Genius

Сегодня, 5 февраля, я просматривала содержимое моей флешки и нашла там свой небольшой рассказ, который год или два писала на конкурс. Связан он с волками. Значит, я уже и на тот момент их любила всем сердцем. Ну а вот, собственно, мой рассказ.

"Сон".
Я шла по тёмному лесу… Мои мысли путались в голове. Я не знала, куда я иду и зачем. Моё подсознание уводило меня всё дальше и дальше. Сама не понимая, что делаю, я уходила в самую глушь леса. По сторонам раздавался странный шум. Порой мне казалось, что кто – то следил за мной. Я то и дело часто оборачивалась назад, но ничего не замечала. Но ужас! Я услышала тихие шорохи сзади. Резко развернулась и увидела какого – то зверя. Присмотревшись, я поняла, что это был волк. Он был крупного размера. В его глазах, какой – то дьявольский огонёк, от которого мне становилось не по себе. Я резко развернулась и побежала со всех ног, спотыкалась, у меня уже не было сил бежать, но я не сдавалась. И вот упала. Не в состоянии подняться, я осталась лежать на земле… Я знала, что волк стоит около меня, ощущала его тяжёлое дыхание. У меня не было сил думать, что делать дальше, и я уснула… Я проснулась в холодном поту. Оглядевшись вокруг, я увидела привычную мне обстановку: моя кровать стояла около окна, на столе лежала недочитанная книга, а в комнате царил полный хаос. И потом до меня дошло, что это был всего лишь сон. Но он показался мне странным. В этом сне был большой смысл, но какой именно, я думать не стала…

05/02/2013

Сегодня ко мне подходит девочка, я не знаю, из какого класса, вроде с 5, она маленького роста. Но она сказала мне такие слова:
- Ты ведь танцевала?
- да
- У тебя хорошая пластика.
И казалось бы, ничего особенного она не сказала, но это единственное, что меня сегодня порадовало. Мне было приятно. Меня всё - таки кто - то замечает и даже оценивает. И это стоит улыбки.
Спасибо. Я ценю.

"Возьмите пустую банку, поставьте её в любом месте в вашей комнате. Каждый раз, когда происходит что-то хорошее для вас - это может быть что угодно, может быть мелочь, но если она вас делает счастливым - нужно написать об этом на бумаге, почему вы счастливы, и положить в банку. В последний день 2013 года просто возьмите эту бутылку и вытащите из неё все бумажки и посмотрите, как много маленьких подарков в жизни у вас было за 2013 год. Делайте это каждый год."

Чёрт, какая же замечательная идея! Буду стараться теперь замечать все мелочи в каждом дне. Будет что вспомнить. Чудесная идея! Как же я сама - то не додумалась..? Ну а вот, собственно, моя баночка на фото.
с почерком у меня, конечно, problems: с

«Нельзя держать все в себе. Так ты только запутаешься в вопросах и ответах. Пока боль не вытечет наружу, сердце не очистится». Я не нахожу ответа — трудно назвать то, с чем изо дня в день воюю, надеясь на победу. Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца ? И где для него — близко ? Только самому возможно подняться с земли камни, о которые когда-то спотыкался.

© Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали"

01/02/2013

Мы так часто с тобой ссоримся по мелочам. Хотя, наверное, это всё же не мелочи. Я бы даже не сказала, что мы ссоримся. Просто резко прекращаем общаться. И отсюда, конечно же, следует вывод, что что - то не так. Для меня это сильный удар. Я не могу представить себя без тебя. Не могу и даже не хочу. Я всегда хотела, чтобы рядом со мной был человек сильный, смелый, резкий, порой немного грубый, но в то же время любящий и заботящийся обо мне. И да, это случилось, это как подарок с небес. Знаешь, я ведь правда рада, что ты со мной. Я никогда не чувствовала себя настолько защищённой. Для меня ты опора. Я люблю, когда ты мне что - либо запрещаешь, когда кричишь, если я сделала что - то неправильно. Ведь именно это всё доказывает, что я не безразлична тебе. Я люблю тебя таким, какой ты есть. И не хочу, чтобы ты был другим. Слышишь? Никогда не будь другим!

