Mollie Rocksberg

Эта проблема, как… как я не знаю… как необходиомсть расстаться с неким остопиздевшим бойфрендом - вроде бы "надо" сесть, поговорить по-хорошему… дело-не-в-тебе-дело-во-мне… но как подумаешь в деталях и красках про это "надо" - блядь… такая тоска… сразу найдется тыща отговорок, лишь бы не видеть, не слышать, ниче не объяснять, и вообще - у меня телефон сел!! у меня голова болит!! у меня куча неотложных дел - например, поесть…

вот примерно такие переживанья я испытываю со всем, что касается режимов, графиков, планов и прочей хуйни!

Блябуду - мне физически, физически больно осознавать сам факт существования в мире ежедневников… или бумажных или каких-нибудь там прогрессивных… которые орут и сверкают… будильник тоже… какие-то фиксированные даты фиксированных действий - я прям съеживаюсь, когда про это думаю…

косметолог и день рождения - вот единственные фиксированные даты, которые я хоть как-то могу воспринимать без паники, а все остальное.. даже новый год.. ну почему эта истерическая мерзось всегда тупо 31 декабря, а не тогда, когда душа поет??

ненавижу!!
ненавижу просыпаться, понимая, что ДОЛЖНА переть в какую-то адскую жопу (а в таких раскладах у меня и Кремлевская набережная - адская жопа), вразрез с текущими, а не запланированными желаньями???

ненавижу договариваться с подругой Зиной о том, что пообедаю с ней в среду, предварительно сделав контрольный, блядь, звоночек во вторник вечером!! Хуй ведь знает, че мне захочется делать в среду - обедать ли с Зиной, идти ли в кино с Петром или валяться на постэли с Трумэном Капотэ… А если меня ебнет космический флюид и я захочу весь день писать писулю?? А что, если я совсем свихнусь и вдохновлюсь с утра до вечера скакать у плиты, готовя суп-мать-его-пюрэ? А что если мне захочется поехать к маме? А что если я внезапно напьюсь и потеряю телефон - мне потом жить с чувством вины за вот эти сорванные рандеву??

Но даже если ниче такого и не произойдет… даже если я припрусь-таки на свиданку с Зиной… Даже если я люблю эту Зину как человека… Бля… моя, пардон за выражение, самость настолько отторгает идею планирования, что вот на таких запланированных меропрятиях я фатально уебищна и внешне, и внутренне… У меня не находится тем для беседы… мне неловко и странно… меня тянет "тяпнуть за былое"… - и тоска, такая тоска…

Будь там хоть день рождения путина, хоть свидание с ди каприо, хоть свадьба лучшей подруги - в последний момент что-нибудь такое происходит: или я впадаю в депрессию, или теряю счет времени, или что еще - и в итоге припираюсь с недокрашенным глазом, или с волосьями, подвязанными колготочкой, или вся такая нарядная, но без жизненного огня… - и не потому, что для меня не существует святынь и авторитетов, а потому что я клинический нарушитель дисциплины!!!

Даже на самую увлекательную, престижную, ошеломительную для 18 лет работу (вог-италия, стилисты, все понты), я нещадно, изощренно, цинично забивала уже со второй недели стажа: приходила на съемки к четырем дня, шипела что-то вроде "Элвис в здании!" и убеждалась, что не проебала ровным счетом ничего стратегического - разве что вот этот, бля, "опыт"… но мне насрать на опыт! Я лучше покурю.

И так - во всем!
Я нигде не могу навести порядок - не в том плане, что у меня тут клочья пыли и грязевые потоки в апартаменте, а в том плане, что я иногда не могу вспонить, в какой комнате, в каком доме и в какой стране я могла умудриться оставить шубу! Шмотки, туфли, сумки, ноутбуки, пароли к ноутбукам, телефоны, симкарты и книжки - все это теряется и находится в самых причудливых местах, не говоря уже о документах и дисках!

Мое бюджетное планирование - это придти в магазин и умереть в магазине!!!

Моя антикризисная программа -давайте все потратим, чтобы было че вспомнить!! Шампанское лошадям!! Живем один раз - эге-гей, моэту, гарсон, моэту!

Мой подход к домашнему хозяйству - лучше построить новый дом, чем разбирать в этом кладовку!!

Тут не поможет домработница… тут не поможет даже десять домработниц, потому что с домработницами я обычно обсуждаю их, домработниц, личную жизнь - я вообще со всеми обсуждаю личную жизнь!

И в своей личной жизни мне по сердцу точно такой же балаган как и в жизни вообще - и идите нахуй со всеми этими кошмарными свиданками, когда ты сначала полдня крутишь бигудю и придумываешь темы для разговора, а ухожор броется и покупает ромашку - и вы, блядь, сидите потом в кафетерии, пыхтите и отчаянно пытаетесь друг друга охмурить, совершенно точно зная, что оно вам ни в пизду ни в Красную Армию!

Чувста оно не добычь угля!

Чувства - это вдохновение!!!

