Dreams.

Подходят к концу мои, казалось бесконечные каникулы. Осталось всего два дня и о беззаботной жизни, к которой я так привыкла за эти 2 месяца, можно будет забыть. Эти каникулы были по-настоящему незабываемыми. Я хорошо провела время, отдохнула. И сказать честно даже немного соскучилась по колледжу. И хотя я уверена, что уже во вторник начну ныть, если еще не в понедельник, но я действительно хочу туда. Я так долго собиралась написать этот пост, а теперь даже и не знаю о чем писать. Я кстати вчера посмотрела фильм «Мой парень псих». И если честно была немного шокирована. У фильма с книгой ну вообще нет ничего общего. Лишь взяты персонажи и их истории. А все остальное поменяли. Мне очень понравился как фильм, так и книга. Но я немного не довольна. Например, тем, что в фильме Пэт не терял память. По книге в больнице он провел более 4 лет, но он не знал этого. Думал, что прошло всего пару месяцев. И я помню, какой шок испытывала вместе с ним, когда до него дошло это. Плюс по книги он не помнил, за что его упекли в психушку, он забыл об измене Никки и лишь только в конце вспомнил это. И к тому же по книги Никки не приходила к Пэту. Она вообще не хотела с ним видеться. У нее семья, дети. В общем истории абсолютно разные. Так что если вы смотрели фильм, прочтите книгу, она интересней. Кстати, знаете почему я вообще начала писать этот пост? Хотела выговориться, а вот теперь совсем не хочу. Меня если честно все так раздражает. Хотя нет, не раздражает, меня все просто жутко бесит. Иногда мне хочется встать и закричать. Последнее время я стала замечать за собой некое подобие срывов. Я начала говорить сама с собой. А если быть точнее, я начала разговаривать со своим мозгом. А если еще точнее я стала кричать на него. Впервые я почувствовала это ночью в Питере. Физически я спала, но мой мозг отказывался спать. Точно не помню, о чем я думала, возможно, о книге, которую закончила читать. Но я помню, как где то в глубине моей головы я закричала «Хватит. Прекрати думать». На удивление мозг тогда послушался меня. И сегодня приступ случился снова. На этот раз я не спала, я смотрела фильм. Смотрела, а мозг все думал, думал, не давая мне сосредоточиться на фильме. И на этот раз приступ был сильнее. Я хотела закричать и удариться головой об стенку. Но и на этот раз мозг послушался меня и дал спокойно смотреть. Я слишком много думаю. А пора бы уже воспользоваться советом моего друга и просто плыть по течения. Хотя если честно мне этого не хочется. Мне кажется, я сошла с ума. Мне хочется избавиться от всего. От старых вещей, от новых вещей, вообще от вещей. Хочется пустой дом. И эта мания выкинуть все из дома преследует меня уже неделю. Мне хочется чего то, а я даже не знаю чего. И вот я пишу этот пост, который мало того не содержит ничего поистине интересного, так еще и выставляю его на всеобщее обозрение. Да ладно плевать. У меня апатия. Мне можно.

Мэтью Квик — Серебристый луч надежды..

— Ну как, в жизни всегда есть приключения. Они всегда начинаются с того, что случается какая-нибудь неприятность, но потом ты признаешь свои трудности и упорно работаешь над тем, чтобы стать лучше.

Когда ты отброшен на обочину жизни, когда от былого счастья и благополучия не осталось даже пепла, ты или отдаешься медленной гибели, или вступаешь в отчаянную борьбу с судьбой, жадно высматривая среди туч серебристый, для тебя одного предназначенный лучик надежды. Пэт Пиплз - школьный учитель истории, любящий супруг, страстный футбольный болельщик… Но все это в прошлом. У него гигантская дыра в памяти, и он совершенно не понимает, как, когда и за какие прегрешения был лишен всего, чем жил и дорожил. Сейчас он - человек без настоящего. А если не совершит - вопреки любым трудностям - те поступки, что ждут от него Небеса, то останется и без будущего.

Кажется, в моей фильме начался эпизод, когда все становится плохо и ничего не ладится. Приходится напомнить себе, что в кино героям обязательно нужно пережить трудные времена, прежде чем они доберутся до своего счастливого финала.

