yeah baby!

отсутствие тебя больше не сможет меня
разрушить,
ибо я донельзя привыкла жить в своей
личной коме.
зная о том, что когда-то осознанно тебе
подарила душу,
я молча жду новостей, не признавая
выходов кроме.
может поэтому, научившись чёртовой
выдержке, я никогда не прошу у тебя тепла.
кошмарно изменившись, мы ни за что не
узнаем того, что был, и ту, что была.

"мне не нужны другие, мне нужна она "
Он говорил это в пьяном бреду поздно ночью
И на обочине стука мыслей озабоченных
На этой почве трахал сук и шлюх прочих
Мечтая в это время об отношениях прочных
И почему всё так? Ведь сам поставил точку
Ещё не одиночка, но уже не с ней точно
Забыть знакомый номер? И вычеркнуть из жизни!
Ничего проще. но нет предела эгоизму
А мы так и не стали как Адик и Гидропонка
Прошлое скомкано.сколько лет, а толку то
Утопия, в итоге белые дороги…яд
Ведь там где мой рай, несомненно твой ад!

Порой пора сказать НЕТ, кому не в силах отказать
Не отпустив не поймёшь, вернётся ли назад
И заднюю сдавать не надо, стоит ли оно того?
Пойми что стоя на коленях не добьёшься ничего!
Чем ниже опускалась, тем сильнее боль в груди
И только музыка заставила вперёд идти
Я проживу на старых фотках наше прошлое
А ты всё вспоминай меня когда ебёш её.

И делая каждый новый вдох
Мы промолчали миллионы фраз
Мы будем вместе с тобою, но только не здесь, только не сейчас
Дави на тормоз либо на газ
Педаль в пол.И нас давно там ждут
Три метра над уровнем неба-наш последний маршрут

как ты там?как погода?
молчание нынче не золото.и если сказал что-то не то.обычно прощают.я знаю.у тебя проблемы личные.девушка новая.и ей удаётся сделать тебя счастливым.частично.а я через скайп пишу тебе "здравствуй".мне до тебя 33 часа.хотя не засекала.и вряд ли буду.ты там вместе со всеми.я отдельно тут.и если херово, во мне тоннами бьётся посуда.у нас мало фото совместных и больше нет совместных планов на будущее.хотя бы иногда ты был честным?не напоминай мне о нашем лете, а то вдруг забуду ещё.
у нас холодно, снежно.в душе-горы заснеженные.кому то сложно.кому то просто.привет.это письмо тебе.
очередной день прошёл бездарно.всё как обычно.врать не буду.я снова листаю календарь.всё те же ччисла, те же месяцы в квадратиках.плеер забит грустными песнями.в чёрном небе горит звезда одна лишь.я сгоряча удалю все фото совместные.ведь ты не помнишь.ты не знаешь.хотя нет.не смогу.рука не поднимется.
ты видимо с другой говорил о будущем.я видимо с другим провожала лето.автобусы везут меня в никуда.и злой кондуктор просит оплатить билетик.и если наше время-деньги, а не вода.то у меня остался лишь рубль.на морозе потрескались губы.
пиши если что.
до скорого.
до никогда.

И если дать возможность мне вернуть свое прошлое, Исправить все ошибки, что раньше совершила.Влюбиться заново.я бы выбрала бы тебя точно.Пускай не суждено нам вечность вместе быть…

многие думают, что расставаться на расстоянии легче, ведь вы не встретите друг друга на улице и будете избавлены от всевозможных обсуждений со стороны, но помимо этого есть и другая сторона медали.когда ты далеко, ты лишен той самой главной возможности встретиться с человеком лично и понять, как сильны ваши чувства и предотвратить это..

ты уже давно не писал мне ласковые смс по утрам, но не это ведь главное.. Мы просто были вместе.

напиши мне, теперь это нужно. ещё полгода и мы будем вместе и даже проснемся как-нибудь под боком друг у друга..

только вспомни…только напиши..

у всех в жизни есть
не-до-конца-забытый-человек.
Человек, которого в глубин души
всё равно ждёшь.
В которого веришь.
Которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да.
Внезапно обнаруживаешь,
что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел.
Он давно уже не вспоминает о тебе,
но ты-то, оказывается, помнишь.
В разговоре не вникаешь в смысл
сказанного, отводишь глаза,
равнодушно роняешь:
«спасибо, всё в порядке».
А затем он уходит, оставляя тебя
наедине с растерянными мыслями
и разорванным сознанием.
Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове.
Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся
, развеются как туман.
Жизнь побежит в прежнем темпе.

ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь.
когда ночью проснёшься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
и собьёшься со счета какая в руках сигарета.