И в контексте всех этих полоумных убеждений, брак, как апогей личной жизни, пугает меня до ахуя!! Не потому что "Ой-ей-ей-ей, как же я теперь буду ездить взаграницу с другими мужчинами?", а потому что от самой идеи брака веет тайм-менеджментом и регламентом.

Приличные жены ведь не хлещут шампанское с утра, оправдываясь "Ну… вот проснулась, и, знаешь, прям накатило… накатило…" (хотя, я всурьез намерена разрушить этот кретинистый стереотип).

Приличные жены закупают все эти курятины впрок, а не в стиле "Ух, епт!! Курятина!! Всмешная какая, враскоряку - надо взять, поржом! "

Приличные жены не забывают забрать из химчистки какую-нибудь важную хуйню, или хотя бы отправить за хуйней водителя… Я тоже не забываю, я помню - но это ровным счетом ничего не значит!! Хуйня будет лежать в химчистке сто лет, и химчисточные крали могут обзвониться на предмет "Заберите вашу хуйню! я все равно ничего не предприму, пока на меня не снизойдет вдохновение.

Меня не бесит картина простого человеческого счастья: работать-зарабатывать, создавать семьи, вить уютные гнезды и поедать в этих гнездах сакраментальыне куриные прелести - меня бесит подход к созданию этой картины!!

И, чо еще более трагично - меня бесит, что с другим подходом картина нихуя, сука, не создается!

Меня бесит, что мой гардероб - это кошмарный, чорный, сумбурный ад и нихуя не выглядит как магазин гуччи в лучшие годы - чтобы все красивишно, с подсветкой и шикарными консультантами!

Меня бесит, что я забиваю на тыщи всяких культурных интеллектуальных мероприятий, потому что уже напилась на мероприятии безобразном, но душевном!

Меня бесит, что в багажнике машины я уже третий месяц вожу сковородку и лифчик - как будто меня выгнали из дому, а я второпях похватала самые необходимые настоящей женщине артефакты!

Меня бесит, что у меня, былой звезды былых интернетов, до недавнего времени дома не то, что интернета не было - у меня не было даже домашнего телефона!! тупо аппарата!! Зачем, боже ж мой, заниматься всей этой херней, если оно, быть может, получится как-нибудь само? А если не получится- то, значит, фатуму оно не надо! и зарядку для мобильного тоже покупать не надо, это совершенно ненужная трата денег (в отличие, к примеру, от розового шампанского!), а если мобильник сел от бесконечных базаров, то можно по-бырому напялить треники и, сломя голову, нестись в машину ставиться на подзарядку!!

К треникам подразумевается надеть шузы на каблуках, потому что кроссовки - они на даче. Треники здесь, а кроссовки - там, и, думаю, если я все-таки, даже в качестве эксперимента, когда-нибудь привезу кроссовки сюда - треники или сами собой воспламенятся или уйдут жить к соседке.
Потому что треники-плюс-кроссовки - это для лохов!
А я - творческая, бля, натура!!

И так - во всем!!
И так - всегда!!!

И даже вот эта писуля… я ведь уже открыла эксель, чтобы волево и решительно составить график неотложных дел… я же уже прям даже очень по-деловому закурила… но по телеку заиграло "бис" - и меня опять вильнуло не туда.

Не знаю, как люди умудряются планировать хоть что-то в этой жизни…
Вот день прошел, и поутру я думала свершить столько пользительного, а на деле - оттарабанила четыре тыщи знаков, скурила две пачки кента и сожрала йогурт. Все!

Я не общаюсь с людьми, которые поворачиваются ко мне спиной.

Я не общаюсь с людьми, которые отворачиваются от меня.

Я не пытаюсь за кем-то волочиться хвостом.

Я не пытаюсь догнать кого-то, кто пошел без меня.

Я не жду, пока кто-то вспомнит обо мне.

Я не жду, пока кто-то обернётся.

Мне не нужно, чтобы кто-то стоял и заглядывал мне в глаза или рот.

Мне не нужно, чтобы кто-то слепо следовал за мной.

Я люблю идти по жизни вперед, держась с людьми за руки.

Если меня выгонят с работы за разгильдяйство (те, кто в курсе, обратите внимание на слово "выгонят"))) )) )) ), я бы могла заниматься вот чем:

1. намутить бизнес по типу "горячие обеды домой и в офис". купила бы платок на бошку, взяла бы в долю друга-подругу-и крёстного моих будущих детей Димку (он бы на своем сверкающем кавасаки-саки-маки развозил бы по клиентам долму и борщ) и ваще стала бы, кстати, миллионерша. Я же еще умею делать "закрутки"… ну… в бидонах))) ) и в тазах))) ) малосольные огурцы и даже виноград…
А чо, вместо гостевой комнаты сделала бы цэх))) ) и модные кульки придумала бы))) ну, пакеты, куда ставить лоток с хавчиком))) )