Мнение: Сказать честно о существование этой книги я даже не знала. Я хотела пойти на фильм из-за актерского состава, но так и не дошла. И совсем недавно мой лучший друг подарил мне эту книгу со словами "Я знаю, ты любишь Джен, я подумал, тебе понравится книга с ней на обложке". Было жутко приятно. И в общем начала я ее читать. Поначалу было немного скучновато, я читала две-три главы и закрывала книгу. Но вчера ночью я решила прочитать главу перед сном и не смогла оторваться. С тех пор как Пэт получил первое письмо от Тиффани, меня было уже не остановить. Когда мне осталось буквально 10 страниц, прозвенел будильник, говорящий мне что пора вставать. Я не спала всю ночь из-за этой книги и это уже о многом говорит. Эту книгу можно назвать действительно душевной книгой года. Как по мне основной темой книги было то, что не надо ни на чем зацикливаться. Нужно уметь отпускать прошлое ради будущего. Знаете, книга такая искренняя, после нее так и хочется изменить, что то в жизни. Верить только в лучшее, в хорошее будущее. Верить в серебряный лучик надежды над каждым облаком.

— Ты мне нужен, Пэт Пиплз. Ты чертовски нужен мне. — И плачет, роняя горячие слезы на мою кожу, легонько целуя меня в шею и шмыгая носом. Так внезапны ее слова и так далеки от этого обычного женского «я люблю тебя».
— Кажется, ты тоже мне нужна.

На Грани / Man on a Ledge.

" Люди делятся на две категории, первые готовы пойти на всё, чтобы добиться своих целей, и на всех остальных."

Алекс Петтифер сыграет в экранизации подросткового романа Вероники Рот «Избранная / Divergent».

Действие новеллы разворачивается в будущем, в котором общество разделено на пять фракций, подчиненных одному определенному качеству — Искренности, Отречению, Бесстрашию, Дружелюбию и Эрудиции. 16-летняя Биатрис Приор (Шейлин Вудли) решает покинуть свою фракцию и присоединиться к конкурирующей, во время посвящения она влюбляется в молодого представителя другого общества, и они вместе начинают искать свое место в мире.
Алекс Петтифер станет парнем «Избранной» 22-летний актер перевоплотится в персонажа по имени Четыре, любовный интерес героини Шейлин Вудли. Ранее мы сообщали, что Кейт Уинслет предложили неизвестную партию в предстоящем фантастическом приключении. Вероятнее всего, она сыграет маму Биатрис. Ждем других подтверждений о выборе Алекса, но скорее всего информация подтвердится.

Нет ну я конечно обожаю Алекса, но можно я пойду повешусь, ладно?

Джейми Макгвайр —
Мое прекрасное несчастье.

— Нет. Ты сама сказала: пари есть пари. Когда закончится месяц, ты будешь с Паркером, он станет врачом, вы поженитесь, у вас появятся двое детей, и я никогда больше не увижу тебя. — При этих словах его лицо исказилось. — Но у меня есть еще три недели, и я не променяю их на какие-то нелепые сплетни.

Красавец, сердцеед, чемпион подпольных боев Трэвис не может пожаловаться на недостаток женского внимания. Но однажды университетскому Казанове встретилась девушка — похоже, та самая, единственная. Загадочная и недоступная Эбби. Трэвис похвалился при ней, что на ринге мог бы с легкостью одолеть любого соперника, вот только приходится работать на публику — делать вид, будто ты слабее, чем есть на самом деле. Эбби не поверила в его неуязвимость, и тогда было заключено пари: если в очередном поединке он пропустит хоть один удар, то целый месяц будет обходиться без секса, а если выиграет, то Эбби весь месяц проживет в его доме…

Мнение: Эту книгу я прочитала еще когда была в Питере, но все никак не могла написать о ней. Я если честно не знаю, что чувствую к этому роману. Когда я увидела книгу на полке в магазине я купила ее не раздумывая. Начитавшись куча потрясающих отзывов, я ожидала просто нереальной истории, которая накроет меня с головой. Но увы, я разочаровалась. Нет конечно мне понравилась история, понравился главный герой и по началу нравилась и героиня. Роман напоминал скорей сказку, чем реальную историю из жизни. Популярный парень, переспал кажется уже с каждой девушкой на свете, но тут он влюбляется в серую мышку и вся его жизнь меняется. Ну разве не сказка? В книги были интересные моменты, например такие когда мы узнаем о "старой" жизни Эбби, некоторые романтические моменты было приятно читать. Но не более того. Я ожидала бестселлера, а получила обычный любовный роман для школьниц. О самом прочтение не жалею, но вот потраченных денег на книжку действительно жалко. Вряд ли мне когда-нибудь захочется перечитать эту книгу.

