Genius

09/03/2013

нет. я этого не хочу

Сегодня мне два человека сказали, что я меняюсь. Это была Юля и папа. Неужели, это, действительно, так..? Нет, я не хочу этого. Помнится мне, я раньше писала пост о том, что ненавижу перемены в людях. И не важно, в хорошую сторону или нет. Просто напросто я ненавижу перемен в людях. Объясняю это тем, что люди мне начинают нравится именно такими, какими были первое время. Затем, когда человек меняется, это совершенно два разных человека. Две противоположные личности, одну из которых я и знать не знаю. Разве что внешне одинаковы, да и то не всегда. Именно поэтому, я не желаю меняться, будь то и в хорошую сторону. Я хочу остаться такой, какая есть. Я - индивидуальность, как и все другие. И мне не хочется ломать свои барикады.

March 8

2013 год

[продолжение предыдущего поста]

Вот видите как бывает, предыдущий пост я писала о том, что цветы - это лишь способ откупиться. И сегодня мой любимочка подарил мне 9 прекрасных тюльпанов. И если честно, мне чертовски приятно! Да, я по прежнему считаю, что цветы - это не совсем достойный подарок, но МНЕ БЕЗУМНО ПРИЯТНО БЫЛО ПОЛУЧИТЬ ЕГО!
p.s фото мои

Спасибо тебе, родной.

March 8

Наверное, каждая большинство девушек хотят на 8 марта красивый букет цветов, чтобы стоял и радовал глаз. Но, к счастья или к сожалению, я не вхожу в это большинство. Я, как и папа, считаю, что подарок должен быть практичным и его можно было бы использовать. А что цветы? Ну красивые, да, постоят и завянут. Я не отрицаю, что это приятный подарок. Но и не скажу, что практичный. Цветы - это простой способ порадовать девушек/женщин/мам/бабушек/любимую. А ты, парень/мужчина, попробуй что - нибудь придумать оригинальное. Так, чтобы, действительно, зацепило и радовало не день, не два, а то и месяц. А цветы - это что? Это что - то в роли откупа уже.

Первый человек, который поздравил меня с праздником, это был папа. Он поздравил меня ещё 7 марта, вечером. Ну и, собственно, по фотографиям, выложенным выше, можно понять, что папа подарил мне штатив. Да, для кого - то это, возможно, наитупейший подарок, но для меня нужный. Я пищала, как ребёнок, когда начала доставать его из коробки. Видите, даже самые обычные вещи, подаренные на праздник, могут доставить столько удовольствия.

Милые дамы, с праздником Вас!

застой мыслей. рутина.

пост, написанный от отчаяния

Знаете, иногда вот просто сидишь в школе на уроке, или стоишь под душем, или плывёшь задание в режиме, а может просто едешь в автобусе, и тут начинается нескончаемый поток мыслей. Думаешь: "Вот сейчас приду домой и напишу всё это в блог". Дада. Пришла, открыла новый чистый пост и сижу в глубоких раздумьях. И вроде бы знала, о чём писать, но даже не знаю, как начать. Мысли, они как пустынный песок, такие же рассыпчатые, бывает даже до боли обжигающие. Ускальзывают через пальцы. Поэтому нужно сразу записывать их куда - то, иначе не вернуть того момента. А вообще…сижу пишу этот пост, и у меня всплыл вопрос: "Как вообще мысль приходит в голову человека?". Ведь каждый, например, едет в автобусе и о чём - то думает, но он даже не догадывается о том, что где - то в глубине себя очень широко мыслит. Хм, интересная штука эта - мысль… Надо бы поизучать материалы по мыслям…

07/03/2013

Усталость.

Знаешь, а я знала, что всё так и будет. Снова так и случилось. Я знала, что это не кончится. Наверное, это единственное, в чём я точно всегда уверена. А помнишь, ты обещал тогда, в перцах, что больше такого не повторится? Я поверила. И зря. Ты нарушил обещание.
Зачем усложнять и без того нелёгкую ситуацию? Ты писал "вот так и решаются наши проблемы". Ну правильно. А как мы можем решать наши проблемы, если мы не можем спокойно сесть и поговорить?

А сегодня в школе мы должны были танцевать танец на сцене. И перед самым началом я не вытерпела, правда. Я разрыдалась. Я не смогла. Просто не смогла. Я дала полную волю своим раздирающим душу эмоциям. Я не хочу больше скрывать свои чувства под прочной маской безразличия.

