Genius

Я не могу любить себя. Я не умею любить себя.

Я - человек, которого не за что любить. Я не вижу в себе какой - то черты, хотя бы одной, чтоб понравится самой себе. У меня дурной характер, нет привлекательной внешности. С детства у меня пухлые щёки. И да, возможно, это даже мило смотрелось бы, если б не моё овальное лицо. Ну как себя можно любить? Я знаю, что это неправильно. Ну не вышла я ни умом, ни фигурой, ни лицом .

Лучшая подруга
должна быть одна, а не десятки и сотни.

В детстве я не понимала всю ценность дружбы. И когда меня спрашивали: "Кто твои лучшие друзья?", я перечисляла всех, с кем большего всего времени проводила. А это было достаточное количество. Сейчас, конечно, всё изменилось.
Я не могу понять людей, которые говорят, что у них несколько лучших друзей. Как? Разве так бывает? Мне кажется, что люди просто утратили понятия лучшего друга. Они готовы первого же знакомого назвать лучшим другом. А ведь друзья познаются временем. И очень обидно, что многие этого не понимают.

Моя лучшая подруга - это Юля. Мы с ней вместе с садика. Для меня нет друга ближе, чем она. Я всегда могу на неё положиться. Да, она не всегда может помочь мне с советом, потому что ситуации, которые происходят в моей жизни, ещё не случались в её. У нас с ней не так много общих фотографий, по той простой причине, что либо я получаюсь на фото как орк, либо она :D Она всегда выслушает моё нытье и недовольство. Поддержит в трудные минуты. Она может сказать какую - нибудь чушь, но мы будет долго вспоминать её и смеяться. И я рада, что у меня есть лучшая подруга. И я всем хочу пожелать найти друга, который не будет плевать в вас.

Особенность.

Весной пошлого года (2012) я ехала в автобусе. Передо мной сидела девушка. Первое, что я заметила у неё - это красивые кольца. Кольцо ввиде дракона, змеи и прочее. Мне настолько сильно они понравились, что я загорелась желанием купить похожее. Но я даже понятия не имела, где можно такие купить. Я хотела поинтересоваться у девушки, но не удалось, она была в наушниках. Когда я пришла домой, то сказала маме, что хочу кольцо.
Весной 2012 года я купила себе кольцо - змею. И не будь ничего особенного, я бы и не стала писать этот пост. Но дело в том, что я стала замечать, всегда, когда я забывала надеть кольцо или оставляла его дома, со мной случались мелкие неприятности в школе, на тренировках, да и вообще везде. Когда кольцо у меня на пальце, "всё идёт как по - маслу". Поэтому я боюсь снимать кольцо. Я везде хожу с ним, мало ли что может случиться.

Недопонимание.

❝Проблема в тебе. Обвиняя во всём окружающий мир, ты лишь показываешь, что не мог адаптироваться и научиться жить.❞

Все люди задают себе вопрос: "Почему меня никто не понимает?". Зачастую, конечно, так оно и есть. Тебя просто не понимают, не хотят встать на твою позицию и понять, чего хочет человек, или же что он хочет до нас донести. А выход то из этой ситуации увидит даже слепой…



У меня недопонимание постоянно происходит с родителями. Они никогда не понимают меня. Если я начинаю говорить им о какой - нибудь новой покупке, например, новый объектив, родители сразу начинают дискуссию. Говорят "зачем он тебе, а этот что - не годится уже, и сколько же он стоит?" и блаблабла. По-моему, это типичная проблема, когда родителям просто на словах невозможно объяснить причину. Им нужен только наглядный пример, как детям, которым говорят, что опасно играть со спичками и многим другим. Но это же дети! А родители то уж намного умней и могут взвесить плюсы и минусы на своей чаше в голове. И, конечно же, можно найти компромисс. Но, увы. Я не люблю компромиссы, наверное, потому что, это тоже самое, что идти на уступки.
И всё - таки главным в отношениях с родителями, друзьями, любимым человеком, да и вообще с людьми, является понимание. Очень важно научиться понимать друг друга. Иначе вы просто выбьетесь из коллеи.

02.01.2013

❝Когда ты долго не можешь ничего добиться, когда тебе раз за разом приходится терять всё, на что ты надеялся, тебе постепенно становится всё равно❞

Мысли и эмоции переполняют меня через край.
Случается такой порыв, когда появляется острая необходимость поставить перед собой цель. Цель, стимул и мотивация - все эти три слова, по сути, одно и тоже. И, как правило, друг без друга не имеют смысла. Но дело сейчас совершенно не в этом. Сегодня мне кто-то включил лампочку в голове, и я поставила перед собой цель - новый объектив. Да, другим покажется это наиглупейшей целью. Но для меня это нормально. Я хочу себе новый объектив. И сегодня папа сказал мне такую фразу, которая теперь является для меня мотивацией: "Если б ты закончила четверть со всеми пятёрками, я бы купил тебе объектив". А я знаю, что папа словами не бросается. Если скажет, значит сделает. Я неглупая девочка. Я могу улучшить оценки, но вот чтобы все были пятёрки… это, по-моему, слишком. Но попытка не пытка. Я буду пробовать.