Я люблю тебя, Макс.
(-∞;+&infin ;)

Ты думаешь, что видел самое ужасное в своей жизни, то самое, что объединяет все твои кошмарные сны в невероятный ужас, существующий наяву, и утешение тебе только одно — хуже уже ничего быть не может. А если и может, то разум не выдержит и ты этого не узнаешь. Но худшее происходит, и разум выдерживает, и ты продолжаешь жить. Ты понимаешь, что вся радость ушла из твоей жизни, что содеянное тобой лишило тебя всех надежд, что именно тебе лучше было бы умереть… но ты продолжаешь жить. Понимаешь, что ты в аду, сотворенном собственными руками, но все же живешь и живешь. Потому что другого не дано.

© Стивен Кинг. "Тьма, - и больше ничего"

… из реальности

Я опять втянулась в чтение книг. Когда я читаю книгу, и если она меня цепляет до глубины души за что - то живое, я полностью погружаюсь в неё. Забываю напрочь реальность. Живу той жизнью, которая дана в книге.
Единственное, о чём я жалею, это то, что у меня нет ничего необычного в жизни. Я не могу видеть будущее во снах, не могу видеть дату смерти в глазах людей, не могу читать чужие мысли или хотя бы передавать свою мысль другому и другого у тоже нет. А мне так хочется. Постоянно читая книги, меня берёт тоска от этого.
Мне даже не снятся кошмары, которые я бы могла рисовать на листах или же написать о них книгу. У меня нет даже этого …

О вечном можно писать вечно.

книги
никогда меня не покинут

Я готова посвять бесконечное множество постов про книги. С каждым днём я всё больше и больше люблю их, расскрываюсь, обнажаю свою душу перед ними. И от этого мне легче и спокойнее. Умиротворение.
Я признаюсь, что мне не нравится давать читать свои книги, даже не смотря на то, что человек очень бережно и аккуратно с ними обращается. Когда я читаю книгу, я переживаю, радуюсь вместе с героями, там, между страницами книги, я оставляю что - то своё, понятное лишь только мне. Я вкладываю частичку себя. И, естественно, мне не хочется, чтобы там была ещё чья - то часть переживаний. Я думаю, что тот, кому это знакомо, меня поймёт.

никаких ожиданий - никаких разочарований
не ждать, не надеяться, а просто идти вперёд

Честное слово, я ничего не хочу сейчас. Абсолютно. Вот смотрю сейчас на многие вещи и понимаю, что не тянет ни к чему. Слишком много огорчений на моих плечах. Устала ежедневно разочаровываться в чём - либо. А разочарования, как правило, приходят тогда, когда мы ожидали совершенно другого. Плевать мне сейчас на всё. Правда. П Л Е В А Т Ь. я знаю, что это пройдёт, и потом я буду опять вести себя как обычно. Но сейчас мне плевать! Пускай всё идёт своим чередом.

У тебя силы вагон полный, нужно только использовать её в нужное русло. (с) Тренер

23.01.2013

Ну что ж, не вижу смысла рассказывать полностью о своём дне. Расскажу лишь о том, как прошла тренировка. Плыли сегодня 16 по 50. Разными стилями. Всё на время. И знаете, я заметила какой - то сдвиг, результат чуть улучшается. И это не может не радовать. В конце тренировки тренер сказал, что мне нужно пробовать сдавать на КМС. Меня это вроде и обрадовало и немного расстроило. Я сомневаюсь в том, что смогу сдать на кандидата. И да, я знаю, что нельзя сомневаться в себе. Но вот я являюсь палачом собственых целей. Огорчает даже. Но я буду стараться. Не обещаю, но попробую.

Моя библиотека.

нажми на картинку

Нашла сегодня я один такой интересненький blogroll, посвящённый прочитанным книгам. И решила сделать такой же. Ну вот, собственно, и он. Количество книг будет увеличиваться. Ну и ещё, я записала не все книги, а только те, которые этого заслужили. Я не говорю, что это все мои любимые, нет. Это те, которые заслужили почётное место в моей электронной библиотеке.
А, может быть, я даже найду человека, который тоже читал эти книги и не остался равнодушным. Эх.

