Dreams.

Я не писала тут аж с марта. Не знаю, почему перестала и понятия не имею, зачем пишу снова. Наверное, просто потому что я соскучилась, потому что мне хочется поговорить с самой собой и высказаться. Я так устала от этого лета, что после каникул мне нужны будут еще одни. Весь июнь прошел в экзаменах, практике, выпускном. И да я все сдала и получила диплом. И какой же морально трудный был этот месяц. Июль идет не менее напряженным 19 или 20 я пишу ЕНТ (ЕГЭ) и я просто не понимаю, как можно вспомнить все то, что мы проходили в школе, ведь после 3 лет колледжа я элементарное не помню. И я опять-таки не понимаю, почему мы не можем сдать какие-нибудь экзамены по нашей специальности? Зачем нам сдавать школьные предметы. Вот зачем? Я так этого боюсь. Иногда я открываю учебник или тестовики и от ужаса мне просто хочется расплакаться. Я так боюсь не сдать. Раньше у меня было столько планов. А сейчас в голове пусто, я хочу просто в Академию, и обеспечить себе еще 3 года свободной головы. Где мне не нужно принимать важные решения, где самой большой моей проблемой будет вовремя не сданный реферат или двойка по конституционному праву. Несколько раз в неделю я просыпаюсь в холодном поту. Мне снится сон, где мне говорят «Вы не сдали. ВЫ НЕ СДАЛИ. Заберите документы.» Я, наверное, тогда прореву весь следующий год. И чем мне заниматься весь год? Что делать? Как жить? Я со стороны, наверное, кажусь какой то паникершей. Но если с другой стороны посмотреть, о чем еще переживать в моем возрасте? О не взаимной любви? Нет, это точно не для меня. Я даже не помню когда в последний раз любила…
В общем это лето официально отстой и чувствую я снова возвращаюсь на вьюи, чтоб ныть вам.
Надеюсь ваше лето получше моего :)

— Когда летишь как молния, падаешь как гром. (с)

— Уважаемый мистер Вернон, мы признаём что должны пожертвовать целой субботой за совершённый нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе это просто безумие. Какое вам дело, кто мы??? Вы видите нас так — как вам хочется. Короче говоря очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Психопат, Принцесса и Преступник. Это ответ на ваш вопрос? Искренне ваши, Клуб "Завтрак"

Я сдала. Я до сих пор не могу в это поверить. Я СДАЛА. Мне кажется, что это просто, чья то жестокая шутка или слишком реальный сон. То, что все трудности и волнения еще впереди. Но нет, все уже далеко позади. Я закрываю глаза и вспоминаю, как мы только пришли на 3 курс и как нам объявили об этом тестирование, от которого голову у всех свело. Помню жуткий сентябрь, октябрь, ноябрь. Когда мы учили не переставая. И как в декабре нам сменили всю базу и у нас тупо опускались руки. Не знали, за что браться, что учить и стоит ли вообще это всего, чем мы жертвовали. А в колледже только и говорили что НОК, НОК, НОК. Если вы не сдадите НОК, вы не получите диплом, если вы не сдадите будет то, если вы не сдадите будет это. Вот вы такие тупые, вы ничего не сдадите, вы провалите. Вы опозорите колледж. А так и хочется завтра прийти и всей администрации сказать не очень красивое слово :D Вот и все. Знаете, что я сейчас делаю? Удаляю все связанное с ним. Все файлы, все задания, материалы, тесты. Все нафиг в корзину и из корзины тоже удалить. Я больше не хочу слышать ни слова об этом. Завтра же пойду в библиотеку и сдам все текстовики, которые по большей степени даже и не пригодились. Мне не верится, что самое трудное, что ждало в этом году прошло, как жуткий сон. Можно сказать теперь, что я почти закончила колледж. И пусть я еще не до конца осознала, что все уже прошло. Я все равно нереально горжусь собой. Такое, наверное, впервые в жизни и это потрясающе. А еще я хотела сказать всем вам спасибо. Я помню, как осенью почти каждый день ныла в блог, а вы все это выслушивали. Помогали, говорили мне, что я умничка :D И все обязательно сдам. Я почти не получала никакой поддержки в реальной жизни. Так что вы были моей основной поддержкой, спасибо, что верили в меня. Я вас не подвела. 77 баллов, черт возьми. Я всегда знала, что с семерками мне везет :)

