^^

нет никакого желания красоваться. оно у меня было всегда, но сейчас оно покинуло меня, думаю на время. а пока мне будет все равно что будут думать обо мне окружающие, лишь бы не трогали. мне очень нужно это время в больнице, чтобы разобраться в себе: в своих чувствах, желаниях и целях на данный момент. надеюсь что оттуда я выйду новой.

Я вас умоляю. вы все такие правильные куда деваться, а мне нравится. да мне нравится это классно когда тебя просто может отпустить отпустить от всего что окружает тебя кажды день. ежеминутно. когда тебя может не беспокоить тот груз который лежит на тебе ежесекундно и будет лежать до конца дней твоих. читая эти строки каждый понимает свое. а я свое.

так что каждый делает свой выбор. главное это всегда отвечать за негго

как я ненавижу притворство. притворяются все причем каждый день. родители, которых не связывает ничего кроме любви к детям; родственники, которые недолюбливают друг друг, но прекрасно общаются в большой компании; одноклассники, завидуя или призирая друг друга, но при том делая вид что такие замечательные друзья; двое членов семьи, дабы не делать третьему больно; невеста, выходя замуж за нелюбимого человека; вдова, которая якобы оправилась; брошенная девушка, делая вид что уже не болит и не рвет на части; любимый человек, говоря своей половинке, что та вылечится от неизлечимой болезни; да и любой отдельно взятый человек одевает маску счастья и непринужденност, в то время как хотел бы избавиться от этих вечно сочувствующих и притворно сожалеющих рож. это не прикратится никогда. и самое страшное, что это поглащает тебя, и ты тоже вынужден стать частью системы - притворяться ради любимых

вы никогда не задумывались почему нам тяжело общаться с одними людьми и легко с другими?с кем то общение в радость, вас не покидает легкость и задорность. а с кем то, к сожалению, это сделать сложно, хотя очень хочется. и вроде человек то хороший и интересный, а все равно никак. и это совершенно не зависит от продолжительности вашего знакомства или от такой категори как нравится/не нравится. просто не получается, может для это значит, что это просто не ваш человек? или просто вы на столько разные(хотя различия в характере и ценностях минимальны) что просто не можете найти точек соприкосновения? нужно подумать об этом, ведь общение одно из самых главных состовляющих любых отношений между людьми

Как я сильно хочу работать. Это очень здорово, правда устаешь очень, но ты чувствуешь себя таким полноценным человеком, даже в чем то самодостаточным. Имеешь всегда свои деньги, почти нет свободного времени, да я хочу оооочень

Всего одно, казалось бы простое, сообщение как будто заставило меня понять очевидную истину. спасибо сестра, мне стало легче :)

И самое странное, что никто и никогда не сможет понять тебя полностью. до конца. никто и никогда не сможет увидеть тот же самый смысл, в сказанной тобою фразе. ты захочешь выразить свои смешанные, не понятные самому тебе чувства, люди назовут это влюбленностью, симпатией, дружбой, но совершенно не тем, не тем словом, значение которого ты хотел до них донести. и сотые доли непонятых чувств разделяют людей, ведь чтобы понять им нужно стать тобой и прожить с самого начала всю твою жизнь, со всеми смыслонесущеми фразами, сделанными выводами, возможно где-то пренебрежительным отношением к данной персоне. ведь только так другой сможет понять, почему ты решаешь так, почему ты думаешь так, почему ты видишь эту ситуацию так а не иначе. нельзя всех грести под одну гребенку. возможно в твоей жизни не было этой фразы, а в его была. и она перевернула весь его мир и сделала тем, кто он есть сейчас.

"Жизнь полна выборов.

Мы можем сделать выбор: быть правым или быть любимым;
мы можем выбирать: простить или мстить;
мы можем сделать выбор — быть одному или в обществе.
Всё это выбор."

Как же сложно сделать этот выбор.

Будь надежным, сильным, стойким. Будь моей стеной, моей опорой. Будь со мной, даже когда тебя нет рядом. Будь веселым даже когда грустно. Вот и весь секрет :)

блин это так стремно делать определенные поступки в разрез своим желаниям. и вправду кому и что я пытаюсь доказать?

