Ощущение неадекватности не покидает меня уже больше месяца. Чувствую себя как Феникс- целый день сгораю изнутри до тла, дабы на утро вновь возродиться из пепла и пройти этот нескончаемый цикл агонии снова. И так изо дня в день, ничего не меняется, и я ничего не могу изменить. Осознание этого факта каждое утро хуярит меня с размаху веслом по яйцам и с улыбкой заявляет- "Вставай курва! Твои мучения еще не окончены! Ура! Ура! Ура! Да продлятся они как можно дольше!".
Если бы не это чувство ответственности перед любимым человеком я давно бы ушла отсюда, в мир иной. Но он меня держит, хоть уже ничего о нем не слышу несколько дней. Больно, очень больно и страшно от неведения где он и как. Больше всего я сейчас хочу, чтобы мне написал человек, который мне дорог. Мой Волченок. Я не знаю, мой он, или уже нет, но это чувство не дает потухнуть маленькому огоньку надежды, который тлеет в зияющей дыре, где когда то находилось сердце. Оно было неприступной крепостью из льда, пока не появился ты. Я отдала тебе его, и не хочу что бы ты его мне возвращал. Оно полностью окаменеет в моих руках, я хочу что бы ты поддерживал в нем жизнь, иначе зачем дальше жить, если я буду не в силах что то почувствовать? Становиться в строй серых фарфоровых кукол которым все безразлично? Нет уж, спасибо. Мне лучше страдать, но чувствовать, ощущать эмоции, переживать- быть живой. Жить- значит любить. Любовь и семья- это мой смысл жизни. Завести семью, родить ему сына, воспитать нового сильного бойца, а потом, на закате лет, сидеть с ним на веранде, на качели или кресле-качалке, укутавшись шерстяним пледом, пить мятный чай с медом, вспоминать молодость, вести духовные беседы или читать ему книгу. "Мечтать не вредно" скажете вы. Да, не вредно, но эти мечты мотивируют меня делать себя лучше, для него и себя, для НАС, дабы достигнуть этих вершин мечтаний. Главное чтоб это было взаимно, иначе оно не имеет никакого смысла…
Я все жду когда в скайпе появится твой значек Онлайн, жду уже два дня и две безсонные ночи. Когда мы разъехались по своим мегаполисам у меня напрочь отбило желание спать и ощущение реальности- "Спати. Треба спати. Лікар так порадив. Років вісім тому. Безсоння солодше за м' ятні цукерки. Крізь мої пальці ллється кава…"