Кстати, чем больше я про это думаю, тем больше изумляюсь, хули я этим не займусь))) ) Наверное, потому что есть пиздецкий бизнес-риск сожрать все самой, а что не сожру - скормить друзьям))) ) Типа, хищения и все такое))) )

2. еще можно пойти работать учительницей по литературе. потому что у меня есть даже опыт преподавательской работы)))

Возила бы детей в Ясную Поляну… Зырила бы "Анну Каренину" на DVD. Только учительницам наверное, не очень дохуя платят… Но зато у меня было бы ощущение, что я - социально значимый элемент, делаю что-то достойное, а не просиживаю жепу, выдумывая всякие глупости… Меня может быть даже пригласили бы в Кремль и наградили бы орденом… И я начала бы политическую карьеру! То есть перспективы…

У меня даже была идея в качестве лайф-экспириенс устроиться на полставки в свою школу, которая во дворе почти и в которую я ходила когда-то. Но, во-первых, в школах обычно нельзя курить, тем более прямо непосредственно на занятиях, а, во-вторых, я слишком матерюсь.

3. еще у меня, мне кажется, пиздец какой талант в живописи - и я так думаю не потому что совсем свихнулась и прекратилась в тщеславную задницу, а потому что так говорят знающие люди.
Однажды я написала маслом грандиозное полотно, Андрей задарил полотно маме, мама повесила на работе в кабинете у себя, а потом к ней пришел какой-то дядька крутой, знаток живописи, и сказал "О!! Гениально!! "

А еще у меня есть связи в арт-кругах, прямо уровня о-май-гад, поэтому в нищете прозябать бы не пришлось))) )) )) и голову не надо мыть - художнику же должно быть чуждо все это мещанское кокетство.

4. конечно, кроме всего прочего, я могла бы устроиться в газэту или журнал, и тянуть там лямку в канпании таких же горемык, но бля лучше, по-моему, уехать в краснодар и стать там аграрием с загорелой шеей, чем прозябать в тупом офисе в бабском коллективе.

Для меня любой коллектив бабский, где есть хоть одна баба - я с ней тут же поссорюсь и буду все рабочее время тратить на интриги.

5. Да!! Еще я могла бы стать музейным работником и библиотеркашей!
Однажды, когда Джон достал меня воплями "Меня заебала твоя блядская работа" я решила быть послушной цыпкой и избрать семью, а не карьеру. Забить на все и устроиться куда-нибудь там… поскромнее… Разместила честное резюме… Типа так мол и так… Международная журналистика… Марангони ди мода… Стажировка - вог-италия, джикью - раша… Опыт работы - четыре дня в "капитал- групп" (съеблась в ужасе) и еще была светским корреспондентом…
Думаю, ща мне че-нить предложат!! Скромное и женское!! На телеканале, к примеру, "Культура"…
Предложили в ленинскую библиотеку на расдаче и в музэй какой-то там что ли бурятской культуры.
Хоть я и не бурят.
Зарплата, кстати, шикарная - двенадцать тыщ рэ… То есть идеальная зарплата для послушной жены))) )) ))

Я даже сказала об этом Джону, а он че-то подумал и решил, что как бы лучше дать женщине возможность самореализации, и разрешил писать писули.

6. А еще можно организовать курсы "Как выйти замуж за нормального мужика" - потому что уж в чем, а вот в этом вопросе я пиздец специалист, но забесплатно никому ниче никогда не скажу, потому что забесплатно - неавторитетно))) )) ))

Даже не курсы, а типа как в "метод Хитча", индивидуальная работа с клиентом))) ))
Но проблема в том, что в большинстве случаев бабцы хотят замуж за конченных долбоебов, а не за нормальных мужиков… А как быть с долбоебами я не очень себе представляю.

7. Шикарно бы получилась у меня также работа прораба - я бы наняла трех молдаван и делала бы ремонты квартир. Не дизайн интерьеров (нет ничего глупее дизайна интерьеров и людей, считающих себя специалистами в дизайне интерьеров), а именно ремонты. Стены выровнять, плитку положить, плинтусы, ламинат-паркет… - ремонт это моя стихия!! Экспострой - мой дом родной!!! Запах шпаклевки - моя шанельномерпять!!

Обожаю ремонты.

Ходила бы красивая с хуемеркой… ну, с прибором таким, который замерят помещение))) план квартиры… смета… Бляяяяяяя))) Шикарная работа, просто шикарная))) )) ))

Наверное, я до сих пор не прораб лишь по одной причине - постоянно делаю ремонт у себя дома))) )

Кстати, вполне себе заебись мне было бы и в роли агрария с загорелой шеей. Что-то такое выращивать на черноземе… Разводить курей… хоть у меня и фобия относительно птиц, но к курям я бы приставила наемного менеджера…

Кроме того, я бы могла шить шторы, скатерти и подушки, работать персональным водителем, ресторанным критиком, оказывать психологическую помощь по тилипону (только по любовным вопросам и по вопросам "я страшная, жырная и агрессивная - как жить дальше"), выступать на детских утренниках в роли снеговика и мастерить руками всякие фигулины.

