lupus non mordet lupum

От холода у меня по трескали губы… до крови. Было так странно идти среди незнакомых людей и… чувствовать вкус своей крови. Никогда не любила красный, он кажется мне слишком предсказуемым, слишком открытым. Красный всегда выдает людей. Но цвет крови… Всегда представляла, как кровь бежит по артериям, по венах и маленьких сетках капилляров. Это так похоже… Артериальная кровь отдает кислород и становиться… мертвой. С чистой, яркой красной становиться темной. Из значимого становиться не нужным, становиться использованным. Столь маленькая "жизнь". Но она всегда возвращается, эта "жизнь". Все происходит снова и снова. Один круг кровообращения, второй, третий и так без конца. Кровь будет жить вечно… относительно вечно. Кончиться наша жизнь и кончиться ее. Жаль, что люди не могут возвращаться. Может это и к лучшему, ведь это так серо: все один и тот же путь, все одни и те же встречи, все один и тот же финиш. Некоторые считают, что у меня немного больноватое воображение. Хм… Нет, не думаю. Просто моя грань стерлась. Просто мне нравиться думать обо всем, как о живом, что когда то станет мертвым… или о мертвом, что когда то было живим. Я хочу убежать от серых обоев моей жизни. Я не знаю, что будет впереди, но сейчас мне грустно и все кажется монотонным. Я хочу убежать, пусть даже в этот красный, нелюбимый мной цвет.

По выбору спиртного напитка можно сказать многое о характере женщины.

Виски - его пьют уверенные в себе женщины без комплексов. Выпив, могут проявлять сумасбродство, быть непредсказуемыми. Пьянеют быстро, а наутро не любят вспоминать о вчерашнем, так как "наворотить" могут немало…

Текила - для экстравагантных, "взрывоопасных" барышень. Они могут быть буйными и опасными, хотя после нескольких порций мгновенно "отрубаются".

Красное вино - предпочитают эмоциональные, страстные натуры. С виду женщина может быть сдержанной, но внутри бушуют ураганы. Пьянеют не так быстро, но в опьянении неподражаемы…

Пиво - для женщин "без претензий". Эти женщины - отличные "парни". С ними хорошо советоваться. Они незаменимые товарищи по работе.

Хм, неплохой у меня наборчик получился.

Ненавижу этот город. Тут вечно холодно и туманно, который как будто совковым ватным одеялом накрывает город, такой тусклый, холодный и злобный, как будто мертвый. И люди тут такие же- серые. У них нет лиц, они как тени от людей на стенах после Хиросимы.

Настроение никакое. Серое. Как небо. Ненавижу серое небо. На деревьях изморозь, а трава все еще зеленая. Парадокс природы.

Странно быть человеком без дома и национальности. Без привязанности к определенному месту. Без каких либо ограничений морали. Ты никто, и зовут тебя никак. Как ветер.

Но я привязываюсь к людям. Наверно по этой причине я их и не люблю. И скучаю. Это как вечная борьба Красных и Белых в голове. Опять назревает революция.

Певно я живу у морі під твоїм вікном. Я не знаю де твоя домівка але мені все одно, я вже там. Зараз тебе нема вдома і наше море спокійне. Воно дивне, глибоке, має багато кольорів і форм, воно ніколи не буває однаковим. Я плаваю в ньому немов у формаліні, він збереже кожний мій орган до твого приходу. Але приходь скоріше, бо я мабуть зійду з розуму і вип'ю теє море до останньої краплини, я вилижу його досуха і з'їм кожну тварюку що там живе.

А потім я покохаю небо. Його глибоку блакить. Вітри зроблять мені стежку, яка згодом стане кривавою рікою вбитих немовлят, від нашого з небом кохання. Бо я ненавиджу теє небо. Воно велике, неосяжне, недоторкане, вільне, безсмертне. Мені заздрістно і від того я вб'ю наших дітей, бо не зможу бути як вони і їх батько.

І буде вже нове море, червоне, криваве, зі шматтями і шматками гнилої дитячої плоті. І буду я плавати вже в ньому. Я завжди знала що помру від води. Кров- це свята вода, що навіть не втрачає своєї святості після смерті носія. Цю воду із жадобою всмоктує шльондра Земля. Вона мастурбуючи запліднює себе ціею кров'ю, щоб вивергнути із своєї смердючої святої вагіни купу таких вилупків як я. Я помру від цієї води. Я буду задихатись у цьому смороду і одного разу пірну у воду. Там мене зустрінуть всі кого я колись вбила, і будуть мене катувати й мордувати, поки я не захлинуся у своїй крові. Вона в мене інакша, має інший колір, смак і структуру. Вона густа і чорна, як нафта, і така ж вибухонебезпечна. Вона заліпить мою горлянку і я захлинусь у своєму ж багні.