2/03/2013

Малышка, я люблю тебя

Нет мне прощенья! Я дура. Бессовестная. Эгоистичная. У меня столько проблем. И они связаны из - за денег. Потому что сейчас уходит очень много расходов. Нужно платить за тренировки, за курсы, репетиторы, в фонд класса и прочая чертовщина. Я даже не прошу у родителей деньги на вещи, которые мне нужны. Ограничиваю себя. И именно из - за этих проблем я забыла про День рождения своей Полечки. Ну не дура ли?! Забыть про День рождения человечка, которого люблю. И она мне даже не сестра, но я так сильно люблю её, что мне очень стыдно за мою забывчивость…

Полиночка, милая моя, прости, что я забыла про твоё День рождения.Со своими проблемами, это вылетело из головы. Но я хочу пожелать тебе, чтобы ты росла умненькой девочкой. Не огорчай родителей, бери от жизни всё, что она даёт, будь примером для своей младшей сестры Сонечки. Улучшай свои оценки в школе. Я люблю тебя, Поля: *

жизнь - театр.

Хотелось бы написать этот пост про одного человека. Да, я выкрою своё время для написание этого, ибо я в замешательстве от этого наигранного спектакля. Писать буду о своей подруге (обозначим её X, не будем расскрывать козырей). Так вот, на днях, а если быть точней, то в прошлую пятницу - 22 февраля, она рассталась с парнем. Ходит "грустная", говорила мне о том, что плакала весь день. Я решила с ней прогуляться, хотя бы для того, чтобы она развеялась. В понедельник она пришла в школу в хорошем настроении, шутила, смеялась. И мне это показалось странным. Ведь она говорила мне, что ей плохо, что она не хочет терять этого человека (своего парня). В итоге веселится, не предпринимая никаких действий к примирению. Возможно, она просто не хочет это афишировать. Но сегодня же, она опять сидела и чуть ли не рыдала. Я знаю свою подругу X достаточное время, чтобы делать о ней выводы. Так вот, я считаю, что это всё наиграно. Понимаете, до расставания ей парень сказал, что ему не нравится в ней - это её поведение. И ей говорил это не только он, но и я и ещё одна подруга. Она никаких выводов не сделала. Вот и результат. Я всю клоню к тому, что я не доверяю ей. Она слишком часто изображает эмоции, которых в действительности не испытывает. Мне это не нравится. И я считаю, что скоро её собственный театр закроется…

25/02/2013

Сегодня, после суши, мне надо было отправляться на курсы. Я шла, мечтая о том, чтобы встретить Макса после тренировки, я ведь хожу мимо его дома. И чёрт! Это случилось!
Иду я значит, и вижу в далеке Макс идёт! Подхожу ближе к его дому и кричу на всю улицу: "Иванов!" (p.s. просто я люблю называть его по фамилии). Потом слегка повернула в сторону голову и вижу его маму, смотрела, улыбалась (если мне не показалось), я поздоровалась. И мне стало не по себе от того, что я крикнула его фамилию. Да и плевать! Зато настроение поднялось сразу :)

22/02/2013

"я просто люблю тебя очень сильно и не хочу отпускать тебя. "
" И боюсь потерять "
" …я очень сильно привык к тебе, завишу от тебя. "
" Засыпал с мыслями о тебе, проснулся мысли всё равно о тебе"
- - - - - - - - - - - - -

Знаете, как приятно получать такие sms? Ты просто сидишь. И тут приходят раз за разом сообщения. И по телу разливается невероятное тепло. На душе сразу становится так спокойно. И все проблемы отходях на второй план. А ещё лучше, когда это взаимно. Главное, чтобы эти слова не были враньём. Очень важно, чтобы человек мог понять всю силу и значимость того, что пишет. Очень важно.

Каждый человек должен хоть раз в жизни задуматься над смыслом жизни. Для чего он живёт? Какие цели ставит? До сегодняшнего дня я считала, что жизнь - это бессмысленная такая штука, которую мы не в праве менять. Но! Это оказалось бредом сумасшедшего. Мы в праве менять свою жизнь, в праве вносить в неё изменения, в праве заполнять её чем - то или наоборот - выкидывать из неё что - либо. Большинство людей сейчас живут по одним правилам: подрости, закончить школу, поступить в университет (техникум и т.д), потом на работу устроиться. Вот именно по таким правилам живёт большинство. И лишь единицы обрели смысл в жизни.Согласитесь, это ведь так важно. Нужно ломать всё эту чёртову систему, ломать правила, границы.
Единственное, что я хочу всем пожелать, это найти смысл жизни, делать то, что, действительно, вам хочется, биться до конца, брать от жизни всё, что она даёт вам и быть личностью вне правил.
Пойду я тоже искать свой смысл.

Наверное, так ломается дружба.