Таймлесс. Рубиновая книга | Rubinrot

Мнение: Боже, я в восторге. Я действительно в неописуемом восторге. Знаете, я даже не помню, когда в последний раз была так довольна экранизацией книги. Но начну, пожалуй, по порядку. На самом деле я с самого начала марта ныла, что у нас в городе этот фильм не выйдет. Что было жутко странно, так как у нас в городе всегда все фильмы выходят. И сколько же было радости, когда сегодня я увидела, что у нас все-таки, покажут. Я взяла билеты сразу же на первый попавшийся сеанс, и знаете, фильм захватил с самой первой минуты. Во-первых, самый большой + это то, что все, что было в книге, было и в фильме. По крайней мере, ни одного моего любимого момента из книги не вырезали. Многое поменяли местами, но от этого суть не изменили. Книга закончилась, наверное, еще аж на половине фильма, так что то, что происходило дальше, было сюрпризом. Ибо аудиокниги я не хотела слушать. Знаете, все в этом фильме было на лучшем уровне. Актеры сыграли отлично. В Гидеона с Гвендолин я вообще влюбилась. Костюмы, все, что их окружало, все было на высшем уровне. После фильма, я еще больше верю в то, что Пол и Люси все-таки настоящие родители Гвен. А когда они, наконец поцеловали, я наверное визжала на весь кинотеатр как ненормальная. Боже как мне хочется прочитать остальные части. А пока жду мая и фильма в интернете, чтоб пересмотреть еще раз. Если у вас есть возможность пойти на фильм, идите, вы точно не пожалеете.

Ex hoc momento pendet aeternitas.
На этом моменте кончается вечность. (c)

C 8 марта, девочки :)

Мои любимые девочки, я поздравляю с этим прекрасным, весенним праздником. Хотелось бы пожелать вам всем в этот чудесный день, каждой из вас встретить того человека, с кем вы будете счастливы. Настоящей, большой любви. Почаще улыбайтесь, радуйтесь жизни. Поменьше переживайте, ведь все проблемы всегда проходят. Живите на полную катушку, радуйтесь всему, даже самым незначительным мелочам. Я люблю вас мои крошки! Будьте счастливы)

Я тут очень долго думала и все-таки решила, что я хочу себе электронную книгу. Если честно я не очень люблю это. Обычно я покупаю все книги, которые читаю. Но тут последнее время, покупая ту или иную книгу ловлю себя на мысли, что когда я уеду из своего города, все это взять с собой будет просто невозможно. Так что я все-таки решила купить электронку. Так к чему я собственно клоню. Я знаю многие, читают через них. Я лично совсем не разбираюсь, какую надо брать и на что в первую очередь обращать внимание. Так что если у вас есть книга и вы ей полностью довольны, если не трудно посоветуйте. Какую взять, на что смотреть и бла бла бла. Потому что я тут полный ноль. Буду очень признательна :)