А ти прийдеш додому і навіть не дізнаєшся що у тебе під вікном було море, наше море. Наше кишенькове море пристрасті і жаху. Ти не знатимеш що я вбивала з горя немовлят, від горя що тебе нема, не знатимеш що я захлинулася в своїй крові. Не знатимеш. Бо ти для мене святий. Ти святіший від Будди і Калі. Твоя стать тамує мій подих, випалює очі і зупиняє сердцебиття. У твоїй тіні холоне моя кров. Тобі не потрібно цього знати.

Я не відповім на твої повідомлення і дзвінки. Трохи мабудь понервуєш, але все мине. Мину і я в твоєму житті. Зникну взагалі. Ти знайдеш файну кобєту і все у вас буде добре- сім'я, дім, діти, щастя і трояндовий садок. Може інколи ти будеш згадувати мене, так, на якусь мить, я промайну в твоїй голові й загублюся у нескінченнім вирі твоїх думок, аж до наступного сеансу ностальгії. Ти так і не дізнаєшся що я захлинулась у своєму морі своєю кров'ю.

А троянди все ж так гордовито будуть цвісти, не даючи нікому до себе доторкнутись і не даючи нікому своїх пахощів. Блядські троянди. Вони як пафосні курви що не вилазять із клубів, салонів, автівок і обійм старих багатих пихатих дядючок. Троянди як і ці бляді кажуть- "нєт дєнєг? сматрітє! толька рукамі нє трогайтє". Бує… Як гидко. Ненавиджу троянди. Вони простоять все літо, а потім почнуть старіти. І вже нікому не будуть потрібні. Їх викинуть на смітник, а ті курви теж постаріють, їх тіла тхнуть спермою, дешевим парфюмом, алкоголем і паленим героїном- їм одна дорога, на смітник життя, на Кільцеву. Там їх будуть їбати страшнючі, пітні, смердючі дальнобійники за копійку і будуть дякувати Богу що їх не вбили. І там же на дорозі помруть, бо вона все що у них є.

Я не вірю в Бога. Я вірю що він є і рятує іноді мою дурнувату дупу, але не вірю що він щось робить для людства. Він дивиться зверху як ми тут, як щури у діжці, гриземо один одному горлянки, розриваємо пащеки й вириваємо язики, і робить ставки. Цікава гра, пане Боже. Я теж так люблю робити.

В мене є мій персональний Бог. Він, мабуть, навіть не здогадується яке горе випало на його невинну долю. І я не хочу щоб Він знав. Мертві лелеки на сніданок. Мій мармуровий Бог. Десь спить не зі мною. Я боюсь до нього звикнути.

Він особливий.

Сиджу я тут, у своєму куточку, у своєму маленькому світі. Нікого не чіпаю. Сиджу та й думаю, що його робити.

За вікном вже котрий день йде сніг. Все той же самотній помаранчевий ліхтар осяює цей білий, хвилюючий, чистий, незайманний сніг; чи то б пак попіл від померлих кохань, що ллється з неба водоспадом кривавих сліз, з розбитих сердець, що в повітрі перетворюються на стожари і досягаючи мегаполісів падають попелом на цю грішну, замордовану людиною землю печалі і страждань. Тому він не зостається тут. В обох випадках він не затримується з нами, йому гидко і боляче бути у цьому світі. Так звучить драматичніше.

Моя пам'ять мене дивує- місяць пробула з цим холопом, а я нічого не пам'ятаю. Таке відчуття ніби мені просто по-варварьскі видалили частину мозку що відповідає за спогади про нього і що з ним було. Ніби то була лише хвилька мого життя довжиною в місяць, така маленька кома, або літаргічний сон. Але я навіть не жалкую що в нас з ним не вишло, ніби навіть рада цьому. От жалко пацана. Але він сам знав на що підписався. І ці його рожеві шмарклі… Фе! Бридота! Досі нудить. От навіщо мені писати? Так, я вже не твоя дівчинка і мені не 3 рочки! Не треба слідкувати за мною і підтерати мою слину\шмарклі й прати шкарпетки, мені і без тебе добре.

