Genius

как пришло, так и уйдёт
посекундное счастье .

Весна. А мой блог спит. И даже написать нечего. Почему..? Потому что всё хорошо. Да, я дождалась этого. Наконец - то я чувствую себя хорошо. Пока что всё стабилизировалось: учёба, общение, время. Всё чаще и чаще стала пропускать тренировки. Хочется остановить сейчас время и жить в этом удовольствии…

Love forever love is free
Let's turn forever you and me

Правильно ли просить прощения за то, сам не зная за что?

В жизни нередко случаются ситуации, когда ты перед кем - либо виноват. Но сам этого не осознаёшь, пока тебя не ткнут носом в твою вину. И вот ты сидишь и понимаешь, что не знаешь, в чём провинился. Вроде всё как обычно: грубостей не говорил, за спиной не обсуждал, но на тебе так же лежит вина перед кем - то. И вот ты уже знаешь, что виноват, но так и не можешь понять в чём. Начинаешь перебирать все сказанные тобой слова, прокручивать назад все дни, вспоминая, может, всё - таки сделал что - то не так. И ты не находишь никакой зацепки. И тебя начинает грызть внутри странное чувство, которому нет точного названия. Вина? Да, она есть. Понимание? Вот а понимания как раз и нет. Ты чувствуешь себя виноватым, не зная в чём. Внутри тебя всё горит от желания подойти к человеку и узнать, в чём же ты провинился? И ты так и делаешь. Подходишь к человеку, начинаешь расспрашивать, а тут "хоп!" и тебе говорят, что это уже не в первый раз. Что такое и было до этого. И теперь ты находишься ещё в большем разочаровании. Начинаешь заново перекручивать в своей голове все моменты, слова, действия, поступки, возвращаешься в прошлое, но ничего не находишь. Всё будто стёрли ластиком. Ты вроде помнишь всё, но уже не так отчётливо. И ты готов подойти к человеку и извиниться. По - настоящему. Искринне. Но правильно ли это? Извиняться за то, сам не зная за что. Ты извинишься - тебя простят. Всё стабилизируется. Но потом, это снова произойдёт. Ты опять окажешься в чём - то виноватым. Но сам не зная в чём. Так есть ли смысл просить прощения, не узнав своей вины..? Есть. Нет.

04/03/2013

Человек взрослеет: его интересы меняются. Когда я училась в начальной школе, я нейтрально относилась к английскому языку. Наверное, это всё склоняется к тому, что в детстве мы не задумываемся о многих вещах, так, например, о том, что нам нравится, а что терпеть не можем. Сейчас я учусь в 9 классе и мне нравится наш учебник английского языка. Мне стало интересно изучать его. Причиной этому стало то, что в нашем учебнике очень много жизненных историй, которые практически каждый день могут случиться у того или иного человека. И мне нравится читать английские тексты, если в них, действительно, заложен смысл. Мне нравится лезть в словарь и смотреть перевод слов, которых не знаю, тем самым, расширяя свой кругозор.

1. Conflicts happen because people are different. They don't listen to each other well. They think about what they want to say and don't really hear what the other person is saying.
2. If your mate tells you an important secret, make sure you keep it a secret.
3. Without friends no one would choose to live, though he had all other goods.
4. Misfortune shows those who are not really friends.
5. We sometimes say angry and rude words to each other.

01/04/2013

Откровения [1].

Давно хотела написать этот пост, но никак не находила время. А сейчас такое настроение, что необходимо всё высказать.
И сколько бы я не говорила, что устала, я всё равно по прежнему так же люблю тебя. Люблю твои карие глаза, которые ярко блестят на солнце, твою улыбку, которая мягко расплывается на твоём лице, я люблю твой смех, люблю, когда ты счастлив.Но знаешь, что я люблю больше всего..? Ты, наверное, никогда бы такого и предположить не мог… Но больше всего я люблю наблюдать, как ты играешь в футбол. Не важно где, просто на тренировках или с пацанами на поле, или просто набиваешь мяч. Я люблю смотреть на тебя, когда ты играешь в футбол. Я знаю, что я не так часто бываю на твоих играх, я сама жалею об этом. Я бы готова была бросить все дела и приехать к тебе на игру. Правда. Я очень рада, правда, что у тебя это получается. Я всегда хотела, чтобы у тебя получилось стать футболистом. Футболистом, на которого ровнялись бы дети. Да, иногда я говорю, что ты бываешь грубый и что мне это неприятно, и я бы кинула в тебя что - нибудь. Но ты ведь должен понять меня, что это сказано в те моменты, когда я зла на тебя, обижена…