В общем, не пропала бы. Не пропала.

P.S. Говорят, чтобы найти свое типа призвание, надо подумать, кем бы ты работала, если бы тебе, в материальном смысле, вообще не надо было бы работать.
Ну, так как мне как раз "вообще не надо" и "надо" никогда не было и не будет - у меня что ни работа, то призвание.
Главное, чтобы без лишней материальной ответственности (я очень коррумпирована) и без важных бамажек.
Чем важней бамажка - тем быстрей я ее проебу.

Хотела что-то написать, но всё забыла!!!

тупая бессонница достала!

полночи смотрела фотографии пользователей в instagram. Столько красивых людей я в жизни не видела!!! потом стала смотреть фото в Topface, столько страшных людей я тоже в жизни не встречала!

если разобраться, ни те ни другие ничего для этого не сделали, просто родились с такими данными и всё. То есть, ты сам ничего не решаешь, и то, с какой рожей будешь всю жизнь таскаться, определяют гены. И это как-то не справедливо, правда, вы не находите?!

спроси любого неприметной внешности хотел бы он, чтобы людям было приятно на него смотреть? чтобы утром тот, кто рядом, как бы блядь любовался тобой, а не убегал стремглав? чтобы классные волосы, а не унылая мочалка? чтобы носик мать его, а не гора Арарат?!…ДА!!!

вообщем, беда!

я вот ненавижу интернет-знакомства, потому что там, по сути, ничего кроме внешности и не покажешь. как говорится, большую жопу на фото видно лучше, чем прекрасное чувство юмора.

хотя у меня ситуация противоположная. Однажды мне искренне пришлось извиняться перед парнем из интернета за то, что на фото я была красивой, а в жизни чучело. Наверное, как раз после этого я с интернет-знакомствами и завязала))) ) в жизни как-то спокойнее:

—привет, я Алёна.

—пока, чучело.

—окей.

10 СЕКУНД!!! ВСЁ!!! НИКАКОЙ ТУПОЙ ПЕРЕПИСИ НЕДЕЛЯМИ!!!! ;)

Короче, желаю всем выглядеть так, как хочется Вам, а не каким-то там генам и Генам =))) )) ))

Вчера мой друг, выросший в любящей прекрасной семье, обозвал жирной свиньёй девушку, которая родила месяц назад.

Хм… Посмотрев, фото его матери, после того, как она его родила, могу со 100%-ой уверенностью сказать, что она была жирным кабаном…

То есть если бы была машина времени, мы могли бы отправить моего друга в прошлое, к его матери, которая сидела и качала его в колыбели… Он бы подошел к ней и сказал: "Мерзкая жирдяйка, иди помойся".

Увидев каким вырос её сын, она бы не перестала качать его колыбель и дарить ему свою любовь… нет… и не пожалела бы о том, что его вынашивала под сердцем… нет…

просто блядь КАКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ, МОЙ ДРУГ!

Я смотрю на множество девушек и женщин вокруг, которые зачастую ищут себе мужчину по такому вот принципу - я приколю красивый бантик вот тут, прямо на свои красивые волосы, а ты полюби меня, наполни, придумай мне жизнь, рассмеши, научи как мне проводить время и с кем… А я буду красивая, рядом.

Согласитесь, что бантик, в обмен на придуманную жизнь, это мало. Придумать как жить, чтобы было весело, волнительно, даже сытно, и обязательно красиво, могут только великие мужчины, и как правило бантика на макушке им мало.

Раненная птица с грустными глазами принимается только как болезнь, временная болезнь, но если в этой птице нет ничего кроме раны, то либо придется лечить всю жизнь, придумывая ей каждый день, либо рана залечится и ничего не останется…

Быть женщиной-аксесуаром, неужели это именно то, на что хочется разменять жизнь? Бесконечно вверять себя кому-то, и ждать голодными глазами, что тебе придумают, какой тебя сделают, послушно принимать заказ к исполнению. Бесконечный невербальный призыв - найди меня, полюби просто за бантик, придумывай мне реальность, сделай мне хорошо.

И мучительная боль все то время пока не находится этот человек, пока сменяется один бантик на другой и все законы жизни, которые придуманы сказками типа золушки, не оправдываются… Стоп.

Зеркало. И ты. Знакомьтесь, там тоже человек, тот самый, кому и надо придумывать себя и свою реальность, кому надо самому становиться великой, крепкой, счастливой. Самой!

Лениво? Непривычно? Страшно? Но зато без дикой боли ожидания извне.. Не ждать, удивлять себя, видеть как прекрасно быть кем-то без вечных костылей…

У Великих мужчин - великие женщины. Великие в своем внутреннем Я, великие своим стержнем и целостностью.

Не знакомьтесь с мужчинами, знакомьтесь в первую очередь с собой.