У меня не будет весенней картинки, потому что я ненавижу весну. Точнее я хотела сказать «Всем привет! Наконец-то весна. Всех поздравляю!». Хотя нет, пост я все же начала правильно, просто как то не хотелось портить всеобщую радость по столь «прекрасному» поводу. Как я ненавижу начало весны. Боже как ненавижу. Вот объясните мне слабоумной чему тут радоваться? Грязным дорогам? Вечно промокшим ногам? Бесконечным дождям? Или моей самой любимой игре в жизни «Успей, перебежать дорогу пока тебя не облили, с ног до головы». О да! Прекрасная пора, ничего не скажешь. Знаете, с чего начался мой день? С того что я проспала пару. Точнее я даже не знала о ее существование пока мне не позвонила моя однокурсница. В принципе ничего такого, но как видите, день начался не лучшим образом. На парах я сидела и про себя думала, как я ненавижу их всех, о том, что осталось всего 36 дней и о том, кого бы из них я первого застрелила, будь моя воля. Пары у нас сегодня закончились рано, а мои курсы отменили. Значит, у меня появился еще один вечер полного одиночества. Но почему то мне не захотелось проводить столь прекрасный праздник одной. Я позвонила маме, но она сказала, что лучше заберет меня к себе в выходные. Позвонила папе, а там мачеха. Не то чтобы я ее не любила, но с тех пор как мы поссорились больше года назад единственное, что я слышала от нее это «Здравствуй» и «До-свидание». А и еще ее «Спасибо» когда я поздравила ее с днем рожденья. Ничего против не имею, но и находиться с ней в одном доме в столь прекрасной атмосфере мне не хотелось. В общем, сегодня меня обломали даже родные. Правда потом мама позвонила мне раз тысячу и спросила, не обиделась ли я на нее. Конечно, обиделась глупый вопрос, но обижать мне ее не хотелось. Так что у меня для нее как всегда «все нормально». Сначала я думала просидеть дома весь день, но потом решила погулять со школьной подругой, которой обязательно надо было пройти мимо ЕГО дома. У всех любовь, бабочки, весна. У меня же сплошная ненависть. И тут наступило мое самое главное разочарование за вечер. Мы зашли в мой старый, любимый магазин и там я нашла пазл с мстителями. Да я обожаю их как не странно. И я решила, что к моему большому плакату с ними явно не хватает детского пазла. Ну и наконец-то когда я пришла домой вся такая счастливая и начала собирать, я поняла, что в этом чертовом пазле не хватает одного кусочка. Одного чертового кусочка и не просто где то там, а именно на моем капитане. Конечно, надо было добить меня сегодня и вместо обещанных 54 кусочков мозаики положить в коробку 53 и при этом именно тот кусочек. Именно с моим любимым героем. Да вот такой вот отстойный день. Ничего не скажешь.

Керстин Гир —
Таймлесс. Рубиновая книга.

Ты не обыкновенная девочка, Гвендолин, - шептал он, гладя меня по волосам. - Ты очень, очень необычная.

Что бы вы делали, если бы вдруг оказались в прошлом? Гвендолин Шеферд не задавалась этим вопросом, пока не узнала, что унаследовала от своей прапрабабушки ген путешественника во времени. И теперь ей предстоит каждый день переноситься в прошлое… и с каждым днем тайн и загадок становится все больше и больше. Что такое Тайна Двенадцати, кто охотится на путешественников во времени в прошлом, и почему все вокруг думают, что она обладает какой-то "магией ворона"? Трилогия "Таймлесс" - бестселлер немецкой писательницы Керстин Гир - для читателей всех возрастов!

Мнение: Сколько раз я обещала себе не читать книги, у которых есть продолжение, но которое переведут непонятно через, сколько миллионов лет. Но я ведь никогда не слушаю себя и поступаю именно так. Эту книгу я откладывала, как могла, но все-таки, не выдержала. И единственное чем сейчас забита моя голова - как дожить, до 14 марта, а потом до мая, чтоб все же узнать, что же было дальше. Рецензию я пожалуй наверное начну именно с концовки. Начитавшись мнений и отзывов, я ожидала такой конкретной концовки, что так боялась конца и все пыталась отложить. Но неожиданно концовка мне очень даже понравилась. По-моему, автор сделал ее прекрасной. Ты хочешь продолжение, узнать, что же было дальше, но при этом тебе не остановили на каком-нибудь душещипательном моменте, которое бы разорвало тебе сердце. Все закончилось как нельзя лучше. А теперь о самой книге, знаете, я уже не помню, когда последний раз мне так нравилась книга. Она такая легкая, потрясающая. Путешествие во времени это все-таки прекрасно. А я как любитель «старой» Англии была просто в восторге. Знаете все эти наряды, манеры, замки, кареты, графы, принцессы - это все настолько великолепно, что я читала книгу с таким удовольствием, что даже и описать не возможно. Я думаю, если человеку нравятся книги такого жанра, Таймлесс вам определенно понравится. В этой книге есть все. И фантастика, и тайны и, конечно же любовь.

Все равно в каком времени - в прошлом всегда кошмар творился. Все время войны, чума, оспа, а скажешь что-то не то - сразу обзовут ведьмой и сожгут. Вместо туалетов - дырки, блохи у всех подряд, а по утрам каждый плюхал содержимое ночного горшка из окна прямо на улицу. И не важно, шел там внизу кто или нет.

