^^

Последнее время нахожусь в состоянии вселенской аппатии. когда рядом кто то оно как будто по щелчку выключается, а вот только остаюсь я одна, все понеслись эи проклятые слезы, сопливые песни и прочее. блин ну так правда нельзя. мне нельзя оставаться одной сейчас, у меня такое ощущение что в итоге все то хорошее что осталось вытекет вместе со слезами. и останется только пустота и печаль. что ж делать то мне, а?!

ихихи мне нравятся лишь мудаки

вот все пишут на этих дебильных сайтак вроде Спрашивай.ру что те кто им нравится знают об этом. КАК? КАК ОНИ УЗНАЛИ? знают и догадываются пиздец разные вещи. Ну не говорите мне что вы подошли и в лицо сказали и что это просто. ПЛАВАЛИ ЗНАЕМ. так что ну блять зачем пиздеть то да еще и там

Да блять, я устала черт возьми. да да я активная все дела но я ненавижу просто ненавижу лютой ненавистью стучаться об стену, я очень многое могу вынести кроме равнодушие е мае. так что живем дальше и похуй, пляшем :)

я не прошу не заставляю любить себя и т. д. я просто хочу ясности и решений в конце концов!

Я видел это на пригородной танцплощадке. Веселый, горбоносый, гибкий, с фиолетовым отливом черных глаз, он пригласил ее танцевать с таким зверски жадным видом, что она испугалась даже, глянув на него жалким, растерянным взглядом некрасивой девушки, которая не ожидала к себе внимания.

– Что вы, что вы!
– Разрешите? – повторил он настойчиво и показал крупные белые зубы деланной улыбкой. – Мне будет оч-чень приятно.

Она оглянулась по сторонам, будто в поисках помощи, быстро вытерла платочком пальцы, сказала с запинкой:

– Наверно, у вас ничего не получится. Я плохо…
– Ничего. Прошу. Как-нибудь.

Он танцевал бесстрастно, щегольски и, полный холодного высокомерия, не глядел на нее, она же топталась неумело, мотая юбкой, нацелив напряженные глаза ему в галстук, и вдруг толчком вскинула голову – вокруг перестали танцевать, выходили из круга, послышался свист; за ними наблюдали, видимо, его приятели и делали замечания с едкой насмешливостью, передразнивая ее движения, трясясь и корчась от смеха.

Ее партнер каменно изображал городского кавалера, а она все поняла, всю непростительную низость красавца-партнера, но не оттолкнула его, не выбежала из круга, только сняла руку с его плеча и, ало краснея, простучала пальцем ему в грудь, как обычно стучат в дверь. Он, удивленный, склонился к ней, поднял брови, она снизу вверх медленно посмотрела в его зрачки с непроницаемо-презрительным выражением опытной красивой женщины, уверенной в своей неотразимости, и ничего не сказала. Нельзя позабыть, как он переменился в лице, потом он отпустил ее и в замешательстве как-то чересчур вызывающе повел к колонне, где стояли ее подруги.

У нее были толстые губы, серые и очень большие, словно погруженные в тень диковатые глаза. Она была бы некрасивой, если бы не темные длинные ресницы, почти желтые ржаные волосы и тот взгляд, снизу вверх, преобразивший ее в красавицу и навсегда оставшийся в моей памяти.

— Бондарев

На самом деле мне нравилась
только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои
черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим
страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по
частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на
спине,
третья умеет все принимать как
данность.
Одна не чает души в себе, другая -
во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это
собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все
препоны, -
осталась тут, воплотившись во все
живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а
роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя
дорогая.

— ВК

чувства ломаются как яичная шкорлупа. сначала ты кидаешь ее с высоты и она трескается, потом кусочки, что прежде казались целыми, ломаются и разлетаются. их уже не найти и не собрать не склеить на клей. когда вы бросаете его в сотый раз оно перемешивается со скорлупой и она попадает в самое сердце, туда где больнее. и уже ничего не поделаешь. увы

ведь от перспектив на хорошее так тяжело отказываться

более или менее все налаживается, ведь жизнь прекрасна ребят и преподносит тебе сюрпризы тогда, когда ты этого и не ждешь :))

аааааааа просто все в жопу, все планы в жопу, просто все. как я ненавижу когда все мои планы кто то рушит просто зашибись! а ну на хер

мне не хочется ни с кем делится своими проигрышами это не круто совсем. а может причина в том что я перестаю в себя верить? в меня не верит даже собственная мать, по крайней мере она мне дает это понять. я очень много делаю ошибок, очень много. но просто нужно знать что я справлюсь, что я лучшая и что все будет хорошо. мне просто нужна эта вера чтобы двигаться дальше. но в последнее время я ее теряю. мне кажется что я обычный пропащий безвольный человек, нет ничего особенного. откуда взять источники позитива? откуда взять веру? где искать прощение близких? к кому же обратиться? к друзьям? к психологу?? к богу? а стоит ли

ахренеть как же мне плохо. как же это стремно потерять себя и не иметь возможность положиться на близких. папа почему ты не рядом со мной почему ты за 2 часа, от меня, я не могу поговорить с тобой и покать тебе как я запуталась и как мне нужна помощь. а сейчас благодаря обстоятельствам ты думаешь что я просто разучилась общаться. злость которая во мне поможет мне выжить

че за хрень со мной творится? я не могу уловить логическую цепочку моих шальных мыслей в голове. в первый раз в жизни я испытываю такое равнодушие. полное равнодушие ко всему. меня ни трогет ничего сейчас. меня это пугает. я даже если бы сейчас подралась мне было бы все равно честно. это что то необычное для меня. наверно я в первый раз смотрела на маму с невероятно пустыми глазами а мне ведь действительно было все равно. даже она была в шоке. в моей голове не было ни одного ответа ни на один вопрос. сейчас у меня лишь одна мысль: никто ничего не сможет мне сделать, ну вот допустим начну я драться или двойки получать или ввяжусь в плохую компанию то все равно мне никто ничего не сможет сделать кроме боли. боль физическую можно вытерпеть. а от моральной закрыться. я надеюсь что завтра утром эти мысли уйдут и больше ко мне не вернутся

До жути обидно, что никто не может понять кто я такая.

нет с течением времени конечно это делают люди, но не все. совсем не все. Многие до сих пор думают, что я поверхностная девочка, которая смеется, прогуливает уроки, не задумывается ни о чем и в принцепе у меня не имеется целей. Но ведь это гораздо проще быть такой для других людей, так мне проще и им проще, я никого не гружу своими переживаниями или может проблемами.

Но иногда из-за этого я не могу общаться с теми с кем хотела бы. Прикрывшись очередной маской, я упускаю этих людей, но я не могу их винить ведь им может не понравиться моя нынешняя маска. Кому то подавай милых верных, кому то веселых взбалмошных, кому то умных серьезных или даже скромных. А я хер знает какая я. Но пока я такая меня никто не сможет обидеть. совсем никто. Ведь никто не может просто так проникнуть в мое сердце. Оно такое большое и там так мало любимых людей, вещей, привычек.

О да, как же я могла забыть про парней вида "хочу себе девочку скромную к выебонам не склонную". слушайте не смешите мои уши, пожалуйста. Говорите, пишите а толку то ноль, девочек себе выбираете тех, которые на виду, которые везде и на буханках, и на драках и т. д. так что перед тем как что то писать думайте своей головой (в большинстве случаях недалекой).

И еще то что вы называете моими проколами, так это просто от того что нечего делать. а что еще? просто столько негатива в последнее время его надо чем-то снимать, иначе я буду его снимать на вас