Начинать пост всегда трудно, потому что иногда ты порядком даже и не знаешь о чем писать. Так и в этот раз. Писать особо не о чем, но мне, почему то безумно хочется. Сегодня был понедельник. Понедельник один из самых легких дней в этом семестре, но я вымотана, так что кажется, без перерыва училась последние года 3. Вроде бы пары были легкими, и мы толком ничего не делали. Но во всем скорей всего виновата моя очередная и печальная депрессия. Полночи я проплакала и утром встала с головной болью. Соответственно в колледж пришла вся на нервах, старалась никого не трогать и знаете, хотелось бы и чтоб меня точно так же не трогали. Но нет, надо же взбесить меня, чтоб придя домой единственным, чтобы мне хотелось биться головой об стенку. Знаете, у каждого человека есть свои принципы. Кто то ненавидит когда грязно в доме, кто то ненавидит мятую одежду, кто то ненавидит пареные овощи или же переполненные автобусы. У всех есть, что то, что бесит его, злит, нервирует. Я отношусь к тем людям, которые ненавидят неаккуратность в учебе, в плане написания лекций и так далее. Думаю, вы поняли. Я ненавижу, когда начинают лесть ко мне в тетрадь, ненавижу, когда берут мои ручки/маркеры и начинают их портить. Ненавижу это. Настолько ненавижу, что была б моя воля, я бы взяла пушку. И я вот просто не понимаю своих подруг. Они, прекрасно это зная, делают это просто изо дня в день. Я просто не понимаю, зачем брать мои вещи и сдирать с них надписи, отклеивать всякую херню на них, чтоб я потом писала сука липкой ручкой. Зачем брать мой лак и сдирать там надписи, наклейки? Зачем? Вот объясните зачем? Я миллионы раз говорила это, просила не делать. Но такое ощущение, что они не слышат это. Я люблю, когда мои вещи остаются новыми такими, как будто я только вчера их купила. Люблю, чтоб не было царапинок, не было ничего. Вот такие у меня тараканы в голове и неужели я так много прошу? Просто не трогать мои вещи. Но нет, как я уже говорила, надо делать это изо дня в день, нервировать меня. Злить. Больше всего меня бесит то, что я стараюсь не делать того, что раздражает их. Я знаю, когда шутка будет уместной, а когда нет. И после первого раза, когда мне говорят «Не лезь, я сегодня нервная», я не лезу. Так почему же так трудно просто взять и не делать того, что раздражает меня? Мне некогда не понять людей. Неужели я так много прошу? Сегодня я уже не выдержала и на всю аудиторию крикнула своей подруги, что она заебала. Я вообще-то некогда себе такого не позволяю, но тут просто не выдержала. Но да ладно, зато все посмеялись, очень весело, не правда ли? Ко всему это я еще и под конец пары поругалась с нашей новой учительницей. Знаете, это я даже не знаю, как ее обозвать не понравилась мне с самого первого ее занятия. Она якобы ведет у нас психологию, но при этом ей бы самой не помешало посетить психбольницу. На одной из пар она стояла и стучала ручкой об стол все полтора часа, нервирую при этом на столько, что я бы не отказалась в тот самый момент оказаться в одиночной камере и полной тишине. И вот тут она мне заявляет сегодня, что я весь урок сидела и болтала, в то время как я сидела и всю пару спокойно писала лекцию и в перерывах читала книжку. Но кого это волнует. Обычно я помалкиваю, но в меру сегодняшнего настроения я не удержалась и наговорила много. Вообще еще раз повеселила всю группу, я таки и чувствовала себя клоуном на паре. Чувствую еще пару таких дней, и я больше просто не буду появляться в колледже, а пока я сижу и про себя повторяю «Осталось 7 недель, всего 46 дней, только 46 дней».