Я сейчас вообще наверное не смогу написать что то адекватное. Я никогда не была за кого либо счастлива, как сейчас. Моя Джен, моя любимая девочка взяла Оскар. Я считаю, что она действительно его заслужила. С тех пор как я посмотрела фильм "Зимняя Кость", я поняла, что Дженнифер стала моей любимой актрисой. В том фильме я так и чувствовала боль, я верила ей, ее актерской игре. И пусть я была не довольна, например Голодными играми, я все так же по-прежнему люблю ее. А то, как она сыграла в фильме "Мой парень - псих", это было просто, что то невероятное. Ей так удалось воплотить книжную Тиффани, что я ни на секунду не сомневалась, что сегодня моя девочка заберет Оскар. Я так горда ей и так счастлива, как будто то бы сама получила его. Поздраляю тебя Дженнифер Шрейдер Лоуренс. Ты это действительно заслужила.

Марк Леви — Где ты?

Зачем обращать внимание на то, чего нет, забыв о том, что есть?
Зачем придавать значение тому, что плохо, вместо того,
чтобы радоваться тому, что хорошо?

Что нужно человеку для счастья? Способна ли взаимная любовь удержать от поисков смысла жизни? "Где ты?" - психологическая драма. Красивая история любви. Роман о том, что каждый выбирает свой путь… Хотя многое в жизни предопределено детскими мечтами и кошмарами. Главные герои Филипп и Сьюзен могли бы стать идеальной парой, когда их детская дружба переросла в серьезную любовь, но… некая сила заставляет девушку бежать от семейного благополучия на край света. Что обретает она среди беснующихся ураганов и их бесконечных жертв? Куда уводят мечты и какова их цена? События развиваются на фоне реальных войн и природных катаклизмов, подчеркивающих хрупкость человеческого существования.

Эту книгу я начинала читать раза три минимум, но дальше 30 страниц, почему то не заходила. И тут я на днях дала себе слово, что пока не прочту ее, не буду читать больше ничего. И знаете, я очень пожалела, что не прочла ее раньше. Книга делится на две части, я бы сказала так – первая часть это история Филипа и Сьюзен, а вторая Мэри и Лизы. История Филипа и Сьюзен, конечно же, трогательная, но скажу честно, она мне не понравилась. Я считаю Сьюзен жуткой эгоисткой, она настольно мне отвратительна, что иногда мне хотелось залезть прямо в книгу и врезать ей чем-нибудь тяжелым. Я вообще не помню, чтобы в книге когда-нибудь я так ненавидела главную героиню. Но не будем об этой истории, мне куда больше хочется написать об истории Лизы. Девочке, привыкшей к трудной жизни, которая смогла справиться совсем. Маленькая 9-летняя девочка, ставшая в этой книге, я бы сказала «солнышком». С тех самых пор как в книге появилась фраза «Я некогда не была твоей мамой, но ты всегда будешь моей дочкой», я уже ели сдерживала слезы. Я действительно восхищаюсь Мэри, то, как она приняла чужого ребенка и сделала все, чтобы та чувствовала себя частью семьи, чувствовала себя любимой, заслуживает уважения. Но больше всего меня поразила концовка. [спойлер]. Я конечно догадывалась, что Сьюзен может быть живой, но хотелось верить что она все же мертва. Когда дочка с матерью увиделись 10 лет спустя и то, как Лиза говорила «Ты не смогла бросить чужих тебе людей, но спокойно бросила родную дочь», действительно довело меня до слез. Книга не обычная я бы сказала, вроде казалось предсказуемый сюжет, но ты все равно сидишь и переживаешь. Я не могу назвать эту книга любимой или сказать, что она привела меня в восторг, но то, что она, что то да задела где то в глубине меня, это да.

Я больше никогда не смогу спокойно смотреть на титры "Прошел год…", которые порой встречаются в кино. Я раньше не понимал, что скрывается за этим скромным многоточием, смысли которого очевиден лишь тому, кто знает, насколько одинок человек, живущий ожиданием.

С Днем рожденья принцесса!!!