Я могу терпеть долго, пытаться понять, где-то даже думать, что мои требования могут обидеть человека, видеть, как человек обманывает, но жалеть его, верить, что он от этого сам мучается и исправится. В итоге через какое-то время я ломаюсь и больше не могу с человеком ни жить, ни работать, ни общаться. Задумалась недавно, что, наверное, большая смелость и меньше ложного понимания по отношению к людям (которые ведут себя неправильно по отношению ко мне) сэкономили бы мне кучу времени, быстрее отсеивали бы лишних людей и приводили меня к тем, кто мыслит так же, как и я…
Я балансирую между моими принципами и тем, что есть другие люди. Но вот если для меня принципиальна нелюбовь ко лжи, и я понимаю, что мне лгут, могу ли я своим терпением исправить что-то? Скорее искушу человека врать мне еще больше…

"Жизнь-война! Жизнь, горестное испытание, всюду препятствия и борьба, но я сильная, и все выдержу", сказала маленькая девочка, заплела косички, села в папину машину, доела теплые мамины пирожки и поехала в школу, сдавать экзамен по физике….

" Погода отличная… Жизнь прекрасна! Судьба меня ласкает", сказал солдат и пошел спать в канаве под свист пуль.

Факты субъективны, объективно только то, что ощущает человек, но это никак не описывает событие, его масштаб, жизнь человека, людей в ней..

Я люблю второй вариант, когда у человека все хорошо, даже когда все плохо, люблю когда нет драмы там, где ее нет, но таким людям всегда достается от окружающих, их попрекают в отсутствии трагедии, в том, что никто не умирал на их руках, не стрелял в них, они не знают какого это… А дальше список, который как бы предлагает меряться трагедиями, у кого горе страшнее.

И в эти моменты так глупо себя ощущаешь, что ты как бы без опыта, хотя радоваться бы, гордиться, слыть везунчиком…

Я реально не понимаю, почему вся система построена так, как построена… Запрыгнул в вагон в 16 лет, куда попал, туда попал… Вагон останавливается только когда тебе на пенсию. Что увидел сквозь окна, то увидел, где успел погулять до 16, то успел.. Нашпиговали в детстве кружками - рисование, спорт, музыка, наставили штампов, есть талант/нет таланта, и запрягли пахать… Случайный универ, случайная работа, семья, а потом все только утилитарное - аэробика, чтобы похудеть, танцы, чтобы двигаться, английский, чтобы повысили, да пожалуй и все.

Я согласна со спортом, что в детстве оно лучше, но творчество… Творчество должно что-то выражать, что может выразить ребенок в 10, или даже 16 лет, рисовать бесконечную сирень и горшки? Копировать, не придя к своей идее выражения, становясь в какие-то средние ряды.. А музыка? Можно ли в детстве получить удовольствие от простенькой сонаты, такое же как в сознательном возрасте, когда ощущения, что ты что-то можешь, совсем иные… Или вот даже читала свои старые тексты в книге, никакой глубины, тогда как недавние зарисовки окрашены в сотни оттенков. Вспомнилась Пугачева, которой, с ее слов, посоветовали отсрочить свою карьеру певицы на десять лет, чтобы не просто петь, а петь со смыслом. Я это к чему… Не поздно, ladies, не поздно. И в 30, и в 40, и в 50..

И даже то, что со скрипом получалось, или вовсе не получалось еще 5 лет назад, может неожиданно получится сейчас.

я все детство мечтала рисовать, но не сложилось.. Мечтала поступить на журналистику, но тоже завертелось другое. Не жалею, совсем не жалею. Возможно если бы в детстве, меня из под палки, не гоняли бы на музыку, я бы сейчас занялась ею, а не с содроганием вспоминала потерянные часы за внимание! аккордеоном!)

Опять не умею вставить иллюстрацию, поэтому представляем сырую рыбу на газете, сегодня нарисовала, страшно горжусь собой.

Сегодня лента пестрила историями про измены.

Если кратенько, то во всех историях об изменах, которые в последствии именуются предательствами, во главе угла - измена.

Вот живут люди, вроде давно уже что-то не то…. Но живут. И это "что-то не то", заставляет ее начать шарить по его телефонам. Так как этого "что-то не то" мало, для того чтобы развернуться и уйти. Это просто - "что-то не то", а измена, то да! Предательство! И от измены у всех болит и щемит, измена толкает к разводу. Измена!

А что-то не то, это просто осадочек.. Ну такой, не сильный… И только измена как апогей, заставляет раскрыть, что же там за этим "что-то не то"… А за ним классика - она родила, он в кусты. Она мудохается с ребенком, он где-то в кустах, она наедине с гормонами, депрессией и страхами, он в кустах.. И так по списку - она стареет, хочет детей, делает ремонт, мечтает, просит, негодует, воюет с миром и его мамой, борется с нищетой, не находит его ночами, он? В кустах. И это все именуется - "что-то не то", тогда как физическая пенетрация, простите, или даже знакомство с этим фактом, вот это предательство.

Мне кажется при таком раскладе, всплывший факт измены есть спасение, потому как в закостеневшем мозгу, только он, дает полное право уйти, чтобы тебя не осудили, и поняли, чтобы женщина сама себя оправдала.

