Это просто Вьюи блог

так хочется рыдать, биться головой об стену, зарыться под одеялом и кричать, просто потому что мысли снова съедают меня.в школе ничего не получается.я просидела дома почти 2 недели, вчера вышла..и знаете что?лучше бы я сдохла, серьезно.мне от этого так плохо..у меня нет сил.я не могу взять себя в руки.постоянно в глазах слезы.ну почему я такая слабая?(

за ночь я просыпалась раз 5, в итоге включила телевизор в пол 6 и больше не уснула. .мне плохо, правда плохо.я безумно скучаю по маме, школа съедает мой мозг, я больше не могу быть одна..кто-то скажет, что все это бред.может быть.., но не для меня.меня это убивает.я просто хочу, чтобы вся эта боль ушла.

P.S.Боже, простите меня, мои читатели(просто блог-это единственное место, где я могу описать все, что чувствую.если я не буду этого делать, то правда сойду с ума(

мне нужна элементарная легкость души.чтобы не было чувства, будто на мне лежат огромные бетонные плиты, которые перекрыли дыхание и я вот-вот задохнусь.эта картинка прямо показывает что у меня внутри.

пустота.туман.тишина.

я как в постоянном состоянии сна.

так уже хочется эту волшебную атмосферу вокруг<3

вы не представляете, как сильно я скучаю по Стелене:(

я, наверное, не смогу правильно подобрать слова, которые смогут описать то, что я чувствую.но мне страшно.очень страшно.вот уже какую ночь, закрывая глаза, меня сжирают мысли о том, что я одна.скжете глупо?в 16 лет жить одной- это же здорово!может быть.может быть для кого-то это так и есть, но только не для меня.я безумно скучаю по маме.я больше не могу.я не могу одна.просто не могу.мне страшно.страшно, потому что складывается такое впечатление, что скоро я сойду с ума.я устала от этого.я даже не могу описать свои чувства.это боль, пустота, гнев, ненависть, скука, одиночество..все сразу!я скоро взорвусь от этого всего.из-за этого я не высыпаюсь.из-за этого я снова потеряла веру в себя.потеряла желание делать что-либо.я ненавижу ночь.ненавижу это состояние.я хочу, чтобы мама поскорее приехала.как бы я себя не убеждала, сколько бы не говорила себе, что я взрослая и со всем справлюсь, это не помогает, потому что….НЕТ.ЭТО НЕ ТАК!!!я-ребенок, которому нужна мама.ребенок, который больше не может быть один.я признала это.просто от бессилия..я больше не могу… Господи, поскорее бы рассвет..эта темнота, дождь и холод за окном еще больше напоминают мне мое состояние.это еще больше убивает меня.

P.S.прости меня, человек, который все это читает..

я просто сижу и втыкаю в монитор.просматриваю какие-то картинки, сижу в каких-то группах.мне неинтересно.мои мысли будто в космосе.я лишь слышу тиканье часов. в голове лишь "Боже, наконец-то закончился еще один день и я все ближе к концу месяца, все ближе к новому году и встрече с мамочкой"

слушаю песенку, которую только что нашла на страничке у одноклассницы.вот люблю такие песни..про мам.в них столько искренности и любви, сколько не найти ни в одной другой песне.

ИТАК, скоро новый год(ну как скоро? :DDеще почти месяц) и я, наверное, не смогу описать словами, то, что чувствую, то, как сильно я жду этот праздник!так хочется наряжать елку, быть со своей семьей, дарить подарки, чувствовать это волшебство внутри.Да, Новый Год для меня-это всегда что-то необычайно волшебное.я всегда любила и ждала этот праздник, но в этот раз я жду его еще больше :) приедет мамочка, будут каникулы, я отдохну, избавлюсь(пусть и на время) от одиночества.

сегодня уже 2 декабря, осталось подождать каких-то 28-29 дней.подумаешь?и я дольше ждала :) а пока я слушаю новогодние песенки, благодаря настроение хоть немного меняется)

но, наверное, не стоит отчаиваеться, ведь скоро праздник :) пусть и не вовремя, намного раньше, чем это положено, но я все же напишу

С НАСТУПАЮЩИМ, РЕБЯТА!^__^

на часах половина 5 утра, а я не сплю.

вот просто не сплю..листаю блоги, читаю свои старые посты, думаю о вещах с таким глубоким смыслом, что страшно вникать в него.я не понимаю что со мной происходит в последние недели 2-3.просто не понимаю..такое чувство, что внутри у меня сплошная пустота.ваакум, который я никак не могу заполнить хоть чем-нибудь.по сути мне практически ничего не хочется.чего-то существенного. И ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО.

но кое-что я знаю наверняка…я хочу перестать чуствовать эту пустоту внутри меня.пусть она уйдет.пусть появятся положительные эмоции.пусть уйдет страх.прошу.

почему настроение может измениться за секунду?вот вроде все отлично, а тут БАЦ и тебе на голову с огромной скоростью обрушивается новое событие или слово, которое нахрен убивает то хорошее настроение, которое было буквально нескольк мгновений назад.и тут начинается..

я снова ощущаю одиночесвто, теряю веру во что бы то ни было, снова погружаю себе в свои проблемы и косяки.ну почему так?

