Mollie Rocksberg

В детском саду был один мальчик, Jessie Page, в старшей группе. Он ходил в красном свитере и в обед просил: можно я покормлю Алёну?
Ему разрешали, потому что Алёна ничего не ела, сидела и тупо смотрела в тарелку.
Джесси приходил, подтаскивал маленький расписной стульчик и ложка за ложкой, за маму, за папу, за Америку запихивал в меня еду.
Другая бы девочка брыкалась и плевалась, отпихивала рукой, а я - нет, мне нравилось открывать рот для Джесси.
С точки зрения феминизма это махровейший антифеминизм, виктимность и зачатки домостроя.
С точки зрения жизни я до сих пор вспоминаю Джесси теплым словом, хороший заботливый мальчик.
Не то что Pavel Smirnov, научивший меня есть нитки из пододеяльника во время тихого часа, скотина.

Теперь меня не переубедить, мужчина должен заботиться о женщине: держать за руку на перекрестке, утешать после парикмахера, говорить: ты давно не покупала себе платьев, давай я тебя отвезу в центральный mall города.

Женщина тоже должна, не спорю. Но у нее гормоны и эпиляция, надо делать скидку.

Когда у меня гормоны, я вью гнездо, покупаю сто миллионный коврик в ванную и каждый день выпекаю пироги, или, наоборот, думаю, жизнь говно, я говняная неудачница и начинаю страдать, скандалить, жечь избы и скакать на конях по пепелищу.

Чтобы полегчало, мне нужен или шоппинг, или Паша Смирнов или чудо)

Всякий раз поражаюсь, какая же во мне, ебать ее корягой, бездна чувств))) )) ))
То есть вполне может быть, что у меня очередной всплеск дебильности, но я все равно буду думать, что это - именно бездна чувств))) )) ))

Ситуация немного выходит из-под контроля: не ем, не сплю, не перезваниваю своему мужику, забиваю на волшебный мир телесериалов, чуйствую странную, в духе стокгольмского синдрома, ностальгию по ноябрю))) )

Весь ноябрь я была дура в нервах, рыдала в ванной, собирала веником осколки своего трепетного сердца, истерила, выносила мозг, хотела правды, хотела неправды, ща уже хуй разберешь, чего я хотела - но я была живая, адекватная и способная отвечать за свои действия.

А потом споткнулась на каблуках, упала в какой-то, видимо, разлом, зашла в ресторан - вышла в открытое море и не понимаю, куда меня несет. А меня несет.
И я не хочу ничего с этим делать))) )) )

Бездна чувств, епта, стопроцентные, неомраченные никакими там конкретными событиями и осязаемыми фактами, неразбавленные, лишенные логики и формы эмоции, андестенд?
Типа как влюбиться в Андрея Болконского))) )
Или в фашиста из "Списка Шиндлера"))) )
Или в Эраста Петровича Фандорина))) )

Или просто влюбиться. Ни в кого. Но прям так… чумачедче))) ))

Идиотское занятие для приличной замужней женщины: засыпать под утро, просыпаться в обед, томиться всякими….эээээ…. томлениями, ржать невпопад и улетать куда-то на луну, вместо того, чтобы сходить в магазин за колбасой.

Но я так долго была приличной замужней женщиной: французские рецепты, итальянские химчистки, сдержанные творческие амбиции, диета-физкультура и буржуазные планы планы построить дом на рублево-успенском шоссе….Простое человеческое счастье, обернувшееся очередной химерой - потому что человеку не нужно прям всегда-всегда быть счастливым.

Иногда человеку нужно - хах! - бледнеть и гаснуть, питаться музыкой и сигаретами, волноваться о чем-то своем и как бы… убирать себя из реальных контектов, н-да))) ))

Зачем-то ведь придумали все это… рифмы, звезды, кашемировые пальто)) каблуки-по-брусчатке, пробки на Тверской-Ямской, где в каждом бампере бликует твоя тревога… мутный мир, пахнет пудрой "герлен", сырыми пепельницами и шампанским, постоянно откуда-то дует… и ты вдыхаешь лунным и так и не выдыхаешь солнечным светом, смотришь на все через какую-то пыльную линзу, отчего круглосуточно сумерки, предчувствия и ощущение, что уже ничего не исправить.

