только буквы

уже неделю дома. ничего не происходит. ни с кем не общаюсь. и очень хорошо. Костя налаживает отношения с Норильском. кажется у него получается. надо подтягивать учебу. эммм…надо начать подтягивать учебу..надо начать начать подтягивать учебу.

хотя..я еще ничего не завалила, чтобы подтягивать. историю надо сделать. инженерку…нормально.у меня 3 дня. сегодня историю. конспект. завтра презентуху. а потом инженерку. оо. матан еще переписать. и почитать чего нибудь надо. да..пожалуй добью "возвращение домой". К. начнет работать сутками, а я учиться и читать. буду домоседом. и общественной жизнью не хочется заниматься.и гулять..хах..никто и не зовет слава богу.холодно на улице..выходить лень.

какой то мрачноватый у меня блог. как то даже страшно за себя. надо помозговать над внешним видом моего сайтика. А вобще у меня почему то очень хорошее настроение. я помирилась с морозом. люблю его.так хочу быстрее встретиться с ним. обнять, поцеловать.А еще тату хочу. опять. очень сильно. ну что такого в тату. тату это круто. хочу предложить косте набить что нибудь вместе. что то такое, что бы связывало нас. только ниуому об этом не говорить потом. и никогда в жизни не расскрывать значения этой татухи. только боюсь костя не согласиться. он почему то очень котегоричен в этом вопросе. как бы найти к нему подход? такое ощущение, что чем больше я его знаю, тем загадочнее он становиться для меня. разьве такое бывает вообще?

видимо да. ну это и хорошо. буду расскрывать его еще больше.

еще 1 проблема, что дарить на нг? хочу что то такое…со смыслом, чтоб не забывал..но пока не придумала. черт.

как то даже грустно. 2 минкты и я смогу позвонить ему..эх эти 2 минуты..ад

я так люблю когда у него хъорогее настроение, когда мы не ругаемся, когда он смеется..божее да я бы продала душу сатане, лишь бы слушать его смех перед сном и утром и днем. да всегда..так..интересно, где тут дьявольская почта, напишу туда письмо. может он согласиться взять мою прогнившую душенку к себе после смерти. хах. да я и так попаду в ад наверно. там компания реально веселее.

кстааати. новость. гадала на рождество и мне выпало кольцо, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ВЫЙДУ СКОРО ЗАМУЖ…что за бред. за кого? за костю..нееет он не сделает мне предложение даже под страхом смертной казни…ис кем же я тогда пойду в загс в белом платье? хыхых смешно..

хотя…я знаю, была же у меня мыслишка предложить косте на нашей аллее любви замочек закрепить. а что очень даже мило. а так как этот мостик любви находится непосредственно по близости к месту где люди ставят штамп в паспорте..мм..да вот отсюда и кольцо..

ладно..побегу звонить морозу..и пойду съем что нибудь..

решила наладить отношения с блогом, а то он обидется на меня и бросит ТТ

что за ебаное дерьмо? что происходит вобще? так. забей на све. сессия скоро

а вобще мой тебе совет. не бойся. ты доконца не разберешься, рискнуть придется в любом случае. я вот тоже не знала, люблю мороза или нет, я рискнула и сказала да. потом поняла, что действительно люблю.. и каждый раз, когда мы на грани разрыва, я понимаю, что люблю его еще больше. вот это и здорово. разбираться в процессе. если ты не скажешь ему, чо любишь он не расскроется перед тобой. бросить его ты всегда успеешь. зато посмотришь потом как он изменится, когда узнает, что у тебя к нему не только секс, но и чквства. может это тот кто тебе нужен, а ты его просрешь. никогда не сомневайся. если бы я не сказала вовремя морозу, что люблю мы б и не встречались. и хз чтоб со мной было. сидела бы щас где нибудь на хате, какого нибудь норильчанина с кучей парней бухая и оттраханная всеми(ну что то я загнула слишком) хотя хз.. может так и было бы.

