Это просто Вьюи блог

Мне не хватает очень многих людей, но я им об этом не скажу. Кого-то из них я даже не знаю, кого-то потеряла так давно, что уже не вернуть, кому-то просто надоело верить. Отпустить многих из них, было очень верным решением. И мне стало легче. Так что все хорошо.

Тут меня никто не знает. Никого не волнуют мои переживания, но надо иногда излогать какие-то мысли и чувства, может быть тогда, они перестанут крутиться в голове, самое страшное, всегда, это то что у тебя в голове.

А еще я знаю с каким человеком хотела бы сейчас быть рядом. И знаю человека, за которого когда-нибудь вышла бы замуж. И это абсолютно разные люди, непохожие друг на друга. Никого из них я не знаю, но может когда-то найду.

Мне если честно, очень надоело быть одной. Сколько можно. 20 лет наполненых одиночеством?

На самом деле, не 20, конечно. И не абсолютного одиночества. Но человеку нужен человек.

В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что старого больше нет. Оно было там, в прошлом, а сейчас развалилось окончательно и безвозвратно. Так мы учимся отпускать время.

Эльчин Сафарли.

Мне кажется я такая хорошая, почему никто не хочет узнать так ли это?

А я уже и забыла, как это, когда твое сердце оживает и словно теперь действительно начинает биться.

Он ее любит. Просто любит – и плевал на правило пяти пальцев! А мне плохо оттого, что я никого не люблю. То есть, может, кого-то и люблю, но меньше, чем себя, а это все равно, что никого не любить, потому что это уже совсем не то. (c)

Мне всегда были нужны люди, которые нуждаются во мне. Наверное, поэтому мне тяжело без людей, мне всегда нужен кто-то кому я нужна, кому я могу помочь. Может поэтмоу мне и хочется быть врачом, там всегда есть люди которые нуждаются, им может быть все равно, но я всегда буду им нужна.

Может это и не плохо иметь работу, которая будет помогать хотя бы одному человеку - мне. Хотя, мне очень хочется быть хорошим врачом и помогать другим.

Но нормально ли это. Может я хочу чтобы кто-то нуждался во мне, потому что сама в ком-то нуждаюсь?

Будь уникальной, заболей болезню, которой болеет 3% населения Земли.

Хотя вообще-то как-то мало, мне кажется неправдивай статистика. Ну и ладно, все не так плохо)

А мне хочется чего-то настоящего, спокойного и своего. Не знаю где взять, как не знала год назад или месяц. Но сейчас, мне кажется, я наконец готова.

Пару дней назад, мое сердце было разбито в дребезги. Не каким-то там мужчиной или чем-то таким, прекрасным и волшебным. Но обстоятельствам, свалившимся недавно и добившие мое усталое все.

Я была настолько разбита и настолько горько плакала, от обиды, отчаинья, от усталости и мне было очень плохо.

А посмотрите на меня сейчас, я опять смеюсь, веселюсь и верю в лучшее.

Это самая лучшая черта характера, которая у меня есть. Но только хочется, чтобы из такого не надо было выбираться одной. Чтобы были друзья (они, конечно есть, но) которые могли понять и поддержать, чтобы были люди, способные развеселить, чтобы был кто-то способный разделить боль.

Но все-таки, я прекрасна. И я рада этому.

Хочется кому-то дарить любовь. Просто раскрыть в себе, что-то, что пока не раскрыто.

Казалось бы, я смотрю сериалы, потому что мне не хватает личной драмы.

Но нет, за последие несколько месяцев, драмы в моей жизни больше чем в испанском сериале, разве что не убивают никого. Может я смотрю их, потому что хоть там бывает счастливый конец. Наверное да.

И можно сколько угодно говорить, про то что фраза "как встретишь год так и проведешь" вранье. Но почему-то начав свое двадцатилетие со слез, почти 3 месяца не могу остановиться.

Рано или поздно все люди понимают, что жизнь не такая какой они себе представлил. И печальная статистика жизни, показывает, что это представление меняется не в лучую сторону "о жизнь оказывается крутая!!!", а в "а жизнь оказывается сложная, тяжелая и вообще временами такое гавно"

Это не зависит от мировозрения людей. В жизни каждого человека бывают оба осознания. Но второй оно серьезнее и бьет сильнее по человек. Жил себе человек с радугами и пони, а тут все. Все сложно, все тяжело, тебе надо решать. В общем это называется взросление. Хотя бывает не только с 15-25. Повторяется в среднем возрасте да и может повториться в любой момент. Зависит от событий.

О чем это я.

Важно как человек умеет справлять с этим. Что он сделает. Какие решения примет. Именно тут, именно в такой ситуации. Найдет ли силы идти дальше, найдет ли силы ради мечты потерпеть, найдет ли поддержку, найдет ли способы.

Это оперделяет человека. Его жизнь. Это определяет все.

Надеюсь и хочу пожелать, чтобы всем хватило сил сделать все так, как они считают нужным. И чтобы как можно меньше было осознания что жизнь тяжела, сложна и вообще говно. Пусть жизнь будет с радугой, пусть в ней будет упорный труд, но пусть он оккупается, пусть все получают по заслугам.

А еще пусть будет место, где будет кусочек детства.

Скоро начну бросаться на людей определенного пола. Истосковалась. Все учеба. А хочется там цветов и в кино

Единственное когда я чувствую себя собой, это когда делаю что-то доброе.

Я не самый религиозный человек, но я во что-то верю. Я не знаю как это назвать Богом, ангелами, высшей справедливостью, кармой, космосом или случайностью, но я верю.

Верю потому, что когда у меня совсем нет сил, что-то подхыватывает меня и оберегает. Это не происходит если я не прикладываю усилий или делаю что-то не так. Только если я делаю все правильно, но когда нет сил, когда отчаянно хочется плакать. Может Ангел обнимает меня крыльями и не дает упасть совсем низко, может космос задает защитную оболочку, может мне воздается за что-то там, ведь я верю, что хороший человек и стараюсь им быть.

Но это очень важно. Мне может быть очень плохо, я могу перестать верить, но когда мне будет невыносимо, все наладится.

Чтобы стать свободной и такой какой хочу, не нужно сесть за книжки, начать работать над собой и вообще взять жизнь под контроль.

Весна, самое время для этого.

А еще мне недавно исполнилось 20.