"Не было бы этих текстов ,если бы не было всех этих "если "(с)

как же хочется ему позвонить и взахлеб, со слезой вперемешку, рассказать как же трудно мне жить не имея мужскую поддержку. рассказать, что погода дрянная, что простыла и нервы слабей, что морозит меня ночами, от отсутствия нужных людей. рассказать, что работа не клеится, как на каторгу утром иду. что в хорошее больше не верится, и ночами все громче реву. рассказать, что не ем уже долго, снова скинула пару кг. меня прошлое словно иголкой прогоняет из жизни "вне". рассказать, что проблемы дома, за подругу боюсь и молюсь, что я впала в душевную кому, и так страшно, вдруг уже не проснусь. рассказать, что книги спасают, что писать снова стала стихи, что ушла в одинокое царство, но так жду чьей-то сильной руки. набираю его номер. я решилась ему позвонить. "я так жду, чтобы ты меня понял", а в ответ "не могу говорить".

Когда появлется кто-то новый, я рада ему и надеюсь на самое лучшее.

Знаешь, я считаю тебя первой любовью.Да.Все попытки до тебя были лишь, можно сказать, предзнаменованием, предупреждением, затишьем перед бурей.Так было только с тобой. Больше ни с кем подобного и быть не может.

Столько всего было:и плохового, и хорошего.Пусть сложно, частенько больно, порой невыносимо, но все же счастливо.Серьезно.По-настоящему. Мы были друг у друга.

А теперь, нервно усыхая, мы будем забывать все это.Останутся только редкие вспышки памяти и тысяча фотографий на жестком диске, который рано или позно сменится.

И каждый из нас будет счастлив по-своему.

Вот и все.

Мне теперь так жадно и неоправданно хочется обладать тобой.Я питаю безмерно дикую слабость, но ничего не могу поделать.И я готова совершить многое ради этого, но я связываю себе руки, ноги, всю себя, убеждаю себя, тебя, всех в чем угодно, лишь бы не допустить себя к тебе, лишь бы не допустить всего этого.Потому что не сдержусь, потому что будет больно…Ведь потом меня снова разъест твоя дикая нежность, а я, по природе своей видимо неспособная на нее или даже что-то подобное, в который раз стану оловянной..и буду по-прежнему одна в своей каморке с бесконечными запасами чая, от которого опухают веки.Просто однажды меня всю разъест и останется лишь пустота.Просто однажды будет уже нечего разъедать.Ну а что касается тебя…я, к счастью, не могу распоряжаться твоей судьбой, как своей.

Почему нет чего-то промежуточного между отношениями и дружбой?Ведь это самый сладкий момент, когда вы уже друзьядрузья, но еще не пара.Эти полунамеки..Нелепые фразочки..Осторожные касания;стоит только дотронуться до него/нее рукой как сразу же убираешь ее, будто это не он(а), а раскаленный металл, чтобы не обжечься.Конфетный период самое прекрасное в развивающихся отношениях, но когда начинаются отношения, появляется большая ответственность, зависимость от него/нее, от того, что он(а) скажет, сделает, да и ты тоже.А когда вы что-то между, ты так же можешь ревновать, волноваться, радоваться встречам, испытывать все те же чувства, что и в отношениях, вот только не можешь заявить об этом, ведь вы только промежуточные.Когда вы друзьядрузья и уже испытываете притяжение, симпатию, то вы строите крепость, вашу крепость, но когда дело доходит до разговора о том, что пора бы уже стать парой, она разваливается, и ты наблюдаешь как каждый кирпичик падает и все рушится, потому что начинаются ссоры, недомовки и прочее.Мне нравится, эта неопределенность, ты вроде как и свободен и тебя ничего не обременяет, а голова то твоя уже кем-то занята.Мне нравится это состояние "награни". Но как донести это до человека, который любит тебя?Мне кажется это что-то невозможное.

как же классно сидеть с нормальным интернетом

ну вот, куча фоток, а я их не могу загрузить

Channing Tatum Jude Law

ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА СО СВОИМИ ЗАПРОСАМИ В ТВИТТЕРЕ

Ты именно из тех людей, о которых мы говорили.Тебя никогда ничего не волнует кроме себя и своих интересов.

Я стараюсь, пытаюсь действовать адекватно, но с каждым разом мне все сложнее себя контролировать.Я не считаю себя каким-то суперидеалом, нет.Моя самооценка ниже средней.Последнее время я все больше думаю о таких социально-нравственных проблемах как: ложь, лицемерие, обещания, предательство, алчность, любовь, доверие, нравственность вообще.Почему наш мир стал таким тусклым и жестоким?Или мы сами выбираем каким его видеть?Может на самом деле все не так?Выбор всегда остается за нами.За нас никто не может ничего решить, здесь мы тоже выбираем: повиноваться принятому кем-то решению вместо нас или протестовать этому.Иногда мне кажется, что я слишком быстро повзрослела и тут же хочет вопить во весь голос: "Я ЕЩЕ РЕБЕНОК, ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ, РЕШИТЕ ВСЕ САМИ", но мне не пять лет, даже не десять и я должна принимать решения сама.Безусловно, советуясь с родителями, друзьями и проверенными людьми.Совет на то и есть совет, что бы прислушиваться к нему хоть немного.За последний год мой круг общения значительно уменьшился.Многие люди, которые были близки просто ушли, потому что толку от меня было мало.Не выгодно им было со мной общаться.Я же, в силу своего добродушия, хоть как-то пыталась помочь им после того, как они покинули меня или до этого, и наивно верила, да и до сих пор верю, что все воздастся. Не отрицаю тот факт, что в некоторых ситуациях я сама делала все, что бы меня оставили.Знаешь, я жалею о том, что тогда сказала тебе.Угрызения совести с того дня меня не покидают.В некоторых людях я увидела их сущность, как только чуть сбавила обороты общения. Несомненно, есть хорошие, добрые, хоть немного и не нормальные иногда, люди, которых мне порой хочется назвать хорошими друзьями.Я убедилась, что не всем людям можно доверять, да и верить вообще.Слова обесценились.Называть человека по имени стало не модно.Интересно, давно так?Или я просто раньше не обращала на это внимание.Мне не хочется говорить с людьми, которые считают смыслом жизни шмотки и секс с выгодной особой.Не говоря уже о лицемерах.Спасибо тем, кто действительно рядом.Без фанатизма.Нахлынуло.Нужно было давно это сделать.

твое тело-пластилин.так лепи его.