^^

Как же часто мы думаем, что наши мысли на определенный момент истинны и неопровержимы. Но так же часто мы и ошибаемся.

Человек стремится всему дать логическое объяснение, но есть такие вещи которые объяснить невозможно. Не исключено, что идейные умы пытались это сделать, и может даже, по их мнению, у них это получилось. По-моему легче просто принять то что происходит с нами. В попытках понять мы теряем время, силы, но все равно ни к чему не приходим. Все то, что чувствует человек: любовь, радость, гнев, грусть, равнодушие - столь многогранно. Оказалось, что понять себя не так то просто.

Мы больше не вместе. не рядом. нас убивает расстояние, осталось совсем чуть чуть. Я стараюсь не думать об этом, но когда все же вспоминаю, мне становится больно. Такое чувство как будто кусочек сердца взяли на биопсию. Так странно: какое то время человек для тебя все, а потом ты понимаешь что его больше нет в твоей жизни, боже как больно

это непередаваемое ощущение. кажется, что вот вот почувствуешь дыхание смерти. тяжело дышать. сердцебиение отдается содроганиями во всем теле. и на душе ощущение спокойствия. но спокойствие лишь потому, что знаешь - это еще не конец. надеюсь не скоро узнать, где этот конец.

Здравствуй моя любимая. У тебя правда все в порядке? В последнее время ты подозрительно успокоилась. Может ты все таки решила заключить перемирие? А? Я была бы рада. Сегодня злые люди в белых халатах рассказали мне, что у тебя есть друзья. Вернее я и так знала, что ты не одинока, но хочу сообщить тебе, что твои коллеги развиваются. Они медленно становятся все большей частью меня. Удивлена? Ожидала? В прочем это не важно. Я лишь расскажу, что они тоже не сдают позиции. Может ты все же перейдешь на мою сторону? Сомневаешься? Ну уже хоть, что то. Вот у меня опять дрожат колени. Это значит, что ты услышала меня? ах да, прости. Забыла. По другому не умеешь.

возвращайся, даже если будет очень сложно. даже если под дулом автомата не будет другого выбора кроме смерти, обмани ее и возращайся. обойти всю планету в поиске сотен отгалосков родного тебя бесполезны, если ты не вернешься. Возвращайся пожалуйста мне так нужен твой запах, мне так нужны твои плечи, я так хочу на тебя лечь, я так хочу тебя коснуться, пожалуйста. ты мой маяк среди буйного океана.ю который хочет разбить меня. возращайся. наплюем на все законы природы, на все законы гравитации. ты просто прилетай ко мне. тебя буду ждать я и твой не родившийся сын. он тоже ждет тебя поверь не меньше чем я, а нужен ему ты еще сильнее. пожалуйста возвращайся. я бога молю, лишь бы увидеть твою короткую стрижку, лишь бы уловить аромат твоих губ. лишь бы ты вернулся, и всего мира не надо

Хочу просто быть нормальной. Но все только кивают головой и говорят "справишься". Прошло всего 5 лет с рокового момента, а я уже задумываюсь как это просто шагнуть с окна. Все чаще задумываюсь. Не останавливает ничего.

Останавливает все. Мою веру с себя медленно убивает этот порок.

Привет моя болезнь. Как ты тут во мне? Поговоришь со мной? Перестань пожалуйста враждовать со мной. Перемирие? Нет? Ну как обычно

я зависима от тебя, еда. ты заглушаешь мою боль. и когда меня разнесет я не знаю чем буду спасаться

так интересно порой почитать старые записи. год назад.

"22.03.2012

Иногда просыпается какое-то чувство никому не нужности. Внутренней никчемности. Что ты никому не нужен. А на самом деле эти мысли обозначают лишь отсутствие предмета влюбленности, или вернее когда влюблены в тебя. И все слова про слишком большой вес и некрасивость это лишь попытка найти причину. Потому что 16 лет это пора влюбляться, а у тебя это отсутствует. Но у меня нет возможности переступить через свои моральные устои и убеждения, я не могу просто так целовать кого-то или спать с кем-то, я еще слишком мала. Если это нужно для отношений, то и мне и моему будущему парню придется ох как подождать.