Досі дивуюсь практичності моєї дурнуватої голови. Вона схожа на гарбуз. Бо на ньому можна вирізати все що заманеться, любу пичку, як і на моїй мармизі. І в голові завше одна каша. Може й гарбузова, але я її не люблю. Бабуся каже що вона корисна для роботи мозку, а якщо мозок і є ця каша? Парадокс. Всесвітній парадокс.

Я пам'ятаю кожну хвилину з тих вихідних. Особливо його здивований перший погляд. Ні! Навіть не це! Мій телефонний дзвінок, коли вперше почула голос, трохи здивований але впевненний. Пам'ятаю як вперше показала йому Мазох і як він спочатку боязкувато, а потім з цікавістю в очах роздивлявся все навколо. Пам'ятаю все, кожну хвилину, кожну секунду, кожну мить і клітинку його шкіри. А його шкіра- це щось дивовижне! Вона така ніжна, немов шовк, така тендітна, а її аромат… це дивовижний аромаксамит дикого меду й молока.

Кажуть що очі це дзеркало душі. Тоді такої чистої і ясної душі я ще ніколи не бачила. Цей відблиск в його темних очах нагадує купу діамантів під світлом палючих софітів. А глибина цих очей… немов чорна діра моїй душі- неосяжна глибь нескінченності.

Чому ось так? Не пам'ятаю людину що ось тут, під боком, а ту, що бачила раз у житті запам'ятала на віки. Він немов викарбуваний на стінці моєї голови.

Я не можу його забути, а повно і не хочу.

X:- Mмм… как на счет сюжета: рассвет, мы единственные остались в живых. мы грязные, перепачканы кровью монстров и убитых товарищей. ты ранен в ногу, и я наложила повязку из своей майки, но в драках и побегах она разорвалась полностью, так что я без нее помогаю тебе идти

мы в каком то поле где находится какой то дом-сарайчик с летним душем

и когда восходит солнце я иду смывать со своего тела запекшуюся кровь и грязь, и под этим черным налетом оголяется моя мраморная кожа…

а ты смотришь и поедаешь яблоко с ножа)

Y:- Ааааа!!! Бомба!! Умница, крошка, решено! Сегодняшние сны будут самые крутые сны… ;)))

С ножа! Чудесная деталь.

X:- Tак, ты концовку придумал?

Y:- Да такое… несколько вариантов, все какие-то пресные, и все заканчиваются тем, что я тебя тихо и нежно насилую: /

X:- Mммм! уже не плохо!

можно продолжить мою сюжетную линию и после того как я отмоюсь и пойду добывать еду (ты в этот момент будешь мыться) я пойду в хлев в поисках еды. и там, на сеновале у нас будет какой то диалог, томные вожделенные взгляды-вздохи и прекрасный секс на сеновале

неплохо, правда?

Y:- Превосходно!

А ещё, а ещё!

X:- а что еще?

эм…

есть идея

Y:- Ночью, когда уснем, в сарай ворвется пара оборотней..

Да?

X:- не, не так

хотя родолжай

Y:- И ты, обнажённая, сияющая в лунном свете и с двумя кольтами напреревес пичкаешь их серебрянными пулями, а я грызу глотку трьетьему. Меня ранят, и я сам становлюсь оборотнем.

Ты идешь к ведьме за снадобьем, а меня мучают видения.

Мне видится, как все близкие приходят ко мне и пытаются меня убить.

X:-ммммм…

сейчас…

ты был ранен, но мы не знали что ты можешь превращаться

по легенде у тебя есть 3е суток что бы принять противоядие иначе ты не сможешь обратно стать человеком

Y:-Окей… И тут начинают проявляться симптомы: агрессивность, нечеловеческий голод и похоть.)))

(*с детским восторгом*) и я опять насилую тебя.))) )

X:- и от этих новостей я впадаю в истерию, рыдаю, сопли распускаю но все же приковываю тебя цепями и собираюсь в путь

вот!

Y:- Хорошо… теперь часть с видениями?

А ты?

X:- а я, замотанная в звериные шкуры подымаюсь в холодные скалистые опасные горы в поисках пещеры с колдуньей!

пока ты бьешься в агонии бреда и горячки)

и тут, поднимаясь в горы и отбиваясь от мутировавших волков, медведей и белок, и попадаю в дикую бурю и в попытке бегства падаю в обрыв…

когда падаю теряю сознание

и просыпаюсь и пещере колдуньи

Y:- Просыпаешься или в цепях, или в постели.

