Это просто Вьюи блог

только я так умею: послать всех нахуй, удалить из друзей и потом ныть, что я никому не нужна. вчера удалила дорогих мне людей. но как сказала сейчас т.Рая "ты поплачешь, пострадаешь, но зато ненужных людей уберешь из своей жизни". говорит нужно смотреть на 10 шагов вперед. и не влюбляться! ни в коем случае не влюбляться, потому что ты перестаешь слышать, виедть, что происходит вокруг. и когда начешь осознавать-будет поздно.

привет. так хочется всё расписать. ныла, что никого нет, а теперь сразу два. ну не могу я с ними быть, не могу. понимаю, что настолько привыкла быть одна, переписываться с Серёжей и мне никто не был нужен. мне настолько хватало этого. я просто привыкла. Квасов пишет, мол в Москве сэтим проще. один бросил, сразу же нашла другого. вот и жду не знаю чего. не понимаю сама себя. что мне нужно? кто? и когда?

с Врн так и не общаемся. ну конечно же я скучаю. но и отвыкаю уже. отвыкла даже. мы не сможем уже быть вместе. слишком многое между нами произошло. слишком много лжи и грязи. я бы хотела все вернуть, все те ночи, и опять повторять что я люблю тебя очень. оченьоченьочень.

а на самом деле мне сейчас хорошо. душой хорошо, а для меня это иногда самое главное. просто не понимаю почему нас не соединил Господь? мы кажется так любили и были самыми счастливыми. но… были…

хочется к тебе. хочется.

Артуур К. знаю, что здесь навряд ли прочитаешь, но всё же. мне обидно до слез, и главное я не понимаю в чем дело. думаю удалиться из друзей и не быть абузой для тебя. передумываю ехать, потому что меня там никто не ждет. блин. так больно. я от тебя этого не ожидала. ты же был моим лучиком. ты был моим настроением. да, не ценила раньше. всё познается в сравнении. и я не понмиаю, что происходит с тобой. это так глупо молчать и игнорировать все мои сообщения. и жаль, что я начала бороться так поздно. а раньше ты не сдавался.

ты лучший и ты об этом знаешь. но это для меня. я хочу попробовать приехать к тебе на новый год. а ты поступил так же как и в августе. наш мир так долго строился и растворился в один миг. я до сих пор не могу осознать, что одна. мне ужасно не хватает мужского плеча. блин, мой переходный возраст затянулся или я какая-то не такая. эх. все счастливые, ну а я.. я оценки исправляю.

познакомилась с мальчиком в чатрулетке. он живет от меня в 6000 км. он такой клевый, смешит меня. блин, ну почему такие хорошие люди живут так далеко от меня? как парень и друг - он просто лучший.
ну а так в моей жизни ничего нового не происходит. парня нет. и любви тоже.: (

здороваюсь сама с собой. до последнего не хотела писать и делиться соплями. да грустно. да плохо. да больно. но нужно как-то выживать. мне просто нужен нормальный парень. не хватает именно мужской руки. хотя бы отцовской. все кругом обманывают. внутри гадко. всё. пока.

я помню, без него не очень получалось жить.

точнее просто жизнь остановилась.

вчера смотрела на него. он был таким чужим.

я не могла понять, за что я столько билась.

сегодня ровно 5 дней с тех пор, как мы не общаемся. и знаешь… это прекрасно!

да, мы сильно поругались наговорив друг другу тысячи гадостей. он завел новую любовь, на зло. а я ревела сутками. и мои бабочки, которые он смог вырастить в моем животе, просто погибли. сейчас там живет одна. но пока она спит. и только он сможет ее убить или породить заново. я так скучаю по нему. сейчас мы оба в аське. но 3ий день не пишем друг другу. я знаю, ему легко. а мне? мне очень сложно. но ведь мы общаемся почти 3года. неужели он не привык? неужели не полюбил? неужели только врал? столько вопросов и ни одного ответа в голове: (. ну и вот… уже проходит октябрь, приблежается зима. как думаешь на этот раз всё сбудиться о чем я загадала или нет?

у каждого человека есть любовь, и у каждого она своя. у кого-то она рядом, вон там через дом, через дорогу а моя живет через 1500 километров от меня. Я обожаю его ямочки на щечках, его улыбку. Я люблю его именно зато какой он есть. за внутренний мир. Он вредный, но любимый. Помню как первый раз его увидела, и просто со шла с ума. Кто-то скажет что любви на расстояние нет, а я поспорю с ним. Любовь есть везде. А на расстояние еще сильнее. Ты ждешь встречи, думаешь о нем днями на пролет, и когда наступает момент встречи просто забываешь обо всем. Никого в мире нет кроме него одного. Врн, я люблю тебя. ты мне очень нужен.

идет время, а я представляю нашу с тобой встречу. и с каждыми мечтами я просто выживаю. я знаю, что это не правельно, но что сделаешь.. спасибо тебе за эту ночь, каждое общение - это как глоток свежего воздуха. я не могу без тебя. люблю. твоя я.