— Ты ведешь себя, словно ненавидишь меня в один момент, а в другой — словно я нужен тебе. Я всегда все порчу и я тебя не заслуживаю… но я чертовски влюбился, Эбби. Я люблю тебя больше, чем кого-то или чего-то вообще. Когда ты рядом мне не нужны ни выпивка, ни деньги, ни бои… всё, что мне нужно — это ты. Ты — та, о ком я все время думаю. Ты — та, о ком я все время мечтаю. Ты — все, что я хочу.

Что толку рассказывать, если все равно никогда не удается описать
словами свои чувства (с)

Прошло уже вот как 3 дня с тех пор как я вернулась домой и единственное что мне сейчас хочется это вернуться обратно. Я уже так соскучилась по Питеру, по людям, по метро, по кофешкам, по сестре и ее мужу. А вот по своему родному городу я совершенно не скучала. Ни по людям которых оставила тут на время своих каникул, ни по саму городу. Единственное по чему я действительно скучала, так это по своей квартире. Я так привыкла жить одной, что время проведенное с людьми меня если честно начинало немного раздражать)) Я просто привыкла к тому, что если я хочу читать, то в доме идеальная тишина. А если я хочу слушать музыку я слушаю ее до посинения. Если я хочу в ванную, я могу лежать там хоть 5 часов подряд. Потому что в своем доме мне не надо думать, что по мимо меня тут живет кто то еще. Это действительно потрясающе. Удивительно, что раньше я это не ценила. Но я все же скучаю по городу. Знаете чего бы мне сейчас хотелось? Взять как Патрик из Спанч Боба, обмотать свой дом веревкой и перенести его в Питер. Да это именно то, чего я сейчас больше всего хочу. Я хотела сделать большой пост и рассказать где я побывала, что видела. Но поняла что это вряд ли кому то будет интересно. Кстати я часто стала ловить себя на мысли "Разве кому то это будет интересно?" Наверное поэтому я стала таким редким гостем на вьюи. Я даже подумывала уйти, но нет, я не хочу. Мне нравится тут. Возможно у меня просто пропало вдохновение? Скорей всего так и есть. Но да ладно. Хотела еще что то написать, но забыла :D Так что пожалуй буду закругляться)) Ох осталось еще 2 недели каникул, надеюсь они не пропадут зря)

Кто есть тут? Добавляйтесь [x]
Если не трудно, оставь мнение [x]

C Днем Рожденья мой ангелок, мой
бурундучок, моя маленькая стерва! С Днем рожденья, Викуша)

А вы знаете какой сегодня день? Нет, ну вы точно должны знать. Ведь сегодня на свет появилась самая главная стерва - моя Викуша. За что я больше всего благодарна вьюи, так это за то что свел нас с тобой. Я помню тот день когда мы с тобой познакомились, я влюблена в тебя с того самого дня :D Викуш, ты один из самых потрясающих существ на свете которых я когда либо встречала.
Я поздравляю тебя с этим днем. Ты теперь у меня такая большая. Я бы сказала даже старая :D Чего же пожалеть тебе? Всей той баналщины что желают из года в год) Счастья, здоровья, удачи. Я хочу тебе пожелать крепкой такой любви. Чтоб прям капец так :D Но запомни я не разрешаю тебе ходить на свидания, пока тебе не исполнится 30 лет юная леди :D Я хочу чтобы ты нашла свое место в мире, была по настоящему счастлива. Впереди тебя ждем куча трудностей, но я уверена ты через все пройдешь, а я всегда буду рядом с тобой, запомни это. Я жутко люблю тебя и больше всего на свете я бы хотела быть рядом с тобой в этот день, чтоб заобнимать так до жути) Еще бы я хотела пожелать тебе побольше настоящих друзей, действительно настоящих. Ты заслуживаешь их, я знаю. Улыбайся по чаще Вик, я люблю твою улыбку, хоть и видела ее лишь на фотографиях! Я люблю тебя мой огонь, мороз, арбуз, моя колбаска :DDD С Днем рожденья моя девочка, пусть все все твои мечты сбудутся)

Это Питер, детка! [2]