Хотя, возможно, я просто придумываю себе оправдания лишь бы нихуя не делать))) )) )) ))
Не дельный я какой-то человек стала.
Распиздяй.
А хули что-то делать, если тебя все равно не хвалят?))) )) ) Причесываешься тут, увлажняшь кожу вокруг глаз, мотивируешь домработницу, пишешь сериальчег - а вокруг вапще одна сплошная конструктивная критика, блять!

А я хочу, чтобы меня обожали))) )) )) ) Вразрез со здравым смыслом.
Вот так-то))) )) )) )

Маленькая дочка подружки получила новенький телефон в честь победоносного окончания школьного года.
Весь день переписывалась с мальчиком. Семь лет товарищу, учится на класс ниже.
Вечером мама обнаружила 53 отправленные смски. И примерно столько же входящих. Абонентам сильно влетело за расточительность.
Последняя смска пришла на катин телефон в 12 ночи.
Откуда-то из-под одеяла наказанный, но несдающийся товарищ прислал Кате четыре слова:

- Ау, крошка, ты где?

Она положила зеркало на стол, подошла к окну и стала смотреть в сад. Становилось темно.
– Хочу крепко стянуть волосы, и чтобы они были гладкие, и чтобы был большой узел на затылке, и чтобы можно было его потрогать, – сказала она. – Хочу кошку, чтобы она сидела у меня на коленях и мурлыкала, когда я ее глажу.
– Мм, – сказал Джордж с кровати.
– И хочу есть за своим столом, и чтоб были свои ножи и вилки, и хочу, чтоб горели свечи. И хочу, чтоб была весна, и хочу расчесывать волосы перед зеркалом, и хочу кошку, и хочу новое платье…
– Замолчи. Возьми почитай книжку, – сказал Джордж. Он уже снова читал.
Американка смотрела в окно. Уже совсем стемнело, и в пальмах шумел дождь.
– А все-таки я хочу кошку, – сказала она. – Хочу кошку сейчас же. Если уж нельзя длинные волосы и чтобы было весело, так хоть кошку-то можно.

Там у меня в комментариях какая-то женщина излила наболевшее о детях богатых родителей))) ) Типа, не надо им завидовать - они несчастные люди))) ))

Хуй знает, сижу, припоминаю всех своим гламурных друзей-приятелей… - довольно бодрые в общей своей массе граждане))) )) И, подвыпив, никто не ревет "бляяяя… не нужны мне эти сто миллионов, дайте мне простое человеческое счастье!") )) ))

Признаться, с гламурными друзями-приятелями гораздо веселее выпивать, нежели со всеми этими скромными труженниками…
Выпивать, по моему личному убеждению, надо исключительно с баловнями судьбы - или с красивыми, или с богатыми, или со знаменитыми, или с осознанно талантливыми.
У баловней судьбы нет вот этой глубинной шугливости, свойственной не-баловням… Нет вот этого въевшегося в душу занудства, нет этой удручающей "взрослости", этого надуманного здравого смысла…

Оно очень наглядно проявляется еще на первых курсах института, когда все, мало мальски выделяющиеся люди веселятся напропалую, пока никакушные граждане и гражданочки шастают с лекции на лекцию и сплетничают в курилке о нравах высшего общества.

Каждому, наверное, от природы дан шанс выделиться - кому-то в виде сисек, кому-то в виде папиной кредитки, кому-то в виде упомомрачительного чувства юмора, другое дело, если ты дибил - то на всю жизнь останешься узкопрофильным специалистом - подстилкой, клоуном, ходячим-пакетом-из-магазина-ЦУМ - не став действительно, по-настоящему интересным человеком!

Я люблю деньги - и папины, и теперь уже свои - потому что они делают меня лучше!! Позволяют жить порывами, а не вот этим хуевым регламентом из серии "ах, сегодня мы сидим дома и смотрим телевизор, а завтра, быть может, позволим себе выбраться в киношку!" - в пизду!!
Жизнь одна - какой нахуй телевизор??
Жизнь одна - какое нахуй "пораньше лечь спать"?
Жизнь одна - какое нахуй "ох, нет, шампанское мы брать не будем, лучше купим стиральную машинку! "

Мы купим стиральную машинку, обязательно. Стиральная машинка - она как секс - рано или поздно случается с каждым, а вот это сиюминутное впечатление… этот угар… этот задор… это бесконечная юность - она бывает только у тех, кто привык получать от жизни максимум удовольствия! Кто не может остановится, не может благоразумно так прикинуть хуй к носу и решить "ах, нет! не буду я швырять телефон с балкона, он же денег стоит!" - вместо того, чтобы послать всех к черту и сделать то, что хочется.

