The Reflection Of Youself

Мне так надоело метаться из стороны в сторону, не чувствуя никаких перемен. Для ярких ощущений нужно что-то резкое, чтобы тебя потрясло день-другой, но потом ты опять твёрдо встал на ноги.

Да, благо появился человек, на которого я могу полностью переключиться после этих отношений. Но не всё так просто. Еще немного и я втрескаюсь по уши в этого чувака. Не факт, что что-то будет. Нужно перестать надеяться и снова учиться существовать одной. Это оказалось весьма сложноватым. Тебя уже никто не контролирует, не спрашивает, как я добралась до дома, во сколько у меня пары заканчиваются. Сложно от этого отвыкать. Зато теперь есть полная свобода. Но любая открывшаяся дорога теперь ведет только к прежнему дну, своему, родному, темному дну. Меня там примут с радостью. Там всегда нужны такие как я, не до конца определившиеся, не решившие, на какой стороне лучше остаться: на светлой или на тёмной. Быть послушной женой, хорошо готовить борщ и делать тысячи минетов за всю супружескую жизнь или же проебать свою молодость весело, в барах, с друзьями, со случайными людьми, но такими же беззаботными, как и ты. Да, да, да, я до сих пор не знаю, что мне нужно. А когда это нужно решить? Когда будет жизненный экзамен, где меня спросят, как на собеседованнии "что вы решили?". Я промолчу, намотаю на шею шарф, потому что это будет в суровую зиму какого-нибудь 2030 года, и побреду в ближайший бар, чтобы мне налили немного водки. Это, похоже, и будет выбор.

Этот человек выедает мне все внутренности.

Я не могу справляться с этим.

В начале и конце любых отношений можно сказать три слова. В начале можно сказать " я тебя люблю", а в конце из твоего рта всё равно вырвутся со злостью " пошёл ты нахуй".

Забывательный процесс сам по себе больной, но он, как нашатырь, позвляет включиться обратно в жизнь. Начать жить. Всё таки отношения - это немного клетка. Самое странно, что меня ничто не манило наружу, я была полностью очарована своим мальчиком-геем. Именно мальчиком и именно геем. Это символично началось с пласибо, так на этой же музыке и закончиться. Закадрово она играла каждые наши встречи, иногда тихо, а иногда во всю мощь.

Это будет еще один обособленный этап моей жизни. Странно, но я почувствовала разницу между теми, кто был и им. И я выбираю первое.

Лучше обходись со мной жестко, но в душе люби и показывай это не часто. Так ты не потеряешь к себе интерес. А этому мальчику нужна была мамочка и, судя по всему, парень.

Ну и.. в конце концов, я сдам сессию! Есть время на учебу. Лишнее бабло. Телефон всегда заряжен.

У всего свои плюсы.

И когда он расскажет мне о телке, которая недавно стояла перед ним на коленях вместо меня, я пойму, что продолжать было бессмысленно.

"Любовь - торговля, ты - мне, я - тебе". Но не уверена, умею ли я любить.

Самое, наверное, распространенное женское заблуждение - это то, что, всем кажется, что после его ухода будет невыносимо тяжело и никто другой в жизнь нашу уже не придёт. Придёт, сука. В нашей жизни всё циклично. От самых мелочей - до глобальных вещей.

Я как-будто влюблена безответно, но одноврменно мы встречаемся. Нормальная девушка уже давно бы настучала по ебальнику и ушла. Я не из этого раздела. И ничерта не понимаю.

Я полное хуйло. Я довела сейчас свою мать до слез по дороге из банка домой. Она начала плакать. В меня вселяется огромная дурь, когда я с ней. В такие моменты наплыва, прихода, называйте как хотите, меня реально перекрывает. Я шла и орала на неё прямо на улице. Во мне нет ни капли человеческих чувств по отношению к ней. И она мне не сделала ничего плохого в жизни. Помогала в большинстве случаев. А я веду себя как сука. Я даже ей сказала- твоя дочь полная скотина, я не могу ничего с этим поделать.

Почему, даже те, кто ненавидит свою маму - всё равно любят её, где-то в глубине души, но любят.

И я не знаю, но она вызывает у меня огромный ком агрессии, бешенства, я всё это выплескиваю..и вот сегодня.

Я знаю, что так нельзя. Но в такие минуты я не контролирую себя. Я не знаю, что делать.

Ебануться, с каким постоянством меня стало накрывать.

Иногда на моменте полного равновесия всех сфер своей жизни хочется застрелиться. И будет не жаль. Пожил, попробовал вкус абсолютно всех жизненных ситуаций. А их же достаточно много, не смотря на то, что мне 17.

В данный момент воротит от самой себя. Моё поведение совсем глупое. Я отупеваю на глазах. С отношениями-без отношений, я всё равно деградирую с каждым ебучим днем. А проблески мыслишек, типа " а может встать на путь истинный, поменяться, держать себя в руках, начать с малого-бросить, ну или хотя бы сократить дозу никотина, мной поглащаемого, а потом взяться и за всё остальное" меня угнетают. Просто опускаются руки. Ни туда-ни сюда. Недоделанный суицидник сидит где-то в закромах моей черной душонки. Придумать способы лечь и отключиться. На несколько лет. А проснуться, когда выйдет седьмой айфон.

Нихуя не соображать в жизни - это так паршиво. Унижать себя каждую минуту - точно так же. Быть депрессивным лицом - еще более неприемлимо. И ни один человек, сколько бы положительных чувств он в меня не вложил, не сможет выбить из меня эту дрянь. Мне не спастись.