И вот уже прошла неделя как я в городе белых ночей. Сказать, что я в восторге, наверное ничего не сказать. Я влюбилась в этот город. Времени на интернет почти не остается, поэтому я так редко появляюсь тут, что очень печально. У меня столько эмоций, мыслей в голове, что порой хочется выплеснуть их. Я так привыкла к этому городу, что на вопрос "Хочешь ли ты домой" отвечаю "никогда". Я так привыкла вставать слишком рано, так как разница с моим родным городом в 2 часа. Ждать когда кто-нибудь проснется и поставит чайник. Я слишком часто дома одна, так что завтрак с кем то, для меня в последнее время стало чем то особенным. Ближе к обеду идти в какой-нибудь музей, собор или еще куда-нибудь и каждый раз удивляться на сколько красив город. А когда проголодаюсь идти в какую-нибудь кафешку, заказывать что-нибудь такое, чего никогда не пробовала, чашку латте и просто сидеть и разговаривать пока на улице не станет слишком темно и не придет пора возвращаться домой. На днях я встретилась со своей подругой, бывшей одноклассницей. Помнится было время, когда мы были малышами играющими на переменках. Проучились вместе 9 лет, а потом каждый пошел своей дорогой. И вот спустя столько времени, мы встречаемся в другом городе, в холодном метро и долго не можем отпустить друг друга из объятий с криком "Мне столько надо рассказать тебе".
- Ты волосы отрастила?
- Уже давно.
А в голове мысль "Боже казалось все это было так недавно, а на самом деле столько времени утекло". Все это наводит какую то грусть и в тоже время радость. Странное чувство наверное. Мы проболтали почти весь день, весь вечер. А прощались так долго, каждый раз говоря "Ну все давай", крепко обнимали друг друга, а потом снова находили повод задержаться на "5 минут". Мне так нравится тут, если бы вы только знали. Казалось все те же люди, все та же культура. А все так отличается, что кажется будто даже чай тут какой-то особенный. Более вкусный, более теплый. Я еще даже не уехала отсюда, а уже жду лета, чтобы вновь вернутся сюда. В город который казалось тянет меня за собой. В город где всегда рядом моя любимая сестра. В город который я так полюбила Я много где была, но такая любовь появилась лишь тут. Возможно это и есть "мой город"? Кто знает.

Это Питер, детка! [1]

И вот я наконец то тут. Моей радости нет придела. Эту поездку я ждала еще с мая наверное, а последние дни просто умирала от нетерпения. Сейчас по питерскому времени 9 утра, по моему же уже 11 и спать мне совершенно не хочется. Зато сестра с ее парнем уже дрыхнут во всю. Поездка была на удивление веселой. Еще в аэропорту я познакомилась с молодой парой, они такие милые. Помогли мне во всем, а то я все переживала что сяду не на тот рейс и уеду в Магадан :D Мы попали в турбулентность или как это называется, но в общем почти всю дорогу мы сидели пристегнутые и тряслись. Было весело когда раздавали еду и половину людей из-за тряски пообливали напитками. Но вообщем я нормально доехала, больше переживала) В аэропорту меня встретила сестра с ее парнем. Было столько радости, я вспомнила как год назад мы проважали ее сюда обливаясь слезами, наверное я снова буду плакать когда буду уезжать) Кстати мне тут уже нравится, хотя толком я еще ничего не видела. Еще в самолете я все время смотрела в окно и от туда открывался потрясающий вид. Зато тут я сразу почувствовала себя не местной: совсем другие деньги, цены, я не там стою, не тут выхожу :D А сестра не упускает возможности поржать надо мной. Все таки я нереально по ней соскучилась) В общем пойду я немного почитаю или посмотрю чего нибудь) Буду ждать когда все встанут и мы пойдем осматривать город) Жду не дождусь) Ох чувствую это будут самыми лучшими зимними каникулами)