Делать то, что хочется - лучшее, что может произойти с человеком, и, поверьте, никто из нас не комплексует на тему "ой, наверное, со мной общаются из-за денег!" - мы знаем, что с нами общаются, потому что с нами никогда не бывает скучно!

А с вами - очень даже бывает. И не спасет ни карьера, ни удачное замужество - привычка жить с оглядочкой очевидна и у палатки "стардог" и на борту "гольфстрим".

"Я тебя никогда не любила" — какие странные слова.

Раз ты уходишь от меня, раз я узнала о твоих изменах, о лжи, раз ты больше не любишь меня, то пусть это не пройдет так же просто и для тебя.

Все что было — не имеет значения, забудь! Забудь о наших вечерах, забудь о прогулках, забудь о наших шутках, забудь!.. Знаешь почему?! Да потому, что я тебя никогда не любила!

Раз мне так больно, раз так тяжело, раз все уже непоправимо, на же, получай, последний удар! "Я тебя никогда не любила!"

Наверное, нужно было сказать: "Я любила тебя, спасибо".

Вот есть диван (белый), есть стеллаж (белый) с журналами "Вог", есть все выпуски "Теории моды", есть чашка (белая) с самым правильным в мире кофе… Сумки стоят здесь…на даче…в испании стоят, а хожу постоянно с маленькой шанель, все удивляются, мол, чо эт ты?
А просто у меня все есть.
Платье тоже одно ношу.
Недавно с Хабермасом делилась инновацией - мол, нормальному бабцу надо одно платье, одну водолазку, одну юбку и одни штаны.
Все черное.
Или фиолетовое.
- Ну да, - заржал Хабермас, - И граффы только каждый день новые, типа, чтобы обыграть скромность аксессуарами.

И люди…
Хабермас есть, Джон есть, Гай есть, Шура… Бамбина иногда…
В новом аппарате десять номеров, включая водилу, охрану и салон красоты.
За день пять входящих - пять исходящих (если не по делам, а личные).
Который год список гостей на день рождения не составляю - хули, пять человек. И подарки все как на подбор правильные)))
А раньше закатывала феерии - то, блядь, ферст целиком, то какая-нить там осень… И приносили… Кто свечку, кто рамочку для фоток, кто духи на "отъебись".
А раньше было ну…не хуже, канешн…Но по-другому было.
" Всего" не было.
Диваны были, Воги были, бабло было…
И две с половиной тысячи номеров в записной книжке (бумажной. луивуттон - не хуйня какая-нить книжка была)
И дружить хотелось со всеми без остановки.
И телефон иногда рожал ажно четвертую линию.
И тачилу хотелось такую, чтобы если не все, то большинство взяло вот сразу и ахуело.
И каждую, блядь, пятницу надо было светиться в новом платье, вот хоть тресни. И в субботу в новом. И в воскресенье, на отходняках, тоже в новом - отходняки у всех общие были, неловко перед обчеством в одном и том же.
И сейчас мне одного шопа в милане много, а раньше не хватало месяца.
Даже план был - до обеда одна сторона Монтенаполеоне, после обеда - другая. И так каждый день.
А в воскресенье - Ринащенте. По помадам зажечь.
При условии, что работа…учеба…График, конечно, плотненький был.

График был, но вот так чтобы сказать "все есть" - такого не было.
И когда где-то слышала фразу о том, что «жиззь разная и длинная», казалось, что раз разная и длинная, то когда-то будет лучше. Когда-то будут аэробусы, муж-голливудская-звезда, диор-кутюр (так чиста, прогуляться) и столько биркинов, что вот для них, биркинов, надо будет строить отдельный дом.
И карьера)))
Карьера, канешн, будет такая, что прямо вот лет в двадцать пять на обложку форбес и премию в большом театре - надежда русского капитализма)))
И еще казалось, что надо постоянно что-то делать. В принципе, логично. Чтобы знать - надо читать. Чтобы передвигаться - собственно, двигаться. Чтобы дружить - общаться. Чтобы фешн - тратить. Чтобы карьера - работать. И даже если цель туманная, такая, типа "Хочу, чтоб все было заебись" и хуй его знает, какой тут может быть последовательный план - надо все равно хуярить, и похуй на последовательность, потом разберемся.
Но не склалось))) ) Сколько ни тратила, сколько ни работала, сколько ни общалась со всеми подряд - ускользающий заебец куда-то девался, в то время как похабная личина разудалой девахи как-то особенно ретиво вписывалась в контексты.
И добил, канешн, муж-голливудская-звезда))) Хоть и не муж, но такой урод оказался))) И юмор… Юмор у него был ужасный… Да даже если б и не ужасный… Не люблю юморных мужиков. И голливудских мужиков не люблю. С тех пор.
Лохи они.
Хуле - народный выбор.