И вот кульминация. Из моего рта выпадают эти три слова.

"Я испытываю невероятнейшее моральное удовлетворение при абсолютно неожиданных раскладах, и это просто разочаровывает во всем, что мне дорого. я просто отдаю все то хорошее, что во мне накопилось, другим. потому что близким оно нахуй не надо, этого просто не замечают, и у меня появляется отвращение. поэтому я просто занимаюсь моральным сексом с этим городом. и это для меня ненормально. из ряда вон выходящее. получать такие эмоции….просто так. играя. заигрываясь. и забывая."

Я всегда понимала её чувства, она умеет описывать то, чего я не могу сформулировать. Постоянно я наблюдаю её записи и нахожу в каждом слове своё ебучее отражение. Это невероятно. И прошло уже столько времени, а она всё ещё присутсвует в моей жзни каким-то образом. Тайным, непонятным, невидимым.

Мне всего мало. Всегда хочу получить максимально много от людей. Это уже перерастает в нездоровое желание.

Вроде бы могу сказать всё, с другой стороны я говорю полную чушь.

От чего мыслительный процесс заканчивается только начавшись? Боюсь предположить, что это произошло из-за любимого мной самобичевания.

Мне страшно от некоторых слов. И сейчас не понимаю чувств. Даже когда все факторы счастливой жизни наполнены, как минимум до середины мне всё равно что-то не под силу усовершенствовать. Всё равно чего-то не хватает. Некоторым людям нужна просто еда, что бы жить дальше. А у меня есть всё. Даже любимый человек. То, что я так копила и хранила, как, мать его, архив в библиографии, теперь могу отдать этому человеку. Моя душа не успокоиться даже после смерти и я продолжу называть всех моральными уродами только потому, что мне всё не нравилось.

я сегодня шла по всеволожску

и поняла, что каждый третий -хач

я заплакала

потом мы пошли есть шаверку

лиза спросила:

"интересно, это из кошки или собаки?"

и у меня комок застрял в горле

Мне настолько противно от этого. Хочу разорвать кожу и вылезти оттуда. Но это меня не избавит от преследования меня моими же грехами. Это, видимо наказание. Смотреть как летит перед глазами жизнь, как твои друзья меняются, у них куча всего происходит. Как люди в пробке смотрят из одного автобуса в другой с криком в глазах: "СПАСИТЕ! КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ ЭТА ЖИЗНЬ? "
А ты сидишь на сидении и смотришь.Хочется заорать. Но не можешь. От пробок болит голова, в наушниках удары барабана стукают тебя по черепу. Твоя остановка.Ноги еле ходят, спотыкаешься.
Кто-то целыми вечерами пишет, что тусит, что влюбился, что не может кого-то забыть. Их проблемы настолько же ничтожны как и мои. Папа каждый день спрашивает, всё ли у меня хорошо. Иногда рот уже открывается сказать " я плохая дочь, прости, но ты мне ничем не поможешь", глаза уже краснеют от поступающих слёз, но ты вовремя их прячешь. Потом идёшь в свою комнату. Рыдаешь, как будто убил человека. На самом же деле убил себя.Уже давным давно. Чувство собственного ничтожества и мертвой плоти не покидает даже в присутствии людей.
В общественном транспорте столько красивых людей. Каждый день ездишь и влюбляешься. Влюбляешься в своих друзей. В людей из института. В людей с улицы. Но ближе всех, конечно же, домашнее животное. Оно то тебя всегда простит. Не скажет ничего обидного и не ударит по яйцам.

Это, наверное, один из самых приятных комплиментов, которые мне говорили за всё время.

Отныне больше нет желания писать сюда что-либо, а захламлять картинками тоже не хочется.

Это были хорошые 2 года с Вьюи.

Ну и наконец сходила на Siberian Tsars, ура!

Спросила персонально для Сайко у Юры, пишут ли они что-нибудь новое, так что всё прекрасно ахах

Приключилась сегодня одна вещь.

Иду в больницу в сотый раз заканчивать форму 86 для поступления, в бешенстве, что вечно нет нужных врачей, но сегодня повезло и я управилась за час или полтора.Пока ждала последнего врача -на улице уже темнело, скоро должен был пойти дождь. Вышла из больницы и направилась к зебре, остановилась ждать зелёного света. В это время ко мне слева подошла женщина, спросила, далеко ли идти до станции, я вежливо объяснила, что ещё далековато, потом она спросила как доехать-я тоже объяснила. После этого развернулась обратно к светофору, но там ещё горел красный. В этот момент она начинает мне говорить что-то очень быстро, как будто читает по бумажке, некоторые вещи, которые я разобрала заставили меня испугаться, а потом задуматься. "Спасибо, что вежливо ответила, здоровья тебе. Вижу рядом с тобой полную девушку и худую…" дальше я не уловила, и даже не поняла о чем речь, ведь полных подруг у меня нет. "Держишь ли ты в сердце любимого человека? -Нет. -Ссорились? -Бывало." Потом было ещё что-то про святую воду, но после этого я стала уходить, перешла дорогу и как только ступила на тротуар начался ливень, я ускорила шаг, ведь я примерно знала, чем заканчиваются разговоры с цыганками. Она сказала в след: "Остановись, послушай что я могу рассказать". Тут я ещё больше ускорилась, а когда отошла метров на 20-30, её уже не было сзади. По дороге я просекла про каких девушек она говорила. Боюсь, если бы я осталась дослушать, она бы сказала то, чего я бы не хотела слышать. О том, что знают эти обе девушки.

Вобщем, я отделалась мурашками и промокшими ногами.