Прошло вот уже больше недели 2013 года, которые я просто проспала. Казалось, отсыпаясь за весь 2012 год. Я просыпалась, кушала, лежала с книжкой в обнимку и дальше спала. Иногда даже компьютер не включала, что для меня странновато. Мне казалось я могу еще долго так прожить в своей стране снов, но начались курсы, и пришлось возвращаться от туда. Зато появилась новая страна, страна бесконечных слез. Я раньше некогда не думала, что возможно так много плакать. Помните я еще в прошлом году писала что влюбилась и как я сильно ненавижу себя за это? Так я не думала, что можно себя ненавидеть еще больше. Я чувствую себя, какой то принцессой влюбившейся в принца с соседнего королевства, с которым мой род воюет, казалось всю жизнь. Наша любовь на столько, же невозможна, как и в случае с принцессой. Я некому не говорила, почему же она невозможна и казалось, скора, лопну от этого. Мне кажется, что все вокруг будут показывать на меня пальцем и осуждать. Да я бы, наверное, и сама бы осуждала в данной ситуации. Но вот только кому вообще, какая разница, что тут со мной происходит? Я сижу, разговариваю с людьми, а они и понятия не имеют, как потихоньку кирпичик за кирпичом рушится моя стена, которую я так старательно выстраивала несколько лет, лишь с одной мыслью в голове "больше некогда не влюбляться" Вот только моему сердцу глубоко на это наплевать. Знаете что самое обидное? То что я чувствую взаимность, да чувствую. Я вижу, как он по особому улыбается мне, всяких раз касается меня, все время помогает мне. Но вот только это опять-таки невозможно… А я уже построила горы счастья, поженила нас и родила 7-ых детей, каждому из которых придумала имя. Вот только я еще понять не могу, что со мной происходит, когда мы находимся рядом, я так зла на него и раздражена. Что все время язвлю ему, хамлю (в рамках дозволенного). Но при этом все время улыбаюсь ему и смеюсь. А через секунду снова злюсь. Моя Лина говорит, что я просто влюблена. А я чувствую себя ненормальной. Впервые я действительно чувствую себя ненормально. И больше всего мне обидно, что возможно сегодня была наша последняя встреча и больше я его не увижу. Мне хочется закутаться в плед и прореветь до тех пор, пока я не забуду из-за чего я и начала плакать.

Глупо горевать о том, чего не было, - о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях. (с)

Э.Л.Джеймс

50 оттенков серого / На 50 оттенков темнее

Не трать попусту силы на чувство вины, греховности и так далее. Мы с тобой взрослые люди, и все, что мы делаем за закрытыми дверями, наше личное дело. Тебе нужно освободить свой разум и слушать свое тело.

Студентка литературного факультета Анастасия Стил отправлсяется взять интервью у молодого предпринимателя Кристиана Грея. Девушка находит Кристиана чертовски красивым, остроумным и немного пугающим. Невинная Анастасия поражена его характером, несмотря на его загадочную сдержанность, и вскоре понимает, что отчаянно хочет быть вместе с ним. В тоже время, Грея зацепила красота и независимый дух девушки и он признает, что также хочет быть с Анастасией — но на его собственных условиях.

МНЕНИЕ: Я очень долго не решалась начать читать эту своего рода трилогия, на самом деле больше всего меня пугала фраза "это книга поможет заново разжечь давно угасшие чувства супругов" Есть у меня такая привычка, я редко читаю о чем сама книга, так что я сразу представила семейную пару у которых уже несколько детей и которые давным-давно остыли друг другу, как же я оказывается ошибалась. История рассказывает нам о обычной студентке и богатом бизнесмене. Сначала же книга шла как самый обычный любовный роман, но затем появилось то что наверное больше всего пугало многих кто читал. Вся эта история с БДМС пугала, но книгу же мне почему то закрывать не хотелось и я рада этому. Да мне действительно понравилась книга 50 оттенков серого, можете называть меня извращенкой, что уж тут скрывать. Но мне бы сейчас хотелось поговорить о второй книге На 50 оттенков темнее, которая оказалась куда лучше первой. Здесь была действительно любовь, которая зародилась еще в первой книге. Все это было так мило и страстно, что я проглотила книгу и не заметив. Я читала очень много отзывов об этой книге, как плохих так и хороших и я заметила что в основном книга не нравится девушкам от 13-18 лет, что не удивительно правда? Книга о сексе вряд ли может понравится детям. И пусть я сама много чего не знала и много всего открыла для себя, эта книга никак не вызывала у меня негатива или же отвращения. История люблю написанная более реальным языком, нежели мы привыкли.

Глупо горевать о том, чего не было, - о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях.

Дорогая Энни,

Моя милая возлюбленная Энни, если тебе передали это письмо, то я полагаю мое тело вернулось к сущности, из которой было создано. Но будь уверена, что, несмотря на всё это, мое сердце всегда будет принадлежать тебе. Не обижайся на меня Энни, по той причине, что я должен был вступить в войну непосредственно для защиты нашего сына. Потому что, если усилия повстанцев ушли впустую, имя нашего сына, несомненно, будет написано на листке бумаги и положено в миску во время следующей жатвы. Мысль, что наш сын пройдёт через страдания, которые разрушили наши умы и оставил на всю жизнь шрамы, кажется более болезненной, чем сама смерть. И Энни, прости меня за то, что невернулся к тебе, но я понимаю, что моя смерть не была напрасной. Теперь ты не должна исчезнуть вновь, ты должна оставаться сильной ради нашего сына. Если ты столкнёшся с трудностями, помни, что я здесь для тебя всегда.