Как жаль, что такой пустячок как "что-то не то", а именно, что ты давно не ощущаешь себя счастливой, потому что морально ты одна, такого морального права тебе не дает. Ну блажь же, что за глупости - по факту что? А по факту только измена. И плохо женщинам не от того, что он морально ретировался, и по сути предал именно тогда, сбросив ответственность, а от того что он трогал другую.

И еще я не понимаю, когда женщина найдя любовницу своего мужчины звонит ей выяснять дела. Когда женщина так поступает, оставляя в стороне главного героя романа, она как бы сбрасывает с него груз вины, она его превращает в такого вот лошка, которого соблазнили, она заведомо делает из него мебель, которую можно передвигать и соблазнять как захочется… И даже если он вернется к ней после того, как бабоньки разобрались, кто это будет? Приз? Кусок мяса на веревке, которого соблазняют, за которого решают, с кого снимают ответственность, как с недееспособного овоща?

Почему женщины всегда это делают? Почему закатывают рукава и внедряются во все тяжкие там, где этого делать не надо? Почему не понимают, что за "я сама" стоит будущее, в котором она сама и будет все делать с таким теленком. Я полностью поддерживаю мнение, что женщина делает мужчину, но из теленка, кроме рагу и котлет ничего не сделаешь.

И больно не от измены, больно если так и не найдешь доказательств, и проживешь с "что-то не то", всю жизнь, так и не поняв, в чем и когда, состоялось предательство.

Ну, во-первых, по поведению два.

" Ведет себя шумно, бегает, играет в футбол с мальчишками, отбивает мяч головой, родителей срочно в школу", - цитата из дневника.

Во-вторых, писала сочинение по картинке. Вообразите себе: Зимний лес, озеро, злая лиса крадется по льду, маленькая уточка пытается взлететь, вдали за сугробом - заячьи уши. Вариация на тему Серой шейки.

Вот сочинение:

Утка в беде.

Зима.
Пробегала лиса мимо лесного озера.
И увидела в проруби уточку.
Она не могла улететь со всеми, потому что у нее было сломано крыло.
Лиса обрадовалась. Она хотела полакомиться уточкой.
Все это видел заяц.

Шесть предложений, минимум прилагательных, а сразу все понятно с зайцем, да же? Козел какой-то, а не заяц.

Недавно говорила с подругой, знаю ее с третьего класса, ели и пили из одной тарелки, красились одной помадой и спали в одной кровати. Длинные ночные разговоры, телефон каждый день, наш с ней тяжелый многолетний развод и схождение обратно… Было так много времени вместе, было столько суждений и мыслей проговорено. И что вы думаете? Вчера, сидим в скайпе, у меня день, у нее глубокая ночь, говорим ни о чем и обо всем, вдруг в контексте какой-то темы, говорю ей что давно пишу рассказы, сейчас роман, она удивлена, потому что думала, что я не способна сидеть (долго на одном месте и печатать))) . И как водится откровение, за откровение, она говорит, что всегда мечтала быть балериной, окончить актерские курсы и силиконовую грудь… Вот и знали друг друга называется. Вот и спали в одной кровати. Вот и говорим часами. Вот и прошли сквозь все что можно, а про мечты и хобби не поинтересовались. Человек как книга, всегда остается что-то недочитанное, какая-то сносочка на полях про силикон, какое - то примечание автора, тот же тираж например…

А вот частенько так и в браке бывает, живешь с человеком и думаешь, что он унылый персонаж, а он как напьется, как зажжет.. И тогда надо думать, что унылый то персонаж не он, а может просто с тобой уныло.

Какое-то время назад меня заперли в клинике Маршака - и я лежала там в койке, принимала всякие растворы и бегала курить в импровизированную курилку под чердаком. Там еще были пепельницы из консервных банок и всякий бомонд.

Так вот, стою я однажды в курилке клиники Маршака, вся в пижаме с лосями (помимо лосей, на пижаме изображены также звезды и елки), завлекаю мужчин на зеленоватый, с отливом в перламутр, цвет лица, на башке горделиво, на манер короны, ношу гнездо - вобщем, всамделишная сексуальная бестия, или как оно называется.
И тут в курилку приходит Он!!
Тот, о ком я мечтала юной и невинной… - помимо пристрастия к алкогольному забытью, отличался также презрением к уголовному кодексу, имел некую маниакальную склонность к азартным играм, рассказывал много всякого интересного про неуплату налогов в особо крупных размерах и был настолько потасканый и вульгарный, что я прямо не могла не влюбиться в такую вот мужскую копию себя самой!!!

Мужская копия в меня тоже сразу влюбилась, сказала "О!!! Ты моя путеводная звезда!! Давай выпьем!!!" - и мы пошли в ларек, чтобы купить паллитру и отметить наше судьбоносное знакомство.
За паллитру нас из Маршака точас выгнали и мы пошли на лавочку, где выяснили, что он - бизнесмен, а я - поэтесса, и решили, что это отличный повод связать наши жизни в единый, так сказать, семейный узел!!