Знаете у кого сегодня день рожденья? У моей маленькой девочки! Точнее уже моей большой девочки, а если уж совсем точно у моей девушки. Моей принцессе сегодня целых 18 черт побери лет! Как быстро растут дети, аж грустно становится :D Но да ладно, будем серьезными сегодня) Моя дорогая Леся, я поздравляю тебя с этим действительно важным днем! Тебе сегодня уже 18 лет, пить пока нельзя, но можешь напиться, я разрешаю :D И как уже сказала Вика в ход идут мужики :D В первую очередь хочу тебе конечно же пожелать здоровья, удачи. Огромного счастья, прям такого большого чтоб хватило на каждый день, на каждую минуту, секунду в твоей жизни. Большой большой любви) Это знаешь, мне кажется самое главное в жизни, найти того человека с которым тебе будет хорошо! И я желаю тебе найти именно своего человека) А так же хочу пожелать тебе прекрасного и светлого будущего)) Я люблю тебя моя красавица:* Будь счастлива, слишком много не пей)

Сильвия Дэй — Обнаженная для тебя.

— Что я буду делать без тебя?
— Ты никогда не узнаешь.

Ева и Гидеон внешне вполне успешные и благополучные люди, но внутри каждого из них скрыто слишком много мрачных секретов. Им придется пройти долгий непростой путь навстречу, прежде чем они смогут обнажить друг перед другом не только тела, но и души.

Мнение: Когда я увидела эту книгу в книжном магазине с огромной надписью на обложке «New York Times Бестселлер №1» мне сразу захотелось купить ее. Мне понравилось описание и книга показалось достаточно легкой, именно то, что мне сейчас и нужно. Я, конечно, догадывалась, что скажем так без постельных сцен не обойтись, но чтоб они были буквально в каждой главе. Я конечно не ожидала. Я, ничего против не умею, но как уже говорила я такого не ожидала. Постельные сцены были буквально в каждой главе. Главные герои только и делали, что занимались сексом, бесились, ругались и уходили друг от друга. Какие-то моменты были интересными, не спорю, но когда во всей книге в общем счете всего на всего пару интересных страниц, впечатления о книге не остается. Я пыталась найти хоть какой-то смысл в этой книге, но, увы, так и не смогла. Обычно по мере прочтения книги я выписываю достаточно много цитат, тут же за всю книгу я не выписала ни одну. Я ни в коем случае не хочу обидеть тех, кому книга понравилась, просто это мое мнение. Мне кажется, что это просто скажем так переоцененный и хорошо разрекламированный обычный женский роман. Если вам действительно больше нечем заняться, и вы хотите почитать что то, над чем не надо задумываться, это книга определенно поможет вам.

— Ты нужен мне, Гидеон, - произнесла я, вдыхая его запах, ставший сейчас, когда он возбудился, еще резче. - Ты сводишь меня с ума. Его рука сжала мою. - С тобой я нарушаю все свои правила. Эти произнесенные низким голосом слова прозвучали столь серьезно, что меня словно окатила теплая волна. - Правила на то и существуют, чтобы их нарушать.