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, ты можешь положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто - то за новым лицом или личностью, кто - то в густом утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

© Лорен Оливер. "Делириум"

Пожалуй, это сейчас и происходит в моей жизни. А вы когда - нибудь ощущали такое чувство, когда друзья рядом, но уже не те, какие были раньше? Если же нет, то ощутите. Самое обидное, что люди, погружаясь полностью в свою личную жизнь, забывают о друзьях. Они не хотят тебе ничего рассказывать, даже не объясняя причины на это. Когда ты задаёшь вопросы, они нервно отводят глаза в сторону или ехидно улыбаются. И тут моментально в твоей голове включается лампочка, которая проясняет всю ситуацию. И эта чёртова обида окутывает тебя, как одеяло в зимний вечер.
Друзья просто перестают делиться с тобой своими секретами. Ставят невидимый барьер между вами. Он невидим, но ощутим. Вот именно так, тихонечко, по кирпичикам, начинает ломаться дружба…

10/02/2013

Ночной поток мыслей.
тяжёлый груз разочарований

На часах 22.47 и мне приспичило писать этот пост. Опять эти назойливые мысли, неотвеченные sms и трата нервов в никуда. И я снова говорю привычную мне уже фразу "я устала". Столько же всего делаешь для людей, переступаешь через свои принципы, меняешь себя ради кого - то, а в итоге что? Публичный показ равнодушия и безразличия. Мне жаль себя. Да, вот теперь я начинаю жалеть себя.

Несказанное

Вы никогда не задумывались о том, скольким людям не сказали, как к ним относитесь? Даже несмотря на то, что перестали общаться. Вчера я думала о том, что со многими, с кем общалась в детстве, просто перестала даже здороваться. Но я помню всё, что связывало меня с ними.
Спасибо Оксане за весёлое детство. Я помню, как мы катались на роликах, я каждый день бывала у неё в гостях до ночи, помню, как строили всякие шалашы. И бабушку её помню - бабу Зою. Она готовила вкусные тосты. И это, действительно, просто так нельзя взять и забыть. Я не знаю, помнит ли она всё это, но я рада, что дружила с ней.
Людям, с которыми я сейчас провожу больше всего времени, я не могу просто так взять и написать, как к ним отношусь. Я сама не знаю почему так. Я бы хотела, в первую очередь, написать как отношусь к Максу, к Юле. Наверное, к этим людях я испытываю намного больше чувств, чем к кому - либо. А они ведь даже и догадываться об этом не могут. Когда - нибудь, я напишу им всё. Напишу, как сильно люблю их, напишу, что без них, не была такой, какой являюсь сейчас. Но сейчас - нет. Не могу…

05/02/2013

Сегодняшний день ещё не подошёл к концу, ибо я пишу этот пост в 16.55. День, который не предвещал ничего хорошего. Как и другие, впринципе. Началось всё с того, что я пришла домой и мама начала с порога ругаться со мной, потому что я не предупредила её о том, куда пойду после школы. Начали выяснять отношения. В конечном итоге я разрыдалась. Я не могла уже сдерживать этот поток слёз. Мама сказала, что я просто устала. Мне стыдно за то, что я проявила свою слабость. Да, она права!
Я устала! У меня нет ни единого свободного дня! Сначала я иду в школу, затем в больницу, потом либо на курсы, либо на тренировку, прихожу домой, делаю уроки и спать. Так продолжается изо дня в день! Как это может не надоесть! И этот нервный срыв, который произошёл сегодня, добил меня окончательно. Я сама накрутила себе все эти обязанности. Распланировала всё для того, чтобы успевать. Но я совершенно не позаботилась о себе. И только сейчас я понимаю, как выматываю себя. Помимо всего этого, у меня проблемы в личной жизни. Я не могу всё это остановить. Всё может окончательно разрушиться в эти выходные. Но даже если и не в эти выходные, то к концу месяца точно. Я останусь одна. Без человека, который мне дорог и нужен, которого я безгранично люблю. А ведь у этой проблемы было, а может и до сих есть, решение. Нужно было сразу взять и поговорить. Просто выговориться друг другу. Но вместо этого, каждый надевает маску гордости и не делает первые шаги. И к чему это привело..? Ты же сам видишь…
А я устала постоянно окружать себя обязанностями.

Самоконтроль.

Потеря самоконтроля. Я ненавижу, когда это происходит.

Тот, кто меня знает, видал много раз, как я могу быстро терять самоконтроль. И это может даже происходить не по причине. И я знаю, почему это случается. Просто мне хочется какой - то дикости. Да, именно, мне хочется чего - то резкого. Но это я не называю потерей самоконтроля. Для меня потеря самоконтроля ассоциируется именно с моральными качествами. Когда в моей жизни случается что - либо неприятное, я начинаю переживать, меня это цепляет всяко. И вот именно в такой момент я теряю рассудок здраво мыслить и отдавать себе отчёты в действиях. Иначе говоря - потеря самоконтроля. Ненавижу это. Но избавиться от этого не получается. И, наверное, так легко не получится. Но я буду учиться не допускать этого.