О, да, сойдёт

А колдунья как в "Конане Варваре" с Арни.

X:- пошляк)) у тебя вообще попытки превращений, агония, бред и горячка))

Y:- Ну так правильно, что ещё может мерещится чуваку в горячке?)))

Давай продолжай наконец!

X:- кароче

она будет выглядеть как молодая Моргана из Короля Артура

Хелена Бонэм Картер

я ее люблю

Y:- Окей, образ составлен.

X:- так вот

она меня спасла от погибели потому (включаем сказку) что она увидела храбрость и чистоту намерений по твоему спасению и даст мне зелье

но есть одно но…

я ее должна приятно удивить

…

Y:- :) И ты.. удивляешь?

X:- да))

придумай как))

Y:- Жестокая. Ничего в пределах сказки в голову не лезет.))

Я говорил "в пределах сказки")) Бедные дети.))) )

На слеудующее утро ты её покинула с зельем, так?

X:- так вот

приятно удивив чародейку и обменявшись с ней номерами она быстренько отправила короткой дорогой к бедному страждущему тебе

Y:- :DDD

X:- я прибегаю и вкалываю зелье тебе прям в сердце!

чтоб сильнее торкнуло))

Y:- Я почувствовал приход?

X:- ну.. это твоя задача рассказать)

Y:- И хвост отпал, и шерсть вывалилась…

Ом… ладно. Сначала я видел вселенную.

Трах-тибидох, гром, молния, бесконечные и бессмысленный ветра унесли меня к огромным вратам.

Там на гигантском прстоле восседал старик Хаос и верховный арбитр Случай.

Они вздорили из-за эфиров, но тут пришла уродливая женщина с хвостом змеи вместо ног, и сопровождал её гигант, мерзостый.

В руках он сжимал копьо о четырнадцать локтей, и на древек жало сияло бронзовое, золотым кольцом одетое.

И свора собак вокруг них была, какждая - это любая война, что на Земле случалась.

И тут мне надоело нести бред и я очухался.

X:- окей

а ты думай над концовкой

Y:- Мы сбежали на встречу приключениям с проходящей мимо актёрской труппой авантюристов. Силач Бонзо, шпагоглотатель и акробат Рой, танцовщица Джейн, очаровательные близнецы Томми и Рико, и всё это под патронатом загадочного и хмурого хозяина Раяна Ралла.)

X:- хм, а у меня была иная концовка

ты после укола долго не приходил в себя

я долго тебя выхаживала укрывая нас от всякой нечасти

Y:- Хорошо.

X:- а когда ты очнулся ты починил старый пикап, мы оделись в более менее целые вещи, я в армейских сапогах и мужской рубашке, а ты в драных джинсах и майке, и мы умчались в восходящее солнце, подальше от этого ужаса

который как пандемия начал распространяться по всему миру

вот

хеппи энд

Y:- О да!… И из кузова громко доносились обреченные вопли Пейджа из Лед Зеппелин. А мы пили виски из горла и невесело смеялись.. И предлагаю на заходящее солнце ехать.

X:- ага! и я свесила ноги из открытого окна пикапа зажигая сигарету, опираясь спиной на твой корпус)

Y:- Какой кадр… Всё! Сегодняшний сон обещает быть самым крутым за последние два десятка лет.

И ещё на тебе большие чёрные очки-капли. Как у штатовских лётчиков. И голова бонданой повязана.

X:- и красная помада! очки авиаторы- зеркальные!

или покусанные губы с ранками крови у меня! ооодаааа!

и не бондана, а повязка как у Рембо

Y:- Самая суть счастливых восьмидесятых.

а все таки…

он меня цепляет…

он не так часто и много мне пишет, как и я ему, но блять…

он так целуется…

але я собі схильна до автозамін… для мене життя це тупий кокаїн…

ему не нравится когда я его называю мучачиком)))

ууууууф… горячая батарея пришлась как раз к стати. на улице снегопад, а я 4 дня упорота. каждый день начинается уже не с чашки кофе, а хорошей порции амнезии. вчера еще пила абсент, жгучая штучка с сахарком, волшебно. уснула прям на кресле. очнулась, заказали пиццу, пожрали, поехала домой, курнула, уснула, очнулась, нахуй универ, курнула, смотрю сериальчик, заебенно.