Вобщем, допили палитру, пошли в загс, расписали - а потом купили еще по паллитре и конфеты рафаэлло - и отправились знакомиться с родителями.
Андрей при виде зятя мечты сразу помолодел лет на двадцать и кинулся рассказывать всякие инсайдерские смешинки про власть, а со свекровью мы, не долго думая, решили отправиться взаграницу покупать вечерние платья, и там, взагранице, подружились, распивая моэтшандоны во всяких гламурных заведениях.

Свадьба со всеми сопутсвующими пиздецами у нас тоже была, потому что, во-первых, повторяю, мы любим выпить и побыть в центре внимания, а, во-вторых, нам некуда девать деньги. У нас их столько, что мужу приходится оставлять их не в тумбочке, а во дворе, свалив в стоги на газоне и прикрывает от дождя пленочкой.

Так вот, на свадьбе тоже было головокружительное количество всяких причудливых диковинок, редко встречающихся на свадьбах - фата, бухло, оливье и танцы. Гости нарядились в банты и дэкольтэ, начистили штиблеты и лучезарно скалились в фотокамеры, а Саша Кузнецов (легендарная между прочим личность, прямо уровня Квентина Тарантино) - он даже не напился, а ходил везде тоже в банте и пинжаке, а папа Андрей шутил, что он британский шпион. Потом один генерал разведки долго на этот счет не мог успокоиться, переживал, и взглядывался в видеосъемку торжества с присущей только генералам развездки горячностью.

Ну там, ведра икры… ящики шампанского… на сцене пели какие-то дураки, типа депеш мод, а еще курт кобейн воскрес и тоже был. и, между прочим, потом даже уселся за стол, громче всех орал "горько", и даже пытался помацать мою свидетельницу в кулуаре… А свидетельница, кстати, ходила везде с таким лицом, что гости спрашивали "Наташенька, а почему ты такая грустная?" - а Наташенька рычала в ответ "Завидую, блядь!! Замуж хочу, блядь!! ЗАМУЖ!! "

В качестве свадебного конкурса зачитывали открывки из моих писуль и предлагали гостям отгадать автора… Гости орали "Набоков! Лев Толстой!!! Франсуаза Саган!!" - и только избранные выдыхали томно "…!" - и за это выигрывали автомашины феррари, многокаратные алмазы и подлинники Уорхола.
А тамадой был джонни депп, шлындал туда-сюда от стола к столу, играл на баяне, давал присядку с двух ног, а потом они с женихом вышли на сцену и гостям предлагалось найти десять отличий. Вопреки здравому смыслу, но во имя психической стабильности жениха, отличий никто демонстративно не нашел))) и смысл жизни моим соратником не был утерян, и есть все-таки у мужской копии меня во имя чего просыпаться, дышать и уверенно смотреть в будущее.

А потом все совсем напились, и я как-то очутилась в караоке, уже почему-то в жениховом смокинге, а все девочки, вместо того, чтобы спрашивать про брачную ночь, изумлялись "Хуяссе, на тебя его штаны налезли! "

А потом был медовый месяц, но я не знаю где именно он был, потому что мы сильно выпивали и так и не поняли, куда улетели и откуда потом прилетели… А на фотокарточках тоже непонятно, там только минибар и еще кого-то тошнит в бэдэ - так что, сохранилась какая-то интрига, да…

Ну а щас мы живем в умопомрачительном аппартаменте с видом на то, что нам мерещиться сбодуна, ходим по ресторанам и устраиваем там дебоши, иногда бьем друг друга в лицо, кидаемся меблировкой с балкона, орем "Да ты сука бля мне всю жизнь поломала!", и советуем всем холостым друззям-товарищам срочно жениться, потому что лишь в семье - счастье!

Всю эту историю болезни я изложила вам, потому что мой ближайший соратник сказал намедни, что если я не напишу пост о нем и о моей к нему безмерной, граничащей с фанатизмом любви, то будет мне "вапще пиздец! "

Ну вот пост, а любовь, мне кажется, сочится меж строк.

P. P. S. Замужем я уже давно, лет десять, а вам всем врала, что знакомлюсь играючи, потому что любила в свое время, что называется, гульнуть. Муж меня до сих пор за это ненавидит и обзывает потаскухой, а я ему говорю "да что ты! мы ж с тобой - отраженье друг друга!")))
Но он все равно постоянно хочет кому-то там оторвать яйца (типа, моим ухожорам былых лет) - так что, пацаны, вы или куда-нибудь съебитесь на пээмжэ или готовьтесь петь, как херувимы в раю. Без ииц оно самая карьера.

Вот такой, как говорится, хэппи энд… проебались весь викенд.

Вот мужчина либо умный, либо тупой, так?

