"Не было бы этих текстов ,если бы не было всех этих "если "(с)

Самое смешное в этой ситуации то, что мы слишком сильно играем эту «надменность» и «безразличие».Конечно, когда людям наплевать друг на друга, они просматривают каждый раз новые фотографии, читают новые заметки, просматривают страницы в Интернете, не появились ли новые очерки, записи, ссылки…. хоть какая-нибудь информация, за которую можно зацепиться, чтобы понять: счастлив ли он без меня? Довольна ли она жизнью с другим?Он с друзьями, на людях, мы, конечно, выражаем свое «фи». Мы отворачиваемся к другим людям, если замечаем этого самого «не интересующего» нас человека, или продолжаем спокойно разговор, делая вид, что нам наплевать на его присутствие.И вот этот человек подходит к нашим общим знакомым, с которыми мы еще не так давно проводили время вместе. Они продолжают общаться с ним, ровно как и с нами. У них отношения все те же.Продолжаем разговор. Пытаемся смеяться в нужный момент. Но только внутри все предательски сжимается только лишь от звука его/ее голоса.Разговор окончен. Нет темы для беседы.Подходим к нашим знакомым. Разговариваем, улыбаемся.И только вечером нам звонит наш верный друг и говорит: «А ты знаешь, он целый день вечер о тебе расспрашивал!»/ «Ты представляешь, она только о тебе и говорила сегодня!»Мы обсуждаем с друзьями их фотографии, их заметки, записи, статусы.Мы пытаемся найти новую информацию. Просто чтобы знать, что он/она хорошо живет и без нас.Но мы ведь врем. Сами себе.Ведь мы почти что кричим: «Вернись ко мне! Мне тебя очень не хватает! Очень…»А мы все так же пьем по вечерам водку/чай и убиваем в себе эти слова, эти мысли, эти чувства.Ведь нам наплевать. Мы так сказали!(с)

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос"какого черта я здесь делаю???"Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"…(с)

всегда чего-нибудь нет
чего-нибудь слишком много
на все как бы есть ответ
но без последнего слога

свершится ли что - не так
некстати, непрочно, зыбко
и каждый неверен знак
в решение каждом - ошибка

змеится луна в воде
но лжет, золотясь, дорога
ущерб, перехлест везде
а мера - только у Бога(с) З.Н.Гиппиус

сегодня девятиклассник пригласил меня в ресторан, а для меня это пиздц как пафосно!

Губы плавя в такой ухмылке,
Что на зависть и королю,
Он наколет на кончик вилки
Мое трепетное "люблю "
И с лукавством в медовом взоре
Вкус божественным наречет.
И графу о моем позоре
Ему тоже запишут в счет.

Ну начнём с того, что я толстая.Мне это частенько говорят.Я это пркрасно понимаю, сижу на диетах, срываюсь правда, но если похудею на пару кг, то быстро набираю их снова.Ну с этим, знаете ли, можно справится-похудеть и поддерживтаь фотму потом.Захочу-сделаю, и сила воли появится.Сегодня мне раз 5 сказали, что я корова.

Еще, год назад, я отшила парня, котрый теперь мне безумо нравится, и по началу я ему вроде как бы тоже.А сегодня он начал встречаться с одной из моих подруг.Обидно, задело, конечно, но не сильно.При чём он не единственный, кого я про*бала в прошлом году.Прошлый год-был годом про*ба всего ивсех.Я так жутко про*бала человека, которого любила судя по всему;а сейчас мы лучшие друзья и я его уже не воспринемаю в роли парня.Ну да, я лошара

И меня уже бесит моя грудь, да, может она и большая, но знаете ли, при моем весе, если бы она была маленькой(нулёвочкой, например) -то я была бы жирной плоскодонкой. И еще бесит, когда у человека спрашиваешь:"А как ты думаешь, во мне есть что-то такое цепляющее?"И знаете, что отвечают?А отвечают:"Ну каак, у тебя сиськи есть"и всё, обо мне больше нечего сказать, судя по всему.Все, бл, только и видят мою грудь-лично меня это оскорбляет.

Да, и парня у меня тоже нет, потому что я не интересна, как человек, потому что не увлекаюсь ничем:ни музыкой, ни танцами, ни спортом.У меня только грудь есть, чёрт возьми!Со мной никто не хочет быть, со мной только трахаться хотят и то, знаете ли, какие-нибудь придурки малолетние.И все до сих пор думают, что я сохну по своему бывшему-за*бали, если честно уже.

Учусь я тоже хреново, не двоечница, но тройки есть и не мало.

С мамой я на штыках, в этом виновата только я.

Ну а теперь делаем вывод:Кто я?Я подросток-неудачница !

Въ*битесь все!

-а в целом ты как? -а в целом я вдребезги. ©

знаете, даже Мерлин Монро, та самая ветренная блондинка, притворялась счастливой и тд., и тп.на самом деле, она медленно умирала в совем мирке(морально естественно) -этот факт стал известен из ее дневника, котрый она вела всю свою сознательную жизнь

А твои телки, как алфавит.Почти все согласные. (с)

я хочу, чтобы твои воспоминания обо мне заканчивались так: "а однажды она просто ушла.исчезла из моей жизни.стерла контакт.поменяла телефон.удалила всю информацию о себе.и я ее больше никогда не встечал.но всегда помнил…"

"План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей."(с)

Уже закономерно.Все люди, окружающие меня одинаковы;одинаковое лето;одинаковые мысли;одни и те же чувтсва и потребности.Это нудно однако.Не удивлюсь, если большинство моих знакомых думает обо мне:"депрессивная сука".Это не ново.Хочу эмоций такиех, чтоб ух, а в итоге только нудное бляя.

Мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, -
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё.

(отрывок из "Мало ли кто")

слишком много боли для меня.а если я не выдержу?почему все кому не лень любят меня, симпанию испытывают, а с ним мы, блять, друзья.почему он не относится к любящей меня как девушку половине!!?????

Наверно я эгоистка.В свои 15 я жутко хочу жить одна, это желание появилось давно!Потому что я терпеть не могу, когда меня беспокоят по пусту, и такие моменты часто, так же я ненавижу, когда заставляют что-то делать ором, как будто нельзя сказать спокойно.Я люблю свою семью, но не могу жить с ней под одной крышей.В моем доме постоянно много гостей, и так было всегда, а меня это раздрожает.

А всё это потому, что у меня нет своей комнаты.Мне 15, я подросток, мне необходимо личное пространство.Я сплю в гостинной(проходной комнате) с младшим братом.У меня нет своего угла, мне даже поныть негде, чёрт возьми!

Это мучительно, я вам скажу.

Все всегда удивлялись тому, что я хочу однокомнатную квартиру, именно одно комнатную, а не загородную вилу с 15-ю комнатами.Вот ответ на их вопрос.