еще этот долбоеб… слава богу мы расстались, но он продолжает звонить и писать! ч за нахуй?! отстань придурок! мразь! бестолочь! педант! тупорылое создание! феее! мразь! somebody mixed my medicine! i donna no what i own…

4 дня кумара не прошли даром. много думала и вспоминала поездку во Львов. и меня тут зацепила мысля… somebody mixed my medicine. somebody is in my head again… вот. как то так. и че теперь? так хочется но… к чему это приведет? он там, я тут. и опяяять по круууугу карусеееель! инет, письма, посылки, скайп? не не не, извольте ж! он красивый, он хороший, он нежный и ласковый, такой трепетный, любопытный, веселый, мягкий и очень вкусно пахнет! а его кожа… ммм… дикий мед с молоком… я б цим ароматом і пилася й їлася й купалася й кохалася в ньому! а его локоны… бушующий океан каштановых волн… так и хочется в нем плавать вечность…

от така хуйня малята… любі хлопчики дівчата… it's just because of you…

повна леді-дура, ха ха ха!))
всем нирвана!

Киев Раннее утро. Кровать, пустая и холодная, справа нет никого, только Рики. По щеке покатилась одинокая слеза. Сборы чемодана. Прощанье с этим ненавистным и таким родным домом, хранащий столько воспоминаний о нас. Задыхаюсь от комка эмоций и боли поперек горла. Хочется рыдать но я пообещала что не буду. Машина. На заднем сидении в обнимку с Роки. СМС. Сердце бешенно колотится в груди. Настроение самое паршивое. Огромное желание послать все нахуй, выскочить из машины и сбежать, далеко далеко, туда где мне рады и где меня любят, к Нему. Все время смотрю в окно запоминая каждую деталь пейзажа. Еще не скоро его увижу. Внутри все сжимается. Еще один порыв слез. Нет, нельзя, ты же пообещала. "Я люблю тебя, мой пупырышек". На душе зашкребли кошки. Хочется выть волком. Граница. Прошли как то быстро. Заправка. Пополнила счет. Опять интернет с телефона. Опять аська и скайп. Нет Его. Не будет Его прикосновений, Его привычки наслаждаться запахом моих волос, Его крепких нежных рук. Некому будет больше готовить, заваривать чай с молоком и просто наслаждаться жизнью. Варшава. Приезд. Предательсто. Мои ошибки. Переезды. Заебало все. Хочу домой. К любимому в объятья. Интернет. Ревность. Предательство любимым. Боль. Обида. Непонимание. Скандалы. Подыхаю. Чичерина - "Врачи". Затворничество. Безсонница. Боль. Дикая боль. Разрывает на части. Он не понимает. Обида. Ревность. Злость. Ненавижу. Не могу больше плакать. Я тебе верила. Забери меня отсюда..

Його янгольське обличчя було моїм стимулом життя, його ніжний голос щастя дарував. З коханим на світанку сонце зустрічала, руки його цілувала, життя своє йому дарувала. Наші мрії про майбутнє… Про життя на вік щасливе… Кохала його безмежно. І досі кохаю до нестями. Але буває і таке що той хто тобі дорожчий за життя не потребує вже тебе, ні краплі. І бажаєш ти заблукати десь, зникнути на віки віків, щоб ніхто тебе не знайшов, і просто десь померти з горя і жалю, що нестроможна ти повернути ці тендітні почуття, цю лагідну любов, ту ніжність що була між вами, той зв'язок… І бажаєш собі лиш смерті, а йому щасливого життя, як боляче б не було. Він не заслуговує на страждання, тільки щастя йому бажаю, а собі смерті. Й найшвидше як тильки спрожна. Не хочу я жити у цьому світі без нього, не хочу та й не зможу. Для мене він найбільший та найкращій подарунок від життя.
Я не хотіла щоб так все скінчилось. Просто отримати повідомлення "не пиши мені більше". Це була остання крапля, я більше так не можу. Я йому не потрібна, а якщо непотрібна йому значить нема в мене сенсу жити, бо він був моїм сенсом життя, моїм коханням до останнього подиху.
Цей подих прийшов дуже швидко, я ніколи не очікувала що помру у свій день народження, якось аж дуже драматично… Це мій подарунок Тобі, коханий. Будь щасливим, нажаль я не змогла надати тобі того щастя, на яке ти заслуговував, хай це буде мій останній подарунок.
Вибач що пишу сюди, бо я вже не знаю як с тобою зв'язатись щоб попрощатися. Вибач.
Я кохаю тебе.
Прощавай.

