Это просто Вьюи блог

как жаль, что иногда мечтам не существенно сбываться. я так сильно мечтала поступить в Москву и думала, что смогу и у меня все получится. но увы. то любимый не отпускает, то одна коммерция везде. а все уже покупают чемоданы, билеты и улетают туда, где так хорошо. а я? я вечно невезучий человек.

больно и обидно.

а так хотела.

а знаешь почему? я встретила человека, с которым по-настоящему почувствовала себя счастливой. реального человека, который был со мной рядом 3.5 меяца. каждый день, каждую минуту, каждую слезинку был рядом. он тот, с кем я так искренне обнималась. он самый лучший на свете мужчина, который сделал из меня уверенную в себе, достойную, с высоко поднятой головой женщину. нам обоим казалось, что мы подходим друг к другу как никто другой. мы улыбались друг другу в глаза и это казалось самым классным моментом. я звонила ему каждую минуту и спрашивала как он там, где он, я контролировала каждый шаг и думала, что больше мне никто не нужен. эти, тогда еще казалось бесконечные минуты, длились до сегодняшнего дня. пока я в очередной раз не написала Врн, этому существу, который так и будет портить мне всю жизнь. в наших ссорах виновата только я, и мне ходить с этим всю жизнь на сердце. ведь сегодня я потеряла того, кого искала все 18 лет. раньше я думала, что никогда уже не улыбнусь и меня никто не полюбит, но "ОН" все изменил. НО "ОН" ушел. ушел от меня по моей глупости\тупости. я даже не знаю, что сказать чтобы ко мне вернулся тот человек, с которым я была на 7 небе от счастья. прости меня Жендос, прости за то, что я такая. я бы сказала ему всего лишь одну фразу: "Уходить никогда не поздно".

раньше мне казалось, что отбив тебя у очередной девушки, ты снова будешь со мной самым счастливым, а я самой счастливой. как раньше. но снова я жила иллюзиями. отбив тебя у Лены, мы снова побыли вместе. но сейчас мне кажется, что без тебя лучше. я пусть и ревную, но не так. а с тобой меня выживает эта гадкая ревность, я постоянно начинаю закатывать истерики, на что ты отвечаешь "ну не закатывай". тебе ведь все равно. почему ты в этом мне не признаешься? почему нужно издветься и смотреть как я погибаю? тебе от этого хорошо? сейчас я снова удалила тебя из контакта. ну когда я смогу отпустить? когда полюблю заново другого человека? эти вопросы стали актуальными в моей голове. раньше ты говорил, что наши отношения как фундамент, и каждый из нас закладывает по одному кирпичику. но сейчас ты ломаешь каждый возведенный мною этаж. это больно. это катострафически не выносимо. что мне прикажешь делать? вот снова… прикажешь… почему ты не понимаешь, что я живу тобой? я переживаю каждое твое горе или радость на себе, здесь, за 2 тыс км. видимо ты не мойй кусочек счасться, раз отдаляешься от меня. я хочу в сотый тысяч миллионный раз сказать тебе "прощай!." ты для меня еще много и долго будешь что-то значит. увы, тебе это оказалось ненужным.

ревность, я умоляю тебя, съебись из меня. желательно куда-нибудь подальше. я ужасно ревную Врн, просто пиздец как ужасно. ><

ну вот и закончились новогодние праздники. время прошло не совсем так плохо, как думала. встретила свою первую любовь, скоро он станет папой!) да уж. начала общаться с Врн, и наверное скоро пожалею об этом. он такой же как и был. общается со всеми как и раньше. это так напрягает. сама себе внутри говорю не ревнуй, отпусти эту ситуацию и готовься к тому, что он скоро снова уйдет. это бесит больше всего.

Дед Мороз на Новый Год подарил мне месячные. видимо я настолько была плохой девочкой весь год. вот и все.

достали все. нет настроения.

еще папа сегодня приезжает. пиздец в общем.

опять реву. ночью удалила тебя из закладок, но заходила на твою стр не реже. увидела сейчас твой статус, мне дикуо стало больно. я как представлю вашу встречу. а если она произойдет? если она та кто тебе действительно нужен? а как же я? как мне отпустить тебя? позволь остаться мне хотя бы на миг. вчера разбила кулаки, это еще больнее. ты мне так нужен. нужен…

мы стали чужими, но ведь и это пройдет?

