Правда, этот цвет говорит о сексуальной неудволетворенности. С этой сферой жизни как раз таки все в полном порядке. Тогда можно вспомнить и о том, что данный цвет любят психически неуровновешанные люди. У меня он везде присутствует – наушники, шарф, белье, футболки…Это так..лирическое отступление. А теперь о наболевшем.
В субботу была как выжитый лимон. Уже. Нужно было составить сценарий-неудача. Алгебра-неудача.
Воскресенье. Пока ехала в МЕГУ и учила историю расстроилась как не знаю кто. МЕГА- купила по мелачам. Никакого удовольствия не получила. Есть только осознание того, что есть новые кеды и мелочевка из серии капроновых носочков. Приехала-4 дня. Поела-поехала искать подарок для мамы на день рождения. Купила. Плюс к карме, т.к. мама оценила, но опять ничего не почувствовала. Сценарий-опять неудача.
Понедельник. Тебя в школе нет. Настроения нет. Сценария нет. Прихожу домой. Папа опять кипишует по всей квартире. Орет на всех не по делу. Такую картину я вижу каждый семейный праздник. Я была так зла. Еще это сочинение. Итог-в 7 сели за стол. В 10 –вышли. Я помогла все убрать и пошла ложиться. Привет, кровать, жди меня. На столько не было ни сил, ни желания, что я просто вырубилась.
И вот он, вторник. Открываю глаза. Мелкий с температурой. Всё тело ломит. Не хочу подниматься. Усталость. Болит желудок. Снова опаздываю. Проезжаю школу и выхожу на академке. 2 урок-замещение. Ты снова задаешь этот вопрос. Я снова отвечаю. Опять всё в жопу летит. Отпрашиваюсь. Прихожу. Еда. Приходишь ты и отдаешь доктора пеппера. Ложусь. Выпиваю пол банки. Пытаюсь уснуть. Понимаю что он с кофеином. Прошло 7 часов, а мне до сих пор не заснуть. Ледяные руки.
Это всё такие мелочи за каждый день. Но это так действует.
Я ничего не чувствую кроме холода, страха и неудволетворенностью абсолютно всем.
Мне страшно за себя.
Лучше бы я дальше скрывала это от тебя. Ты переживаешь за меня больше, чем я сама. Я начинаю ненавидеть себя еще больше, когда вижу как ты переживаешь. Как ты винишь себя, меня. Это то, что нам мешает. Но это то, что со мной очень долго. Могу прожить 3 дня, месяц, пол года, год. НО это всегда возвращается. Тут дело не в стимуле, не в моих заморочка и «проблемах»…просто оно есть. Смогу ли я? Я себе уже не верю.