибудь да любя.

не понимая, что новое - только в будущем,
и не наступит, пока не познаешь суть:
те, кто в сердцах навсегда остаются лучшими,
в жизни, к несчастью, другой выбирают путь.

мы же тогда остаёмся без всякой смелости,
с болью клеймим себя брошенными навек.
не понимая, что стали сильней и целостней.

ты - не единственный сломленный человек!

*

смотришь на них - счастливые, улыбаются,
свет прячешь свой подальше и глубоко
и, каждый раз оживляя в себе страдалицу,
плачешь о том, что единственной нелегко.

(с) aquamarinel

Я слишком сильно хочу, чтобы другие люди заметили, как мне плохо. На самом же деле речь идет только об одном, чтобы только один это заметил.

этот день настанет

Просто наши души никогда не впустят в рай, и мы вернемся на землю черно-белыми чайками.

«Возлюби ближнего своего» - это значит прежде всего: «оставь ближнего своего в покое!» И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями»

Фридрих Ницше

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь… (Конфуций)

За гуманизм.
Адские тупые бараны тысячами и миллионами ходят туда-сюда с винтовками по миру и стреляют друг в друга.

Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.

- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.

- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.

- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.

- Соотечественники!!!
- Нахуй.

- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.

- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.

- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.

- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?

- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.

- Партия…
- Немедленно нахуй!

- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.

- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.

- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.

- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.

- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.

- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…

- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.

- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.

Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это “Пиздит”, “А ты кто такой ваще?” и “Пшёл нахуй”.

В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире. ©

Я запуталась окончательно в себе…

Я не знаю к чему стремится…

Чего мне нааааадоо вообщее…

Капееец, а не давно я пархала, как бабочка….

Блиин, что ж я за такаая :))

Ну ничего.. проййдееет..временно всее, веснааа так на Кэтрин влияет :)

скучаю…

и я за месяц устала… нереально…

Хочу сесть поговорить по дуушам..вспомиь все теплое..которое осталось в прошлом и по хренам…хочуу

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

С утра подошла к отцу и сказала, что в будущем мне будет очень трудно найти своего мужчину, потому что два идеальных в моей жизни уже есть: он и мой старший брат. Папа улыбался, как пятилетний ребенок, которому наконец подарили долгожданную игрушку.

Дарите своим близким радость словами и поступками.
Это намного важнее, чем материальные подарки.

Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим. Наваждение перемещается из члена в мозг.

Секс грязен? Разве только если не мыться.

Сегодня ночью за чудесным бокалом вина и кальяном я задумалась, а какого хера вообще происходит в моей жизни, черт возьми?! Почему рядом со мной, в одном городе живут люди которые обижаются на меня, и на которых обижена я? И ничего умнее я не придумала как простить. Именно простить и отпустить.

И я начала вспоминать все плохое что могло бы нас рассорить. И очень тяжело все это впомнинать, поревела, повспоминала еще, снова поревела, попросила мыслено у всех прощения и отпустила. Просто выдохнула кальянный дым вместе со всеми обидами и невзгодами. И вот как-то легче стало. Потом очистила весь ЧС в вк, телефоне, одноклассниках, инстаграмме и везде-везде. К чему весь этот детский сад? Хотят дальше жить как за каменной стеной? Пусть живут со своими обидами. Я не хочу. Я встаю на новую ступень и решила идти дальше с чистым сердцем, так сказать на легке.

Не удивляйтесь ничему, просто я вас всех простила. Простила и отпустила.

Я таки попробую писать. Очень надеюсь, что очередное мое вдохновение не подавит моя лень.
В последнее время в моей голове идёт отчаянная борьба с самой с собой. Понимаю, что мне уже 18 лет, и вот я уже потихоньку вхожу в ту жизнь, о которой думала и мечтала с самого детства. Мне никогда не нравилось быть маленькой. Возможно потому, что я слишком серьёзная, и в детстве у меня были серьёзные проблемы из-за этого. Мне было абсолютно неинтересно с ребятами моего возраста.
Но тут новая проблема. Годы идут, а я совсем не взрослею. По моим внутренним ощущениям мне все также лет 14-15. Я все такого же маленького роста, пухлая и с какими-то странными взглядами на жизнь. Совсем скоро мне поступать в университет, и я не хочу, чтобы мои новые друзья застали меня в таком виде, в котором я есть сейчас. Девочки возле меня расцветают, становятся девушками. А я? А я ничего. И ничего не изменится, пока я не начну хоть что-нибудь делать.
Но в моём сознании уже начался процесс изменения, чему я бесконечно рада.
Ведение блога- одно из важнейших составляющих.
На самом деле я не люблю рассказывать о том, что я уже сделала. Мне кажется, я тогда "спугну" свою удачу, и всё вернётся на свои круги. Хочу просто молча сделать!