А вот женщина либо умная, либо умненькая…

Вот знаешь ты поэзю серебрянного века наизусть? умненькая.. Вот читаешь ты сонеты Шекспира в оригинале, ну умненькая! Ну вот по ядерной физике Нобелевскую премию получила? Да умненькая же т вою мать!. Обычно еще прибавляют - девочка. Умненькая девочка. Там хоть 50 лет стукнет, все равно умненькая, и все равно девочка. Ну такая… глупой же не назовешь, ну и ощутимого такого, приятно осязаемого, тоже нет. Не посчитаешь же знания в граммах, в банк не положишь, соседям в глаза не сунешь… поэтому как-то игриво-снисходительно - умненькая. Мол пропащая совсем. Убогонькая такая… умненькая.

А вот знаешь ты способ как из мужика выудить деньги на бентли, то умная! Свекровь обезвредила? Умная! Родственников по миру пустила? УМНАЯ! И при этом - баба. Пусть хоть 18 лет, но если мужика раскрутила, то умная, и баба. Умная баба. Не отнять и не прибавить.

Еще есть категория мудрая. При этом обязательно со словом - женщина, потому что, то че творит этот мифический персонаж, никакой другой пол перенести не сможет, ни баба, ни девочка, о мужчинах молчу.. Вот муж пьяный домой пришел? умненькая девочка нотации читает.. умная баба сковородой по башке елозит… а мудрая? Спать уложит, утром опохмелиться принесет.. Изменил муж? Умненькая уйдет! Все умненькие очень гордые, потому что много знают. Баба опять со сковородой упражняется, потому что понимает, что уход процесс энергозатратный, а стресс снять надо, а наш мифический персонаж, на грудь примет, по голове погладит и опять погулять отпустит. Прелесть не женщина. Мудрая! Женщина..

Еще есть - Дура. Обычно если ты счастлива в любви с мужем, то ты уже по определению - дура. Ну потому что как можно быть счастливой без бентли и без нобелевской премии? Никак. Поэтому дура. Дура потому что готовит, дура, потому что стирает, дура, что при этом счастлива. Ну вот страдала бы, и не была бы дурой. А так счастлива ведь. Ну не дура? Дура конечно.

Квадратное мышление прекрасно. Четкий и упорядоченный мир. Почти сказка.

По приезду вас все раздражает.
Вы ехали в англию, а приехали в пакистан.
Вы думали тут кружевные чепцы, файвоклок и щипчики для сахара. А тут - чалма, халал и стразик меж бровей.
Вы думали, тут манеры и позвольте вашу ручку, плииз.
Вы думали, что дамы все еще роняют себя в обморок, узнав, что дети бывают не от журавлей. Что джентельмены питаются сонетами шекспира и яйцами в мешочек. А тут закусывают пиво сушеными свиными ушами и красят волосы в розовый, собираясь в первый класс. Закончив первый - рожают сразу тройню.
Короче, очень долго вы ходите и делаете такое лицо, будто в ноздрях у вас по свеженакаканому козьему шарику.

Да, с высоты вашего пятиэтажного хрущевского величия вам все не так. Вы - роза с улицы 40-летия октября - расцветали явно не для этого. Кто, кто эти люди вокруг?
Вот, скажем, эта дама в шортах с райское яблочко и жопой, которая может работать ментовским бобиком.
Старушка с зеленым ирокезом в наколках микки-мауса.
Дауненок в детской телепередаче.
Отец троих бейби, запирсингованый по самое не хочу (на хочу у него, скорее всего, тоже пирсинг).
Однорукая телеведущая - культя по локоть - в безрукавке.
Продавщица диор с фигурой макдональдсвовского клоуна…

Вы, ессесвенно, осуждаете. Как можно?!
Впрочем, вы вправе - вы приехали из прекрасной страны. Там дамы каждый раз спасают красотою мир, вынося мусор. Там не приступают к засолке огурцов, не отрастив шеллак с розочками вдоль кутикулы. Там ходят выкачивать яйцом венец безбрачия, если весят больше 70 кг. Там порхают над ямами на 15 сантиметровых каблуках, свернув стопу в иероглиф. Там делают смоуки-айз под мужчину, идущего рядом в черных резиновых шлепках на белый носок.

Англия (мамо, де я?!) шокирует вас по самое фаберже. Единственное место, где в этом ужасном мире вы способны выжить - это аутлеты, где на габанну - скидка 75. Там вы проводите свой первый год.

Ко второму - несмело выбираетесь. Толерантность у вас заметно отросла. Вы пробуете тикка массалу. Втираете в голову - блеск! - кокосовое масло. Жарите цыпленка тандури. Вам искренне пофиг, что кто-то черный, толстый, голубой или в микки-маусах. Вы и сами забыли, как это - выглядеть факабельно 24/7 и мыть голову каждые три часа.

…Автобус. Изысканно благоухая аммиаком, заходит леди. Садится рядом. От запаха у вас вылетают серные пробки и открывается язва желудка.
- Чудесный день, не правда ли? - говорите вы.
- Оу да, май лав, так чудно посвежело…