опять сегодня такое настроение что писать только грусть.мы не ценим то что имеем я прихожу к такому выводу из раза в раз.мы имеем то что хотим, родители дают нам все то что мы просим.не сразу, со временем.мы видим все как угодно нам.мы не ценим счастье.счастье не то которое можно ощутить, а то которое просто есть.есть в духовном смысле.просто которое дарит нам силу воли.дух прибавляет.у нас есть руки, ноги, все вроде как и всех, а есть такие у кого нет этого.нет рук.ног.и родители отказываются от них.они живут в детских домах.живут в угнетающем одиночестве.не имея верных друзей.они живут дышут одной мыслью:где мама?папа?за что они так? а просто потому что он не такой как все.они все ждали здорового малыша.с ножками.с ручками.а когда появился на свет ребеночек, он и по сути дела то и не нужен.и оставляют.отставляют свою жизнь.свое наивысшее счастье.свою кровь.ломают ребенка.ломают его и без того не простую судьбу.и живут себе спокойно.а ребенок мучается.мы не ценим то что есть у нас, для нас иметь руки, ноги это обыйденность.а им бы это было счастьем.от этой темы мое сердце сжимается, внутри что то сворачивается, не описать это чувство, правда.а наше самое главное счастье это родтели.иметь возможность держать маму за руку, видеть ее глаза, такие родные, немного усталые это не описуемо.держать ее за руку это наверное неописуемо?ведь так?ее руки для тебя самые родные, самые теплые даже в лютые морозы они согреют тебя, эти руки такие родные дарят самые теплые и чистые объятья.при ней когда ты заплачешь она всегда поймет, поймет так как никто больше, никто больше в жизни не будет рядышком каждую секунду твоей жизни.когда мама рядом и жить проше.легче дышиться.возможность видеть ее вот что хочется нам вечно.мы живем, живем и не знаем когда не станет ее..не дай бог это пережить.это ужасно.это ужасное чувство одиночества.вот что ломает тебя.о эти слезы.вот кто становится тебе лучшим другом.ты плачешь, плачешь.ты теряешь свое я.свою частичку жизни.поначалу ты не осознаешь всей сути потери.потери своей жизни.когда ты видишь маму в гробу.это тот момент когда по-настоящему хочется убить себя.и больше никогда не возвращаться в этот пустой мир.ты видишь маму последний раз.в жизни.моя мама умера 3 февраля.от мороза мои щеки застывали.от того что мои слезы катились по щекам и застывали на щеках.моя мама была синяяя.даже сквозь грим синяя.она была в легкой одежде.а мне хотелось ее укрыть.закрыть.обнять.забрать.поднять.пойти с ней гулять.а в моей детской голове уже было осознание того что я никогда ее не увижу.не обниму не прижму к себе.мои глаза никогда не увидят ее в нашем мире.я потеряла саму себя.я потеряла свою жизнь.смысл жизни.моей мамы не стало когда ей не было даже 30.я прикоснулась к ней, ее обычно горячие рику быди..были хлодные..они не сжимали мою детскую ладошку в ответ.они лежали у нее на груди.ее губы не поцелуют меня больше перед сном.просто ничего.не будет у мен в записной книжки контакта "мамочка:*" не будет.никогда.никогда в жизни.не так уж и олго осталось и будет 10 лет как нет ее рядом.а мне бы ничего не надо, я бы даже свою жизнь отдала ради нее.ради того чтобы она жила.дышала.и знаешь я скажу великую глуость как покажется тебе но я люлю ее.вот что этим хочу сказатьцени маму.цени ее.все отдай чтобы она улыбалась.до последнего..