после тебя мне никто не говорил теплых слов. я уже забыла, что такое быть нужной. быть нужной кому-то. я не могу так больше, не могу.

ну и в какой очередной раз уже ставится эта ТОЧКА? какой-то дурацкий знак препинания и столько вложенного смысла. и вроде я должна крикнуть: ураа, наконец-то мы распрощались, наконец-то не общаемся. но мне почему-то совсем не радостно. почему мы не встретились? почему наши желания, которые раньше были одним целым, не совпали? мы стали чужими людьми, мы совсем отдалились. и это невыносимо больно знать, что ты сейчас любишь другую так же как меня. неужели мы случайно нашли друг друга? неужели все эти три года нужно оставить в этом 2012? ты мне до сих пор так нужен. безгранично сильно нужен. а я? за что ты со мной так? два дня назад ты снова написал, что соскучился и снова написал, что любишь. но зато потом… будто врал… этим ты связываешь мне руки. и прости, я больше не хочу за тебя бороться… хотя так люблю. люблю несмотря ни на что. все эти измены\предательства\боль, всё это хочу оставить здесь. я так устала. почему мое сердце не отпускает? может нужно отпустить сначала меня?

до НГ я постараюсь не писать тебе. буду бить кулаки лучше, чем напишу или отвечу тебе. я знаю, что дальше будет еще сложнее чем сейчас. но ведь и это пройдет, правда?

иногда я вроде искренне хочу, чтобы ты уже встретился с этой Леной и никогда больше в аську не заходил, никогда не писал мне эти сообщения.

но иногда мне хочется разорвать вас обоих, и даже иногда у меня это получается.

что ж… ты задеваешь меня каждым словом… ты ведь именно этого и добиваешься…

я устала. прошу отпусти меня. я хочу быть одна.

сегодня был приятный день. на удивление мне самой.

Серёжа предложил мне позвонить мне ему вк, но к счастью или сожалению, мы не смогли поговорить. у меня не было возможности вк позвонить, куда-то пропал значок.

хмм..

но спасибо хоть на этом. это были нужные слова когда-то.

идя домой с колледжа, смотря в небо как летит самолет, я думала о том, что когда-то так же полечу к себе, думала как буду скучать по родному Салавату и наверное даже по школе. я размышляла и характерезовала сегодняшний день, и поняла, что все было хорошо, кроме одного. об этом позже. вчера мы писали пробное ЕГЭ по математике, я узнала что набрала проходной балл и просто завизжала от радости. пожалуй, это была самая приятная новость. придя домой я обнаружила, что никого нет и со спокойной душой перекусила и собралась в БЭК. сегодня там был экзамен у самого нудного препода в Мире. но я сдала на отлично, только это "отлично" он мне зажопил. да Бог с ним, я рада, что никогда больше не увижу этого препода.

и вот на улице -20, я иду домой и понимаю, что скоро, совсем скоро свалю отсюда. и этот день испортил один, самый, как казалось бы, дорогой человек - ПАПА. вчера он приехал и я конечно же не хотела с ним разговаривать, хотя разговор в моей голове крутился все эти 2 дня и я думала, когда же он осуществиться.

всё началось с того, что он подарил маме 3 розочки и тем самым отмазался.

позже, выходя из ванны я услышала разговор, что я видите ли СУЧКА и совсем отбилась от рук. нет, ну а что он хотел? мне почти 18 лет, и 5 из них я живу только мамой! и он проснулся и начал меня воспитывать. алле папа, я уже практически совершеннолетняя, что ты от меня хочешь? и тут во мне разгорелся жуткий адренали и скандал. я начала кричать на него, а он на меня. он бли себе в грудь, что он отец, а я никто. да и на это я закрою глаза. НО! но самые главные слова я сказала позже. последняя капля была то, что мне от него нужны одни деньги. а как иначе? в минус двадцать градусов я хожу в осенних сапогах, которые купила на деньги Б. Оли, хожу в куртке, что наверно кожанная была бы теплее, а! и притом в рванных джинсах. повторяю, на улице минус 20. так вот, говорит что я звоню бабушке и жалуюсь, что на него. а как еще? а кому мне еще жаловаться, если мама его прощает, а близкого человека у меня нет. да, я плачусь бабушке, на него. и что теперь? я ребенок! Я Р Е Б Е Н О К.

