Прошло вот уже больше недели 2013 года, которые я просто проспала. Казалось, отсыпаясь за весь 2012 год. Я просыпалась, кушала, лежала с книжкой в обнимку и дальше спала. Иногда даже компьютер не включала, что для меня странновато. Мне казалось я могу еще долго так прожить в своей стране снов, но начались курсы, и пришлось возвращаться от туда. Зато появилась новая страна, страна бесконечных слез. Я раньше некогда не думала, что возможно так много плакать. Помните я еще в прошлом году писала что влюбилась и как я сильно ненавижу себя за это? Так я не думала, что можно себя ненавидеть еще больше. Я чувствую себя, какой то принцессой влюбившейся в принца с соседнего королевства, с которым мой род воюет, казалось всю жизнь. Наша любовь на столько, же невозможна, как и в случае с принцессой. Я некому не говорила, почему же она невозможна и казалось, скора, лопну от этого. Мне кажется, что все вокруг будут показывать на меня пальцем и осуждать. Да я бы, наверное, и сама бы осуждала в данной ситуации. Но вот только кому вообще, какая разница, что тут со мной происходит? Я сижу, разговариваю с людьми, а они и понятия не имеют, как потихоньку кирпичик за кирпичом рушится моя стена, которую я так старательно выстраивала несколько лет, лишь с одной мыслью в голове "больше некогда не влюбляться" Вот только моему сердцу глубоко на это наплевать. Знаете что самое обидное? То что я чувствую взаимность, да чувствую. Я вижу, как он по особому улыбается мне, всяких раз касается меня, все время помогает мне. Но вот только это опять-таки невозможно… А я уже построила горы счастья, поженила нас и родила 7-ых детей, каждому из которых придумала имя. Вот только я еще понять не могу, что со мной происходит, когда мы находимся рядом, я так зла на него и раздражена. Что все время язвлю ему, хамлю (в рамках дозволенного). Но при этом все время улыбаюсь ему и смеюсь. А через секунду снова злюсь. Моя Лина говорит, что я просто влюблена. А я чувствую себя ненормальной. Впервые я действительно чувствую себя ненормально. И больше всего мне обидно, что возможно сегодня была наша последняя встреча и больше я его не увижу. Мне хочется закутаться в плед и прореветь до тех пор, пока я не забуду из-за чего я и начала плакать.

Глупо горевать о том, чего не было, - о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях. (с)