меня многие пилят зачем я курю. их так же волнует почему же я пью я всем отвечаю сосните хуйца я не буду меняться я такая всегда сигареты мне дороги я их люблю пью я редко но метко когда захочу и вобще задолбали не вам же судить что мне делать и как мне правильно жить захочу бросить, брошу.когда не скажу может даже с бутылкой я буду в гробу ну а что? на тот свет по другому нельзя только сиги, бухло и конечно друзья

перечитала тут на днях старые записи. 2х-3х летней давности. что за бред? тут 2 варианта. либо я поумнела с годами. либо наоборот. скорее всего я просто слишком много сигарет выкурила за эти 3 года. хах. да. давайте свалим все на наши пороки. алкоголь, сигареты…удобно так то. ага..так вот. о чем это я. а ну да. надо мыслить шире, блять. шиииире, глубже..

вот черт. черт. опять забыла, что хотела сказать…ааа…вернусь к размышлениям позже. надо папу кормить.. ну вот почему ему можно бухать ночью с друзьями, а мне нет. ах. ну конечно. это же папа. как я могла забыть. вечный, неубиваемый ничем тролль. я его люблю почему то. хотя за что его можно любить? за вранье и подарки?хм…да.. за вранье и подарки. отлично

что за странная неведомая хуета?

Если ты можешь отдаться процессу любви тотально, эго исчезнет – в высшей точке, на пике наслаждения ты становишься чистой энергией. Ум не может функционировать. Это такой взлёт энергии, что ум приходит в растерянность, он просто не знает, что ему делать.

Весь мир превратился в ад из-за неверного образования. Любое образование, ставящее во главу угла амбиции, непременно породит ад на земле - как доказательство своей успешности.

Ребёнок столь беспомощен и столь нежен – лепи из него что угодно. Этим как раз и занимается общество. К тому моменту, пока ребёнок окрепнет, его уже искалечат тысячей и одним способом. Парализуют, отравят.

мы умираем, преодолев пространство времени

почему так?Ну почему так?почему нельзя просто взять и выкинуть все из головы?Почему остается какя то привязанность, какая то нелепая надежда?Кому все это нужно?Никому.Вот и мне незачем хранить эту лишнюю информацию в голове.
Почему все люди такие наивные?Взять к примеру меня.Для чего я пишу свои глупые мысли сюда?На что я расчитываю?На то, что кто то это прочитает и откоментит?Нет.Мне это совершенно не нужно.С таким же успехом я могла создать в ворде документ с названием"Дневник" или что то типа того и писать туда все это дерьмо, что льется из моей головы.Но нет.Именно сюда.Зачем?
И все мы такие.Все пытаемся показать каие мы сильные, а когда наплывает лирическое настроение начинаем писать стишки и гордимся этим.
Боже.Что творится с людьми.Эти странные личности начинают меня доставать.Нет.Я не говорю, что я лучше вас.Нет.Я такая же.И я совершенно не удивлюсь, если кто то скажет мне:"Ты меня бесишь!"О да.Я привыкла.Но меня тошнит от этой глупой лести.Дорогие мои! Вы так погрязли в своем маленьком индивидуальном мирке, что не замечаете очевидных вещей.Вы просто каждый день едите, пьете, спите, ходите в туалет, чатитесь и ничего не видете перед собой.
Вот я тут рассуждаю, а сама ведь такая же.Просто до меня дошло, как нужно жить.Но черт возьми, я не могу исправить ничего.Хотя нет.Могу, но не хочу.Почему?Не знаю.Глупый ответ.Ненавижу его.Что мне сделать?Нахрен удалить все?Не вариант.Голова, к сожалению, не жесткий диск компа, мысли нельзя просто взять и стереть.Черт.Я была бы не против от них избавиться.От всех.Ну почти от всех.

ну, как бы, можно и начать….