Мама сегодня спросила у меня : "тебя Макс поздравил с новым годом?". Я ответила, что да. Так оно есть. Он поздравил. Мама начала до меня докапываться во сколько поздравил. Я начала повышать голос, ибо я не хотела говорить на эту тему. Благо папа заступился, сказал маме типо: "видишь, она не хочет говорить на эту тему?". И это действительно так. Я не хотела и не хочу говорить на эту тему. Я сама не знаю почему. Просто не хочу и всё. Я не понимаю, для чего мама вообще задала этот вопрос.

December 30

Вот и всё. Уже завтра Новый год. На самом деле, для меня это лишь праздник, ибо новый год для меня начинается с сентября. Всегда так было, есть и, скорей всего, будет. Завтра будет куча всякой вкусной еды, подарков, пожеланий, которые, по - моему мнению, глупы . Каждый год все желают друг другу одно и тоже. А смысл? У меня с 2010 года появилась такая традиция, что каждый новый год (начиная с 1 января) начинается с неудач и небольших катастроф. Я уже привыкла к этому. Но, несмотря на это, я верю, что "как Новый год встретишь, так его и проведёшь". Поэтому я стараюсь не думать о плохом.

ну а теперь о сегодняшнем дне.
Сегодня я с Юлюсиком ходила на "Хоббит…". Нудное начало. А так норм. Обожаю орков, с удовольствием смотрела на них *-*. Пошли в спортмастер, там появился новый топ фиолетового цвета! И чёрт! Я хочу его, а так как сейчас каникулы, буду приезжать в спортмастер и смотреть когда спадёт цена, хотя у меня есть многооо скидок, но я всё равно буду ждать, когда он подешевеет. Завтра нужно ещё съездить и купить два подарка. А вообще, чем мне заниматься на каникулах..?

December 11

Опять всё через заднее место идёт.
Стоит только помириться, как опять не из-за чего ссоримся. Вот оно надо? Зачем вот это? Ключи потеряла ещё. Родители говорят, что я безответственно ко всему отношусь. Макс сказал, что я слишком гордая. На курсах сижу и понимаю, что я ничерта не понимаю. Тяжело это понять. Но надо же.
Зачем меня родили? Если я всегда что-то ломаю, теряю и порчу. Зачем меня терпят? Если я слишком гордая.

Снова. Это снова со мной происходит. Я думала меня немного отпустило. Я считала, что мне уже чуть легче становится. Но я ошиблась…
На сушу я сегодня не успела, из - за консультации по биологии. Пришла на воду. После соревнований я была счастлива, что хорошо проплыла и хотела очень на тренировку. Но, всё не так, как хотелось бы. У меня абсолютно ничего не получалось. И опять истерика. Опять эти слёзы, которые я не могу уже сдерживать. И я не могла уже понять, толи от слёз задыхаюсь, толи от воды. Я не могу смотреть тренеру в глаза, потому что я боюсь в любой момент разрыдаться. Не могу больше так. Каждую тренировку я всё слабей и слабей. Иногда просто хочется даже не всплывать на поверхность. Остаться под водой на долгое время. Ведь там тихо. Там спокойно.

Не знаю почему, не знаю за что, но в моей жизни начинает всё рушиться. Я не хочу ни с кем разговаривать, я не хочу, чтобы ко мне кто - то подходил, я не хочу смеяться, я ничего не хочу. Слишком много разочарований, чтобы улыбаться.

После очередного пофигизма в свою сторону, начинаешь невольно разочаровываться в близких людях. Когда у меня спрашивают "как дела?", я отвечаю в основном всегда банальными ответами типо "хорошо, отлично, нормально, плохо, так себе, никак и тп." А что мне ещё отвечать? То, что у меня скоро соревнования, и я вся нервная? Или то, что я хочу перейти в другую школу, из - за того, что меня бесят учителя и все учащиеся? Или может рассказать о том, что мне столько всего нужно, а с деньгами сейчас полная запара? Да никому не будет это интересно. Никто не войдёт в моё положение. Так а ещё хуже то, что когда близкие и родные люди спрашивают у тебя "как дела?", ты не знаешь что ответить, либо правду, либо опять написать банальный ответ. Просто потому что в последний раз ты рассказал им о своих проблемах, в надежде на поддержку, но в ответ лишь никчёмный "успокаивающий" ответ, да ладно даже если бы просто ответ, а тут ещё хуже - молчание на твой рассказ. Вот как раз после этого ничего больше и не хочется рассказывать.

November 16

Начинаю.
Я не знаю уже как проходят мои тренировки. Толи хорошо, толи ужасно. Не знаю, как оценивать. Сегодня на суше всё хорошо было, я справлялась, я старалась, я сама это заметила. На воде была разминка 800, затем со старта 100. Я не смогла. Я доплыла, вылезла из воды и просто тупо начала реветь. Я не могла остановиться. Конечно, никто не заметил, на это я и расчитывала. Я не хотела, чтоб кто - то жалел меня. Я не знаю, что вообще случилось. Сейчас я себя нормально чувствую. Но в тот момент… была истерика. Тренер сказал, что я молодец была на суше, и в технике, и в выполнимости заданий. Но правда ли это? Или эти слова мне сказали только для того, чтоб я не упала моральным духом и не отказалась плыть на соревнованиях.