Ощущение неадекватности не покидает меня уже больше месяца. Чувствую себя как Феникс- целый день сгораю изнутри до тла, дабы на утро вновь возродиться из пепла и пройти этот нескончаемый цикл агонии снова. И так изо дня в день, ничего не меняется, и я ничего не могу изменить. Осознание этого факта каждое утро хуярит меня с размаху веслом по яйцам и с улыбкой заявляет- "Вставай курва! Твои мучения еще не окончены! Ура! Ура! Ура! Да продлятся они как можно дольше!".
Если бы не это чувство ответственности перед любимым человеком я давно бы ушла отсюда, в мир иной. Но он меня держит, хоть уже ничего о нем не слышу несколько дней. Больно, очень больно и страшно от неведения где он и как. Больше всего я сейчас хочу, чтобы мне написал человек, который мне дорог. Мой Волченок. Я не знаю, мой он, или уже нет, но это чувство не дает потухнуть маленькому огоньку надежды, который тлеет в зияющей дыре, где когда то находилось сердце. Оно было неприступной крепостью из льда, пока не появился ты. Я отдала тебе его, и не хочу что бы ты его мне возвращал. Оно полностью окаменеет в моих руках, я хочу что бы ты поддерживал в нем жизнь, иначе зачем дальше жить, если я буду не в силах что то почувствовать? Становиться в строй серых фарфоровых кукол которым все безразлично? Нет уж, спасибо. Мне лучше страдать, но чувствовать, ощущать эмоции, переживать- быть живой. Жить- значит любить. Любовь и семья- это мой смысл жизни. Завести семью, родить ему сына, воспитать нового сильного бойца, а потом, на закате лет, сидеть с ним на веранде, на качели или кресле-качалке, укутавшись шерстяним пледом, пить мятный чай с медом, вспоминать молодость, вести духовные беседы или читать ему книгу. "Мечтать не вредно" скажете вы. Да, не вредно, но эти мечты мотивируют меня делать себя лучше, для него и себя, для НАС, дабы достигнуть этих вершин мечтаний. Главное чтоб это было взаимно, иначе оно не имеет никакого смысла…
Я все жду когда в скайпе появится твой значек Онлайн, жду уже два дня и две безсонные ночи. Когда мы разъехались по своим мегаполисам у меня напрочь отбило желание спать и ощущение реальности- "Спати. Треба спати. Лікар так порадив. Років вісім тому. Безсоння солодше за м' ятні цукерки. Крізь мої пальці ллється кава…"

Ожидание, как кома, как маленькая но мучительно долгая смерть.
Ночь накрывает город своим черным тяжелым бархатным покрывалом, придавая городу готического шарма, делая его более резким и пугающим. Но как и любая столица Варшава не спит, никогда не спит, даже глубокой ночью слышно как машины двигаются по городу, как кровь циркулирующая по телу.
Оно напоминает мне биение твоего сердца. Похоже что сегодня я опять не усну.
А я все жду твоего сообщения, что ты дома и что с тобой все хорошо.
Ожидание похоже на смерть, оно медленно затягивает удавку, душит меня приступами паники.
Без тебя я схожу с ума. У меня просто пропадает желание жить. Хочется выкинуть свое тело в ночь, на растерзание грозному городу. Вроде бы привычному, но все равно чужому. Это не мой город, тут нет тебя. Я буду счастлива только рядом с тобой. Только когда я буду ощущать твое горячее дыхание на моей коже и твои крепкие руки на моей талии, как ты любишь меня держать.
Я тону в этом городе. Он затягивает меня в свой вечный черный водоворот отчаяния и безнадежного одиночества. А из него на меня глядит та знаменитая русалка, сверкая своей стальной кривой саблей и хищной улыбкой в свете ночных фонарей и рекламных бигбордов. Она точно Харон ждет меня дабы переправить через черные воды ночи в царство боли и пустоты, словно Сирена зазывает меня в этот безконечный бушующий поток своим сладким пением, таким же сладким как запах вечернего воздуха в магнолиевом саду, такой искушающий и манящий…

в моем убогом теле очнулась нежная женская натура

странно

она как маленькое зернышко которое томилось под слоями прожженной земли в ожидании упоительной влаги дождя

что бы проснуться и скинуть с себя оковы жестокости и насилия, что бы предстать перед этим миром в виде нежного и хрупкого цветка, а не жестокого эгоистичного тирана и деспота.

