mur

Если попросят однажды меня, написать о тебе,
О тебе, уже давно не моем,
Самом ласковом мальчике
Я напишу лишь
«Его имя во мне».
И Вы спросите: «Это все. Что осталось?»
-- Нет, ну что Вы, я все так же помню тот день,
Когда мы расставались..
-- А все то, что было «До». Вы бы хотели забыть?
--Мне проще забыть свой адрес,
Чем мужчину, чье сердце
Научило меня так любить.

по почте тебе перешлю
тишину и декабрьский ветер:

я кричала тебе "люблю",
а ты

не ответил.

и я бы прокляла тот день, что влюбилась в тебя, если бы не считала его днем когда я была искренне счастлива

и я хвостом завиляю если ты в голос скажешь мне опять "ко мне "

замерзшие электрички, дурная привычка, любить того, кому ты безралична

ну же, садись, рассказывай,
mon ami,
как тебя бросали, не берегли,
как закрывались двери, кидали в грязь,
как на груди твоей рвали
шифон и вязь.

что ты ревешь? твой возраст
уже не тот,
пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
ты можешь смеяться гордо и уходить,
только не смей перед кем-то
истошно выть!

всем наплевать на твои проблемы
и ворох снов,
не плачь, будет тот, который на все готов,
и в прорубь, и в избу горящую будет идти,
чтобы тебя, непутевую,
как-то спасти.

это не сказки о том, что
" будет все хорошо",
это не порно-роман, где снимаются голышом,
это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
и если кого-то теряешь,
кого-то найдешь.

Знаешь, па, а он на другую смотрит. Я делаю вид что не вижу, быть может зря? Ведь это молчанье обычно всегда все портит. Но мне бы добыть с ним, хотя бы до января.

Наше лето в подъездах - мамы, папы в разъездах:
Квартиры в руках дикарей.
Мы курили в кроватях и смеялись как дети,
Я не помню ничего веселей.

Здравствуй, чужой уже Мальчик.
Как ты там поживаешь?
Тепло ли тебе, не болеешь ли?
О чём же теперь ты мечтаешь?

Может плохо тебе иль страдаешь,
Как всегда на весь мир уповая
Такова уж твоя натура.
И ничем тебя не исправишь.

А быть может, ты всё же счастлив.
С той девочкой, что на фото,
Она тебе дарит ласку,
Своё тепло и заботу.

Много прошло времени.
Давно всё должно быть забыто,
Но мне каждое утро.
По-прежнему хочется знать, как ты.

и даже если я пожалею об этих словах,
ведь я никому их не говорила,
но они пульсируют в мышцах, жилах, висках
так сильно, что кровь застыла.

и мой внутренний голос рвется наружу,
крича под тысячу децибел.
ты так хотел это
так вот слушай:
я тебя л.

ты знаешь, я так благодарна тебе,
за то, что я стала прямее и злее.
меня закалил ты в неравной борьбе -
я раньше глупее была.
но светлее.

а знаешь, спасибо за соль моих слёз,
за веру разбитую твёрдой рукою.
теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
а знаешь, ты сам меня сделал такою.

а знаешь, я рада, что ты показал,
что верить нельзя никому безоглядно,
что жизнь - это просто огромный вокзал,
где нет поездов, что вернутся обратно.

а знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
за то, что ты прочно закрыл моё сердце,
за то, что уже никогда не смогу
кого-то согреть и сама отогреться.

а знаешь, ты всё-таки очень силён -
меня поломать - непростая задача,
ты справился, только ты сам побеждён -
я в сердце твоём - это многое значит.

а знаешь, спасибо тебе за любовь -
пусть лживую даже, пускай понарошку,
с другими её не захочется вновь.
но всё же спасибо, за счастья немножко.

Август во мне,
будто последний рай.
Я забыла тебя.
И ты тоже не вспоминай.

Вы все так часто спрашиваете есть ли у меня
кто-то.
Так удивляетесь узнав отрицательный ответ.
Так изумляетесь узнав сколько у меня кого-то
нет.
Внимательно осматриваете меня с ног до головы и сказав очередную банальную "как у
тебя, такой красивой, да и нет никого".
А я теперь стала лишь улыбаться на это всё.
Интересно наверное почему?
на это могу ответить лишь словом - зачем?
Зачем мне нужны очередные переживания, очередные страдания?
Зачем снова сначала пребывать в эйфории, а
потом видеть кошмары наяву?
Зачем вновь тратить деньги на телефонные
звонки, узнавая где он, с кем, и когда будет?
Зачем иногда переставать быть самой собой, зачем врать, когда ты хотела спать, и не пошла
гулять, а ему ты твердишь, что в приступе
ангины?
Зачем вновь жечь нервы человеку, которое на
какие то моменты жизни, становится тебе
ближе всех? Зачем повышать на него голос, унижать его во
время ссор?
Зачем нужно опять быть гордой, изуряя
душу, хотя она кричит от сладкой нежности к
нему?
А такого, чтобы сначала поразил своей неординарностью, потом заинтриговал, был
нежным, мразным, не банальным, чтобы когда
был рядом, ты чувствовала себя словно в
другом мире, да и просто чтобы рожей вышел,
в конце концов, я встречала лишь дважды.
И оба раза закончились слезами. А дешевые, лживые отношения мне не нужны.
Хватит, я наигралась.
Больше не привлекают эти развлечения.
Я просто устала от этого не понятного
ощущения скованной свободы.
Это как водку, если пить то до дна. А не глоточками, чувствуя её горечь, и каждую
мурашку у себя на теле.
Не удивляйтесь, если я когда нибудь так вам
отвечу.
Хоть и холодным осенним вечером и бывает
грустно, но порой и правда одной быть легче..

ты даже не представляешь, насколько ты никому не нужна.

иногда, где-то около двенадцати, так хочется услышать в трубке твое "привет, не спишь? "