Накипело

Давно порываю сюда написать, но руки дошли только сейчас.

Что же произошло за все это время?

Последний звонок. Из-за этого пероприятия произошло столько всего. Я надеюсь, что всё восстановится…Мне есть над чем задуматься, что изменить и какие выводы не забывать.

ЕГЭ. Я боялась его с 1 сентября 2011 года, когда была ещё в 10 классе. Паника дошла до предела за неделю до самого экзамена. Я постоянно плакала и моя самооценка упала до отметки "ниже некуда". Что могу сказать ещё? Я расчитывалась лишь на свои реальные силы. Я думала, что не списать, ничего не узнать. Хуй там. Я вышла после русского языка и мне протянули ответы со словами "проверяй". История и алгебра тоже отдельная песня. Осталось общагу пережить. А когда результаты будут? Конец июня. Я шолу закончу, выпускной отгуляю и лишь тогда узнаю.

1 июня. Это было День рождение одного рыжего чуда. Я безумно была рада, когда узнала, что меня всё же приглшают. Ресторан и дача. Природа, отдых…Жаль, что нам пришлось отмечать 2 дня рождения. Кто был, то все знает. Я рада, что она провела этот день со всеми нами. Рада, что ей все понравилось. Даже парни, на которых она повышла голос…Ириш, совсем большая. За последний месяц и так сильно изменилась, а теперь…Взрослая, красивая, умный физик) Не грусти только, не загружайся. Я надеюсь, что у тебя хотя бы этот год получится по лайту)

Что могу сказать о себе? Меня сейчас достаточно сильно ломает. Мало того, что я снова болею, так ещё и это. Говорят привычка живет 22 дня. Я могла жить без этого гораздо долгие периоды. И пол года, и 9 месяцев, и год. И каждый раз начинаю снова. Надо потерпеть. Сложнее всего, что я готова сейчас сорваться и побежать. А повода нет, кроме утра от папы. Видимо это ещё связано со стрессом и проблемами с питанием. Поэтому я в полном анусе. Я держусь как могу, но это очень сложно. Организм начал себя чистить, поэтому кашель и взвинченное состояние из-за кровеного давления. Конфеты-бред собачий. Мне нужно что-то сильнее. Теперь, кстати, понятно почему я себя так вела. Это новая замена.

С чего бы начать? всем привет. Я больше не хочу выходить из квартиры. Или наоборот убежать. Я не знаю чего хочу.

Сейчас разрыдалась в душе из-за того, что я не сдам ЕГЭ, выпускной провалим и 2 близких мне человека поссорились. Один говорит, что правильно поступил, со второй не общалась. Но мне что-то подсказывает, что она просто хочет отучиться еще неделю со мной в одном классе. И больше никогда не общаться. Такой хаос в голове.

Меня охватили паника и ужас. Я поддалась этому. Ничего не могу. Слезы. Хочу курить. Снова. Ненавижу себя за это. Сидеть в лесу, в палатке. Курить и читать книги. Приехать только чтобы сдать ЕГЭ. (сдать…ага) …Ни с кем не общаться.

Руки дрожат, голос дрожит, тело холодеет.

Это невозможно. Через неделю решается моя судьба, а я не могу взять себя в руки. Бесхребетная сука.

Правда, этот цвет говорит о сексуальной неудволетворенности. С этой сферой жизни как раз таки все в полном порядке. Тогда можно вспомнить и о том, что данный цвет любят психически неуровновешанные люди. У меня он везде присутствует – наушники, шарф, белье, футболки…Это так..лирическое отступление. А теперь о наболевшем.

В субботу была как выжитый лимон. Уже. Нужно было составить сценарий-неудача. Алгебра-неудача.

Воскресенье. Пока ехала в МЕГУ и учила историю расстроилась как не знаю кто. МЕГА- купила по мелачам. Никакого удовольствия не получила. Есть только осознание того, что есть новые кеды и мелочевка из серии капроновых носочков. Приехала-4 дня. Поела-поехала искать подарок для мамы на день рождения. Купила. Плюс к карме, т.к. мама оценила, но опять ничего не почувствовала. Сценарий-опять неудача.

Понедельник. Тебя в школе нет. Настроения нет. Сценария нет. Прихожу домой. Папа опять кипишует по всей квартире. Орет на всех не по делу. Такую картину я вижу каждый семейный праздник. Я была так зла. Еще это сочинение. Итог-в 7 сели за стол. В 10 –вышли. Я помогла все убрать и пошла ложиться. Привет, кровать, жди меня. На столько не было ни сил, ни желания, что я просто вырубилась.

И вот он, вторник. Открываю глаза. Мелкий с температурой. Всё тело ломит. Не хочу подниматься. Усталость. Болит желудок. Снова опаздываю. Проезжаю школу и выхожу на академке. 2 урок-замещение. Ты снова задаешь этот вопрос. Я снова отвечаю. Опять всё в жопу летит. Отпрашиваюсь. Прихожу. Еда. Приходишь ты и отдаешь доктора пеппера. Ложусь. Выпиваю пол банки. Пытаюсь уснуть. Понимаю что он с кофеином. Прошло 7 часов, а мне до сих пор не заснуть. Ледяные руки.

Это всё такие мелочи за каждый день. Но это так действует.

Я ничего не чувствую кроме холода, страха и неудволетворенностью абсолютно всем.

Мне страшно за себя.