Начинать пост всегда трудно, потому что иногда ты порядком даже и не знаешь о чем писать. Так и в этот раз. Писать особо не о чем, но мне, почему то безумно хочется. Сегодня был понедельник. Понедельник один из самых легких дней в этом семестре, но я вымотана, так что кажется, без перерыва училась последние года 3. Вроде бы пары были легкими, и мы толком ничего не делали. Но во всем скорей всего виновата моя очередная и печальная депрессия. Полночи я проплакала и утром встала с головной болью. Соответственно в колледж пришла вся на нервах, старалась никого не трогать и знаете, хотелось бы и чтоб меня точно так же не трогали. Но нет, надо же взбесить меня, чтоб придя домой единственным, чтобы мне хотелось биться головой об стенку. Знаете, у каждого человека есть свои принципы. Кто то ненавидит когда грязно в доме, кто то ненавидит мятую одежду, кто то ненавидит пареные овощи или же переполненные автобусы. У всех есть, что то, что бесит его, злит, нервирует. Я отношусь к тем людям, которые ненавидят неаккуратность в учебе, в плане написания лекций и так далее. Думаю, вы поняли. Я ненавижу, когда начинают лесть ко мне в тетрадь, ненавижу, когда берут мои ручки/маркеры и начинают их портить. Ненавижу это. Настолько ненавижу, что была б моя воля, я бы взяла пушку. И я вот просто не понимаю своих подруг. Они, прекрасно это зная, делают это просто изо дня в день. Я просто не понимаю, зачем брать мои вещи и сдирать с них надписи, отклеивать всякую херню на них, чтоб я потом писала сука липкой ручкой. Зачем брать мой лак и сдирать там надписи, наклейки? Зачем? Вот объясните зачем? Я миллионы раз говорила это, просила не делать. Но такое ощущение, что они не слышат это. Я люблю, когда мои вещи остаются новыми такими, как будто я только вчера их купила. Люблю, чтоб не было царапинок, не было ничего. Вот такие у меня тараканы в голове и неужели я так много прошу? Просто не трогать мои вещи. Но нет, как я уже говорила, надо делать это изо дня в день, нервировать меня. Злить. Больше всего меня бесит то, что я стараюсь не делать того, что раздражает их. Я знаю, когда шутка будет уместной, а когда нет. И после первого раза, когда мне говорят «Не лезь, я сегодня нервная», я не лезу. Так почему же так трудно просто взять и не делать того, что раздражает меня? Мне некогда не понять людей. Неужели я так много прошу? Сегодня я уже не выдержала и на всю аудиторию крикнула своей подруги, что она заебала. Я вообще-то некогда себе такого не позволяю, но тут просто не выдержала. Но да ладно, зато все посмеялись, очень весело, не правда ли? Ко всему это я еще и под конец пары поругалась с нашей новой учительницей. Знаете, это я даже не знаю, как ее обозвать не понравилась мне с самого первого ее занятия. Она якобы ведет у нас психологию, но при этом ей бы самой не помешало посетить психбольницу. На одной из пар она стояла и стучала ручкой об стол все полтора часа, нервирую при этом на столько, что я бы не отказалась в тот самый момент оказаться в одиночной камере и полной тишине. И вот тут она мне заявляет сегодня, что я весь урок сидела и болтала, в то время как я сидела и всю пару спокойно писала лекцию и в перерывах читала книжку. Но кого это волнует. Обычно я помалкиваю, но в меру сегодняшнего настроения я не удержалась и наговорила много. Вообще еще раз повеселила всю группу, я таки и чувствовала себя клоуном на паре. Чувствую еще пару таких дней, и я больше просто не буду появляться в колледже, а пока я сижу и про себя повторяю «Осталось 7 недель, всего 46 дней, только 46 дней».

Началась учеба.
Или можно мне уже ныть?

Помните, я говорила, что соскучилась по колледжу? Забудьте нахрен. Все-таки как бы не надоедало сидеть дома, я бы лучше посидела еще пару тройку месяцев. Сначала бы все шло более или менее нормально, пока я не узнала свое расписания. Все бы ничего, но вот когда я узнала что моя любимый «чтоб ты сдох» учитель будет вести у нас каждый день, а то и не одну пару, я уже готова была прыгать с крыши колледжа. Нет ну правда, как можно так издеваться? В прошлом семестре он вел у нас всего один раз в неделю, и поверьте, этого хватало, чтоб ненавидеть среду больше, чем утро понедельника. А теперь видеть его каждый день, где там моя веревка? А еще нам сегодня сказали, что мы учимся всего до 5 апреля. С одной стороны конечно круто, но с другой стороны о халяве и прогулах в начале семестра можно напрочь забыть. Обычно к сессии начинаешь готовиться где-то за месяц. А тут то мы учимся всего месяц, так что месяц будет до такой степени напряженным, что лучше вообще было бы не ходить. А еще сегодня увидела всех своих однокурсников и поняла, что не прочь еще бы пару месяцев их не видеть. Расписание полный отстой, пары полный отстой. Еще завтра пишем тестирование. А это значит, что завтра я буду учиться с 10 утра до 10 вечера. Я если честно уже и забыла, какой это кошмар. Лучше б не вспоминала. И кстати сегодня был, я вам скажу достаточно легкий день, но я все равно хочу спать, спать и еще раз спать. Чувствую, в блоге теперь будет лишь одно нытье. Ну что ж, добро пожаловать во второй семестр.