тут он встал с кресла и начал орать еще громче, поднимая ладонь все ближе к моему лицу. еще я припомнела, за все те моменты, когда он меня тоскал за волосы. на что он ответил, что если бы он ударил меня, то у меня бы пол лица от его удара разнесло. ХА. НУ СПАСИБО НА ЭТОМ ПАПОЧКА.

и тут прозвучали главные слова:

я сказал ему, смотря в глаза, что он мне больше не отец и чтобы он не звонил мне. на алименты смысла подавать нет, мне уже через месяц 18. а Арину он и так одевает и обувает.

после этого он сел обратно и сказал ВСЁ, НЕ ОТЕЦ ТАК НЕ ОТЕЦ.

и тут меня начало трести и я пошла в спальню, достала валерьяну, для таких случаев она у меня всегда в сумке, выпила.

и вот теперь слушаю музыку, с щеки капают слезки и пишу сюда. а пальцы замерзли. писать эти холодные слова.

а еще мне сегодня писал Врн. и вот надо было такой день испортить?

всё.

ты теряешься в днях, твой голос стирается прошлым,

как стираются об асфальт у новых сапог подошвы.

все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш.

но знаешь,

мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь

я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: "Родной, как ты мне нужен!" хотя на тот момент он был рядом и никуда не собирался уходить. ушел чуть позже. спустя два с половиной года. и я осталась наедине со своей любовью - куда нужно ее девать? психолог посоветовала направить эту любовь на себя. я не сразу поняла. даже переспросила. "Радуй себя ради себя же. Полюби себя. Займись спортом. Покупай каждый месяц себе новое платье и так наконец откроешь себя новым чувствам." честно, я пыталась делать это в течении полугода, и иногда у меня не очень получалась. но это сначала. Но в итоге пришла к тому, что по-прежнему люблю его и ничего с собой поделать не могу. И что мне делать дальше? опять к психологу?

впервые не хочется о тебе не писать ни строки.

но если не ты в главной роли, то вся эта детская поэзия теряет любой присущий ей смысл.

потерять то, что когда-то было по настоящему твоим родным,

это все равно, что Северный Ледовитый переплыть,

и так глупо умереть у его берегов.

и я найду в себе силы людей забывать,

но, черт возьми, о тебе буду помнить до нервных срывов.

и вокруг все одно твердят: "ты же сильная, ты все сможешь забыть, в своей памяти затерять."

а я стою потупившись глазами в пол, как первоклассница которую ругают без особой на то причины.

и где-то внутри, в глубине твоего никчемного сознания

ты, к сожалению, начинаешь понимать, что такого как он

больше никогда не будет, что он лишь один тебе так сильно всю жизнь будет нужен.

в Салавате -17, в душе точно как и на улице - холодно. все мои мечты крадут какие-то другие люди, наверное мне в наказание за что-нибудь. да с этим пофиг. вот зато с личной жизньюполный ПИЗДЕЦ (простите за мой французский). не знаю что мне делать. я безумно скучаю по Врн, щас пишу ему, а он мне не отвечает. и правильно делает.

п р о с т и меня… это так тяжело. ты тянешь меня вниз.

и что такое вообще долгие, взаимные отношения? как у всех так получается?всё таки во мне отсутсвует, что-то типа любовь/отношения.

ну и вот опять по новой. мне нравится парень, а я даже ничего не сделав уже ему не нравлюсь. ну да да, так бывает, что человеку противен человек. НО! я ведь даже ничего НИЧЕГО не сказала. банальное "привет" или "как дела?". в общем я решила не выходить с ними больше. так бедт лучше. че мне дома плохо что ли?

вот и прошел этот большой день. вчера гуляли Руфкино дэ рэ. было круто. посидели. потанцевали. поржали.

вооот. девчули все молодцы. некоторые только выясняли отношения, но не со мной. да пофиг на это. пацаны ваааще ребята блин.

перед мамой и маратом спалились тоже. сами себя сдали, ахах.

да лан, всё