Лучше бы я дальше скрывала это от тебя. Ты переживаешь за меня больше, чем я сама. Я начинаю ненавидеть себя еще больше, когда вижу как ты переживаешь. Как ты винишь себя, меня. Это то, что нам мешает. Но это то, что со мной очень долго. Могу прожить 3 дня, месяц, пол года, год. НО это всегда возвращается. Тут дело не в стимуле, не в моих заморочка и «проблемах»…просто оно есть. Смогу ли я? Я себе уже не верю.

Ты что-то делаешь? Всем насрать.

Ничего не делаешь? Ты тупая ленивая жопа…как ты собираешься поступать?

Спасибо, мам. Я больше не хочу поступать и готовиться к экзаменам, убираться, тормошить себя и в обще выбираться из своей ямы.

Тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что у тебя задержка на неделю и 18 иполнится через 11 дней.

Надеюсь, что это просто очередной фокус организма и они начнутся завтра.

…сегодня целый день не было настроения и опускались руки. Я не могла понять в чём дело. Отвлекала себя от этих мыслей. Занималась делами…

Моя бабушка легла второй раз в больницу за последние 2-3 недели. Вчера-позавчера её выписали из реанимации. Сегодня положили снова. У неё температура 39 в течении недели. Антибиотки…одни не действуют, вторые вызывают удушение. Завтра приедет специалист…

Вся семья переживает. Всё бы ничего. Я привыкла, что бабушка лежит в больнице из-за проблем с легкими. Но есть одно но. Никогда так плохо не было. Да и возраст уже не тот.

…самое ужасно, что мама видела птицу, которая влетела к нам на полном ходу в окно. Это к вестям. К не очень хорошим вестям.

Я не хочу озвучивать плохих мыслей.

Бабуль, поправляйся скорее.

—Привет, папа. (подхожу, обнимаю)

—Отстань

—Почему?

—Потому.

Вот такие вот дела

Тот неловкий момент, когда тебя зовут на встречу люди, которых не видел 2 года. И вроде все классно, но…есть миллион но.

Она красивая, умная, с хорошим вкусом, везде успевает и знает так много…не по годам. Один её год можно спокойно прировнять к моим 3 по приключениям. Невероятные отношения с молодым человеком, который разделяет её увлечения. Одна компания. Хорошие люди.

Да, у неё есть и минусы. Её гавняный характер. Но я в тайне восхищаюсь ей….и завидую…

Развивайтесь, ребятки=*

пол часа назад я была уверена, что у меня получится

видимо, я ошиблась

…всё правильно…

Всем доброго времени суток.

Потеряла сережку, обидно. Это не первая потеря. Где-то неделю назад я оставила пакет с новыми наушниками и учебником по литературе в маршрутке. Мне мама часто говорит, что если всё идёт не так, как тебе хочется, значит ты делаешь что-то неправильно. Теперь я пытаюсь понять, где я накосячила…

Плюс сейчас подошла мама и увидела, как я пишу в дневнике. Я его никогда не заполняю и родители видят его раз в пару месяцев и то с моего позволения. Она увидела новые опаздания, 2 по геометрии, которую я уже исправила. И "н" в журнале. Я не прогуливаю. Если "н", то либо опаздание, либо учитель накосячил. Итог-совсем распустилась. Я? Окей, мам. Я наоборот сейчас пытаюсь подготовиться к ЕГЭ и просто не налажать по-крупному…Постоянно на нервах и злая к тому же неизвестно из-за чего…

Я хочу спрятаться куда-нибудь. До экзаменов. Никого не видеть и только готовиться…и выходить куда-нибудь только если сама захочу…

…дибилизм сплошной вокруг…

уверенность, ау…!

• жить с тобой, когда буду учиться в универе
• сделать загранпаспорт, даже если никуда не собирусь поехать на тот момент, или не будет возможности
• кровать с балдахином, как у маленькой принцессы
• отправится на море, на своей машине
• такую квартиру, которая будет нравится…очень уютная…где ремонт сделаю сама
• хочу работу, которая не будет приносить мне доход в миллион, а которая будет нравится, и которая позволит мне не нуждаться во всём
• быть быть хорошим человеком
• читать больше
• съездить в каждую страну, которая понравится
• семью, не сейчас конечно же, но хочу
• найти наконец себя, мне надоело говорить и делать то, что другим нравится
• быть независимой от родителей

Это далеко не всё. И последние 2 пункта-это лишь отголосок моего возраста и обстоятельств. Пожалуйста, будьте смелее и идите навстречу к своей мечте …

А сейчас возвращаемся к реальности. Иду делать доклад по физике…к сожалению, единственное моё желание сейчас-это сдать треклятое ЕГЭ и поступить.

Выхожу из поликлиники. Вижу девушку на лестнице. Дубленка на ней, без шапки, сапожки на платформе. Думаю про то, что очень даже симпатичная…и может мне стоит тоже вылезьти из пуховика. И только я об этом подумала, как мы оказываемся на улице. Я думаю уже о том, как холодно без шапки и я бы не стала рисковать. И тут я замечаю как она еле передвигается на своих спичках, на платформе семи сантиметровой, как она дрожит от холода и как у неё краснеют уши, и как она подскальзывается на ровном месте…а всё потому что нельзя, потому что НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ДУРОЙ ТАКОЙ…ахаххахах

Дамы и господа, берегите себя и своё здоровье ;)