Это просто Вьюи блог

Знаете, у всех есть люди, с которыми очень хочется общаться, но не получается.

Ну там, разный социальный статус, разные факультеты, разный возраст ну и все такое. В общем, думаю, вы понимаете.

Бывают очень классные девченки, бывают классные парни. Ну, в общем, тут не про любовь. А просто, хочется общаться.

Так вот, созрел у меня для вас совет. Просто общайтесь. Позвольте себя узнать, узнавать. Начинте общаться. Поздоровайтесь, в конце концов вы ничего не потеряете. Но вряд ли, вам хотелось бы дружить с плохим человеком, правда?

Так что попробуйте. Прям как увидетесь в следующий раз, скажите "привет", сядьте на лекции, спросите сколько времени. И может все получится.

Люблю девушек, которые ведут себя как дуры. Наверное, чувствую с ними духовное родство)

Если я во что-то верю, то в любовь.

И в хорошее в людях. Наверное, потому что во всех есть любовь, а любовь это хорошо. Просто чужие сердца, надо уметь трогать, что бы эта любовь и доброта расцеватала.

Желаю вам, тронуть сердце хотя бы одного человека, что бы он открыл в себе эту доброту и любовь

Если ты можешь провести с людьми 3 часа не напрягаясь, и не хотеть расходиться, не смотря на вечер и холодный кабинет кафедры психологии, это что-то значит.

Очень люблю все-таки этих ребят. Иногда жалею, о потеренном времени. Но, у нас в переди 3 с половиной года. И вот я не знала, радоваться мне или нет. Но за этот месяц, я поняла что радоваться.

Будет всякое, но мне кажется мы все вместе справимся. Если станем чуточку ближе и будем друг друг… нет. Будем друг за друга. Кажется так.

Не имею, ничего против ниже перечисленных групп, если что.

Сейчас очень популярно быть геем или лесбиянкой, ну или не получается, можно быть гомофобом. Популярно говорить что ты социофоб. А еще асексуал.

И говорят это люди лет так до 16.

Я вообще-то ничего против никого из вышеперечисленных групп не имею. Люблю людей. Мне все равно кто с кем спит, кто кого хочет (или нет) и все такое. Но просто восприятию геев, мешают именно такие девочки и мальчики. Потому что нельзя быть в 15 лет геем. Мог понравиться мальчик. Но гей это что-то больше. Вообще по статистике то кто-то своего пола нравился, ну, 70% Но геи у нас не все.

В общем, хочется что бы люди думали что говорят. И поняли что в том что быть геем нет ничего плохого. И нет ничего хорошего. Ну в смысле, что нет ничего… особенного что ли? Что бы делать это предметом гордости. Вот правда.

Я вообще-то люблю все всем доказывать и такая молодец. Но последнее время, видимо старею. И иногда хочется ответить, пишу сообщение, стираю, говорю "пошел нахуй" (простите за грубость, но иначе заклинание не сработает) и меня отпускает.

Иногда мне представляется идеальная картина. Как я лежу в незакомой комнате, голова на коленях у кого-то очень родного и я что-то ему рассказываю

Я люблю говорить про любовь. Просто потому что я ей живу. А девать ее, не всегда есть куда. И иногда, я просто забываю, за всей этой суетой, сколько прекрасного во мне и как прекрасна я, что знаю это любовь.

Поэтому, я люблю иногда рассказывать и просто говорить. Я начинаю, и она во мне оживает, трогает сердце и я могу свернуть горы.

Любви вам.

Люди, которые, говорят что не любви нет, очень сильно меня удивляют.

Проснитесь люди. Любовь есть. Она везде. Она в улыбках маленьких детей, в родительской заботе, в весне или осени, в новогодних подарках.

Просто, не сводите любовь в отношению пары. Мужчины и женщины (мужчины и мужчины/женщины и женщины, если хотите).

Просто к этой любви надо придти. В 13 лет, мы все знаем, что люби родителей. Мы это знаем, но не чувствуем. Но рано или поздно мы осознаем эту любовь. Через разлуку, может через потерю, но эта любовь ощущается. Ощущается сердцем, ощущается кончиками пальцев. Это нежность которая окутывает целиком и никогда больше не отпускает.