А потом получилось так, что наступило лето. И никаких заграниц, никакой работы, никаких друзей.
Мама. Папа. Дом. Сарафан H&M.
Каждый вечер на веранде чаи гоняли, вишню ели, трендели про что-то. Даже фотки смотрели. Бумажные.
Все лето.
У нас никогда так не было. Когда мы были маленькие и тусоваться с родителями все лето было нормально - у нас не было дачи, мы куда-то ехали, на какое-нибудь море или еще куда-то. Там были вместе, но не дома. А потом, когда мы повзрослели, если и были дома, то не вместе, а если вместе, то опять не дома. Как все - нормальная ситуация. Типа, прогресс.
А в то лето забили на все моря, на испанию забили, на лазурку. Не потому, что там папа Андрей скомандовал "Лазурке отбой!", а как-то само склалось.

И картинка сложилась. Тоже сама по себе. И диваны, и веранда, и чашки чайные, и фотки, и семейные разговоры, и возможность рвануть куда угодно в любой момент, но, главное, желание остаться там, где ты сейчас находишься. И иногда сонно и скучно, и сидишь читаешь по пятому разу "Азазель", а мама рядом сидит читает "Смерть Ахилеса" (по шестому разу), Андрей мутит шашлык.
И ты понимаешь, что никто не видит тебя со стороны (черемуха разрослась, виноград разросся, пионы разрослись - сидишь, как в шалаше), понимаешь, что по большому счету можешь выпереться с утра нечесаная и в халате поверх тренировочного, и, в принципе, нехуй доставать парадный сервиз, раз мы втроем, и, если так уж подумать, можно зазвать друзей (шашлыка-то хватит), но… Не надо.
Потому что уже все есть.
Заебца. Именно так.
И рядом, в трех километрах от тебя сходит с ума большой город: кто-то покупает пятую, нет, двадцать пятую биркин, кто-то грузит чемоданы на арендованный самолет, мечтая, что когда-то самолет будет личный, кто-то продает самолет, думая, что это поможет, кто-то пытается завоевать внимание своих собственных детей, а кто-то не вполне в курсе в какой конкретно стране в данный момент находятся собственные родители. И кто-то "чиста прогуляться" выходит в диор-кутюр, а кто-то уже сфоткался в "7 дней" с моим голливудским звездой. И кому-то дают премии, кто-то получает мою работу, про кого-то уже пишут "живая легенда", а у кого-то три дня рождения в один день и этот кто-то уже купил три рамочки и теперь пытается успеть сразу в три клуба.
А мой мобильный разрядился еще неделю назад.
У меня "все есть" и я чувствую, что в сарафане H&M, на веранде, в родном доме - я мутирую.
Я чувствую, что мне больше никогда не понравятся сразу десять сумок, что мне больше никогда не нужна будет машина с дисками сваровски, что я лучше куплю маленькую квартиру в старом доме, а не огромную в здании, похожем на банк. Что я больше никогда не буду приглашать на день рождение сто пятьдесят человек, потому что я не Кобзон. Что я не смогу даже в одиночестве, в депрессии, в ахуе, в похмелье - но не смогу спуститься завтракать нечесаная и в халате на тренировочный. Что я не смогу больше терпеть правило "модные девушки не надевают одно платье больше трех раз" - я лучше откажусь от амбиций модной девушки, потому что слишком люблю свои платья и хочу их носить постоянно. И я точно не поеду на Лазурку, когда на даче все цветет, а бабушка мутит вишневое вино. И я точно не буду работать на результат, но точно буду работать на совесть. И я буду дружить с теми, кто может разделить со мной мою сонную скуку, не делая предпочтений моему задору «Ах, гарсон, еще моэту!»
И я больше никогда не буду думать, что мои возможности и достижения - малая малость, что моя жизнь – всего лишь «этап»… И навсегда усвою, что каким бы умозрительным не был расклад "все есть" - ты чувствуешь его кожей.
Потому что у тебя появляется вкус.