хотя если напрямую, абсалютно честно то я угасаю, еще чуть чуть и будет совсем все, но все равно ты вызываешь на моем лице улыбку тут уж ничего не поделаешь :)

это так странно. странно разочаровываться в людях, в которых казалось бы уже ничего не может быть новым. это даже наверно лучше назвать не оправдали надежд. и смысл в том что это вовсе не моя обида нет. просто я в один момент села и меня как будто шарахнуло молнией и я поняла что к чему. что эти "он мне нравится" я придумала себе сама. пидумала человека который все понимает который поможет всегда. а оказалась все это так, плод моей фантазии. я постараюсь больше не допускать таких ошибок, не доверять людям, которые этого не стоят. общаться надо с теми кто тянет тебя к свету, а не те кто медленно разрушают тебя

Отключили свет. Почувствовала всю немощность себя, как человека, без электричества, ни еды, ни телевизора, интернета, телефона. И тут на глаза мне попалась полка с классиками. Не долго думая взяла самую яркую книгу. Маяковский. Его стихи поразили меня своей натуральностью. В них нет ни капли привирания, приукрашивания. все так как есть в жизни. Со всей горечью и несовершенством этого мира. я зачиталась и вот тот стих который поразил до глубины души:

Нет. Это неправда. Нет! И ты? Любимая, за что, за что же?! Хорошо — я ходил, я дарил цветы, я ж из ящика не выкрал серебряных ложек! Белый, сшатался с пятого этажа. Ветер щеки ожег. Улица клубилась, визжа и ржа. Похотливо взлазил рожок на рожок. Вознес над суетой столичной одури строгое — древних икон — чело. На теле твоем — как на смертном одре — сердце дни кончило. В грубом убийстве не пачкала рук ты. Ты уронила только: «В мягкой постели он, фрукты, вино на ладони ночного столика». Любовь! Только в моем воспаленном мозгу была ты! Глупой комедии остановите ход! Смотрите — срываю игрушки-латы я. величайший Дон-Кихот! Помните: под ношей креста Христос секунду усталый стал. 74 Толпа орала: «Марала! Мааарррааала!» Правильно! Каждого, кто об отдыхе взмолится, оплюй в его весеннем дне! Армии подвижников, обреченным добровольцам от человека пощады нет! Довольно! Теперь — клянусь моей языческой силою! — дайте любую красивую, юную, — души не растрачу, изнасилую и в сердце насмешку плюну ей! Око за око! Севы мести в тысячу крат жни! В каждое ухо ввой: вся земля — каторжник с наполовину выбритой солнцем головой! Око за око! Убьете, похороните — выроюсь! Об камень обточатся зубов ножи еще! Собакой забьюсь под нары казарм! Буду, бешеный, вгрызаться в ножища, пахнущие потом и базаром. Ночью вскочите! Я звал! Белым быком возрос над землей; Муууу! В ярмо замучена шея-язва, над язвой смерчи мух. Лосем обернусь, в провода впутаю голову ветвистую с налитыми кровью глазами. Да! Затравленным зверем над миром выстою. Не уйти человеку! Молитва у рта, — лег на плиты просящ и грязен он. Я возьму намалюю на царские врата на божьем лике Разина. Солнце! Лучей не кинь! Сохните, реки, жажду утолить не дав ему, — чтоб тысячами рождались мои ученики трубить с площадей анафему! И когда, наконец, на веков верхи став, последний выйдет день им, — в черных душах убийц и анархистов зажгусь кровавым видением! Светает. Все шире разверзается неба рот. Ночь пьет за глотком глоток он. От окон зарево. От окон жар течет. От окон густое солнце льется на спящий город. Святая месть моя! Опять над уличной пылью ступенями строк ввысь поведи! До края полное сердце вылью в исповеди! Грядущие люди! Кто вы? Вот — я, весь боль и ушиб. Вам завещаю я сад фруктовый моей великой души.

"Овен 1 декабря

Прислушайтесь к тишине между словами, в ней таится значительно больший смысл, нежели в них самих. С вами сегодня попытаются связаться и передать информацию более чем необычным способом."

блииин это конечно круто, но твоя тишина взрывает мой мозг

Мне бы о тебе не вспоминать и все классно. Вроде и весело и друзья и одноклассники рядом живем и отжигаем! но как только я слышу про твои приколы про твои фразы и просто про тебя все пиздец возвращаюсь назад. как будто я попала на клетку настольной игры с надписью "вернитесь в начало". и сейчас опять с первой клетки все начинать, выбрасывать мысли одну за одной.

И еще такие странные мои двойственные чувства. с одной стороны мне хотелось бы там быть: видеть тебя, слышать тебя, но с другой я рада что не была там и хотела бы чтобы о тебе мне никто ничего не рассказывал совсем.

Когда я о тебе не думаю мне ЗАЕБИСЬ! так что давай живи своей жизнью, гуляй с твоими друзьями, стой в "кабинете", стирай фразы на подъездных стенах.

А на новый год если ты будешь рядом(как бы мне не хотелось этого признавать) просто обними меня. прижми к себе, это будет в последний раз, я постараюсь упиться этим моментом и сохранить эти воспоминания как последние, запомнить тяжеть твоих рук на моих, то как они перекрещиваются на моей талии сзади. Это все что мне будет нужно, а после этого уходи, уходи так чтобы я тебя больше не видела вот тогда мне будет легко, твое отсутствие облегчает мне жизнь. Это будет последнее что мне нужно. лишь один последний раз.

Хэээй отдыхаем хорошо))