Вы только почувствуйте это и эта любовь никогда вас не оставит.

А потом вы поймете, что любовь вообще одна. И она внутри вас, а люди, просто способ открыть эту Любовь. Она как источник, который внутри нас, к которому надо просто найти путь.

Поэтому любовь, она есть. Она всегда есть. Просто научитесь ее чувствовать. С людьми или без. Любовь - всегда любовь.

Я действительно пьяна. И пожалуй мне это на пользу

Все бы хорошо

Но меня мучают сейчас две вещи.

Где встретить новый год.
И что делать с моей очередной любовью

А сегодня, займусь тем, что озвучу мысли.

Каждый из нас кого-то ищет. Кто0то формулирует это как "Голубоглазую блондинку" или "Зеленоглазого брюнета", кто-то акцентирует на "прописке в москве" "бабушке во Франции".

А мне хочется понять, чего я хочу от отношений.

Я сама. Что хочу испытывать.

На самом деле, в свои почти 20 лет, я сущий ребенок. Такой ребенок, каким бывают дети лет в 5. С большими голубыми глазами, видящий мир добрым и интересным. Уже научившийся плакать, потому что иногда что-то не так, но я упорно не признаю что мир плох. Не признаю абсолютно плохих людей. Не признаю, плохих поступков без причины.

Есть и жестокость, и боль, и отчаинье в мире. Но они настолько для меня противоестественны, что мне физические от них плохо. Я не могу долго грустить. Для меня это невыносимо. Я чахну. Как бы ни было плохо, мне надо смеяться.Надо держаться, пусть за самую туманную, очень хрупкую, но надежду.

Знаете, не разу не было что бы она меня не подвела. Конечно, есть вещи, где надежда не помогает. Смерть сильнее жизни. Хотя…что там дальше никто не знает. Но надежда, побеждает все.

Когда вам плохо, знайте, что всегда плохо не бывает. Надо просто уцепиться, за то, что снова выведет вас к свету.

Это я к тому, что мне нужен человек, который поможет мне это сохранить. Мне очень нужна прекрытая спина. Как в песне, "он любил ее, она любила летать по ночам", мне надо, что бы было место куда можно было вернуться. Надежный тыл и надеждное плечо. А я объязательно вернусь. Объязательно буду любить, со всей силой какой умею. Только бы знать, что спина прикрыта. И в общем-то, по-большому счету, больше ничего не надо.

Хоть иногда начинай со слов "Дорогой дневник "
Так вот, дорогой дневник - я дура.

На самом деле, просто есть вещи, которые надо произнести, выплеснуть и о которых как-то сказать. Тогда они начинают меньше мучать тебя изнутри. Или обдуматься вещь. И вот так, что бы не жгло.

Хорошо, что есть люди, с которыми можно это проговорить. Как хорошо.

Хорошо, что можно писать сюда.

Чувствую себя 13 летней дурочкой, а уже годков то, немного побольше. А у меня все взгляды и случайные прикосновения. Как так можно.

А может так и нужно. Кто разберет.

Напрягает, что только отпустит, как сразу приходиться обратно и с новой силой. Будто пока я не думаю и занимаюсь другими делами, все это никуда не уходит, а копиться, потом я открываю дверь, и ловина на меня и я не могу из нее выбраться и вязну в ней.

Куча мыслей и все беспорядочны и хаотичны. Пытаюсь выстроить цепочку и не могу. Это все, конечно, от недосыпа и усталости еще.

Надо, наверное, снова начать писать, хоть какой-то выход дает. Но о чем, кому и зачем…

Какая-то фигня на самом деле.) Сочувствую вам, если вы это читаете.

Хороших снов.

Я на самом деле знаю, что в тот момент когда мы окажемся рядом, все потеряет значение.

Если окажемся.

Но пока этого нет, куча сомнений и вопросов есть и им никуда не деться. Они убивают меня.

Но может, прекрасно именно то, что они уйдут и решаться в один миг.

Может именно это смысл жизни. И не нужен, весь этот философский бред.

Я так много не думала, лет с 14. А потом начала писать. И много писала. До 17.

И вот уже три года не могу начать писать снова.

Но я опять много думаю. А значит, возможно и писательский навык скоро снова будет со мной.