который рвет человеческие сердца и души в клочья, играя судьбами людей, а дарить тепло, любовь и нежность, озаряя все своей улыбкой и игривым детским отблеском в глазах.

внимая к каждому земному творению, наслаждаться простотой вещей, искать во всем хорошее и просто наслаждаться жизнью.

считая вдохи и шаги, вести себя как маленький ребенок, невинный, чистый и простой, не отягощенный бременем проблем и конфликтов, падений и неудач…

так хочется забыть обо всем! скинуть эту греховную ношу! отмыть руки от моря крови, которой я пролила играясь и калеча сердца людей!

нет мне прощенья на белом свете! и чиста я буду лишь тогда, когда пойду я вслед за Данте в пылающие 9 кругов Ада, дабы искупить свою вину…

Почему все так сложно? Почему в этом мире так много псов, таких милых, добрых и пушистых, но в тот же момент за сладкую кость променяют тебя на новую блестящую цяцю!
Куда же подевались эти простые человеческие ценности как, например, дружба, любовь и верность? Как и все остальное "ушло в мир проебанных вещей?".
Помните ваших первых друзей? Как вы клялись в верной дружбе до гроба? Как кричали что ни за что их не променяете и не забудете? И в конце концов все эти клятвы-обещания остались просто ничего нестоящими словами, просто еще одним мусором у нас под ногами. И это происходит всегда и везде. Только единицы сохраняют эту верность и преданность дружбе. А то, что вы называете "дружбой": иметь 100500 друзей в вк, аське, твиттере, дохуя знакомых- это не дружба, это онанизм своего Эго, самообман, так называемые "розовые очки", которые усыпляют твое внутреннее Я, которое уже у большинства уменьшилось до размера микрона и тихо посапывает в уголке нашего сознания. Но когда оно просыпается, то начинает истерично орать и биться головой об каменную стену, расшибая лоб об наше покалеченное восприятие мира, орет как женщина с ПМС, но мы в ответ хуярим его стальной бейсбольной битой, размазывая это несчастное существо как мошку по стенке, и делаем вид что все так и было. "Все отлично! Все зашибись!"- скажете вы -"Перформанс закінчився вдало. І актори, і глядачі прониклися і кінчили".
А две последние ценности в наше время взаимосвязаны. Мудрые бабушки и дедушки, которые прожили в месте не один десяток лет, да и просто мудрые люди говорят, что верность это уважение, так как любовь, как и любая эмоция, длится не вечно, но на ее место должно гордой походкой взойти на трон уважение. Такова правда семейного счастья и благополучия. А что делаем мы? Вот вы лично, кого вы уважаете? Маму-папу-близких родственников? Друзей? Себя? Хорошо, прибегнем к статистике: примерно 15% ответят чистой правдой что да, они уважают себя и окружающих людей (это просто гипотеза, голову могу дать на отсечение что это число гораздо меньше), еще примерно 15% признаются что их ответ нет (эти люди вообще герои, так как в наше время очень тяжело встретить правдивого человека. Увы, я тоже обладательница этого смертного греха- ложь. Но позвольте, разве я бы сейчас перед вами не каялась и зареванным сопливым таблом, в ножки не кланялась, если бы не жалела об этом. На удивление, некоторые люди имеют свойство собирать волю в кулак и к ебеням разносить эти стены в сознании в песок, который мое Я с удовольствием выметет веничком из моей головы, даже на радостях полы помоет и пыль протрет), а что же остальные 70%? А это, ненаглядные вы мои, патологические лгуны, они лгут всем и обо всем, но самое главное, они врут себе, и это самое страшное. Потому что человек-самообман никогда не будет ничего чувствовать ни к кому, даже к самому себе. У него нет приоритетов, нет ценностей, желаний (не ну у каждого есть желания, но в данном тексте мы говорим не о банальной физиологии, там пожрать-поспать-потрахатся, а о том, как, кем и с кем ты себя видишь в будущем) - вообще нихрена нет. Они пустышки! Ну да, у большинства моих знакомых мама-папа "при бабле", они и оденут свое чадо, и накормят, и на ножки поставят, и до конца жизни обеспечивать будут. А если их не станет? Вдруг они попадут в аварию и умрут, завещание не написано, бизнес обанкротился, банк конфисковал имущество из-за задолженности по кредиту и ты остаешься сам-на-сам с Миром, " який все чіпляє і чіпляє на себе дорогі прикраси і шикарне шмаття від провідних кутюр'є, та тільки й надалі залишається незугарною товстодупою курвою на кривих ногах". А что ты будешь делать? Друзья помогут? Ахахах! Не смешите меня! Такие самодуры притягивают таких же самодуров, у которых социальный статус стоит на первом месте, и им глубоко пох на твои проблемы- "твои проблемы, ты и выпутывайся".
А как часто вы задаетесь вопросом "что будет дальше"? А задаете ли вы себе вообще вопросы о правильности того или иного поступка? Я, правда, немного отвлеклась от темы, но это не так уж и принципиально важно.