Уже которую ночь мне снится секс. Боже, это что-то. Вы когда-нибудь просыпались от того что кончили? Я да. Ох уж это воздержание.

Отчаяться каждый может. А вот чтобы совладать с собой, нужно быть человеком.

Джон Стейнбек “Гроздья гнева”

#np нервы - вороны.
не знаю, сколько времени уже не слушала эту песню. сейчас наткнулась на неё в вк и понеслась, песня на повторе. господи, эта песня столько вдохновения придаёт на совершение новых действий! я бы сейчас просто встала и поехала бы кое-куда, но я совершенно не знаю, где это место, будет ли там человек, который мне нужен или нет.
уже второй день подряд я покоряю жд и близлежащий район. я влюблена в него, честное слово, даже больше, чем в центр, наверное. невероятно сильно хотелось бы там жить. во-первых, там так спокойно, во-вторых, там много прекрасных трамваем, в-третьих, там же набережная! я люблю этот район всем сердцем и душой. надеюсь покорять его летом, ибо сейчас погода немного не радует. да, солнце невероятное счастье приносит, но лужи, эм, извините, но нет, они не очень. лужи после дождя - вот это прелесть. ок, ладно, я люблю осень и всё, весна - не-а, не моё.
пришли результаты пробного егэ по математике. кто решил правильно все 14 заданий? правильно, это я. кто в шоке? правильно, это снова я. может, это кого-то и не удивит, но я всё ещё в шоке.
не получается справиться с тем, чего я хочу. в смысле, я стараюсь от этого избавиться, а оно лезет в мою жизнь. спасибо, мне хватило, правда, не стоит заводить это слишком далеко.
совершенно непонятно, в каком я сейчас состоянии. моя Аня уезжает уже в пятницу, мне так хочется посадить её на поезд, но у меня будет тест-класс по обществу, я совершенно не знаю, что мне делать с этим. надеюсь ещё и на то, что уроки всё же сократят. как много проблем с этой школой! (лол)
нашла для себя новую песню нервов. никогда не устану открывать их песни для себя. на сегодня это "нервы - в вакууме". повторное прослушивание целый месяц явно обеспечено.

Вчера сотрела фильм, благодаря таблеткам я уже сонная была под конец. Вырубилась сразу такая счастливая. Но что за херня таблетки выпила, а всю ночь снилось мясо жесткое, такого я даже на фотографиях не разу в жизни не видела. Потом мне снилось как-будто я иду где-то в коридоре одна, там зеркало, я смотрюсь в него а я одета так же как одета была когда в конце апреля в больнице очнулась. Короткие шорты чёрные и вместо лифака на груди бинт повязан, хз кстати зачем он. Иду по длинному коридору, и там весы, я так подбежала к ним, становлюсь там 58 кг, ровно 58, не больше не меньше. Ко мне сзади кто-то подходит и в наказание начинает бить плеткой сзади по ляшкам, очень очень больно, а я стою без движения потому что понимаю что заслужила, мне казалось вечность это продолжалось, у меня слёзы ручьем во сне и опять же я не могла их остановить, у меня такое чувство стыда и вины было во сне. Мне снилось давно подобное, только было как будто я взвешиваюсь так при полном людьми залом. Я проснулась от адской боли которой почувствовала на ляжках, реально, я проснулась от боли как-будто меня правда били очень очень сильно, проснулась заплаканной. Из-за боли я приняла сон за реальность и начинаю самой себе:"Я же не ела почти ничего, за что, откуда, я клянусь я почти ничего не ела". Под руку попался айпод, присветила, а у меня красные следы сзади на ляжках от ударов плеткой, на самом деле их нет, но я так сильно поверила в это бля, у мкн первый раз такое, я сама себя в это внушила.
Мы с отцом вечером разговаривали по поводу моей болезни ион наконец верит мне, потому что раньше он говорил:"Хуйня, такой болезни не бывает, ты хуйней занимаешься чтобы тебя все жалели да есть заставляли". Он запретил мне взвешиваться чтобы я не сходила с ума дальше, забрал весы у меня из комнаты. Я обозленная отправилась на поиски этих спрятанных весов чтобы проверить, правда 58 или нет. Я на одном этаже с отцом и мачехой. начала спускаться на первый этаж, и это было ооч долго, птмчт ступеньки жестовски скрепят, короче намучалась я, шуму наделала. Их там не где не оказалось, пиздец я злилась на себя за то что так много временим на их поиски потратила, они у отца в комнате были. Я решила пойти в свою комнату спать, но я настолько бешенная стала из-за 58, я поперлась в комнату где весы были. Почти беззвучно открыла дверь и там сразу увидела весы, они почти возле их кровати. Потом я минут 15 мучалась с тем чтобы увидеть в темноте цифру, короче в конце концов взвесилась с айподом хотя он тоже мне наверное один грамчик там прибавил,30 с копейками, я не разглядела. Я хотела тихо смыться, но это ж я. Я споткнулась не сильно но больно, грохот как от упавшего слона, Софья проснулась. Я думала она меня заметила, сейчас встанет, разбудит отца и мне вломят пизды, скандал был бы мощнейший. Но я пролежала мин 20 неподвижно и она не заметила меня, я по тихому ушла короч на кухню за йогуртром, очень хотелось его выпить, там 150 ккал в общем. Слава богу по телику мультик шел и я вырубилась под него. Спасибо всем кто читает мои длинно-бредо-посты, не думала что кто-то даже начнет читать.Спасибо за поддержку всем