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
и предательски выступят слёзы /от них не спасёшься/
от того, что другая, не я, называет любимым,
та, которой поклялся, что больше ко мне не вернёшься…

ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
до отчаянья от невозможности снова стать ближе…
ты опустишься на пол и шёпотом выдохнешь: «Боже,
ты храни её там за меня… ты храни её… слышишь?

я бы сам… но ты видишь…» и вдруг замолчишь. и подкуришь.
и поймёшь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
и поймёшь: ничего не забыл и что всё ещё любишь…
и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться…

писать тебе письма, надеяться на ответ.
любить тебя так, как не сможет никто иной.
я уже сотый день без тебя встречаю рассвет,
я уже сотый день, не живу тобой.

научиться: не ждать, забывать, прощать,
разлюбить на века, и стереть ту память, что жжет.
тебя не вспоминать/не рисовать/молчать,
о той боли, которая верю, что скоро пройдет.

я тебя уж простила, не жду от тебя звонка..
ни известия, пропускаю тебя строк между.
я уже изучила каждый сантиметр потолка,
пока убивала в себе надежду.

вся квартира пропахла твоим ароматом, и специями.
кажется, что ты неизлечимый вирус/инфекция.
у меня до сих пор от тебя шрамы в области сердца.
прости, но мне никуда не деться.

как мне тебя выкинуть из головы
мне никогда в жизни ещё так херово не было.я просто подыхаю.мои глаза всегда на мокром месте.я схожу с ума.по тебе.
сказать что я скучаю-это ничего не сказать. меня ломает.всё хуже и уже с каждым днём.

кто мы мог предположить…кто бы мог предположить, что наши отношения превратятся в такой кошмар.какую-то тупую войну, кто кого ужалит по сильнее…
не верю..не могу поверить..стать чужими за один месяц.разве это возможно?мы больше никто друг другу.совсем.ни одного сообщения.или звонка.только чтобы оскорбить друг друга как то.или задеть.это просто ужас.
" мне тебя не хвататет как больному лекарства..а больной без них умирает". я скучаю.невыносимо.ничего не остыло, не прошло.не улетело куда-то.да я знаю.мало времени прошло.но ты уже забыл.
я не умею жить без тебя.это так сложно.меня никто не ждёт дома в онлайне, когда я приду домой со школы/курсов/магазина, чтобы позвонить.никто не желает мне спокойной ночи.никто не пишет мне-я тебя люблю.никто не ждёт меня больше.да и многого больше нет.я не умею так жить.двух лет как будто и не было.у тебя.а у меня…я не умею без тебя существовать.я не знаю какого это???боже.меня уже тошнит от самой себя.но я ничего не могу сделать.слишком сильно привязало нас время.всё кончено навсегда.безповоротно.ты ищешь новую девушку, страдаешь от одиночества.тебе легче быть одному чем со мной.а я..я пытаюсь затмить тебя другими, общением, встречами, чем угодно.но блять.нихера.ничего.не получается.ничего не осталось между нами.только какая то боль и обида друг на друга.но я отпустила плохое.вспоминая тебя, вспоминаю только хорошее.и ты отпусти плохое.как отпустил меня.помни лучшее.оно всё же было.почему начинает ужасно накрывать и ломать вечером.почему так?
если мы встретимся в будущем.может быть два вырианта нашей встречи.1) мы поздороваемся как ни в чём не бывало и пойдём дальше мимо друг друга.2) мы встретимся.и опять.всё вспыхнет.нас накроет.только это всё равно будет не то.мы будем другими.уже не теми.максимум на одну ночь.и мы всё равно разойдёмся.
когда-нибудь мы будем счастливы.только по отдельности.а пока оба страдаем друг по другу в одиночестве.пока так.