« Я люблю тебя» — эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне «Как дела» и «Хорошо выглядишь». Эта фраза воистину правдива. А как часто вы употребляете это святое "я тебя люблю" по назначению, выражая истинную искренность своих чувств? Я говорю не о проявлении любви по отношению к родителям, эта темя вообще неприкасаемая! Как можно сомневаться в любви родителей по отношению к своим чадам?! Это просто кощунство и полное извращение над
семейными ценностями! Так вот, как часто вы ее используете? С уверенностью могу заявить что почти (или каждый) день, раскидываясь ею налево и направо, каким то знакомым или так сказать "друзьям". Мы потеряли ценность этого слова, "любовь", и это трагически печально потому, что что может быть дороже любви и человека которого ты любишь? В котором ты готов раствориться, которому ты отдаешь себя полностью, без остатка? Для которого ты готов горы свернуть и перегрызть любому глотку? Который несет радость и свет в твой маленький мирок? Который только одной своей улыбкой делает тебя самым счастливым человеком на планете? Никакие блага не могут быть дороже этого чувства. Любовь не купишь. Любовь- это благословение данное свыше, а мы так просто разбрасываемся этим словом. Может для кого то это и норма, но как для меня- это дико, просто дико. Многие пользуются этой фразой только для того, чтоб заманить какую то чику или мучачика на ночь, жарко шепча пьяным дыханием этому объекту на ухо, таким образом подымая либидо. А что дальше? Ну потрахаетесь, ну удовлетворите свою нимфоманию, но а что дальше? А дальше одиночество и пустота, прожженная насквозь жалкая душонка, которая воет и шкребется изнутри от нехватки чистых искренних чувств, и мы глушим этот вой периодическими половыми связями с кем попало, кого подцепили на ночь. И так по кругу, болит душа- потрахались, прекратила- ну и отлично. А вам не кажется это странным? Мы проебываем такие ценные вещи и даже не задумываемся о том что мы делаем! Да, когда мы молоды и гормоны в венах танцуют самбу мы об этом не задумывается, а когда нам будет уже под 40, что тогда? Мы будем жалеть что так паскудно проебали жизнь, смотря как другие уже давно выращивают плод своей любви- сына или дочку, или обоих. Мы будем давиться завистью и глотать желчь обиды и злости на себя самих, но будет уже поздно. Мы будем уже раскабанелыми целлюлитными тетками и дядьками с залысинами, которые уже никого не возбуждают, и даже не привлекают, которые будут вымещать свой комплекс несостоятельности на всех остальных, не жалеючи покрывать спины других плевками яда и желчи. Вас устраивает такой расклад?
Куда же подевались эти стаи волков, которые ни за что не бросят своих, и отдадут за тебя последнюю каплю крови? Их остались единицы. За всю свою короткую жизнь я видела только одну такую стаю, и мне даже посчастливилось в ней побывать. Это не передать словами! Это большая семья, где все братья, хоть не по крови, но за своих сделают все что угодно. И я безмерно благодарно этим людям за то, что показали как это "жить по ценностям, а не по попсовому гламуру", как живет огромное большинство людей. Когда я выхожу в клубы, или в другие заведения такого типа, у меня проносятся мурашки по коже от ужаса и отвращения от увиденного! Неужели я так жила?! Меня самой от себя тошнит…
Спасибо этим людям за то, что показали мне истинною ценность человека, как личности, ценность индивидуализма и саморазвития, а не эксплуатация человека, как вещи, для самовозвеличения над другими. Спасибо.
Особенно огромное спасибо моему любимому Волченку, без него я бы и осталась такой как я была, никакой, просто прожигающей жизнь глупой попсовой девучкой, раненой снарядом в голову на вылет.