Очередной пост о моём нытье, о моей усталости и нехватки времени. Я ничтожна. И сама в этом виновата.
Сейчас бы я хотела путешествовать. Не по всему миру, конечно. Но я бы хотела уехать из своей страны на месяц- два. С кем - нибудь. Ну уж точно не с родителями. Хотела бы съездить в очень красивые страны, и не просто отдыхать на пляже или купаться в бассейне отеля, а именно гулять в центре города, делать множество красочных и ярких фотографий.

Хотелось бы забыть все проблемы обыденной жизни. Просто хочется почувствовать себя счастливой. И не думать о том, что завтра рано вставать, что с каждым новым днём появляются новые проблемы. Я просто хочу наслаждаться. Но это лишь мечты. Мне всего навсего 15 лет. Мне нужно учиться, учиться и ещё раз учиться. А я уж сильно размечталась. Но даже если б у меня и появился этот единственный шанс из ста/тысячи/миллиона уехать на месяц-два в разные страны, то я бы поехала….. с….. Максом . Да, никакие не лучшие подруги, а именно с ним. С ним я всегда чувствую себя уютно.

November 13

Ну вот это и случилось, хотя мне радоваться - то, собственно, нечему.
Говорю я сейчас про Papa Roach. ОНИ СЕГОДНЯ ПРИЕХАЛИ!! А Я СИЖУ ДОМА, КАК ЛОХУШКА! ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ СЕЙЧАС ТАМ БЫТЬ И СЛУШАТЬ ИХ!! Папики мои любимые, я так хотела сходить на ваш концерт, а что в итоге? Я буду сидеть и смотреть плохоснятые видюхи на телефон с вашего концерта.

Вот так сидишь вечером, слушаешь музыку, ни с кем не общаешься. И ни с того, ни с сего приходит в голову ясное сознание того, что в мире нет по настоящему сильных людей. Ни физически, ни морально. Но сейчас я говорю именно о моральной силе.
Каждый человек рано или поздно ломается. У каждого человека случается порыв, когда его всемогущая сила летит к чертям. Чем сильнее был человек, тем больший треск он издаёт. И этого нельзя избежать. Нельзя быть всегда сильным.
Но у каждого есть своя причина ломки. Кто - то может сломаться от того, что не сдал экзамены, кто - то от того, что его бросил(а) парень/девушка, кто - то от того, что не получает взаимных чувств, кто - то от смерти близких людей, кто - то просто от ссор с любимыми людьми.
Но не столь важно от чего сломился человек, важно то, сможет ли он подняться с колен, сможет ли пережить эту моральную боль, сможет ли реабилитироваться. Ведь если сильный человек сможет пережить всё это, то он станет вдвойне сильнее. Каждый хочет, но не у каждого это получится.
И главное то, что каждый человек в мире силён по - своему. И у каждого есть грань своей "безграничной" силы.

November 9

Были всего лишь два урока геометрии. + Меня оставили после уроков проверять тесты по геометрии. Макс остался со мной. Пока я проверяла, он играл в телефон. После того, как я проверила, мы пошли домой и договорились съездить в книжный, чтобы купить тесты по биологии и сборник по русскому. Мы купили, да :) После этого пошли отдали кассету на отцифровку. И пошли в ростикс. Ну это мой день вкратце :)

November 10

Сегодня договорились с Настей, Даяной и Полиной пойти в перцы. И мы пошли. Мы с Настей ждали их 40 мин. И были весьма недовольны таким долгим опозданием. В целом, всё хорошо было, весело. Но вот погулять не получилось, уж больно замёрзли мы.

.. . . . . . . . . . . .
Мне кажется, что мои посты всё меньше и меньше по объёму и содержанию. И я могу даже это объяснить. Каждый мой день начинается скучно и неинтересно. И заканчивается, впринципе, так же. По этому если мне есть что рассказать, то я сразу это и пишу, дабы не писать всякое нытьё.

Кладбище наушников.

Неделю назад, может чуть меньше, а может чуть больше, у меня сломались мои очередные любимые наушники. Хотя все хорошие наушники у меня любимые. Вот. Но, есть один плюс, сломались не два наушника, а один. Левый. И всё равно меня это расстроило, ибо у меня нет больше нормальных наушников. Не, так-то есть, original apple и original HTC. Но они не вакум. Слушаю только капли. Даяна мне, конечно же, отдала сегодня свои вакуумные. Вобщем-то им максимум цена 200 руб. Ужасно искажают звук. В последнее время я стараюсь не так часто слушать музыку в наушниках. А то мне кажется, что у меня слух похуже: О Слушаю теперь от случая к случаю. Вобщем дома у меня теперь кладбище наушников.