как так случилось, что мне всего 17 лет, а меня уже сломали?втоптали во что-то.разрушили во мне веру в людей и любовь..?
как так случилось, что теперь моя самооценка ниже ёбаного плинтуса?
я ведь всегда считала себя вполне нормальной девушкой, вроде не урод, вроде добрая, вроде покладистая, вроде понимающая, весёлая, милая и т.д…ну такая, которая может хоть кому-то понравится.а теперь я считаю себя непонятно кем.я потерялась и потеряла веру в себя и в людей.
была любовь в моей жизни.была.я любила.меня вроде как любили.и что?какой итог этого всего?всё закончилось хуже некуда.слёзы, истерики, нервы.боль.отчаянье и отсутствие сил бороться дальше, потому что понимаешь что это конец.не будет хэппи энда, как в добрых фильмах или книжках.
встретила другого парня.казалось бы ну что может нам помешать.живём в одном городе.оба такие хорошие, молодые и вся жизнь впереди.и что?итог этого всего?я поверила.как всегда.мне снесло голову, я сделала то, что думала не сделаю как минимум год после расставания с Ним.и что?в итоге опять мной попользовались, я доверилась, отдалась и меня выкинули.как вещь.которая больше не пригодаться.я не жалею о том, что сделала.ни капли.обидно из-за того, что я опять поверила лживым словам.опять повела себя как наивная дура.
почему все мои отношения заканчиваются словами "Ты очень хорошая, всё в тебе хорошо, это со мной что-то не так". ну что за бред?вы трусы?вы боитесь сказать мне в лицо какая я плохая или ещё какая-то??так не бойтесь.я люблю правду.по-крайней мере то, что касается чувств я никогда не вру.
да впринципи.можете ничего и не говорить.я сама знаю, что я хуёвый человек.я никому не нравлюсь, никто не может находиться со мной, встречаться.я всех чем отталкиваю.только вот хотелось бы знать наверняка что не так?я думаю, одной из причин является то, что я отдаюсь отношениям вся.полностью.верю каждому словечку, как наивная дурёха.меня обвести вокруг пальца красивыми словами ничего не стоит.я поведусь блять опять же!нужно учиться быть холодной, неприступной, сукой может даже.тогда может быть начнут ценить.а пока…мне нужно побыть одной.я думала новый молодой человек спасёт меня.отвлечёт.но нет.я так же рыдаю каждую ночь.но не по нему.а по тому единственному, который тоже оставил меня одну.
почему меня никто не боится обидеть?почему?почему я всегда стараюсь не доводить до конфликта, всегда веду себя очень осторожно, думая о чувствах другого человека.почему я всегда прошу прощения, если я не права.почему?почему меня никто.никогда не боиться обидеть.причинить мне боль.оскорбить.унизить.послать.довести до слёз.
надо учиться ценичности.жестокости.быть сильной.стойкой.да и вообще похоже мне нужно многому учиться.раз я такая плохая.ужасная.меня никто не любит и все бросают, никто не может со мной быть. как бы это жалко и сопливо не звучало.
ненависть уже не к людям.а к себе самой.

она по утрам заходит в скайп.
знает, что нет новых писем. создать? конечно.
она печатает: "я без тебя умру",
и сердце трещит в груди, как в траве кузнечик.

а он вечерами лезет туда же -
читает. курит. дым запивает чаем.
он есть. он живет и дышит. он настоящий.
но почему-то на письма не отвечает

ну вот опять.я сорвалась зашла в скайп.написала.ты ответил.мы не ругались.первый раз…и тут ты сказал то, что я вообще не ожидала от тебя услышать больше никогда!
у меня нет ненависти.ни капли.это просто была злость.но ненависти к тебе нет.то, что творится сейчас в моей голове и сердце это полный кавардак.всё перепуталось.
я знаю, что ты меня любил и любишь.и может встречаясь с другой, ты будешь помнить меня.и у меня то же самое…
нет ненависти.нет агрессии.когда вспоминаю что-то, вспоминается только хорошее.правда.ничего плохого.только хорошие моменты.я отпускаю, не держа обиды.желая тебе только счастья.правда.я благодарна за всё.хоть у нас было очень мало времени, но то время когда мы были вместе не забыть.любовь, нежность, страсть, забота, искренность и многое другое.
всё будет хорошо.у тебя.и у меня.но не у нас.по отдельности.но будет.
любить и отпускать.я не знаю слабость это или сила.я уже не знаю ничего.правда.всё перекрутилось в голове.
может быть когда-нибудь мы обязательно ещё увидимся.скажем друг другу неловкое "привет" и пройдём мимо.а после захлебнёмся от горя.но значит так надо.ты сам это выбрал.
я ведь тоже была не идеалом в отношениях наших.много истерик, скандалов, криков, приступов ревности.чуть ли не драк.но это всё всегда отходило куда то.всё забывалось.мы слишком сильно любили.ты обнимал.следов от истерики больше не оставалось.и я тебя всегда умела усмерить.всё было хорошо.я ни о чём не жалею.за всё только спасибо.
но вот, чего я боюсь.что ты когда бы меня не позвал, я всё брошу и приду к тебе.это самое страшное.но этого всё равно не будет, так что бояться нечего.
желаю только счастья и тебя на три метра выше неба отпускаю.

ты знаешь, я так устала ждать.
а хотя нет.
ты этого не знаешь.
ведь ты никогда и не ждал.
а просто уходил, хлопал дверью,
выключал телефон, удалял номера,
запивал всё алкоголем, целовал чужие губы.
но не ждал.
никогда не ждал.

я из тех, кто может в самый разгар веселья может вдруг прокрутить всёвсёвсё в голове, резко остановится и начать рыдать.просто.
вчера было очень здорово, весело.я всех очень люблю:*эти тусовки не забудуться никогда!!!я уверена)
но…в голове всегда одно-ты.
не избавится и не скрыться от этого.а чем веселее и пьянее, тем больше тебя рядом хочется…
и ты набирай.я буду рада.я же набрала…