С бесконечной любовью, Финник.

Ох боже мой, у меня просто нет слов чтобы описать все это. Это настолько потрясающе, меня так захватывают эмоции, что я чуть не плачу!!! Интересно только на меня это так действует? Да вы только посмотрите на кадры — малышка Прим, которая так выросла, Китнисс, Пит, Гейл! А самое главно Финник, боже мой самый любимый Финник, он выглядит просто ылааурао! Еще так долго до премьеры, а они нас мучают такими потрясающими кадрами!

Paradise-dream blogroll. [X]

Привет мои хорошие, в общем долго я думала и решила все таки тоже выставить свой блогролл. На самом деле сделала я его уже где то неделю назад (так что ищите себя по старым авам :D) Но выложить решила только сегодня! Немного с опозданием на праздники но все же. Как я уже писала — говорить какие то речи не в моем стиле) Просто хотелось порадовать вас) Все ваши блоги для меня очень важны. Каждый ваш поста делает мою ленту на вьюи потрясающей, я правда так считаю. Я могу засесть за ленту на несколько часов и окунуться в ваши жизни, которые все такие разные. Это как читать книгу из разных мини рассказов, у каждого из которых есть продолжение) Я правда люблю каждого из вас и вы небольшая частичка моей жизни) Спасибо вам за это *-*

А еще, что хорошего я сделала, так это блогролл. Сразу же хочу поблагодарить Ясика за помощь в создании этого блогролла! Если бы не ты, ничего бы этого не было сейчас.
Хочу еще признаться, что я думала, мой блогролл будет больше, и мне кажется, что он какой-то маленький, хотя, у меня отвисала рука, сколько раз я копировала ваши ссылки и эти "элементы, коды страниц".
По-моему, никто не знает, но я старичок на вьюи. Я и вправду старичок, потому что уже 4 год идет, как я тут, на вьюи. Просто в связи со всеми этими переездами я часто забрасывала блог и не писала, и не была популярной, и следили за мной всегда около 50-ти человек, ни больше, ни меньше. А сейчас я уже просто не могу представить, чтобы я делала без этого сайта, без всех вас. Наверное, я бы вела бумажный дневник, что, увы, не по мне.
Поэтому, я просто хочу сказать всем вам огромное спасибо. От души, такое большущие спасибо и крепкое объятье! Я и вправду люблю всех вас, и кажется, все-таки, я включила всех в этот блогролл, я просто никого не могла забыть, не могла, нет-нет. Я себе этого не прощу.
Ну, и да, умей я делать надписи на гифках, я бы лучше это сделала, но блогролл мне тоже нравится. Ясик, спасибо тебе еще раз.

(клик по картинке)

Хочу пожелать вам в новом 2013 году, ну, кому что, конечно, но для начала я бы хотела пожелать всем вам - любви! Такой огромной, большущией, взаимной, чистой. Любви, которая навсегда .
Много новых знакомых, которые будут с вами до конца. Людей, которым вам бы не пришлось забывать, отпускать. Которые бы не оставили вас. Которые бы говорили " Я с тобой до конца, пошли. "
Духовно вам развиваться. Кучу новых книг, новых фильмов, новой музыки - которые вскоре снова будет вас поддерживать в трудные минуты.
Счастья. Такого счастья, чтобы не хватало времени написать пост на вьюи, а когда появлялись эти свободные минутки, вы все так красочно рассказывали, что все ваши следящие, и я в том числе, не смогла сдержать улыбки и смеха. Чтобы каждый на этой земле был счастлив за вас.
Счастья и здоровья вашим родителям. Сколько бы боли они нам не приносили изо дня в день, никто из нас не сможет представить себя без них. Много-много лет им жизни, бесконечных лет жизни!
Я желаю вам, чтобы ваше загаданное желание сегодня, или завтра?, в 00:00 сбылось.
Я люблю вас, ребятки, мои любимые мурлыки. У меня так много слов, чтобы вам сказать, каждому, лично, обнять вас, расцеловать в обе щеки. Это мой первый фф, или как его еще назвать, мой первый за 4 года. Я наконец готова сказать всем вам и показать, как я вас люблю. Спасибо вам за вас, вы сделали мою жизнь лучше. Вы меня поддерживаете, правда, поддерживаете. Никто бы в жизни меня так никогда не поддержал.
Я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас.
Будьте счастливы, пожалуйста. И рискуйте, прекратите бояться.
Как я с этим скотом, который разбил мне сердце. Ха-ха.

