снова шла домой одна.тетушка и дядюшка быстро замерзли, на улице было холодно, на самом деле, но я от моря уйти не могла.оно очень успокаивает меня.сегодня даже немного переступила черту, встала чуть ближе, все таки штиль и я не боялась, что меня утащит.но кеды безбожно промокли, а идти босиком совсем не в кайф…и это очень, очень привлекает внимание.достаточно странно для меня, что в долбанную среду так много пьяных людей на улице.еще страннее то, что ко мне никогда никто не приставал, но именно сегодня, когда меня предупредили абсолютно все о такой вероятности, я встретила целых две компании на пути, которые пытались преградить мне дорогу и хватали за руки.не городок, а треш какой то.никогда мне так страшно не было) обидно, что из-за таких вот отморозков вечером нельзя расслабиться и отдохнуть, сидя на песке и слушая волны.ладно, не будем о грустном.списалась с Анечкой, у нее все хорошо.я поприкалывалась над ней по поводу ее бабочек-цветочек сейчас..она впервые выбрала парня, который похож на хорошего допропорядочного мужчину, а не на мудака.НО куда же она без хардкора?) не думаю, что ее выдержки хватит на долго.в ответ получила просто тучу подколов по поводу собственного "гарема".о да, она просто Афродита сарказма.
очень тяжело встаю последнее время.и у меня такое чувство, будто снова начала лунатничать.ноги я себе явно отшибаю вне постели, но в сознательном состоянии я бы запомнила, а во время сна мне просто не обо что биться.
а еще у меня явный прогресс, в ванной я провожу намного меньше времени и бедра почти целы.то есть, у меня почти пропала надежда на то, что если я буду чистой телом это поможет мне оставаться чистой морально.ноооооо надежда ведь последней умирает, верно?)
я очень не хочу ехать в Тамбов.мне претит мысль о том, что я даже случайно его встречу.а уж он постарается сделать так, что бы мы встретились.а я постараюсь сделать так, что бы туда возвращаться как можно реже.очень скучаю по родным и по друзьям, которые больше не мои друзья.и наверное поэтому мне скучать не следовало бы.господи, у меня столько мыслей в голове и я столько хочу рассказать.еще есть Женя.и Женя это…тот, кто тащит меня из ямы подросткового застоя.кто плетет из меня веревки-канаты чувств.тот человек, жизнь без которого я сейчас не представляю.да.монолог на сегодня окончен.