Как странно, вроде в любой момент всё может критически измениться, но не меняется, я остаюсь прежней и это пугает, человек должен меняться, расти, взрослеть, а я будто остановилась на отметке 17 и больше не двигаюсь вперед, нужно срочно пересматривать свою жизнь и делать, делать что- то по жизни существенное, поступило предложение перевестись в Питер, как же хочется с одной стороны уехать и с другой не хочется, так как тут родители, дом, друзья, так все привычно. Что делать то а. Тут не могу даже разрулить ситуацию с поездкой в Шерегеш и говорю про какой-то перевод в Питер, плакать хочется, какая же я беспомощная. Самое страшное, что рядом нет человека, который бы помог с выбором и поддержал!

А еще сегодня утром проснулась и увидела сообщение, которое пришло в 2 часа ночи. От бывшего.. "Устал уже думать о тебе, когда уже отпустит сука любовь". Мда, не думала, что он до сих пор там че то чувствует ко мне, аж так. Его (уже третий) номер полетел снова в ЧС. И снова просьба от Сережи сменить номер. И я его понимаю, согласилась. А еще так..странно, написал за день до годовщины. Ну он то понятно дело не знает о ней, это совпадение просто.

Колет пальцы.

Так всегда

Надвигается беда.

Природа пробуждается после долго сна. На улицах сходит снег и слышен какой-то особенный, весенний запах в воздухе. Вдыхаешь его, и хочется жить.Приятно хлюпать по лужам в резиновых сапогах и носить легкие весенние плащи после надоедливых тяжелых зимних курток и шуб. Вместе с весной пробуждаемся и мы. Настроение незаметно поднимается, и ты жмуришься и улыбаешься, подняв голову к солнцу и вдыхая этот волшебный весенний воздух.

Жизнь вокруг меня просыпается, а я как будто стою на месте. Все идет своим чередом: школа, дом, репетиторы и доп занятия в школе, бесконечное прорешивание бесконечных тестов. Знаете, меня пугает то, что я не готова к экзаменам. Да, кто-то со стороны буркнет сейчас: "Так садись и учи!" - "Хорошо, я стараюсь". Как-то мы зашли к А.С. - учителю по обществу, занести переделанные контрольные работы по праву. Думали с Д., что он начнет нас сторого спрашивать, но нет. Он просто поговорил с нами, не как учитель, а как сосед или просто хороший знакомый. "Вы же, наверное, из-за стола не вылазиете?" - был от него риторический вопрос. Ответом было молчание и какие-то непонятные слезы, что навернулись на глазах.Хм, к чему я все это?

Вчера с Д. решили сделать себе выходной и посмотрели два фильма - "Красавица и чудовище" и "Ной". Это решение вышло как-то спонтанно, само собой. А еще мы надумали в пятницу поехать в город в кино на два фильма. Надеюсь, мы потрясающе проведем время.