И пусть платье ношу одно. Зато граффов….)))

…Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват.
Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы. Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою.
Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем.
Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе.

Целую. Твой весь.
Я.

Такой огромный мир.
Плывущее небо над головой. Закутанное в черно-серые тучи.
Миллионы рук, тихий шепот, громкий плач, биение сердец.
Есть маленькая-маленькая точка на этой земле, это место, где ты сейчас… Слушаешь музыку, мечтаешь, думаешь о чем-то, задумчиво куришь, медленно пьешь сладкий горячий чай. Может быть, даже вспоминаешь меня в эту минуту, как и я тебя.
Ты - там, я - здесь. Или наоборот.
Наши пути снова разойдутся.
Я опять буду играть. Улыбкой, чувствами, жизнью своей. А ты…
Не знаю. Ты, наверное, тоже…

Увлекусь кем-нибудь. Но всегда будешь ты.
Хоровод дней, забитых до отказа - верное средство, ночей, холодных и соленых, надежд… Надежда меня всегда согревает…

Снег, дождь, ветер, сбивающий с ног. А я такая сильная, ты знаешь. Меня трудно сбить с ног, с пути. Я прямой дорогой иду к тому, о чем мечтаю, к чему стремлюсь и я так счастлива, и я так хочу разделить это счастье с тобой…
Согреваю пустых, чужих, ненужных людей. Их так много. Как тени в моей жизни. Идут, идут, идут вереницей, а я уже на завтра не помню их лиц и имен…
Глупое, пустое, холодное - не ты.
Ночи, дни, одинаковые, не мои, чужие…

Твое имя это…твой образ, наша память… твоя улыбка в моем сердце это то, что дает мне неимоверную силу. Я на многое способна, и я многого достигну, когда твоя улыбка в моем сердце и твой голос на низкой ноте моего имени…

я нашла чудесную передачу, называется Охотник и рыболов.
Прямо сейчас они там занимаются подводной охотой, стоят по колено в подмосковной речке, все в скафандрах.
Прежде чем окунуться, рассказывают главные принципы подводной охоты.

Вот, например:

"Нельзя стрелять, пока не увидел рыбу и не определил ее размер. "
Полностью согласна. А то выстрелишь, а потом бегай от нее по всему водоему.

И еще, гениальный просто:

" Нельзя нырять, если тебе не хочется. Не хочется - не ныряй!"

Пожалуй, теперь это мой жизненный девиз :)

Старые дядьки, Вы заебали!
Вы просто смешны со своими понтами!
Ваши дочери старше меня…
Займитесь же внуками… или заведите пса!

У меня уже есть квартиры, машины…
Ношу бриллианты и посещала Мальдивы.

Старые дядьки, старые дядьки…
Услышьте!
Я люблю упругие… сладкие…

Я люблю молодых и красивых!
С непослушными кудрями… озорных… сильных!

Пусть на Вас вешаются не глупые пигалицы.
Пусть Вас полюбят тигрицы… львицы…
Пусть восхищаются Вашим умом, благородством…
А не кошельком и ослиным сходством!

Моё колено не хватай ты лапой!
Мне не нужен чей-то папа!

Пусть в нашем доме всегда играет музыка…
Пусть твои руки будут на белых клавишах…
Пусть мои будут на чёрных…
Хотя тебе больше нравится, когда я лежу в красном платье на рояле и пою)
Хотя мне больше нравится, когда ты играешь на мне)

Пусть будет ночь, но не для звёзд, которые сияют как солнечные лучи в волнах океана…
Пусть будет поздно, но не для наших танцев под луной…
Пусть с ног сыпется белый песок…
Пусть бриз развевает парусиновые занавески…
И пусть раздаётся скрип гамака, качающегося между двумя пальмами…
Пусть всё в этом мире сходит на нет, кроме нашей любви…
Пусть мы перейдём на шепот, пусть даже совсем без слов…
Пусть исчезают тени и незаметно время…
Лишь ты и я…нерастворимы, незабываемы, неповторимы… неразлучны…