А иногда меня обуревает чувство дикой зависти. Это так паршиво, что мне не хочется в этом себе признаваться. Но это есть, с этим ничего не поделать. Зависть к каким-то вещам, зависть даже к лучшей подруге из-за того что ей видите ли пишут парни. Мои же переписки с парнями заканчиваются всегда одинаково. Есть 2 варианта развития событий: это то, что парень признается мне в симпатии, но мне он уже безразличен, либо я, видя безразличное отношение, просто угасаю. Я терпеть не могу переписку в одну сторону.

А самое главное ведь мне же все равно, что было в твоем прошлом. Если ты будешь дорог мне, то я не буду требовать от тебя досконального отчета о прошлой жизни. Все совершают ошибки когда-нибудь. И даже если бы мне было тяжело, я бы переступила через себя и дождалась, пока ты сам бы мне все рассказал.

Вот про мой внешний вид. Я считаю, что я вполне хорошо одеваюсь. Выгляжу неплохо, у меня не торчат жирные бока и у меня размер, S. Но тем не менее, смотря девочек с весом по 53 килограмма, мне опять же обидно. А иногда у меня случаются мини депрессии, я ем все подряд, чтобы утопить чувство ненужности, о котором я уже говорила ранее.

Иногда хочется списать все на болезнь. Что именно из-за нее я не могу ограничивать себя в еде в определенное время суток. Но я могу. Вообще я могу все. Мне стоит лишь запастись терпением. Я постараюсь, потому что я не хочу быть не уверенной, я хочу быть лучшей. Я и так лучшая, но нужно чтобы это знала не только я и мои близкие, но и все остальные, даже по первому взгляду."

Мне так страшно остаться одной,

Мне так страшно.

Хочу быть для тебя целой страной,

Так чтоб срывало башню.

Так чтоб хотелось взлететь

На огромном воздушном шаре,

И никогда ни о чем не жалеть

Как пятничном пьяном угаре.

Пойми же меня, я боюсь,

Мне очень и очень страшно,

Что когда-нибудь я улыбнусь

И мне в конец снесет башню.

Я захочу быть с тобою всегда,

Забив на все предрассудки,

И не вспоминать хоть иногда

О том, что конечны сутки,

О том, что все кончается

Пусть и длится немного.

Любовь оно называется

После нее так одиноко.

Ведь почему все пишут о ней

О той, что приносит боль.

И среди сотен людей

Прошу останься со мной.

Я без тебя не смогу.

Останусь одна на дороге.

Как в полусонном бреду,

Идя совсем одиноко,

Не замечая вокруг чьи то лица,

Пойду сквозь серый туман.

Позволю слезам своим литься,

И вспомню тот страшный обман,

Когда я сама себя предавала,

Отдаваясь пустынным мечтаньям,

Чувства на волю пускала,

Позволяя воспоминаньям,

Взять над собою верх.

Пусть я останусь одна,

И смерть это страшный грех

Но я пока не умерла.

Так останься ж со мной

Хотя бы в моей голове.

Я буду целой страной.

И вечность приснится мне.

А у меня изъянов до хера

Наверно этим я и привлекла тебя

Знаешь, женятся ведь на мышках

Неужели я совсем останусь лишней

Вот знаете, не зря говорят, что люди слишком быстро привыкают к хорошему. Вот если ты будешь плохим, то все будут постоянно зудеть, недовольствоваться, попрекать тебя этим. и это будет обычной повседневностью. но вот наступает такой момент, когда ты реально начинаешь стараться, действительно стараться, делать то, чего никогда не делал, стараться пересмотреть полностью свое отношение к предмету огорчения, а этого не замечают. И главное не то, что этого не замечают, а то что негатив не стал меньше, он остался таким же, и никому обсалютно не интересно, что ты из кожи вон лезешь, чтобы сделать свою жизнь лучше, как и жизнь этого самого человека.

