Пережить месяц счастья.
Трое суток Ада.
И остаться ни с чем.
Мне так не было, даже в тот самый раз.
Кто-нибудь, объясните глупой, как.. КАК люди живут с дырой в груди, которая больше самого сердца? Как люди прощаются с любимыми? КАК можно отпустить и забыть того, кого так любишь?
Я лежу сейчас, и прям такой поток информации. разные моменты, связанные с ним. И приятные, и не очень. Мне будет не хватать даже тех переживаний, что он прочитал и не отвечает. Что я не знаю, где он, вернулся ли с работы, хорошо ли себя чувствует, образумились ли его отношения с родителями.
Мне страшно, что я со временем могу забыть какие-то детали. Что я буду видеть его фото, но не буду помнить его мимики. Я не хочу меня зал, потому что он связывает меня с ним, потому что я пошла туда из-за него. Я уже столько лет храню и накапливаю все его фотографии. думаю, половины из тех, что есть у меня, даже у него уже не пылятся. я так детально помню каждый наш совместный момент и я боюсь, что начну его забывать. но я никогда не смогу забыть пережитые с ним чувства. Именно с ним я ощущала эти эмоции по максимуму. т.е. если боль, то такую, от которой хочется умереть, если счастье, то такое, от которого паришь и не чувствуешь притяжения. мне будет не хватать даже его упреков. своей злости и обиды, что он снова сказал что-то мерзкое. Его родинок на спине, потому что можно бесконечно пытаться и соединять, как в детских книжках и выискивать картинки. Шрама над губой, который он получил, когда выебнулся передо мной на батуте.
голоса.
объятий.
Это можно продолжать бесконечно. я не хотела от него ровным счетом ничего. кроме его присутствия в моей жизни. и хотела идти с ним по жизни. потому что знаю, что делала бы все, чтобы осчастливить его и не дать потеряться, если вдруг что-то произойдет. я думаю о том, что сейчас я должна была бы лежать с ним, о чем-то болтать. и у нас было бы еще больше двух дней вместе. И, понимаешь, жить было гораздо проще, даже зная факт, что мы увидимся через год. какая разница, сколько времени будет уходить между встречами, если они будут. какая разница, как далеко мы друг от друга, если я ощущала, что он рядом. стоит только написать.
Это всё такие по сравнению с тем, что я сейчас переживаю в душе.
М, я тебя не смогу забыть. Я тебя никогда не смогу забыть.
В чём я виновата перед тобой?
Это так глупо и безнадежно сейчас хранить надежду, что ты вернёшься ко мне.. Но разве остаётся что-то другое?
Вернись.. Объясни. Я даю слово, что тебя пойму.
я может и дура, но я не верю, что вот он правда не чувствует ничегона самом деле, мне всегда казалось, что он что-то, да испытывает ко мне т.е. ты всегда тянулся просто провести время, поболтать иногда спросить, как мои дела без какого-то умысла естественно, когда мы перепали, умысел уже был не знаю я хочу верить, что ты вернешься и не просто вернешься, чтобы снова наследить а чтобы остаться навсегда а я дождусь и прощу всех баб прощу и дождусь момента, когда ты найдёшь в своем сердце и душе место для меня вот я верю в это и хочу этим жить.