Такие никакие эмоции.
эмоции, которых нет
крик души

Снова.
Нуль эмоций.
Мне нужны эмоции. Настоящие эмоции. А для того, чтобы были эмоции, нужен хотя б один человек, который сможет давать мне эти эмоции.
Я не могу жить без эмоций, я говорила уже это неоднократно. Злость, обида, ненависть, отчаяние, радость, безудержный смех, сумасшествие - это эмоции, которых мне так не хватает. Каждый день меня только изматывает, я отдаю всю свою энергию, но взамен ничего не получаю. Несправедливо, однако.
Я ведь не так много сейчас хочу. Всего навсего эмоций…

Books.

Чисто случайно на днях нашла сайт [X], на котором можно читать книги онлайн. Что на компьютерах, что и на телефонах. Ну и, естественного, на электронных книгах. В принципе, я посмотрела, там есть книги, которые я в дальнейшем собираюсь читать после того, как закончу с трилогией Рейчел Уорд "Числа". Но, дело в том, что у меня есть некий стереотип в чтении книг. Я не приемлю читать книги в электронном виде. Да, и сколько бы мне не говорили, что это, возможно, удобно и по затратам меньше денег уходит, я не изменю своё мнение.
Ведь это настолько приятно держать книгу в руках, листать страницы. Ведь у каждой книги своя жизнь, своя история, свой запах. Для меня, это намного лучше, чем пялиться в экран и нажимать на кнопку, вместо того, чтобы перелистнуть страницу.
На данный момент, я не могу назвать себя заядлым читателем или книжным червем. Но это совсем не означает, что мне не нравится читать. Я скажу вам больше - я обожаю читать книги. Просто зачастую мне не хватает времени засесть с утра до вечера за новой, ещё недочитанной книгой. Но, всё это исправимо. И в дальнейшем, я думаю, я уверена, что количество книг на моих пыльных полках будет возрастать гораздо быстрее, чем можно предполагать.

Привычные серые будни.
Музыка уже не спасает. С каждым днём всё меньше и меньше улыбка на лице. Хотя нет, знаете, в школе я смеюсь, потому что, действительно, шутки смешные. За пределами школы всё по иному. А к вечеру так вообще накатывает ужасная усталость. И ладно, если б эта была физическая усталость. Но это совершенно не так. Выматываюсь морально. Всё чаще ловлю себя на мысли, что не хочу ни с кем разговаривать и что - то обсуждать. Хочу просто наблюдать за другими людьми, да так, чтобы они не замечали меня. Хм. Вот как можно обосновать это одним словом? Я вот не знаю.
Я хочу побыть прозрачной, как привидение Каспер. (бред написала)
На а на самом деле, я правда хочу, чтобы от меня отстали. Сейчас хочется лишь одного - полностью посвятить себя в чтение книг и в интенсивные тренировки. На данный момент, я больше ничего не хочу.

Книги великолепно промывают тебя изнутри.

Джонатан Риз-Майерс.

18.01.2013

14.01.2013

❝Мы всё время что - то упускаем, воображая, будто ещё успеем к этому вернуться.❞

И это, действительно, правда. Мы постоянно что - то откладываем на задний план, дабы говоря себе "позже это сделаю". Но многие даже не понимают, что это мог быть единственный и последний шанс. А мы вот так просто взяли и отпустили его.

Только в этом году (повторяю, у меня новый год начинается с начала сентября) я поняла, что была полной дурой, когда чуть не бросила плавание. Я твёрдо решила, что нужно начать усиленно заниматься, чтобы добиться результатов и наверстать упущенное. Но всё складывается не так, как хотелось бы. В этом году мне сдавать ГИА, а значит, что сейчас нас готовят, с нами занимаются, дополнительные занятия после уроков. И время на тренировки пришлось ограничить. Плюс ко всему этому, я хожу на курсы по C++, и из - за этого тоже приходится оганичивать себя в тренировках. Да, я дура! Дура, что не начала всё это раньше!

Я ненавижу ограничивать себя в чём - либо.

Я снова хочу те дни беззаботности. Хочу всё успевать и неограчиненное количество времени.
∞