Макс. Ты тот человек, ради которого я готова меняться. А ты ведь прекрасно знаешь, что я всегда говорила, что человек не должен меняться, даже ради кого - то, потому что теряет свою индивидуальность. Но ради тебя я готова. Ты, как и я, всегда имеешь своё мнение. Ты тот человек, который всегда меня защищал и поддерживал, даже в ссорах. Знай, я люблю тебя (-∞; +&infin ;)

воскресенье,
Последний день марта.

С трудом верится, что сегодня уже 31 марта. Для всех это, возможно, радость. Ведь осталось 2 месяца до лета. А вот девятым и одиннадцатым классам не столько радости, сколько печали. Ведь через 2 месяца не лето, а экзамены. И я не исключение. Весь сегодняшний день я буду решать, учить, заниматься.Начну, пожалуй, с математики. Я люблю алгебру. Мне с ней достаточно просто. Я люблю решать уравнения, строить графики, задачки решать. А вот с геометрией мы явно неподруги. Нет, я не хочу сказать, что у меня с ней прям завал, просто ненавижу доказывать теоремы. Далее, перейду к русскому. Решу несколько вариантов тестов. Нужно поработать над изложением. У меня с ним запарки. Третьим предметом будет информатика. Вчера купила новую книжечку ^^ Надо испробовать. Ну и напоследок, если у меня мозг будет в рабочем состоянии, я займусь физикой. Знаете, это очень глупо. Физику я сдаю по билетам, ибо я и предположить не могла, что буду сдавать её. Но я даже представить не могу, как дальше буду дружить с физикой, я по ней могу только задачи решать. Некоторые. Иногда Невсегда. С вопросами, на которые требуется устный ответ, я вообще не в ладах. Не понимаю я этого. Ну совсем никак…

пошла я грызть гранит науки.

Манеры уже не те.

Знаете ли вы какие манеры были до того, как мы появились на свет? До того, как наши родители родились? Наверное, большинство всё - таки наслышаны об этом. А теперь задумайтесь, насколько наш «современный мир» изменил весь тот этикет и манеры? И уж не для кого не секрет, что далеко не в лучшую сторону. Например, вернёмся на несколько веков назад. Помните, в чём заключался этикет в XIX веке? Обязателен был интерес к музыке, литературе и живописи, разговоры на чувствительные темы. А как выглядели женщины и мужчины? Девушки ходили в платьях, с головными уборами, мужчины в костюмах. Для мужчин же свойственно было целовать девушке руку. А брак? Да, он заключался именно тогда, когда девушка и её семья готовы породниться с молодым человеком. А не эти фиктивные браки, которые придуманы в нашем «современном мире». В наше время все вещи начинают терять свою значимость и ценность, что очень обидно. Теряется уважение между людьми. Мы, люди XXI века, теряем всякое уважение к окружающим. Каждый третий готов облить кого - либо грязью. И с каждым разом мы делаем шаг назад, превращаясь обратно в дриопитеков [кликни - прочти]. Мы дичаем, как животные в клетке, оскаливая свои зубы и срываясь на всём живом. В какой - то мере, мы несём в себе одинаковое соотношение прогресса и регресса. Может, прогресса всё же больше, но не настолько много, насколько должно быть. И заключение всему этому хочется сделать то, что нужно научиться уважать людей, с которыми вы находитесь в одном обществе, и пусть они вам неприятны, просто улыбнитесь и всё, как бы тяжело это не было. Это, в первую очередь, совершенствует вас.

Девочка, твоя правда всплыла, как поплавок.

