Какое-то время назад меня заперли в клинике Маршака - и я лежала там в койке, принимала всякие растворы и бегала курить в импровизированную курилку под чердаком. Там еще были пепельницы из консервных банок и всякий бомонд.
Так вот, стою я однажды в курилке клиники Маршака, вся в пижаме с лосями (помимо лосей, на пижаме изображены также звезды и елки), завлекаю мужчин на зеленоватый, с отливом в перламутр, цвет лица, на башке горделиво, на манер короны, ношу гнездо - вобщем, всамделишная сексуальная бестия, или как оно называется.
И тут в курилку приходит Он!!
Тот, о ком я мечтала юной и невинной… - помимо пристрастия к алкогольному забытью, отличался также презрением к уголовному кодексу, имел некую маниакальную склонность к азартным играм, рассказывал много всякого интересного про неуплату налогов в особо крупных размерах и был настолько потасканый и вульгарный, что я прямо не могла не влюбиться в такую вот мужскую копию себя самой!!!
Мужская копия в меня тоже сразу влюбилась, сказала "О!!! Ты моя путеводная звезда!! Давай выпьем!!!" - и мы пошли в ларек, чтобы купить паллитру и отметить наше судьбоносное знакомство.
За паллитру нас из Маршака точас выгнали и мы пошли на лавочку, где выяснили, что он - бизнесмен, а я - поэтесса, и решили, что это отличный повод связать наши жизни в единый, так сказать, семейный узел!!
Вобщем, допили палитру, пошли в загс, расписали - а потом купили еще по паллитре и конфеты рафаэлло - и отправились знакомиться с родителями.
Андрей при виде зятя мечты сразу помолодел лет на двадцать и кинулся рассказывать всякие инсайдерские смешинки про власть, а со свекровью мы, не долго думая, решили отправиться взаграницу покупать вечерние платья, и там, взагранице, подружились, распивая моэтшандоны во всяких гламурных заведениях.
Свадьба со всеми сопутсвующими пиздецами у нас тоже была, потому что, во-первых, повторяю, мы любим выпить и побыть в центре внимания, а, во-вторых, нам некуда девать деньги. У нас их столько, что мужу приходится оставлять их не в тумбочке, а во дворе, свалив в стоги на газоне и прикрывает от дождя пленочкой.
Так вот, на свадьбе тоже было головокружительное количество всяких причудливых диковинок, редко встречающихся на свадьбах - фата, бухло, оливье и танцы. Гости нарядились в банты и дэкольтэ, начистили штиблеты и лучезарно скалились в фотокамеры, а Саша Кузнецов (легендарная между прочим личность, прямо уровня Квентина Тарантино) - он даже не напился, а ходил везде тоже в банте и пинжаке, а папа Андрей шутил, что он британский шпион. Потом один генерал разведки долго на этот счет не мог успокоиться, переживал, и взглядывался в видеосъемку торжества с присущей только генералам развездки горячностью.
Ну там, ведра икры… ящики шампанского… на сцене пели какие-то дураки, типа депеш мод, а еще курт кобейн воскрес и тоже был. и, между прочим, потом даже уселся за стол, громче всех орал "горько", и даже пытался помацать мою свидетельницу в кулуаре… А свидетельница, кстати, ходила везде с таким лицом, что гости спрашивали "Наташенька, а почему ты такая грустная?" - а Наташенька рычала в ответ "Завидую, блядь!! Замуж хочу, блядь!! ЗАМУЖ!! "
В качестве свадебного конкурса зачитывали открывки из моих писуль и предлагали гостям отгадать автора… Гости орали "Набоков! Лев Толстой!!! Франсуаза Саган!!" - и только избранные выдыхали томно "…!" - и за это выигрывали автомашины феррари, многокаратные алмазы и подлинники Уорхола.
А тамадой был джонни депп, шлындал туда-сюда от стола к столу, играл на баяне, давал присядку с двух ног, а потом они с женихом вышли на сцену и гостям предлагалось найти десять отличий. Вопреки здравому смыслу, но во имя психической стабильности жениха, отличий никто демонстративно не нашел))) и смысл жизни моим соратником не был утерян, и есть все-таки у мужской копии меня во имя чего просыпаться, дышать и уверенно смотреть в будущее.
А потом все совсем напились, и я как-то очутилась в караоке, уже почему-то в жениховом смокинге, а все девочки, вместо того, чтобы спрашивать про брачную ночь, изумлялись "Хуяссе, на тебя его штаны налезли! "
А потом был медовый месяц, но я не знаю где именно он был, потому что мы сильно выпивали и так и не поняли, куда улетели и откуда потом прилетели… А на фотокарточках тоже непонятно, там только минибар и еще кого-то тошнит в бэдэ - так что, сохранилась какая-то интрига, да…
Ну а щас мы живем в умопомрачительном аппартаменте с видом на то, что нам мерещиться сбодуна, ходим по ресторанам и устраиваем там дебоши, иногда бьем друг друга в лицо, кидаемся меблировкой с балкона, орем "Да ты сука бля мне всю жизнь поломала!", и советуем всем холостым друззям-товарищам срочно жениться, потому что лишь в семье - счастье!
Всю эту историю болезни я изложила вам, потому что мой ближайший соратник сказал намедни, что если я не напишу пост о нем и о моей к нему безмерной, граничащей с фанатизмом любви, то будет мне "вапще пиздец! "
Ну вот пост, а любовь, мне кажется, сочится меж строк.
P. P. S. Замужем я уже давно, лет десять, а вам всем врала, что знакомлюсь играючи, потому что любила в свое время, что называется, гульнуть. Муж меня до сих пор за это ненавидит и обзывает потаскухой, а я ему говорю "да что ты! мы ж с тобой - отраженье друг друга!")))
Но он все равно постоянно хочет кому-то там оторвать яйца (типа, моим ухожорам былых лет) - так что, пацаны, вы или куда-нибудь съебитесь на пээмжэ или готовьтесь петь, как херувимы в раю. Без ииц оно самая карьера.
Вот такой, как говорится, хэппи энд… проебались весь викенд.