" Когда тебе все равно, тебя не могут затронуть". да как же этому научиться?! когда человек в упор игнорирует твое старание, когда он просто не хочет этого видеть, а видит эти гребаные стереотипы! и хоть разбейся в лепешку, хоть вернись к тому, с чего начал: результата не будет в лице этого человека, казалось бы самого дорогого для тебя. вот и приходится останавливать свой гнев, так и стремящийся выплестнуться наружу, и двигаться. потихоньку двигаться, стремиться, пытаться достигнуть своей цели. но ведь гораздо проще, когда у тебя есть опора и поддержка. не правда ли?

Поздравляю с днем рождения моего родного человека.

Такую как ты не найти даже по прошествию века.

Ведь любая твоя копия, даже усовершенствованная будет хуже,

другой взгляд на мир, даже кругозор будет уже,

но это не главное. Главное то, как с тобою судьба нас свела,

и я порой поражаюсь, как сильно бываешь нужна.

Доверить столь многое порой можно лишь тебе,

ты всем помогаешь разобраться в их сложной судьбе.

И я хочу, чтобы судьба всегда тебе улыбалась,

ведь такой доброты, чтобы аж в душе отражалась

нет. Она вымирает. Но ты сохрани ее в сердце своем

даже если жизнь ненароком колит и бьет

и меня в нем сохрани. Ведь мириться с несовершенством моим,

столь очевидным, и видеть лишь лучшее и гнаться за ним,

заставляя меня догонять его и вставать на путь доброты

порою, можешь лишь ты.

Тебя от всего моего запущенного сердца хочу поздравить

И слезно поблагодарить, что помогаешь все исправить,

И будешь помогать, я знаю. Я тебя не отпущу, прости.

Буду тебя любить даже в хмурые и пасмурные дни.

Буду с тобою на расстояние с помощью технологий и снов

И ничто не заставит меня отказаться от своих слов.

Вот такое получилось поздравление, может немного грустное.

Не хочу чтобы грустила. Веселее будет поздравление устное,

Но это то, что в моем сердце. Оно там. И ты там.

навсегда

Некоторые говорят что не познав страданий не познаешь и счастья. Я согласна с этим, но частично. говорят, что по сравнению с выстраданным счастьем прошлое горе кажется мелочью, но не во всех случаях. Не в моем. Оно не прекратится никогда, с течением лет будет нарастать и нарастать а в конце просто убьет меня. Так, счастье будет лишь временным обезболивающим, одноразовым пластырем на вечно кровоточащую рану. В итоге все остаются наедине с собой. А я останусь наедене с ней.
- здравствуйте, это радиостанция москва фм, вы хотите кому нибудь передать привет?
-Здравствуйте, хочу передать привет тебе, моя болезнь.

как молнией шарахнуло. я поняла почему многое не могу тебе говорить. я очень тебя люблю но почему то в чем то не доверяю, ты как всегда можешь в шутку сболтнуть лишнего, а во мне видимо это настолько засело, что я боюсь что то говорить тебе. какой ужас. что делать?

почему дружба между парнем и девушкой настолько сложна? это же так здорово что обсалютно разные люди могут дружить. но нет же чаще всего один портит эту дружбу и время назад уже не вернуть. с кем то хочется самой нарушить эту дружбу, а кому то сказать прекрати. эти касания как будто железом рассекли всю дружбу и прости я рада, что ты сегодня уезжаешь. правда я ненавижу убегать от проблемы но именно надеясь на это я и жду твоего отьезда. прости что сбежала, я не знала как поступить по другому. ты же был моим другом, как ты этого не понял.