Вот, бывает, сидишь-сидишь, думаешь-думаешь и, к великому сожалению, не надумываешь ничего хорошего. Все мысли приводят к какой-то ерунде, которая превращает поникшее настроение просто в мольбу о помощи.
Я не забуду, как стояла на коленьях и готова была предать свою «веру».. а точнее атеизм и молилась Богу, молилась часами, чтобы у нас было всё хорошо. Будет? Плевать на себя. Главное, чтобы у него никогда такого не было. Пусть у него всё будет хорошо. Мне будет больнее в сотни раз, если я узнаю, что у него неприятности или беда. Не надо. Что бы там ни было, он ни в коем случае не заслуживает ничего плохого. Это всё моя вина. Я надеилась, я верила, я чересчур люблю. Меня ведь никто не заставлял это делать, правда? Нет. Я всё сама.
И всякий раз выходя в люди, надо улыбаться. Именно надо, потому что каждый считает своим долгом капать мне на мозги, учить меня жить и вообще создавать иллюзию беспокойства за меня.
О близких я молчу. Тут я верю в их беспокойство, как бы там ни было, но люди, с которыми я не общаюсь - отъебитесь. Простите, за мой французский, но вы ничего не знали, не узнаете и вообще не можете давать мне советов. Следите за собой. Предположения о моём убитом состоянии оставьте при себе. Всё. Basta. Вы мне никто, я вам тоже никто.
Мне-то встать и уйти смелости хватит, а вам всем, м?
Над моей головой нет божьего света. И хоть я отношуксь к людям лояльно и благосклонно, я не собираюсь терпеть то, что меня раздражает. Не лезьте ко мне и радуйтесь тому, что у вас другие проблемы.
Суть в том, что за… 8-9 суток я спала часов 20 от силы. Некоторые из них не спала вообще. Всё. Это финиш.
Единственное, о чём я сейчас думаю, это – когда же я умру уже?