Ощущение, что с каждым днём у меня истощаются силы. Слишком много воспоминаний не только в голове, но и в каких-то фотографиях, файлах на компьютере, в предметах, которые меня окружают. В тех вещах он меня видел, в тех касался, эти я брала с собой. В комнате всё ровно так же, как было в период, когда у нас всё хорошо. И когда у нас было всё плохо. И сейчас - когда у нас нет ничего. И у меня в жизни не поднимется рука что-то удалить и от чего-то избавиться. Мне даже страшно потерять что-то из этого. И я знаю, что буду цепляться за каждую мелочь, чтобы быть ближе, даже если это будет только моё видение сближения, которое он и не почувствует. Я слишком дорожу всем, что связывает меня с ним. И я ни о чем не жалела и не жалею. Разве что вела себя мб местами неправильно. Я хочу, чтобы он был по возможности очень счастлив. И как любому человеку, мне обидно, что он не смог отыскать счастья во мне.
И я не могу смириться, что все, что нами было - большая ложь, которой мы жили это время.
И если бы он только вернулся. Я бы дала слово, что сделала бы все, чтобы понять логику его поступков.
И остаться сейчас без него - просто приговор. И мне хочется кричать
ОРАТЬ
Потому что боль просто переполняет меня.
Её бы хватило на 20 меня.
И, знаешь, самое страшное - это ждать и не дождаться.
Но это стоит того.
Только с ним я смогу найти свой покой. Только ему смогу отдать все то, в чем он только будет нуждаться.
И я столько пишу о нем.
И сколько буду писать еще.
Письма в никуда.
Сколько лет в "запасе".
Но я отстою до конца.
Любого конца.