я безумно скучаю по маме, приедет она лишь через месяц, да, это не много, я знаю, но ГОСПОДИ, я устала быть одна, понимаете?я устала быть самостоятельной.такое чувство, что это никогда не закончится.в эти моменты действительно, складывается такое впечатление, будто время остановилось и не идет дальше..в такие моменты и правда страшно..

трудно описать словами НАСКОЛЬКО сильно я люблю эту песню, НАСКОЛЬКО сильно она запала мне в душу.слова просто раздирают тебя.главное понять смысл.он оочень глубоко, но я нашла его, увидела и это неописуемо.

Вот как бывает, не зная той правды,
Ты вылепил тело, поставил на карту
Любовь, которая так не хотела
Остаться с тобой, и она полетела
Туда где никто никогда не страдает,
Тому, кто её никогда не познает,

…

так хочется начать этот пост как-то по-особенному, но, видимо, фантазии для этого у меня маловато.так что начну, как говорится, а бы как :)

что сказать?я ничего не говорила про себя, так что, наверное, это и будет тема этого поста.не называя имени, города, в котором я живу и прочее, не потому что я хочу показаться тп, просто будет лучше, если те, кто меня читают не будут знать кто я, так как в конечном счете могут разочароваться=/ итак, начну с того, что расскажу свою историю с замечательным вьюи :) этот блог уже второй по счету, первый я забросила, да, вот такая плохая :D есть во мне такая тупая черта-начинать что-то и не доводить до конца, но, несмотря на это, мне очень нравится вести блог и я постараюсь побороть себя и эту страничку вести лучше, чем предыдущую) к сожалению, я не самый лучший блогер и практически не разбираюсь в оформлении, хотя безумно хочу научится, правда! я буду стараться и учиться и может быть, если у моего блога будет много читателей я буду радовать свои фоловеров отличными постами ^__^

да, у меня есть страничка в контакте, в твиттере, достаточно друзей, которых я люблю, но, наверняка, как и у каждого человека, у меня частенько начинается депрессивное состояние (к сожалению, для этого у меня достаточно причин и иногда я еще больше себя засаживаю и делаю только хуже.., но каждый раз я говорю себе "все будет хорошо, нужно только потерпеть" и правда это помогает, если верить.верить в то, что все будет отлично! время поможет, всегда помогает, просто всегда нужно помнить об этом :)

так, что-то я разогналась, многовато для одного раза) о себе буду строчить по немногу, иначе те немногие, кто за мной следят, отпишуться нахрен :DD а пока, побалую себя и покидаю что-то интересное.очень надеюсь, что задержусь здесь надолго

а вот и песенка, которая ну никак не подходит для этого поста, но она мне безумно нравится, так что, я думаю, не страшно(да и как-никак один из любимейших моментов в дневниках^__^)

всем тепла этой зимой:*

Я приходил к ней по субботам,
И, знаешь, вроде…
Мы не были с ней в отношениях уже полгода.
Она ради меня с утра у духовки,
Я ради нее вечером на тренировку.
Ведь можно материк на Азию и Европу расчертить,
Но не разделить их просто так,
Нажав на delete…
И также мы с тобой, если целого части,
Ты - моя необходимость,
Мне неведомо, как дышать без тебя?
И в тоже время если люди делят меж собой небеса и земли,
То скажи чего же мы с тобою не поделили вместе..
Она молчала, понимая это - неправильно,
Я убивал ее не целенаправлено.
И снова выходные, пацаны зовут, клубы, тусы..
А я соскучился по её губам вкусным..
Мчусь я, дороги-полосы,
Пальцы грубые запустить бы поскорее в ее волосы.
Какие клубы?
Не друг ей, не любимый…
Кто-то из нас должен был быть немного сильным..

Нам нужно сесть с тобою и принять решение -
Между нами передружба, недоотношения…

Нам нужно сесть с тобою и принять решение -
Между нами передружба, недоотношения…
Нам нужно сесть с тобою и принять решение -
Между нами передружба, недоотношения…

Нам нужно сесть с тобою и принять решение -
Между нами передружба, недоотношения…

Я приходил к ней по субботам,
И, знаешь, вроде…
Мы не были с ней в отношениях уже полгода.
Меня на поворотах все так же заносила
Она была слабая а я решился быть сильным
Моя красивая с глазами цветов лилии
Прости меня но я не выменял тебя нова имя
Она заужено не тронута меня нет
Звонить женский голос абонент не абонент
Ревность слезы я с другой она тоже
Гордости алкогольные передозы
Я женат вконтакте типа счастливый
На фотках обнимаюсь со смазливой блондинкой
У тебя все хорошо перестрадала
А блондинка там мне всего лишь под играла
Ты знаешь правду все теперь
Прости меня я ради своей стабильной
Подпись: "Твой сильный "

Нам нужно сесть с тобою и принять решение -
Между нами передружба, недоотношения…

Нам нужно сесть с тобою и принять решение -
Между нами передружба, недоотношения…
Нам нужно сесть с тобою и принять решение -
Между нами передружба, недоотношения…

Нам нужно сесть с тобою и принять решение -
Между нами передружба, недоотношения…

Как прекрасен мир, являющийся во снах: от загадочных глубин океана, до сверкающих звёзд Вселенной (с)

вот оно счастье :DD