Ох, чёрт. Предчувствие не обманывает. Ты лицемерка ! Скажи, тебе правда нравится ощущать сладость на моих проблемах? Строишь своё счастье на моём несчастье. Пользуешься моментом. Ох, ну и наивная дура я. Знала же, что ты врёшь. А может, я просто накручиваю себя? Может, всё не так..? А как?! Как, чёрт возьми?! Оленька , а скажи, почему ты так упорно скрываешь правду от всех? Ты ведь это делаешь назло мне, так? Ты засаливаешь мою злость, которая и без того горяча, пихаешь в банку и закрываешь тугой крышкой. Чтобы она солилась всё больше и больше…Думаешь, что уничтожаешь меня? Наивная. Хочешь, чтобы я показала все свои эмоции, которые бурно кипят изнутри? Знаешь, единственное, чего тебе удалось добиться, это - моего внимания. Ох, как ты добилась моего внимания, ты даже не представляешь. Месть? Нет, нет, что вы, это удел слабых. Я лишь останусь в стороне и надену маску лицемерия для тебя. Тебе же так нравится.

26/03/2013

Совсем раскисла. Мало того, что итак дела не вяжутся, так ещё и заболела. Замечательно. Я совсем перестала следить за своим здоровьем. И о чём я тогда только думала? Вроде девочка уже немаленькая, прекрасно понимала, что если заболею - никто няньчиться не будет со мной. Может просто думала, что кто - нибудь пожалеет, как пятилетнего ребёнка, который упал на асфальте и разодрал колени? Угу. Хотелось бы, чтобы пожалели. Ну а кому ты нужна кроме родителей - то? Ну и пары друзей? А теперь лечиться надо. А пичкать в себя таблетки не хочется. Толку от них не так уж и много. Всё тело ноет. Всё болит. Нистолько из - за болезни, сколько из - за тренировок. Вымотала себя, бедная. Надо же знать меру. А я переусердствовала. Довела свой организм до изнеможения. нельзя так. Беречь себя нужно. Беречь.

Релаксация

с вечера 22 марта по вечер 24 марта.

Ну вот и выполнились планы, которые давно были занесены в лист ожидания. Я съездила на две ночи в Элиту. Два дня за городом. Хм, вроде как я ещё не сошла с ума. Знаете, да, там хорошо, но жить каждый день вдали от общества и развлекательных центров, пока что не для меня. Там хорошо, большие двухэтажные дома, никаких машин, природа вокруг. Но и вместе с этим большой минус - там скучно. Каждый день смотреть телевизор наскучивает. Благо, что ещё от силы каналов 7 есть. А так не. Дом за городом - только для релаксации моего организма. Зато меня там откормили. Приятно утром просыпаться от того, что по тебе ходят мягкие лапы кота. В целом, довольно - таки хорошо приехать в город после двух с половиной дней за городом.

незаконченный пост…

Иду ко дну

Однако, несмотря на мои навыки по плаванию и 1 взр. разряд, как я могу идти ко дну..? Могу. Да, да. Морально можно. Все несказанные мне слова, которые я частично кручу - верчу в голове как хочу, превращаются в большой балласт. От которого не так легко невозможно избавиться. Чёрт. Да к чему вообще все эти формальности? Никто не поймёт. Да никому и не нужно. Проще говоря, я иду ко дну. Все несказанные слова по этому поводу давят на меня, как толща воды. И так нужна рука близкого и дорогого человека, чтобы он вытащил меня из всей этой неразберихи…

19/03/2013

Дитя хаоса.

Да я оказывается провокаторша! Ох, Боже. Какая прелесть. И день сегодня мог вполне пройти обычно. Но нет, без русички никуда. Я немного опаздала на урок. И зашла в тот момент, когда В.А. орала на нас из - за сочинений. Сначала она орала на Марину, потом добралась до меня. Спросила, где моё сочинение? Я нормально ей ответила, что сдала. Она же начала говорить, что я положила тетрадь не туда. И тут - то началось. Начались споры, крики друг на друга. И говорите мне что угодно: что я не права, надо было молчать, сидела бы просто и слушала. Ну уж нет, я не позволю, чтобы на меня просто так орали, без выяснений даже. Затем она сказала, чтобы мама в понедельник пришла, я ответила, что мама придёт. И после этой фразы, она сказала, чтобы я вышла из класса. Ну а я что? Вместе с вещами и вышла. Да, я одержала победу! Я выбесила её! Она показала свою слабость. Но вы не подумайте, что я злорадствую. Я уже неоднократно говорила, что если мне есть что сказать, я при любых обстоятельствах скажу это, а тупо сидеть и выслушивать негатив в свою сторону я не собираюсь. Я вправе высказывать своё мнение. Да, пожалуй, мой характер, действительно, не такой уж и плохой.

