Подходят к концу мои, казалось бесконечные каникулы. Осталось всего два дня и о беззаботной жизни, к которой я так привыкла за эти 2 месяца, можно будет забыть. Эти каникулы были по-настоящему незабываемыми. Я хорошо провела время, отдохнула. И сказать честно даже немного соскучилась по колледжу. И хотя я уверена, что уже во вторник начну ныть, если еще не в понедельник, но я действительно хочу туда. Я так долго собиралась написать этот пост, а теперь даже и не знаю о чем писать. Я кстати вчера посмотрела фильм «Мой парень псих». И если честно была немного шокирована. У фильма с книгой ну вообще нет ничего общего. Лишь взяты персонажи и их истории. А все остальное поменяли. Мне очень понравился как фильм, так и книга. Но я немного не довольна. Например, тем, что в фильме Пэт не терял память. По книге в больнице он провел более 4 лет, но он не знал этого. Думал, что прошло всего пару месяцев. И я помню, какой шок испытывала вместе с ним, когда до него дошло это. Плюс по книги он не помнил, за что его упекли в психушку, он забыл об измене Никки и лишь только в конце вспомнил это. И к тому же по книги Никки не приходила к Пэту. Она вообще не хотела с ним видеться. У нее семья, дети. В общем истории абсолютно разные. Так что если вы смотрели фильм, прочтите книгу, она интересней. Кстати, знаете почему я вообще начала писать этот пост? Хотела выговориться, а вот теперь совсем не хочу. Меня если честно все так раздражает. Хотя нет, не раздражает, меня все просто жутко бесит. Иногда мне хочется встать и закричать. Последнее время я стала замечать за собой некое подобие срывов. Я начала говорить сама с собой. А если быть точнее, я начала разговаривать со своим мозгом. А если еще точнее я стала кричать на него. Впервые я почувствовала это ночью в Питере. Физически я спала, но мой мозг отказывался спать. Точно не помню, о чем я думала, возможно, о книге, которую закончила читать. Но я помню, как где то в глубине моей головы я закричала «Хватит. Прекрати думать». На удивление мозг тогда послушался меня. И сегодня приступ случился снова. На этот раз я не спала, я смотрела фильм. Смотрела, а мозг все думал, думал, не давая мне сосредоточиться на фильме. И на этот раз приступ был сильнее. Я хотела закричать и удариться головой об стенку. Но и на этот раз мозг послушался меня и дал спокойно смотреть. Я слишком много думаю. А пора бы уже воспользоваться советом моего друга и просто плыть по течения. Хотя если честно мне этого не хочется. Мне кажется, я сошла с ума. Мне хочется избавиться от всего. От старых вещей, от новых вещей, вообще от вещей. Хочется пустой дом. И эта мания выкинуть все из дома преследует меня уже неделю. Мне хочется чего то, а я даже не знаю чего. И вот я пишу этот пост, который мало того не содержит ничего поистине интересного, так еще и выставляю его на всеобщее обозрение. Да ладно плевать. У меня апатия. Мне можно.