В моей жизни столько всего происходит, столько всего есть, столько до боли самыми лучших людей рядом со мной. С которыми ты можешь поговорить, побеситься, поделится проблемами или наоборот радостью. Настолько все, кажется, хорошо! Искренне рада за то, что происходит в семье, у родителей, у меня, у моих подруг, у него(хоть даже не знаю, где он и что с ним). Столько предложений, столько людей, родных, любимых, знакомых, которые очень близко и за тысячи километров от сюда. Которые, только и делают, что говорят мне день ото дня, что у меня все хорошо получается, что у меня талант, что я очень красивая, что очень милая и чтобы я не оглядывалась назад, а шла в перед. "…шла в перед с теми кто рядом, с теми кто любит и верит в тебя! А не с тем кто уже не рядом, которому это не нужно!" И вот по среди всего этого "хорошо", большого количества "хорошо", есть только одно, НО , то которое держит, то без которого я не могу идти вперед. Я просто не хочу это делать, без этой составляющей, маленькой частички счастья, но настолько весомой и отвечающей за все это, за все мое "счастье" , здесь, со всеми. Во мне просто живет его любовь и очень огромная надежда на то, что все еще может быть хорошо. Я ИСКРЕННЕ В ЭТО ВЕРЮ . Я каждый день, пытаюсь закрыть на это глаза и найти какую-то "замену" , но меня что-то держит, что-то не дает, отрекутся, забыть прошлое, нет чувства, что все это закончилось, что этого никогда больше не будет. Каждый день, это надежда на то что, что-нибудь может измениться, поменяться у него, у меня. Я не понимаю себя, как можно любить человека, который причинил мне столько боли. Просто не могу понять сама себя. Внутри пустота, которую хочется кем-то заполнить, но не получается, что-то мешает, не дает, не впускает никого туда. Я знаю, что во многом не права, что типа, должна "плыть по течению" или "время лечит" …ни хрена, ни то ни другое, все это бред. Во мне снова живет слово "НЕ МОГУ" . Это плохо на самом деле, но это так. Потому что, мне кажется, что вот-вот наступит момент, когда все изменится, что все станет как раньше, потому что сейчас такое время, когда ему тяжело, потому что определенные обстоятельства… я просто хочу в это верить и как дура верю. Нет только одного, а плохо так, как-будто нет не одного, а всего. И мне так хочется сейчас, в 22 часов вечера, взять одеться и поехать покататься на машине, с музыкой на полную громкость, заехать в кафе выпить чашечку зеленого чая это то, что в данную секунду я хочу больше всего. Надеюсь, что скоро я смогу так делать. Или просто приехать к подруге, просто попить чай, просто поговорить, даже не о проблемах или о том как все хорошо, а просто обо всем или забрать ее и с ней поехать куда-нибудь, просто развеется. Так давно это было…. Очень надеюсь! Очень хочу! Хотя бы чтобы это стало реальностью.
Не знаю, что я хотела всем этим сказать, но просто хотелось мне это написать. Написать для себя, выписать то, что так и останется навсегда не сказанным никому.