Я помню: в детстве я говорила, что не люблю котов и кошек. А почему? Может, потому что у меня их никогда и не было..?

Прошёл уже год с тех пор, как у меня умерло моё маленькое чудо. Манюшенька, спи крепко. Я всегда буду любить.
Всё чаще я стала задумываться о том, что мне, действительно, не хватает какого - нибудь маленького пушистого чуда, о котором я могла бы заботиться. Я постаралась бы более лучше ухаживать за ним, не допуская ошибок прошлого. Я бы отдавала всё своё тепло, которое есть у меня, своему маленькому комочку счастья. И кто бы что ни говорил, животные по истине искренни. Они никогда не обманут вас, они будут любить вас, несмотря на то, что утром вы забыли их покормить. Ведь они не люди. Наверное, если бы у каждого человека было бы своё маленькое чудо, люди бы стали чуть более добрее друг к другу. Научились бы заботиться и помогать другим. Но а сейчас от всех сплошная ненависть к окружающему. Нельзя постоянно жить в негативе. Задайте себе вопрос: "Я счастлив?". Если после длительных раздумий, вы пришли к ответу "нет, я не счастлив". Подумайте, чего же вам не хватает..? Может быть, вам просто нужно завести маленького питомца, и тогда вы станете чуть счастливее? Вы подумайте. Ведь счастье - оно находится чуть выше вашей головы, стоит только немного приподняться.

Звучит многообещающе.

Прежде, чем давать какие - либо обещания, нужно подумать, а сможешь ли ты сдержать своё обещание? Если нет, то просто молча опусти глаза, и всё сразу станет понятным. Но зачем же давать обещания, если их не держишь? Давать человеку какие - то надежды, а потом, как палач, рубить беспощадно нить его мечтаний…Это, действительно, задевает.
Кстати говоря, что вообще толкает людей давать столь крепкие обещания и разбрасываться многообещающими фразочками и словами? Ведь есть люди, которые и вправду вам верят, надеятся, например, я. Я вообще наивная дурочка, которая постоянно верит обещаниям. Люди не умеют отвечать за свои слова. Они мимолётны. И как, скажите, после этого не разочаровываться..? Вся эта ложь, придуманная заранее, видна по вашим ублюдским лицам. Но вы так упорно её скрываете, что тем самым она проясняется ещё больше. Ох, до чего же вы глупы. Смешно до коликов в животе. Перестаньте изображать это притворство. Оно вам не к лицу.

13/03/2013

Это сейчас так больно, будет легче
(c) Нервы

Всё - таки, я пришла к заключению, что я тяжело переживаю ссоры с близким мне человеком. Если бы я поругалась с любым человеком из класса, или же на тренировке с кем - то повздорила, мне было бы (честно говоря) плевать. Кто эти люди для меня..? Просто знакомые. Они ничего важного в моей жизне не представляют. Вот они есть, вот их нет. И абсолютно ничего не изменится. А вот родные мои человечки, такие близкие к сердцу…
Ночь с 12 на 13 прошла мучительно. Ложилась спать с красными, мокрыми глазами. Но знаете, даже проведя полночи в истерике, на утро чувствовало лёгкое, приятное облегчение. Правильно всё же говорят, что нужно иногда выплакаться, выговориться, иначе чаша терпения переполняется и может дать трещину в самый не подходящий момент. А мне это не нужно. Вобщем, сейчас моё поведение можно описать "ниже травы, тише воды". Да, именно так я существую эту неделю. Не живу, а существую.