грустно. какая-то пустота. я начинаю замечать, что реально боюсь противоположного пола. вот я ему вроде бы нравлюсь, и он мне тоже. но она берет меня за руку - я сразу убираю. начинает обнимать - я сразу убегаю. отталкиваю. я не знаю почему. неужели это всё из-за то, что мне так сильно нужен Врн? мне и правда одной легче оказывается. хотя может просто нужно влюбиться? в кого бы…

неужели я совсем никого не привлекаю? почему у меня нет ни единого парня, которому бы я нравилась? который бы писал мне, звонил. почему нет взаимности? почему мне всегда нравятся тем, кто мне недоступен? ПОЧЕМУ?: (обидно. кмп и пмп

ну в общем то ничего не изменилось. мы не общаемся. точнее я иногда пишу, что люблю, а ты сливаешь меня на этом. вчера я не писала и сегодня, но день еще не прошел. мне без тебя плохо. мне очень плохо. но я пообещала не говорить о тебе: (больно всё держать в себе…
всего год назад писал, что скоро появится сестренка, а сейчас мне так одиноко. увидела твою новую ПАССИЮ. бляяя, ну как так может быть? может мне тоже начать врать и тогда у меня будет куча парней?: (мне жизни не жалко для тебя. но тебе это не нужно. еле сдерживаю себя, чтобы не написать.(

ну вот. весь день снова испорчен напрочь, а может быть даже вся неделя, год, жизнь. а всего лишь из-за како-то фразы. Серёжа (13:52:52 7/10/2012) Мне уже всё равно с кем ты там, как ты там

ну сколько можно меня мучить? это БОЛЬНО! это невыносимо больно. я не знаю что мне делать. мне же будет тебя не хватать. я же не выживу здесь без тебя. что я буду делать? как я буду есть, пить? как я буду ходить по улице, зная что тебя нет у меня? как я буду принимать телефонные звонки, зная что ты никогда мне не позвонишь? как я буду смотреть в чужие глаза? как? я не знаю. ты всегда заменял мне целый мир, всегда говорил мне такие слова, которые не говорил мне никто. всегда мог поддержать, когда мне было трудно. и ты всегда останешься в сердце таким. а в памяти я помню лишь измены, предательства и ложь, которую ты смог нанести мне за всю нашу с тобой историю. иногда хочется написть целую книгу о нас с тобой. но кому она нужна, если не тебе? кто прочтет ее, не узнав тебя? только я. прости меня и прощай. я постараюсь ни слова о тебе не писать и не произносить. но зачем мне Москва, если в ней не будет нас с тобой?

когда я согу тебя отпустить? это так сложно. ОТПУСТИТЬ… сейчас реву, как ДУРА, неужели это ВСЁ? ВСЁ? неужели ты разорвешь, так и не успев обнять, взглянуть в глаза, поцеловать. ты так сильно хотел этого раньше. а сейчас с каждым днем приблежается декабрь, а затем май. ты так клялся всё изменить, быть со мной и в горе и в радости. а сейчас одно сплошное разочарование. я будто стала тебе совсем чужой. не родной. ну как так?еще в начале лета всё было так хорошо. я ждала тебя, а ты любил. но август всё испортил, а затем сентябрь и октябрь. я не знаю что будет со мной дальше. я не хочу без тебя жить. мне так хочется с тобой всем поделиться, но я не могу. ты либо не хочешь слышать, либо пишешь ЯСНО. это тупое ЯСНО. что тебе ЯСНО? что я тебя люблю, тебе ЯСНО? что я живу только ради тебя, тебе ЯСНО? нихуя тебе не ЯСНО. неужели ты врал все эти годы? ну почему мне? я же столько обмана\измен\лжи простила, а ты со мной так поступаешь. я же заслужила это гребанное счастье. где ты? ТЫ МНЕ ТАК НУЖЕН ! я так хочу встретить взаимность. смотришь на парочки на улицах. они так счастливы. они вместе и греют друг друга этой ЁБАНОЙ осенью. я завидую, ну правда я им завидую. вот сколько парней у меня было за всю мою, блядь, жизнь? НООООООЛЬ! одни сплошные разочарования в парнях. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯЯЯЯ! ну сколько можно? как растворить в голове эти мысли? как сделать так, чтобы я тебе не писала? это так больно. отрежте мне руки. Анжелка - предатель. со всеми его бабами видится и дружит. а он ищет этих баб, только там где она. что-то здесь не так, я знаю. но это не дает мне повода его разлюбить. не осуждайте меня, я такая сумашедшая. я люблю неизвестного по имени ВРН. ну дадададада я никогда его не видала. прости я устала. я устала, но всё равно доказываю и делаю какие-то поступки. нет. хватит.умоляяяяяю. ПРОЩАЙ!

начну конечно с тебя. я тебя очень люблю и не устаю это писать\говорить\думать. ты всё что у меня есть. а завтра у меня такой ответственный день в школе. я и учитель, и ведущая, и песенку пою. волнуюсь очень. так жаль, чтоя не могу тебе этого рассказать, хотя бы потому что тебя нет в сети. я добилась того, что бы вы убрали сп. но мы за это время отдалились друг от друга, наговорив много гадостей. скажи как мне жить если нет стимула? я по-прежнему не могу без тебя. но если ты вернешься, то уже не будет всё так как было раньше. и я об этом жалею. но ведь должен жалеть ты! да ладно. я должна.я обязана приехать к тебе любимый.

спокойной ночи. я тебя люблю. не забудь.