(via nonov :)

Ладно, ребят, я смогу вас поздравить сейчас, правда это поздравление будет от нас с Кариной :) . Я читала все ваши посты с телефона, конечно, меня нигде не выделили, какая досада, но я - не вы, поэтому я выделю каждого. Потому что я знаю как это - читать о себе какие-то приятности.

deuces-, heyfacer, m-anya, haifisch, wednesday, rina-mellark, drown, wand,

loc-dog, drive-fast, vermanova, karamelnayaaaa, when-september-ends, subways, freddies, desert-rose, sentyabrskaya-, carina-, berrymore, diggory, flowermiss, hopeyour,

bazulya,
blackberrry, entries, frozen-love, redukto, paradise-dream, littledream, youneedto, ilikeit, sweet-love, -homburg

Вот вас-то я и хочу поздравить. Пожелать самых главных вещей - таких как здоровье, тепла, любви и самых лучших воспоминаний. Надеюсь, что этот год вы запомните лучше, чем этот, надеюсь, что будете со мной -продолжать вести блоги, ибо вы настолько великолепны!
Всем желаю сегодня напиться как следует, пусть все будет замечательно :) .

(via caaxap)

(клик на картинку)

Я очень боялась, что не успею переделать свой блогролл к Новому Году, но нет, я успела, чему очень рада. Если вы следите за мной, то знаете, как сильно я люблю каждого из вас, я никогда не была привязана к кому-то так сильно, как к вам!
Совсем скоро настанет Новый год, и мне бы хотелось поздравить вас еще раз! Спасибо, что вы поддерживали, переживали и помогали мне этот год, вы стали мне действительно родными. Спасибо, что подарили мне множество моментов и воспоминаний, которые я никогда не забуду! Ваши блоги стали настолько родными, что я не посмею отписаться от вас. Никогда. Я люблю каждого из вас, вы часть меня, я не представляю как бы справилась, если бы вас не было рядом.

Вьюи, для меня, это вторая семья! Желаю вам в Новом году много-много счастья, вдохновения и творческих успехов. Вы у меня лучшие! Я вас люблю! С наступающим!
(via m-anya: )

Happy New Year!

Это, я думаю, мой последний пост в этом году на вьюи. Я хочу пожелать вам в новом году много положительных эмоций, радости, счастья, здоровья и всего-всего-всего, что вы сами себе нажелаете: 3 Никакие слова не выразят мою любовь к вам и к этому прекрасному сайту. Больше года я здесь, и это время для меня очень много значит. Я встретила за этот год прекрасных людей блягодаря вьюи, я многому здесь научилась. Вьюи стал моим домом, где тебя выслушают и поймут. Я уже много раз писала, что не заброшу блог. Я, наверное, и в 30 и в 40 лет буду сюда писать, потому что блог - это часть меня. Я хочу, чтобы все, что вы задумали на 2013 год обязательно исполнилось. И, так как я не могу подарить вам подарки, я все же могу сделать вам маленькую приятность. Я сделала блогролл. Я очень долго мучилась с ним, но, надеюсь, вам он понравится. Здесь собраны блоги, которые много для меня значат. Я люблю вас, ребята, всей душой. И я надеюсь, что я никого не забыла. Будьте счастливы в Новом Году!

(клик на фото - переход в блогролл)

Всем любви и добра в 2013 году! Я люблю вас, ребята!
(via lonelyness :)

Ах мои хорошие девочки, я прям не могу нарадоваться! Так приятно находиться в каждом из ваших списков) Я люблю каждый из ваших блогов и рада что это взаимно) Спасибо за такие замечательные поздравления и приятные слова! А бы хотела пожелать вам того же - счастья, здоровья, удачи) Огромной огромной любви)) Продолжайте вести свои блоги и радовать своими постами) Побольше вам хороших следящих и верных друзей)) Спасибо еще раз *-* И как вы уже поняли, это все взаимно: *